關注生命倫理 正視社會歪風

善用T-JTA為婚姻作好預備

傅丹梅   |   明光社副總幹事
17/03/2021

離婚的原因很多,近來聽得較多的是性格不合及無法溝通,為甚麼婚前可以暢所欲言,現在卻無言以對,由相敬如賓到相見如冰,是對方變了抑或是婚前沒有好好了解對方?還是婚前把對方看高一線,婚後看低一線?若說戀愛令人盲目,究竟是看不清抑或是不願看清呢?到底有沒有辦法在婚前已準確地知道自己及配偶的性格,以幫助雙方調校合理的期望呢?

泰勒和莊遜性格分析測驗(Taylor-Johnson Temperament Analysis,簡稱T-JTA)是現今其中一個最常用的性格分析測驗,世界各地很多輔導員及牧者都會使用它。這測驗可用在自我認識、婚前、婚後、家庭的輔導及指導訓練上。

明光社

明光社的婚前輔導服務便是使用這測驗,幫助準新人認識自己及伴侶的性格,T-JTA會測量九個獨特而常見的性格、態度及行為取向,而這些性向往往會影響個人對社交生活、戀愛和婚姻生活、養育子女、家庭生活及事業發展的適應及調節。整個測驗設計讓輔導員有一個精確的性向特徵分析報告作為藍本,並以圖表形式表達,幫助準新人了解這些性向如何在不同情景和問題上影響他們的關係,及更有效地作出調適。在婚前輔導中,更會用上交叉式對照方法,稱為交叉測驗(Criss-Cross),讓準新人更了解自己對對方(以及對方對自己)的看法和期望、差異和誤解領域,找到任何相似之處及容易衝突的地方,從而預測在實際婚姻關係可能遇到的情況,學習處理方法,同心建立穩固的婚姻。

完成此測驗一般需要45分鐘至一小時,接受婚前輔導的一對準新人,會在第一節面談之後,安排完成這份測驗。一份問卷總共有180條問題,每人需要填寫兩次,一份是填寫自己對自己看法,另一份交叉測驗則是自己對未婚夫/妻的看法;然後,輔導員會和準新人一起探討測驗結果,協助雙方預備自己,讓他們進入婚姻後更容易適應,若想知道自己對未婚夫/妻或日後婚姻生活會否抱著過高憧憬,亦可以從態度量表的分數(Sten)看出端倪。

筆者多年輔導經驗發現,只有真誠地面對自己及配偶性格的強弱,才能互相遷就及調整,共建美滿的婚姻家庭。

明光社獲民政事務局及家庭議會資助「再踏紅地氈前的一步」計劃,於2021年為30對離婚後打算再婚人士提供五節婚前輔導,共五次會面,每次1-2小時,當中會使用T-JTA作為雙方性格分析工具,費用全免。想了解更多或報名,可致電或WhatsApp 6657 6618查詢。

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再婚前為孩子想一想

傅丹梅 | 明光社副總幹事
18/03/2021

很多時,一對準新人尋求婚前輔導都是基於要借教堂行禮,須滿足教會的要求,但由於很多教會不借禮堂予再婚人士舉行婚禮,導致再婚人士更少主動接受婚前輔導;另外,又有些準新人以為,婚前輔導是幫助他們解決問題,其實大部份接受婚前輔導的人都並非有問題,只是跟近年非常流行的中學生生涯規劃一樣原理,輔導是希望雙方更互相了解,並為未來的婚姻家庭生活作更好的規劃。外國一些研究顯示,婚前輔導可以增加婚姻滿意度及減低離婚率。

別讓孩子變灰姑娘

很多時,再婚人士雙方或其中一方會育有未成年子女,當帶著子女進入新的婚姻,應該如何與子女溝通表達;尤其再婚女性,又如何向前配偶表達,子女需否改姓氏等,都要在婚前好好計劃;最重要還是你的未婚夫是否愛你的子女,如果他不能,請小心考慮他是否一個適合結婚的對象。

此外,你們的生育規劃如何?再婚的女方,會否因為已有小孩而不計劃生育?丈夫的想法是否與你一致?他會否希望擁有自己血緣的子女?如果是的話,他能否平等對待非血緣的孩子,使孩子能在有愛的家庭環境下成長?如果雙方都有子女,在這個新家庭裡,如何幫助大家融洽相處,好讓繼兄弟姊妹互助互愛,避免童話故事《灰姑娘》女主角面對後母及繼姊姊欺負的遭遇?

孩子非物件 需獲聆聽及重視

結婚是兩個成年人的人生大事,父母再婚也是孩子人生中天大的事,這件天大的事會令他們焦慮不安。孩子不是一件可以被隨隨便便放入新居的物件,面對生命中這個巨變,他們需要父母以愛心及耐性,聆聽他們的需要及心聲。如果孩子願意的話,可讓他們參與婚禮其中一個環節,使他們覺得受重視,增加對新家庭的歸屬感。

筆者任職的明光社,正獲民政事務局及家庭議會資助,免費為再婚人士提供婚前輔導服務。服務會使用美國的T-JTA 性格分析工具,幫助雙方互相了解大家的性格特質、財務及衝突處理,以及教導父母如何向子女交代再婚的決定,聆聽孩子對父母再婚的想法及需要,幫助孩子融入新家庭生活的技巧等,名額只有30 個,先到先得。查詢請致電︰6657 6618。

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明報 – 教得樂,16-3-2021

相依為命的爸爸拍拖了

傅丹梅 | 明光社副總幹事
02/02/2021

程程七歲時,爸爸媽媽離婚了。過去六年,程程一直和爸爸一起住,父女相依為命,媽媽已再婚及移民,一年只會回港和程程見面一兩次。程程跟爸爸同住的六年期間關係密切,爸爸是她最主要的生活及心靈支柱。程程有時甚至覺得單親也不錯,起碼不用再活在爸爸媽媽的爭吵聲中,和平寧靜的生活令她可以專心讀書,成績進步了不少。

最近半年,爸爸經常不回家吃晚飯,假日也經常不在家。父女相處的時間少了,程程感到很孤獨,唯一的傾訴對象沒有了,有心事也不知可以向誰傾訴。有一天,爸爸帶了一個女性朋友回家吃晚飯,爸爸對這個阿姨呵護備至,經常夾食物放在她的碗內。程程看在眼裡覺得非常難受,感到自己好像是多餘的「局外人」, 根本沒有人注意到她的存在。

「搞對抗」因擔心阿姨搶走爸爸

爸爸帶這個女性朋友回家吃飯的次數持續增加。程程擔心阿姨會搶走爸爸,所以很抗拒她,每次她來,程程都沒有好臉色給她,故意對她不友善,刻意做出反叛行為及說一些難聽的說話,也不願意三個人一起外出食飯或遊玩。其實,程程心裡很矛盾,一方面擔心有朝一日阿姨會成為繼母奪走爸爸,令她不但被媽媽遺棄,也會被爸爸遺棄,因為他們都各自有新的家庭,沒有人要她;但另一方面,程程發現自從爸爸拍拖後,經常笑容滿面,心情非常愉快,阿姨不但會照顧爸爸,也能成為爸爸的傾訴對象,幫助爸爸減輕工作上的壓力,程程也很想爸爸開心、有人陪。

這樣的情况約維持了三個月。有一天爸爸說他請了一天假,想單獨和程程去街,程程很開心,父女兩人坐纜車去山頂遊玩。這天,程程重新感覺到爸爸很愛她及重視她,並沒有被阿姨搶走。晚飯時,爸爸問程程是否很討厭阿姨,程程說出了自己的擔心及對爸爸愛的渴求,爸爸聽後,知道程程並不是排斥他的女友或反對他拍拖,而是擔心被遺棄。爸爸為之前忽略了女兒的感受向她道歉,並承諾不論日後是否再婚,對女兒的愛永遠不變,程程聽後很開心。這天之後,兩父女重新開啟了溝通之門,有甚麼想法都會告訴對方,程程明白到阿姨不是來奪去爸爸對自己的愛,而是和她一樣愛爸爸,開始放下對阿姨的妒忌及排斥,會主動跟她打招呼,改善了大家的關係。

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明報 – 教得樂,2-2-2021

再踏紅地氈前的一步——為婚姻及子女的幸福選擇婚前輔導

傅丹梅 | 明光社副總幹事
19/01/2021

香港每100對結婚人士當中,大約有三分之一屬其中一方或雙方再婚,根據香港政府統計處人口統計組數字,2018年結婚數目有49,331宗,當中雙方或其中一方屬再婚佔17,467宗,再婚率達到35%。不少人以為已覓得第二春就可以再開展美好生活,常常錯誤地以為離婚人士有經驗,再婚會比第一次結婚好,但事實上,美國一項研究顯示離婚後再婚人士的離婚率,比第一段婚姻高百分之十,其中原因包括再婚人士急於以再婚來顯示自己的吸引力,他們並沒有正視及處理上一段婚姻失敗的原因,帶著錯誤的原因再婚,令他們很快再次面對離婚。

重複離婚對自己及孩子帶來深遠的負面影響。如果當事人不懂得處理自己及子女所受的傷害,其影響將會是終身和延續至下一代、甚至數代的。即使在父母離婚很久之後,對於心智正常、復原能力再快的孩子,他們的內心深處還是無法忘記曾發生的事實很容易測試和強迫自己和配偶跌落「感情會無法善終」的死胡同,成長後造成自己的婚姻失敗

當父母決定再婚,由於不知道應怎樣向孩子交代結婚的決定,以致子女成為婚禮的局外人,其想法沒法獲得父母的尊重或聆聽,對他們的身心靈健康及新家庭生活適應造成負面影響。

筆者過去三年為離婚、再婚人士及他們的子女提供熱線及輔導服務,發現很多夫婦的問題是可避免或預防的,如性格不合、溝通問題及子女管教等。因此一直在想,如何避免重複離婚如何減少離婚再婚對孩子的負面影響如何提婚姻及家庭生活的滿意度筆者發現婚前輔導是最好的切入點,透過婚前輔導,準新人可更深入了解自己及伴侶是否了解婚姻的真義對家庭的委身程度,及能否汲取上一段婚姻失敗的教訓等。

明光社獲民政事務局及家庭議會資助再踏紅地氈前的一步計劃,可於2021年為30對離婚後打算再婚人士免費提供婚前輔導,每對夫婦五次,每次兩小時,內容包括:第一節:再婚的婚姻期望;第二節:TJTA性格分析;第三節:未了的事;第四節:繼子女的親職及生育規劃;第五節:婚禮及婚姻預備。

假如你或身邊的親友曾經離婚,打算在2021年期間結婚,一方或雙方現時育有18歲以下子女,鼓勵大家立即報名或轉介親友參加我們的「再婚的婚前輔導服務」,讓你們或親友和子女,可以為未來的家庭生活作最好的預備,費用全免,查詢及報名請致電6657 6618或2768 4204。

如何向子女交代再婚決定

傅丹梅 | 明光社副總幹事
24/11/2020

父母是孩子生活的中心,甚至全部。父母不論是離異或是再婚,對孩子而言都是重大的家庭危機,為他們帶來許多負面的情緒和心理壓力。父母離婚,對子女是一個震撼,再婚則是另一個震撼。子女很不容易適應了父母分開的事實及新生活模式,再婚令他們要再次面對無法預計的未來,他們內心充滿恐懼及焦慮,卻無法表達出來。其實,不少孩子內心往往有一個願望,就是希望父母有一天會復合,一家人可以再像以往般一起生活,父母任何一方再婚都會令這個希望落空,他們會非常失落,潛意識更可能會抗拒這個繼父或繼母。

 

盡早向子女交代再婚決定

兒童對周遭的環境非常敏銳,父母有沒有新戀情,他們都會發現,只是未必會說出來。他們會擔心爸媽的新伴侶未必喜歡自己,加上彼此沒有共同生活的經驗,擔心日後如果與爸媽的新伴侶發生衝突時,自己會孤立無援。為了釋除孩子的疑慮,父母應盡早向子女交代再婚的決定,使他們有心理準備進入新家庭,並且以肯定的態度明確告訴孩子,他們依然備受寵愛。也可以徵詢孩子的意見,讓他們選擇在你婚禮中的角色,並且尊重其意願。

 

再婚勿將孩子變局外人

孩子對於爸媽的再婚決定,內心非常矛盾,一方面希望看到父母幸福,尤其希望媽媽有人愛惜及保護;但另一方面,卻擔心新爸爸/媽媽不愛自己,自己是多餘的,甚至是新家庭的局外人,害怕被遺棄。離婚後覓得真愛,打算再婚本是無可厚非,但為人父母的,千萬不要因為要再婚而放棄孩子,這樣對孩子是非常大的傷害。

 

彈性處理稱呼 減孩子壓力

為了減低子女對新爸爸、新媽媽的抗拒,最好給予孩子多些空間及時間適應,例如:多些邀請男友/女友到家裡吃飯,製造與孩子多接觸的機會,讓孩子慢慢與對方建立關係。孩子在過程中,會細心觀察準繼父繼母是否良善可靠。當大家已建立互信關係,媽媽或爸爸便可向孩子告知再婚的決定,這個大哥哥(叔叔)/大姐姐(姨姨)將會成為繼父繼母。假如子女抗拒以「爸爸」、「媽媽」稱呼繼父繼母,請盡量彈性處理,容許他們以「叔叔」、「姨姨」、「uncle」、「auntie」或其他大家可接受的稱呼,免得子女要承受背棄原生爸爸/媽媽的壓力。對孩子來說,他們與爸爸/媽媽的關係並不會因父母離婚及再婚而有影響,由始至終,在孩子的心中只有一個爸爸、媽媽,強迫子女把繼父繼母當作親父母般對待,往往會引起對抗行為。

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明報 - 教得樂,24-11-2020

我預備好再婚未?

傅丹梅 | 明光社副總幹事
16/09/2020

有些人曾經滄海難為水,離婚後從此不敢再闖情關,有些人則享受戀愛的感覺,但不會再結婚,亦有人對婚姻仍然有憧憬,決定再踏紅地氈。根據香港政府統計處人口統計組數字,[1] 2018年結婚數目有49,331宗,當中雙方或其中一方屬再婚佔17,467宗,再婚率達到35%,而再婚比率佔整體婚姻數目在過去五年一直維持在三成多的比例,可見仍有很多人對婚姻有信心。

 

再婚的婚前輔導

近年,愈來愈多準新人會尋求婚前輔導服務,一來是要滿足借教會禮堂舉行婚禮的條件,二來可以為未來的婚姻生活有更好的規劃。事實上,婚前輔導確實能促進雙方的認識及了解,綜觀大部份離婚的原因:性格不合、不能生育、無法溝通、不良嗜好、經濟困擾、婆媳問題等……,這些問題都應該在婚前已知道。輔導員一般會使用客觀及科學化的泰勒.約翰遜性格分析(T-JTA),透過性格分析的結果,讓雙方互相了解對方的真性情,避免主觀的感覺導致盲點出現,一個人的性格是怎樣,婚前婚後不應有太大分別,只是戀愛令人盲目,傾向將對方的優點放大,缺點縮小,將對方看高一線,這在雙方所填的交叉問卷分析(Criss-Cross Analysis)的態度分數(Sten)便能一目了然,掩飾不了,筆者喜歡用「明買明賣」來形容。有人或會天真地以為對方的一些性格問題,婚後會轉變,抱這個態度處理最終必然是失望收場,到頭來又會以性格不合離婚。

對於再婚人士,婚前輔導顯得更為重要,因為輔導員除了會與他們討論一般初婚人士會探討的議題外,亦會幫助準新人探討,他們的關係當中有否存在一些上一段婚姻所帶來的影響,如上一段婚姻的人脈關係。曾經遇到一個個案,初婚的丈夫非常介意再婚的妻子與上一段婚姻的家婆關係很好,反而與他的母親的關係不太好,妻子覺得沒有問題,丈夫卻覺得妻子重視上一段婚姻的婆媳關係,忽略新的婆媳關係,對他母親不公平,成為他們之間的芥蒂。

 

未了的情

決定再婚前,必須要清楚自己是否已能放下上一段婚姻的感情,有否餘情未了,假如仍對上一段感情念念不忘,或對方的一言一行仍會很大程度牽動你的情緒,那麼,你並未適合再婚,勉強為之,終將害己害人,對未來伴侶不公平。結婚最重要是能坦誠面對自己和對方,刻意隱瞞自己未能放下上一段情,以為有了新戀情及結婚,便能忘記舊愛,這種自欺欺人的行為極不負責任。

 

再婚動機

結婚是為了與所愛的人組織一個家庭,可以與所愛的人朝夕相對,愛及委身才是結婚的動機,綜合筆者一些輔導經驗,以下的再婚動機將註定失敗收場:

1. 填補孤獨:離婚後不習慣一個人,怕孤獨寂寞,不懂得自處,想搵個伴,填補空虛。

2. 重拾自信上一段婚姻失敗,連自尊也失去,為了證明自己是有吸引力,匆匆搵個人結婚,除了挽回自信,亦讓對方覺得走寶。

3. 減少開支離婚後,開支多了,加上沒有地方住,為了節省生活各項開支——水電煤租金等等而決定再婚。

4. 害怕單親:不想孩子在單親家庭長大,擔心自己及孩子受歧視,希望為孩子尋找繼父繼母,製造一個幸福家庭的假象。

 

財務安排

中國人有句說話「講錢傷感情」,確實很多離婚的原因都與金錢有關。對於再婚人士,要考慮的問題將會較第一段婚姻多,其中包括財務安排是需要好好處理的。很多人以為再婚後便不需要付贍養費,這是極大的誤會,只有當收取贍養費的一方再婚,付款一方才可以停止,而子女贍養費也要等子女年滿18歲或完成第一個大專學位才完結,因此,對於需要支付贍養費的一方,多數是男方,需要有較詳細的婚後財務規劃,亦需要向未婚妻披露,避免她在婚後才發覺丈夫的大部份收入要給上一段婚姻的相關人士,可能會感到酸溜溜。另外,如果再婚者擁有很多資產,如何妥善分配資產也非常重要,這樣可使上一段婚姻的子女的生活質素及福祉受到足夠保障,再婚者可透過律師將部份財產及物業轉讓,避免將來出現爭拗,例如繼承問題。

 

過去大半年,很多夫婦因為疫情而居家工作或失業,朝夕相對,生活細節的接觸和磨擦使關係產生問題,出現「COVID-19新型冠狀病毒病離婚」現象,成為疫情的一個副產品。其實,世上沒有天作之合的戀人,一段婚姻能否幸福美滿,很多時主要並非性格問題,而是有賴兩個人互相遷就忍讓,幸福的婚姻從來都不會從天而降,是要兩人互相付出,努力經營的結果。很多人以為經過上一段婚姻失敗的經驗,第二段婚姻就一定可以白頭到老。事實卻不然,外國很多研究顯示離婚人士重複離婚率偏高,能否避免重蹈覆轍,前提是再婚人士能夠總結第一段婚姻的錯誤,反省自己,做出改變,不再重上一段婚姻某些錯誤的思維和行為模式,假如妄想以為換個人就能解決婚姻問題,最終亦只會走上婚的舊路。

 

婚前輔導

不同的社福機構,都有提供婚前輔導服務,有關服務收費不一,在網上也很容易找到這方面的資訊,內容或會包括對婚姻的期望、溝通技巧、增進了解、自我認識、了解男女的不同、財務管理及心理治療等。再婚者如接受婚前輔導,輔導員有可能會與他們討論未來的支出或子女的生活安排等,令再婚人士提早思考這些在婚後需要面對情況。


[1] 香港特別行政區 政府統計處:〈香港的女性及男性主要統計數字 2020年版〉,香港特別行政區 政府統計處,2020年7月30日,網站:https://www.statistics.gov.hk/pub/B11303032020AN20B0100.pdf(最後參閱日期:2020年8月26日)。

 

公平對待 親生和繼子女

傅丹梅 | 明光社副總幹事
09/09/2020

離婚後,有些人不習慣一個人,怕孤獨寂寞,不懂得自處,想搵個伴,填補空虛;又有些父母擔心孩子在單親家庭長大,自己及孩子會受歧視,希望為孩子尋找繼父繼母,但可能只製造一個幸福家庭的假象。

阿傑的家庭便是這種情况,他11、12歲時便經歷父母短時間內離婚、再婚。父母剛離婚半年後,爸爸便再婚了。那時,他不太清楚父母之間的協議,只知道親近的媽媽離開了,不在身邊,阿傑要跟著不太喜歡、對他很嚴厲的爸爸,和一個新媽媽、新弟弟一起生活,他有些不習慣,覺得「被迫活在這種生活裡面」。

爸爸再婚 繼母偏心親生子
他和繼母的相處並不愉快,覺得爸爸及繼母較喜歡弟弟,而且繼母也不喜歡他,很小事就會惹她生氣。或許,這可能是大家生活習慣不同,始終繼母不是他從小就對著的「媽媽」,難免有些隔膜、生疏,阿傑明白需要遷就一下。雖然並不容易,但只要有充足的時間及心理準備,他認為應該做到。

只是,阿傑很強烈地感受到繼母對待他和弟弟有所不同,認為不被繼母看作是兒子:「可能因為我不是她兒子的緣故,相處上,她就不會這麼遷就。如果她願意多一些把我當作是她兒子,對我噓寒問暖,和弟弟一視同仁,那麼很多問題可能就會縮小了,我說話也不會那麼過分,不會凡事一旦覺得不開心就爆出來、就鬧,這樣大家相處就會好一點。」

再婚家庭常見問題:因公平與否生摩擦
研究發現,親生、非親生和公平、不公平,是再婚家庭裡最常遭遇的問題。家中有繼兄弟姊妹,最容易出現公平與否的摩擦,而繼兄弟姊妹的關係,亦會因應父母是否平等對待他們而有所不同。因此,再婚夫婦在再婚前,對於如何對待與前妻/夫所生的子女,或非親生子女,最好先有充足的預備及共識,於養育及照顧的過程中,特別要留意是否公平,切忌偏袒自己所生的,否則,孩子會有再次被遺棄的感覺,覺得自己不被愛及重視,自我形象低落,影響身心社靈的發展。

繼父母亦要理解,孩子對家庭轉變有很多焦慮及失落感,因此,父母要對子女肯定地表達:雖然父親/母親再婚,但對你的愛不會因為新家庭的其他子女而改變。當父親/母親承諾過後,還要透過行為讓子女覺得是言行一致,父母必須做到不偏袒對待親生及非親生的子女,繼兄弟姊妹才有望在平等的地位上建立關係。

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明報 - 教得樂,8-9-2020

離婚勿讓孩子變斷線風箏

傅丹梅 | 明光社副總幹事
12/08/2020

一對夫婦離婚,對大人尚且會帶來震撼,對孩子影響就更大,不但會感到受傷害,擔心被遺棄,而且對未來的不確定會引致焦慮不安。阿謙很小的時候,就因父母離異而有一種非常受到傷害的感覺:「就是在兩三歲的時候,我已經感覺得到,在我知道了爸爸媽媽不在一起的時候,我就已經很不開心。」

在父母離婚初期,家裏很混亂,爸爸常常匆忙地找人幫助看管孩子。阿謙那時經常去不同人的家裏,覺得被拋來拋去,沒有安全感。「多人關心不是一個問題,但是如果有過多的人,把我在其中拋來拋去,我覺得這樣做行不通,我覺得自己無法思考……無法專心。」

常換照顧者 難建安全感

離婚後,有些家長會很快投入新戀情,這本是無可厚非,但假如父母的親密關係較為混亂,孩子也會跟着一起漂浮。例如父母今年是這一個伴侶,明年又是另外一個,孩子身邊經常轉換照顧者,便無法有效建立安全感。他們需要對未來的生活有所預計及預備,才不會產生焦慮,一如天文台的天氣報告,能幫助我們去郊外時有所預備,便不會因突然狂風驟雨而徬徨。

盡量保持原來生活模式

對於孩子來說,穩定的人、事和物,對建立安全感非常重要。人是指與孩子一起生活的人及照顧者,離婚夫婦盡可能協商由誰作為主要照顧者,這對孩子會較好。如果雙方都工作非常忙碌,交給爺爺嫲嫲照顧有時亦在所難免,最重要是不要經常換人,孩子須不斷適應,增加不安和焦慮感;事是指在離婚初期,孩子的生活不要有太多太大的變化,不要突然要孩子增加或減少活動,盡量保持原來的生活模式及習慣;物是指物件及地方,夫婦離婚後,其中一方便會搬離原本的婚姻居所,可以的話,盡量讓擁有撫養權的一方住在原來的居所,對孩子最好,盡量不要轉校,使孩子仍然有熟悉的教師、同學、學習模式及環境。

離婚必然會帶來生活各方面的轉變,若能將需要轉變的人、事和物減到最低,讓自己及孩子漂浮的心可以安定下來休養生息,對大家從離婚的傷害中復元非常重要。

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明報 - 教得樂,11-8-2020

離婚的法理情 活動花絮

傅丹梅 | 明光社副總幹事
06/05/2020

因為疫情的緣故,為保障講員及參加者的健康,3月24日的「離婚的法理情」講座改於網上舉辦,有30多位參加者透過網上系統參與。講員龍軍庭律師一開始分享了一位上訴庭法官的一段話,該法官說以法律解決離婚問題,其實並非最理想的,可以有其他方式解決有關問題,正如一個人病了,除了醫生,還有護士和家人一起協作,才能康復;當一對夫婦或家庭面對離異,也需要很多協作幫助,近年,法庭在審理離婚個案時,很多時也會鼓勵夫婦(尤其是有子女的),盡量透過協作解決問題,其中一個方法是家事調解。

申請離婚的理由

離婚的理由只有一個,就是婚姻已破裂至無可挽救的地步,離婚呈請人必須向法庭證實有下列五項的其中一個或以上的情況出現:

  1. 通姦配偶曾與人通姦,而呈請人發覺難以忍受和他/她一同生活
  2. 不合理行為配偶的行為(通常為一連串難以容忍的行為)使呈請人不能合理地期望和他/她一同生活,但是單一而極之嚴重的失當行為亦會被法庭接納
  3. 分居一年分開居住最少連續一年,而配偶同意離婚
  4. 分居兩年分開居住最少連續兩年(在這情況下,毋須配偶同意離婚)
  5. 遺棄已遭配偶遺棄最少連續一年

分居的定義是:行為上不履行夫妻責任可被視為分居,即使兩人仍然住在同一屋簷下,亦可以由雙方協議一個特定分居日期,但是,如有一方不同意分居日期,其中一方搬出去是一個較實在的分居證明。

明光社

近年,法庭已經較少用上述第1、2的情況,主要原因是要證明較困難,從快捷、便捷的角度考慮,用3、4的情況較方便,離婚理由不會影響財務處理安排,亦不會影響孩子的安排。離婚過程主要處理三件事,離婚、財務及子女,假如雙方每一個範疇都有爭議,不但訴訟年期長,涉及的費用也非常龐大,曾有一個個案,單單處理財務爭議已用了800萬元。大家需要留意的是,即使有法援也不是完全免費的,當法庭判了有關人士應得的財產分配後,他仍是要向法援署繳交費用。

離婚程序

由於現時家事法庭只有11位法官負責審理香港所有的離婚案件,因此,需要排期的時間很長,而每宗案件的審理時間都不同,短則只需幾個月,長則可能要三年零八個月或八年零三個月,時間的長短取決於雙方是否可以好好協調,尤其是有關財務及子女的事情未能妥善處理前,法庭不會頒發絕對離婚令,只會頒發暫准離婚令。雙方需要留意家事法庭與其他民事訴訟不同,呈請人及答辯人只是名稱上的不同,地位是平等的,彼此之間並非原告與被告,呈請人只是代表提出離婚申請的一方,答辯人在收到法庭的通知後,需要填妥認收書及寫明對離婚的各項安排有否爭議,如有爭議會進入抗辯案件,需要上庭。

打一場離婚官司,對小朋友的傷害很大,最好雙方能為小朋友著想,盡量協調。

孩子的安排

父母離婚後,有關子女的管養、照顧及管束以及探視權等,都需要作出妥善安排,法庭希望父母能以孩子的最佳利益著想,較著重父母照顧孩子的責任,而非權利,因為子女並非父母的資產。假如父母都希望多參與孩子的照顧,法官可能會判星期一至三由父親照顧,星期四至日由媽媽照顧,有些安排會寫得很清楚及具體,有些則由父母協商。遇到一些有家暴前科的個案,法庭有可能安排督導探視。外國有研究顯示,假如父母可以合作,對子女的傷害可以減至最低,因此,法律改革委員會於2005年引入父母責任模式,幫助父母雙方協作管養及照顧子女。

附屬濟助

)配偶贍養費

法庭會按情況頒發定期付款令、整筆付款令、財產轉讓令等等,定期付款令與整筆付款令只會頒發其中一個,並不會同時頒發兩個,對於婚齡較短的離婚個案,法庭較鼓勵一筆過付款。至於配偶贍養費金額多少,法庭會考慮一籃子因素,並且不一定是男付女,可以是女付男,平衡各項因素後作出贍養費安排,是財產分配,並非罰款,有關安排希望能盡量保持離婚前的生活水平,支付或接受贍養費其中一方去世,或接受贍養費的一方再婚才能終結。

根據《婚姻法律程序與財產條例》第7條,在配偶贍養費事宜上,法庭一般會考慮以下因素:

  1. 雙方個別擁有或在可預見將來相當可能擁有的收入、賺錢能力、財產和其他經濟資源;
  2. 雙方各自面對或在可預見將來相當可能面對的經濟需要、負擔及責任;
  3. 家庭在婚姻破裂前享有的生活水平;
  4. 雙方的年齡和婚姻的持續期;
  5. 任何一方的身體或精神殘障;
  6. 雙方各自就家庭福利所作的貢獻,包括就打理住所或照顧家庭成員所作的貢獻;
  7. 因離婚而導致任何一方喪失本身的任何利益。

 

(二)子女贍養費

至於子女贍養費方面,需要支付到子女18歲或完成第一個大專學位,兩者以較後者為準,金額方面,法庭會考慮父母雙方賺錢能力及孩子生活的基本開支而定,根據《婚姻法律程序與財產條例》第7 (2)條,法庭會考慮以下因素:

  1. 子女的經濟需要;
  2. 子女是否有任何收入、賺錢能力,財產或其他經濟資源;
  3. 子女是否有任何身體或精神殘障;
  4. 有關家庭成員在婚姻破裂前的生活水平;
  5. 該子女當時所受到的和婚姻雙方期望該子女所受到的教育方式;
  6. 婚姻雙方的經濟資源和需要或供養責任。

 

(三)資產分配

法庭就資產分配的起步點是50/50分配,但只有二至三年婚齡的婚姻則未必有50/50,一般以公平原則處理,法庭會根據終審法院民事上訴案件2008年第16號建立的四項原則分配資產:

  1. 公平的目標
  2. 否定任何歧視
  3. 平均分配的衡量標準
  4. 否定微細的追溯調查

 

家事調解

由於處理離婚訴訟的法律程序非常昂貴,有一個個案,雙方結婚三年,有一名孩子,有一層約值400萬元的樓,女士想賣樓,男士不想賣,因為這樣他將沒有地方居住,最後法庭判他要賣樓,將賣樓所得的200多萬元扣起,用於每月支付數千元給孩子的贍養費,其餘金額男女各分到大約75萬元,男方縱然多麼不願意賣樓,也要接受法庭的判決,加上如上訴要很多開支,最終雙方可能都不滿足,雙方都是輸家。

近年,法官會鼓勵雙方盡量透過家事調解處理爭議,家事調解員一般有社工或律師訓練,並且完成家事調解訓練,調解的好處是雙方自願的,結果可能雙方都較滿意,即使調解不成功,也不會影響雙方的法律權益,雙方在離婚的任何階段都可以尋求家事調解的幫助。家事調解是一個非對立性、爭議雙方平心靜氣地坐下來協談、保密的解決衝突的合作過程。透過曾經受過調解專業訓練、親職協調衝突技巧、離婚的心理特徵和夫婦動力的調解員,以中立、持平的第三者角色協助分居及離異雙方尋求共同的關注、開創雙方滿意及滿足子女最佳利益的方案,作出分居或離婚後子女生活、探視、教養、生活費、居住及雙方財務分配各種安排,自願達成協議,可大大節省訴訟時間及費用,是一個創造雙贏的方法,其中一個個案,也是男方不願意賣樓,透過家事調解服務,雙方同意離婚後不用賣樓,到孩子21歲時將業權轉給孩子,條件是他仍然可以在那裡住。

離婚爭奪戰:撫養權及贍養費

傅丹梅 | 明光社副總幹事
17/03/2020

離婚爭奪戰撫養權及贍養費

因為疫情的緣故,原定2月19日舉行的「離婚的法、理、情」聚會被迫取消,由於很多參加者表示失望,亦提出了許多問題,現透過文章解說部份參加者關注的問題,其實這些問題亦是過去一年離婚再婚熱線最多人查詢的問題,當中包括:如何填表格及離婚程序;如何計算贍養費;分居期的計算及撫養權等等。篇幅所限,本文將集中處理撫養權及贍養費的問題。

父母婚姻的有效性

父母要獲得子女的撫養權,首先要處理的是孩子的父母是否已註冊結婚。假如孩子的生父生母並沒有合法結婚,他們一旦分開,除非女方放棄,否則男方基本上無法取得孩子的撫養權,女方一旦帶走孩子,男方是沒法阻止的,更不用說要求孩子的探視權,一切將由女方決定,男方完全處於被動。所以奉勸各位愛孩子的爸爸,為了保障自己和孩子的權益,正式註冊結婚是必須的。另一個使父親無法獲得撫養權的原因,是他們的婚姻未合法。有一對夫婦於印尼峇里島舉行婚禮,並在當地「合法註冊結婚」,卻於數年後尋求離婚時才驚覺他們從未合法結婚,原來他們有在當地的民事登記處登記結婚,在海灘舉行婚禮儀式,但之後沒有按當地法律要求完成相關手續:即雙方必須在婚禮後的14天內註冊結婚,否則有關婚姻將被視為無效。由於這對夫婦的婚姻在法律上並非有效婚姻,他們的關係只是同居者,最後,男方亦無法取得孩子的撫養權。

撫養權

撫養權是指透過法庭判令授予照顧和監管子女的權力,一般而言,法庭會根據父母各自的經濟能力、管教及子女關係等因素將撫養權判給其中一方,子女會與獲撫養權的家長共住,另一方則有探視權,通常可定期與子女見面。很多父母都希望離婚後仍可以繼續與孩子一起生活,陪伴他們成長,因而出現爭奪子女撫養權的情況。有母親擔心未能獲得孩子的撫養權,甚至將孩子帶走,不讓丈夫與孩子見面,不斷要求丈夫給予很多金錢,才容許他們父子於電話內傾談,導致丈夫要報警尋子,這是非常自私的行為,剝削父親見孩子的權利,亦非站在兒童的最大福祉角度處理問題。除非那位父親對孩子使用暴力,否則母親不應剝削父子見面的權利,孩子任何時候都不應該成為父母衝突的工具或武器,這樣做實在無助她獲得撫養權,更可能令雙方關係變差,令離婚訴訟增添更多變數。

贍養費

不婚及非有效婚姻似乎對女方有利,對男方不利,因他無法取得孩子的撫養權,事實並非如此,其實對女方同樣不利,因為他們一旦分手,女方在分開後只能為子女爭取贍養費或經濟支援,卻無法為自己爭取,對其財務權利有顯著的影響。根據《父母與子女條例》及《婚姻法律程序與財產條例》,非婚生子女的生父或生母,可向該子女雙親的另一方要求給予非婚生子女的贍養費,但必須證明對方是非婚生子女的親生父親或母親。在香港,合法已婚者有權申索贍養費、生活費,以及產權轉讓或調整,同居伴侶在分開時不會享有同等的權利。

至於贍養費的計算,分資產分配及每月生活費兩個部份。資產分配方面,一般而言,法庭會以50/50的原則將家庭的總資產作出分配,在確定家庭總資產組合內可供分配的財產或資金(包括樓宇、現金、私人公司股份、股票、退休金、車、古董、高級珠寶首飾、錶、銀行儲蓄、儲蓄壽險保單或信託基金權益等)後,再計算各項資產的大約價值。因此,訴訟雙方必須協定各項資產的價值,否則將由法庭列出的公平原則作出分配。值得一提的是,除了計算財產,亦要計算債務,因此,扣除債務後的金額才是真正可供分配的財產,例如計算樓宇價值是要先扣除未供完的銀行貸款。要留意的是,除非涉及欺騙或隱瞞資產,財產分配(或轉讓)命令是不可以更改的。

每月生活費方面,經濟能力較高的一方離婚後要支付贍養費予經濟較弱的一方,可選一次性支付或以每月支付生活費。一次性支付的好處是將事件畫上句號,雙方日後毋須再見面,亦不必擔心有關命令會否被推翻,能夠安心計劃未來的生活。假如選擇以每月支付形式,原則是盡量維持離婚後的生活水平與離婚前相若,但事實上,離婚後開支一定會有所增加,例如要多租一個地方居住的額外租金,所以,離婚後,沒有工作的一方不應期望贍養費/生活費金額和以前家用一樣,這是不切實際的。另外,贍養費金額日後可能會更改,雙方的收入改變都可以成為調整金額的原因,如付款的一方失業、收入減少、再婚、家庭開支增加,又如果受款的一方有工作收入,則贍養費亦會減少,相反,如對方收入增加,受款一方亦可以要求調升贍養費。

撫養權及贍養費的問題非常複雜,涉及婚齡、子女年齡及經濟情況,每個家庭及情況都不同,上述解釋只能給予讀者一些基本概念,總括而言,婚姻牽涉到的問題十分廣泛,離婚並非一個一了百了的解決問題方法,必須嚴肅面對。如想清楚了解自己的情況,可致電6657 6618離婚再婚諮詢熱線查詢,最好當然是向一位專長處理家事法的律師諮詢。

童話式婚姻是神話?

張勇傑 | 明光社高級項目主任(性教育)
22/07/2019

不少情侶都憧憬童話式的婚禮,渴望自己如故事中的王子與公主,從此過著幸福快樂的日子,但可惜我們不是活在童話故事中。2018年香港分別有49,700宗婚姻登記,[1] 及20,321宗離婚個案,[2] 離婚率高達四成。但不離婚也不代表是幸福快樂,不少夫妻活在無日無之的衝突中。在現實社會追求幸福婚姻彷彿只是一個神話。

明光社

鄭靜文姑娘是香港公教婚姻輔導會婚姻及家庭培育中心主任,她的工作包括為打算結婚的情侶提供婚前輔導,亦有為發生衝突的夫婦提供婚姻輔導服務。她表示很多人準備結婚時都會對婚後生活感到憂慮,但他們擔憂的通常都是工作、經濟、婆媳關係等等外在因素,但這些因素都不是引起婚姻發生衝突的主因。她在婚姻輔導時遇到的,往往是二人相處的問題。

鄭姑娘想起一個個案,妻子認為每日需要清潔地板三次,丈夫卻認為清潔次數過於頻密,二人就為了打掃而爭吵起來。另一個案的太太做事快速決斷,而丈夫卻是慢條斯理的人,二人與父母飲茶埋單時,丈夫反應稍為慢了一點,太太便搶著付款,事後卻責怪丈夫不肯請父母飲茶。

鄭姑娘指「婚姻之內無大事」,夫婦之間的衝突經常出現在一些瑣碎事上,其實當中往往沒有對錯之分,而是夫婦二人在原生家庭培養出來的處事方法及態度的差異。夫婦發生衝突時不應全部視之為對方的問題,但我們卻經常不自覺地將自己的既有思想作為標準,並強加在對方身上。儘管一方已盡力去做,卻難達到配偶的要求。

不少人都費盡心思去籌備婚禮,卻沒有好好裝備自己去迎接婚姻。結婚是一個影響我們一生的重大決定,但再精彩的婚禮也不能帶來美滿的婚姻。因此鄭姑娘十分鼓勵打算結婚的朋友參加婚前輔導課程,婚前輔導並不是預防疫苗,卻能讓預備進入婚姻的二人對婚姻能有一個合理和現實的期望。

鄭姑娘解釋婚前輔導會談及二人對婚姻及婚後生活的期望,如家庭角色、生育計劃及財政安排等,亦會討論二人對親密關係的看法,如在過去二人是否曾經受過傷害,又或者在性關係上二人有否需要復和等等。此外,亦會深入探討雙方原生家庭的情況及原生家庭對自己的影響,讓彼此明白對方的需要及限制,以及自己需要成長的地方。鄭姑娘引用聖經「人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體」,指出離開父母不單是指物質層面,也包括心理及精神層面,離開從原生家庭帶來的影響,學習放下自己一直背負著的包袱及執著,接受自己有另外的可能。

現今社會不少人視婚姻為一紙合約,一旦對配偶生厭就打算隨時解約離開,鄭姑娘認為這不是婚姻的真正意義,因此她在進行婚前輔導時會特別強調婚姻的盟約觀念。婚姻許下的盟誓並不是婚禮儀式的一個台詞,亦不是一份可以隨意刪除的合約,而是彼此立誓在任何情況下仍然會愛對方,不放棄對方。要宣讀婚盟對「準新人」來說看似是理所當然的事,但當鄭姑娘挑戰他們,如果婚後對方不忠,他們是否仍會持守婚盟?不少人聽罷會開始動搖,甚至堅持會離婚。鄭姑娘重申婚姻的可貴之處,就是無論對方如何,仍會繼續堅持愛下去。「執子之手,與子偕老」,這婚盟一點也不輕鬆,需要雙方努力經營才能有幸福美滿的婚姻。

要經營美滿婚姻,夫婦相處之道很重要。一家人不用太斤斤計較,但亦不應將對方的付出看作理所當然,夫妻之間不妨多說欣賞的話。鄭姑娘建議可從動機、過程、結果三個向度作出具體的稱讚,她以煮飯為例列舉一些讚美的話,如「多謝你特登煮我喜歡的菜式」(動機)、「大熱天時煮飯,辛苦你了」(過程)、「你煮的餸很好食」(結果)。不過關係再好的夫婦也會有爭吵的時候,但恰當的爭吵其實可以增進彼此的了解。她提醒大家爭吵時不要一味指出對方的不是,可以嘗試表達自己的感受與需要。她以自身經驗為例子,有一天她在家照顧孩子忙得不可開交,丈夫卻出門幹些瑣碎事。她按捺怒氣向丈夫說:「我近來很疲倦,想好好休息,我好需要你幫手照顧孩子。」丈夫就乖乖地照顧了孩子一整天,讓她能休息片刻。

要經營一段婚姻真的是一點也不容易,但鄭姑娘相信只要夫妻二人同心努力,現實世界也能呈現出童話故事的美好結局。


[1] 入境事務處:〈個人證件〉,入境事務處,2019年1月29日,網站:https://www.immd.gov.hk/hkt/facts/personal-docs.html(最後參閱日期:2019年6月6日)。

[2] 有關數字是來自區域法院就「婚姻訴訟」及「共同申請」發出的離婚令數目,參司法機構:〈香港司法機構年報2018〉,司法機構,2019年2月27日,網站:https://www.judiciary.hk/en/publications/annu_rept_2018/chi/caseload_dc.html,(最後參閱日期:2019年6月6日)。

「離婚後再婚家庭的子女——生活經驗和支援服務需要」研究發佈會

蘇盈盈 | 神召神學院實習神學生
20/05/2019

香港離婚人士再婚的情況日趨普遍,根據政府統計處2014年的資料,再婚比率達34%,即平均每三對結婚人士當中,其中一對屬再婚。驟眼看報章上對離異家庭的報道以負面的居多,無形中對離異家庭成員造成了負面的標籤。到底家庭狀況轉變是否必然會產生不愉快的家庭問題?子女在這些家庭成長是苦還是甜呢?

本社委託了香港中文大學社會工作學系專業顧問劉玉琼博士及她的團隊,進行「離婚後再婚家庭的子女——生活經驗和支援服務需要」研究,當中訪問了13位18歲以下及一位18歲的受訪者,分析影響他們成長的因素,並綜合受訪者的意見,為相關的支援服務作出一些建議。是次研究長達半年,並於3月25日舉行了研究發佈會,出席人士包括傳媒、社工、青少年工作者及家長等。

劉博士指出,研究結果顯示了父母再婚對子女造成的影響是有好有壞的,雖然一些子女會因而遇上壓力,但也有一些子女會感到歡樂和得益,影響的關鍵在於「保護因素」和「危機因素」兩方面。

「保護因素」是指:

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  1. 子女能穩妥生活。當原生父母和繼父母能衷誠合作,為子女的生活作出妥善安排時,會有助他們適應新環境及接納繼父母。此外,因著為口奔馳的緣故,父母或會無暇照顧子女,這時家庭中其他親人的支援(如爺爺嫲嫲)就變得很重要。
  2. 子女能與原生父母維繫。非同住父母需與子女保持穩定的情感維繫,讓他們感到被重視,免去被拋棄的疑慮,他們才能回復安定的情緒。

「危機因素」是指:

  1. 子女是否受到公平對待。再婚家庭父母需要對親生和非親生子女一視同仁,當子女受到不公平對待會感到委屈,甚至產生怨恨,這種情緒會在他們心裡扎根,影響他們成長。
  2. 父母與新伴侶的穩定性。如再婚父母關係欠佳會為子女帶來不安感,如父母一再更換伴侶不單會令子女無所適從,也對他們造成了沉重的心理負擔。

其他因素還包括社會的負面標籤,這會令子女不敢求助。反思社會定型有助子女對父母離婚再婚抱較正面的態度,也有助他們更開放地尋求支援,如教會、朋輩,及同路人的支援。

明光社副總幹事傅丹梅女士就研究的結果,作出了以下建議:

  1. 再婚父母應落實「共同父母責任」模式。原生父母對子女來說是非常重要的,再婚父母要容讓子女與他們保持聯繫,令子女不會感到被拋棄,這有助他們在成長中獲得安全感。
  2. 以抗逆力取向而非問題取向角度看離婚再婚家庭。如以問題取向會強化了負面的社會論述,令這些家庭子女感到壓力,但以抗逆力的服務模式,則會令大家的焦點不再落在這些家庭的問題上。
  3. 發掘離婚再婚家庭抗逆的生命智慧。學校可以連結相關的家長彼此分享生命智慧,讓他們累積的經驗成為別人的幫助。
  4. 增加一家人的活動,促進親子關係。由於關係是需要時間建立,再婚父母宜把握機會,安排多些與繼子女一起的親子活動,以建立更多的共同回憶。

傅女士又建議社福機構為離婚再婚家庭提供整全的家庭支援服務,如提供再婚人士婚前輔導及父母教育,當中可提示他們身為繼父母的角色和責任,以及在培育子女時,甚麼事情可以由繼父母處理,甚麼事情由原生父母處理會更為理想等,這都對再婚家庭很有幫助。

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在問答環節中有參加者提問:離婚皆因父母之間的衝突所引致,這會否令子女想與生父/母保持聯繫變得困難。劉博士回答指,大家應該撇除父母離婚後就無法合作的觀念,此外,尋求支援也可幫助曾有衝突的父母重新合作,協調子女生活。傅女士補充,大眾應放下夫婦離婚必然是因為雙方不和導致的觀念,現代人的離婚原因是非常多元的,有些家庭是基於經濟因素才選擇離婚,這些夫婦離婚後仍可以保持良好關係。

最後,大會邀請參加者齊講出口號「繼親也是一家人,放下負面標籤,齊心支持再婚家庭」,為活動作結。深願離婚再婚家庭成員可以建立親密美好的關係。本研究報告可免費索取,有興趣的團體或有需要的朋友請與本社聯絡。(以上研究及發佈會屬「永遠的家人:兩個家庭雙倍愛」離婚再婚家庭支援計劃下的項目之一。)

琴瑟奏鳴再婚路

羅玉麗 | 明光社項目統籌經理
25/03/2019

要經營一段婚姻並不容易,離異過的人士要重整心情與新伴侶同行再婚路,需要更多的委身與支持。夫婦關係和諧是家庭關係建立及孩子成長的關鍵因素,本社為此於1月舉辦了第三次好繼爸媽訓練——琴瑟奏鳴再婚路。

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講座由多年來專責個人輔導、家庭服務與家庭生活教育工作的資深註冊社工徐林貴珍女士擔任講員。她指根據政府統計處的資料:由2005至2016年,本港再婚數字持續佔同年結婚總數的三成多,數目不少。在有小孩同住的再婚家庭中,新婚夫婦除了要彼此適應,還要立時成為「即熟父母」,擔當繼父母的角色,家庭內、外多方面複雜的人際關係令再婚夫婦出現更多磨合,婚姻滿足感和穩定感備受衝擊。

再婚家庭成員從陌生人到能夠發展到有家人的愛的感覺,即成家,需時約四至九年。要鞏固婚姻關係,必須擁有三大元素:激情、親密感和委身。激情,是愛慕對方的熱情。親密感,是思想、情感的了解到身體的合一。委身,是堅定及忠誠對待彼此愛的承諾。徐太鼓勵考慮建立再婚家庭的人士可先進行婚前輔導,透過輔導員的協助,大家可以知己知彼,疏理過往未癒合的感情傷口,對未來的家庭生活作出規劃並建立共識。

她建議三個有助成家的策略:

1.     成家初期要作出壓力管理,增加有利婚姻的資源,如家人共處的時間、學習夫妻相處之道、教養孩童的方法等

2.     在生活上積極向配偶表達愛,如讚賞親暱的說話、優質共處時刻、致送心意禮物、幫助配偶紓壓及令人舒適親密的身體接觸等行動,使雙方關係常受到愛情的滋潤,建立保養關係的習慣。

3.     利用「先通情、後達理」的方法,打破不良溝通的互動循環,增加諒解。分享自己的「真情日記」、了解彼此「溝通的紅黃綠燈」等方法,都可增進夫妻的親密感。

最後,徐太強調「婚姻關係」是真愛的訓練場所。當雙方視相愛的夫妻關係為珍寶,便會對家庭關係保養顧惜,一起努力成家。夫妻在再婚路上琴瑟和諧,孩子會更容易歸屬這個安穩有愛的家,對其成長有莫大的幫助。(上述活動屬於「永遠的家人:兩個家庭雙倍愛」離婚再婚家庭支援計劃下的活動之一,有關計劃由民政事務局及家庭議會贊助。)

灰姑娘與再婚家庭

羅玉麗 | 明光社項目統籌經理
21/01/2019
明光社

「假如我是灰姑娘的家人……」徵文比賽具有公眾教育意義。學生透過重構童話故事《灰姑娘》,表達對再婚家庭的看法。是次比賽反應踴躍,超過60間學校推動,逾1,300位中小學生投稿。經過多重評審,最後選出中小學組分別各六份得獎作品。為了嘉許、致謝學生和學校,及促進大眾對離婚再婚家庭的了解及關愛,本社於去年12月假香港社會服務聯會舉辦了徵文比賽的頒獎典禮。

我們很榮幸邀請到「家庭議會家庭支援小組委員會」召集人朱楊珀瑜女士BBS擔任主禮嘉賓,她在開幕辭中提到:再婚家庭數目增加,政府冀望他們(尤其孩子)獨特的心聲與關注得以表達及被了解,孩子清楚並發揮自己的權責。她盼望配合本地學者更多相關的研究,給予再婚家庭適切的支援。

繼姊妹Zoe和Coco,分享到父母致力創造「可講」和「肯聽」的氛圍,並建立一家人每天擁抱的習慣,這令家庭建立了緊密的聯繫。

樂隊Boyz Reborn不但吸引年青人,更憑歌寄意,將離異家庭孩子的心聲及子女對父母的感想表露無遺,令部份家長動容。樂隊成員阿佳分享,兒時面對父母離異,需要樂觀的態度幫助他過渡,他相信艱難時刻總會過去。而分開了的父母仍會與他保持相聚和溝通亦是幫助他過渡的關鍵之一。他亦會與朋友分享以獲取支持。

小學組冠軍張凱樂指,他透過閱讀相關書籍,了解到再婚家庭成員會較易猜疑,他便想到「坦誠分享」及「堅持去愛」是再婚家庭的黏合劑。這一點亦肯定了本地需要更多合時宜的公眾教育資源。中學組冠軍蔡文萱帶出孩子可以將人、寵物,甚或物件看待為「家人」,以及當繼父母肯持續為子女的福祉付出,新的關係亦能建立起來。

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「家庭發展基金」總幹事羅乃萱女士BBS, MH, JP分享在評審作品時,讀到許多孩子最渴望是有個完整的家,而家裡充滿的不是物質,而是樸實無華的愛。許多故事主人翁,具有高尚的情操——會反省自己的問題。她鼓勵學生將文字化為關懷再婚家庭及社會的行動!(上述活動屬於「永遠的家人:兩個家庭雙倍愛」離婚再婚家庭支援計劃下的活動之一,有關計劃由民政事務局及家庭議會贊助。)

 

《再婚的甜酸苦辣──再婚家庭支援手冊》發佈會及專題分享

鄭景陽 | 香港城市大學實習同學
19/11/2018
明光社

在香港,再婚家庭數目在過去10年持續增加,不少倫常慘案都是發生在再婚家庭,反映現時缺乏支援這些家庭的服務。明光社於9月27日舉辦了「《再婚的甜酸苦辣——再婚家庭支援手冊》發佈會及專題分享」,盼望可為再婚家庭提供更多資訊和支援,當日有社工、輔導員、教師及家長出席,並邀請了在香港城市大學教授輔導及社會工作(管理)等課程的梁林天慧博士到來分享。她認為支援手冊所提出的觀點能引起大家關注,推動各界正視再婚家庭的需要。

《再婚的甜酸苦辣》集結了再婚家庭成員的心聲,資深律師、家事調解監督、輔導員及教授的分享。梁太指現時香港對再婚議題的認識及處理經驗都很缺乏,因此只能援引外國經驗作參照。據香港統計處資料,2016年香港的結婚人士中,每三對便有一對涉及再婚人士。她指這與家庭中的矛盾和找不到出路,不無關係,並指現時離異家庭大多來自中港及基層家庭,前者涉及了兩地價值觀的強烈差異,後者涉及基層家庭在先天資源及支援系統上的缺乏。

梁太表示夫婦離異不僅是兩人的事,對身邊的朋友、工作及有聯繫的圈子都會帶來衝擊,特別是對家裡的小朋友,家長及支援社工應適當協助小朋友了解父母離婚的事實及抒發情緒,切勿強迫小朋友站在父母任何一方。

若離異者有再婚的機會,梁太指由於兩個家庭的家規、生活圈子和方式,管教子女的方法可能完全不同,雙方應花時間溝通,並協調一套大家都接受的相處方式。作為基督徒,她相信良好夫婦關係很重要,若再婚家庭未能建立一套良好相處方式,上一次離異的原因或會再浮現。據她前線的經驗,不少跟著父或母到新家庭生活的子女都會受到父或母偏袒,令繼父或母難以管教,最終成為衝突根源。她建議再婚家庭婚前需檢視自己的問題,及溝通模式是否健康。

最後,梁太希望政府能注意,現時專注再婚家庭的社會服務不多,再婚家庭未必能在傳統的家庭服務中心得到適切支援,盼望政府能投放資源提供長期的支援服務,並在政策層面上,繼續推行家庭友善政策。(上述活動屬於「永遠的家人:兩個家庭雙倍愛」離婚再婚家庭支援計劃下的活動之一,有關計劃由民政事務局及家庭議會贊助。)

《再婚的甜酸苦辣》可供免費索取,有興趣的朋友歡迎與本社聯絡。

讓孩子融入爸媽的再婚

蘇盈盈 | 神召神學院實習神學生
19/11/2018

父母再婚,孩子有何想法、感受及掙扎?這個新的家庭對他們有甚麼影響?他們會經歷甚麼樣的歷程?再婚父母在這議題上可以如何幫助孩子、與他們保持開放的對話?這些都是很多再婚家庭常有的問題。有見及此,明光社於10月19日晚上,舉辦了「讓孩子融入爸媽的再婚」講座,當晚由中國神學研究院輔導科教授區祥江博士擔任講員。

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區博士透過不同案例分析,再婚者面對組織家庭的挑戰及掙扎,或會導致夫婦不和,這亦對孩子造成傷害。他指出穩固和恩愛的夫婦關係是解決問題的關鍵,而家庭成員亦需要愛心及耐性共同經營新的家庭。

他又指,許多時再婚家庭的孩子都希望原生父母能夠復合,但當希望幻滅時,他們便需要時間適應現實。有研究指,再婚家庭的成員需要四至九年或更長的時間,認定彼此是一家人,時間長短取決於適應過程是否順利。區博士續道,繼父母與原生子女的關係可能非常複雜,大家的相處及期望也會千變萬化。一般而言,繼父與繼子女的關係較為疏離;而繼父母得包容孩子,理解自己無法完全取代原生家長。在管教孩子方面,他認為繼父母對待親生與非親生子女的態度,須一視同仁,不能偏袒,免得惹孩子不滿。而原生家長和繼家長需明白:雙方一致的管教方式能免去孩子成為夾心人。由於繼子女的事情涉及兩個家庭,因此兩個家庭需要建立和睦的連繫。

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當晚本社還邀請了親和藝術創辦人Franky 及Minnie夫婦前來分享。Minnie與繼女Zoe相處時也會有磨擦,Minnie常以歌詞「要靜候、再靜候」勉勵自己。而Zoe的親母也會向Minnie致謝,每逢節日兩家更會聚首一堂慶祝,見證兩個家庭帶給孩子的雙倍祝福。Franky亦分享到管教孩子時,會以孩子的感受為先,讓他們感受到平等、受尊重及被聆聽。

當晚的參加者包括了考慮或已經再婚的夫婦及再婚家庭的支援者。期間有參加者提問,在這一路走來艱辛的路上,有甚麼動力可驅使夫婦二人維繫家庭。Minnie的回應是:「愛是一切關係的開端」。是的,愛使他們為問題尋找出路,其中包括了尋找社工和機構幫忙,以疏理問題和維繫家庭。深願所有再婚家庭能克服困難,重新體驗幸福和盼望!(上述活動屬於「永遠的家人:兩個家庭雙倍愛」離婚再婚家庭支援計劃下的活動之一,有關計劃由民政事務局及家庭議會贊助。)

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「永遠的家人,兩個家庭雙倍愛」離婚再婚家庭支援計劃

傅丹梅 | 明光社副總幹事
21/05/2018

相關網頁:「永遠的家人,兩個家庭雙倍愛」離婚再婚家庭支援計劃

香港近年發生多宗與離婚或再婚家庭有關的暴力及倫常慘劇,更有兒童因此喪生,情況令人心痛。我們感受到不少離婚和再婚家庭皆需要社會的支援,我們一直祈禱希望可以延續2017年開始的支援離婚家庭項目。感謝上帝聽禱告,我們今年再次獲得民政事務局及家庭議會資助「永遠的家人:兩個家庭雙倍愛」支援家庭計劃。這個計劃不僅可以延續之前的工作,為離婚人士服務,亦將服務推展至再婚人士及其子女。香港的再婚比例從1991年的11.5%,上升至2014年的34%,即每三對結婚人士當中,其中一對屬再婚。在再婚家庭中,親子關係成為新家庭的極大挑戰。再婚家庭遇上的問題,往往比第一次結婚的家庭更複雜,尤其是有孩子的再婚家庭。夫妻一開始就同時要做父母,當中完全沒有適應期,加上部份子女仍沒法接受父母的離異,當然很難接受一個新爸爸或新媽媽。加上社會對後父或後母的標籤一向不好,童話故事對後母、繼姊妹的描繪多是負面形象,令兒童對新家庭的關係更焦慮。有研究發現,再婚家庭兒童的快樂指數較一般家庭為低,而焦慮及抑鬱指數亦較高。

 

本計劃的主要內容:

 

  1. 研究調查:以質性研究的方式整合,分析離婚再婚家庭子女的困難及需要。我們會舉行發佈會,推動社會各持分者如何跨界別合作幫助這些兒童。

 

  1. 婚」諮詢熱線:提供諮詢服務予離婚、分居或考慮再婚的成年人,以及兒童或青少年,提供初步情緒支援及諮詢。

 

  1. 「做個好爸媽」家長教育:提供講座,教導離婚、分居或考慮再婚的成年人如何做個好「繼」爸媽,以及相處和管教技巧。

 

  1. 社工及教師訓練:培訓學校德輔組或社工如何辨識及處理離異家庭學生潛在的危機。

 

  1. 徵文比賽:舉辦公開徵文比賽,重構童話故事,如以「如果白雪公主或灰姑娘的後母不惡毒……」為題目,讓中小學生可透過不同向度思考繼父母形象和角色。

 

  1. 製作《仍是愛家人》支援手系列(一套兩本),撰寫再婚家長及子女的故事。

 

  1. 個人輔導(包括離婚及再婚):為離婚再婚人士提供婚前輔導,調校他們對婚後生活的期望管理及對子女的管教。

 

  1. 兒童/青少年個人輔導:為父母離婚或再婚的兒童或青少年人士提供輔導,或會以繪畫治療及遊戲治療等方法處理其情緒問題。

 

  1. 「友伴同行」生命成長小組:與學校及家教會合作,到校訓練及建立友伴同行小組。由於離異家庭學生往往呈現負面情緒、行為等問題,特别是社交退縮的情況,小組可幫助學校處理有關問題。

 

由於計劃是以配對形式資助,政府資助約86萬元,明光社需自籌30多萬元,假如您認同上述支援離婚或再婚家庭的工作,盼望您能捐款支持。我們又歡迎與學校及機構合辦活動或轉介個案。

永遠的家人: 離婚再婚也不要忽略子女的需要

2018 明光家書

蔡志森 | 明光社總幹事
19/03/2018

感謝上帝的恩典及祝福,自去年一月起,透過《永遠的父母─離婚以後,為孩子多走一步》計劃,服務離異家庭及其子女,我們為46間中小學,舉辦60場專題講座及成長小組,為13,135個學生提供服務,超過七成學生小組組員表示對父母的離異有更好的了解,更好地認清自己對父母離異的想法及感受,以及能更適應及接受在日常生活中會缺少父/母照顧的情況。個人輔導服務方面,有40位分居/離婚人士、家長及父母離婚的青少年經過輔導後,較能接受家庭的轉變、改善與子女的關係及個人的情緒,不再困在「離婚」這個無形的牢籠中,得著重生。這些成果都令我們感到極大鼓舞。

更令人興奮的是,我們今年再次獲得民政事務局及家庭議會資助,不僅可以延續之前的工作,繼續服務離婚人士,亦將服務推展至再婚人士及其子女。香港的再婚比例從1991年的11.5%,上升至2014年的34%,即每三對結婚人士當中,有其中一對屬再婚,而再婚家庭中,如涉及其中一方或雙方有子女,情況將會更複雜,婚後一開始就同時要做父母,沒有適應期,加上部份子女仍沒法接受父母的離異,當然很難接受一個新爸爸或新媽媽,親子關係成為新家庭的極大挑戰。有研究發現,再婚家庭兒童的快樂指數較一般家庭為低,而焦慮及抑鬱指數亦較高。[1]

我們希望透過《永遠的家人兩個家庭雙倍愛》支援家庭計劃,幫助離婚/再婚的父母,在作出各項決定時,都要顧及對子女的影響,計劃主要內容包括:

  1. 研究調查:與大學合作進行質性研究,深入了解離婚再婚家庭兒童的困難及需要
  2. 設立「婚」諮詢熱線
  3. 家長教育及社工及教師訓練
  4. 個人輔導及「友伴同行」生命成長小組輔導服務
  5. 公眾教育及出版支援手冊

計劃是以配對形式資助,明光社需自籌30萬元,整個計劃由2018年4月至2019年3月止,我們希望能有300位有心人,承諾為此計劃每月捐款$100,或一次過捐款$1200誠邀您支持守護離婚家庭的孩子的工作,使他們可以有能力面對父母離婚/再婚後的生活,您可以透過以下方式支持:

  • 承諾為此計劃每月最少捐款$100
  • 介紹輔導個案,對象包括父母離婚/再婚的青少年、離婚人士及計劃再婚的人士
  • 介紹研究個案,對象是父母/離婚的青少年,年齡介乎8-17歲

如想了解計劃詳情或轉介個案,請致電27684204與副總幹事傅丹梅女士聯絡,謝謝!

 

 

您的弟兄

蔡志森

[1] https://topick.hket.com/article/1426523/再婚家庭兒童抑鬱多 快樂較少

 

離婚率高企下的港人結婚趨勢

張勇傑 | 高級項目主任(性教育)
05/02/2018

婚姻是人生大事,男女二人由相識、相愛,及後發展成夫婦組織家庭,影響深遠。但當我們環顧四周,看看身邊的親人、朋友及同事,都會感覺到香港的婚姻正出現問題,遲婚、離婚的情況越來越普遍,但這些觀感與事實相符嗎?政府統計處在本年1月發表了最新的「香港的結婚及離婚趨勢」[1],讓我們對香港社會的婚姻狀況有更真確的理解。

 

不婚與遲婚

根據政府統計處的數字, 2016年15歲及以上從未結婚的男女人口百分比分別為32.4%及28.0%,將這與二十年來的數據相比,差別其實不大,15歲及以上從未結婚的人士在整體人口所佔的比例一直維持大約三成,單身男性比女性略高三至五個百分點(見表一)。雖然過去二十年香港未婚人士的比例變化不大,但因著香港整體人口的增長,未婚人士的數目確是有所上升。

表一:15歲及以上從未結婚的人口百分比

 

1996

2001

2006

2011

2016

男性

34.2%

33.9%

34.3%

33.5%

32.4%

女性

28.9%

30.1%

30.7%

29.2%

28.0%

 

如果比較1996年及2016年的統計數字,男性初婚年齡中位數由30歲增至31.4歲,二十年來延遲了1.4歲;女性則由26.9歲增至29.4歲,延遲了2.5歲,香港人明顯越來越遲結婚。1996年初婚男女年齡中位數差距是3.1,2016年差距則為2.0,婚姻關係中丈夫普遍比妻子年齡稍大,姊弟戀仍然是少數。(見表二)。

表二:初婚年齡中位數

 

1996

2001

2006

2011

2016

男性

30.0

30.2

31.2

31.2

31.4

女性

26.9

27.5

28.2

28.9

29.4

男女年齡差異

3.1

2.7

3.0

2.3

2.0

 

統計處的數字也觀察到不同性別的教育程度與從未結婚比例的關係。2016年35至39歲具專上教育程度的女性從未結婚比例為27.3%,中學程度同齡女性的從未結婚比例下降為18.5%。而35 至 39 歲具專上教育程度的男性從未結婚比例為26.2%,中學程度同齡男性的從未結婚比例卻增加至31.7%。女性教育程度越高,未婚的比例也相繼增加。但男性的情況卻相反,教育程度越高,未婚的比例卻相應降低。

表三:不同教育程度人士從未結婚人口百分比( 2016年)

 

男性

女性

 

25-29歲

30-34歲

35-39歲

25-29歲

30-34歲

35-39歲

中學

76.2%

49.8%

31.7%

59.0%

29.6%

18.5%

專上教育

87.1%

49.2%

26.2%

81.5%

43.7%

27.3%

 

這差異一來是因為男女平等觀念的普及,女性教育水平及工作能力已與男性看齊,現今女性經濟獨立,不再像昔日需依從男性來生活。但同時社會對男女情感關係仍然存在著性別的傾斜,不少男性因自尊心作祟,只會結交學歷與自己相若或比自己低的女性;與此同時,不少女性擇偶時亦希望尋找能力比自己強的男性。男女平等已在政府政策及公私營機構行政安排中實現,但仍未能完全改變已紮根在我們婚姻及家庭文化中性別不平衡的固有傳統思想。

 

離婚與再婚

2016年香港的結婚數目共有50,008宗,同年離婚個案也有17,196宗,離婚率高達34.3%,但統計數字說明本港的離婚率並沒有顯著上升,過去五年一直徘徊在三至四成之間(見表四)。雖然本港離婚率沒有繼續惡化,但34.3%的離婚率已經是一個十分不理想的狀況,離婚不止影響夫婦二人,更對離異家庭的小孩做成嚴重影響。婚姻輔導以及對單親家庭和離異家庭孩子的援助,是現今社會的急切需要。

表四:過去十年本港結婚及離婚數目

 

結婚數目

離婚數目

離婚率

2012

60,459

21,125

34.9%

2013

55,274

22,271

40.3%

2014

56,454

20,019

35.5%

2015

51,609

20,075

38.9%

2016

50,008

17,196

34.3%

 

離婚率高企,但無阻人們尋找下一段婚姻的動力,2016年50,008宗註冊結婚中,任何一方或雙方屬再婚的有17,300宗,佔全年結婚數目的34.6%,而再婚人士佔整體婚姻數目在過去五年一直維持在三成多的比例(見表五)。當然再婚一方不一定是離婚人士,也可以是喪偶人士。

表五:過去十年本港再婚的數目

 

結婚數目

任何一方或雙方屬再婚

再婚比率

2012

60,459

19,542

32.3%

2013

55,274

19,508

35.3%

2014

56,454

19,197

34.0%

2015

51,609

17,523

34.0%

2016

50,008

17,300

34.6%

 

中國著名作家錢鍾書先生說:「婚姻是一座圍城,沒有結婚的人,拚命想擠進去,結了婚的人卻拚命想向外爬。」從以上的統計可以看到,不少爬出「婚姻圍城」的人還是會再次拚命擠進去。一段婚姻的失敗,無阻人們對婚姻美麗的憧憬。

從統計數字得知15歲及以上已婚男女人口(撇除未婚、喪偶及離婚)的百分比為61.7及55.3%,共360多萬人。在離婚率高企的年代,他們沒有「逃出圍城」,仍在努力維繫婚姻,固守婚姻的堡壘。期願政府施政時考慮各政策對家庭的影響,幫助市民建立一個健康穩定及充滿愛的家庭,讓家庭成為人們生命中的保障,更成為他人的祝福。

 

[1] 政府統計處,〈1991年至2016年香港的結婚及離婚趨勢〉,2018年1月15日。

曾經刊載於:

香港獨立媒體,5/2/2018

正視生活在離婚家庭兒童的需要

傅丹梅 | 明光社副總幹事
24/01/2018

2018年1月23日立法會兒童權利小組委員會

《受家庭暴力影響兒童的權利》公聽會發言稿

 

家庭是人類社會重要的基石,家人關係亦是人類最親密的關係,兒童很多需要都是在家庭中得到滿足。但近年,香港的家庭起了很多變化,遲婚、不婚、離婚、再婚的現象變得非常普遍,根據政府統計處最新出版的《香港人口趨勢1986-2016》,有關婚姻的項目顯示,在過去30年,香港人的結婚數目分別不大,1986年是43,280宗,2016年是50,008宗,離婚令數目則顯著上升4倍,由1986年的4,257宗,升至去年的17,196宗,再婚數目亦明顯上升,男女雙方都是再婚的數目由1986年的552宗,大幅上升15倍至去年的8,248宗。兩名成年人決定離婚,很多時,子女根本無法阻止,只能無奈接受,因此,如何保障離婚家庭子女的福祉是社會上每個持份者都需要共同思考的,作為負責任的父母,應在離婚前好好地商討日後如何繼續一起承擔照顧及保護子女的責任,我們現正推行的《永遠的父母: 離婚以後,為孩子多走一步》,正是希望幫助離異家長為子女的福祉能繼續履行父母責任。

 

落實「共同父母責任模式」

家庭是兒童成長的搖籃,健康的家庭可以滿足兒童身心社靈的需要,受暴力影響的兒童在身心社靈四方面都受到負面影響,當面對家庭的瓦解,令兒童成為最無助及最脆弱的一群,需要以政策及法律保護,他們的尊嚴及權利才能得到更佳的保障,以致可以繼續健康地成長,「共同父母責任模式」使每對離婚的夫婦,明白子女並不是成年人的附屬品,乃是獨立的個體,受到法律的保護,即使離婚的父母也沒有權利放棄養育子女,仍需要繼續積極參與子女的生活和作出對子女有重大影響的決定,即使其中一方或雙方再婚,該等責任仍然繼續。

 

加強配套支援單親家庭

很多家庭暴力都與家庭經濟有關,離婚家庭的經濟情況普遍較差,需要政府的額外支援,根據社會發展指數 2012,居住於單親家庭的兒童被虐情況及五歲以下兒童死亡率都在增加,而且近年的增幅亦愈來愈大,種種跡象不禁令人擔心兒童的困境會繼續惡化。單親家庭在管教及經濟上的壓力不少,亦面對照顧子女的挑戰,以往由父母雙方分擔照顧子女的責任,現在變成主要由其中一方獨力承擔,因此,政府、商界、社福界及教育界可進行跨界別的合作,增加托兒及課後支援服務,使單親家長可以安心工作及保持適當的社交生活。

 

加強配套支援離婚家庭

由雙親家庭轉變為單親家庭,對每個家庭成員的情緒、角色和責任必然造成打擊,並引起不同程度的憂慮、恐懼、失落和不知所措的狀況,需要有人幫助他們處理情緒,學習及適應新角色及責任,使他們可以應付家庭的轉變。而且兩夫婦既然要離婚收場,雙方的關係一般亦會十分緊張,甚至有些一碰面便會吵得面紅耳熱,要履行共同父母責任並不容易,法律原意雖好,亦必須正視現實,加強支援離婚家庭的配套,包括增加前線專業人員陪伴他們處理自己的情緒及適應新的角色,為了子女的最大福祉而就各項安排上的分歧進行調解。另外,很多前線社工表示,不少離婚家庭都會面對追討贍養費的困難,2016 年高達四成的離婚人士未能按時領取贍養費(政府統計處,2016a),如能有專責部門處理,相信效果會更為理想。

 

支援家庭服務

除了在法律和社會政策上不斷改革以保障兒童福祉外,如何鞏固現有的婚姻和家庭制度亦同樣重要,因為能在穩定的家庭及原生父母的愛護下成長是每個孩子的心願和權利,因此,政府的家庭服務不應只著重補救的工作,乃要做更多預防家庭瓦解的工作,加強支援新手父母照顧兒童,教導他們處理情緒及加強夫妻的溝通等工作,都能有效減少出現家庭暴力的情況。

 

兒童的最高「功」時

最後,本人建議學生每天的功課不應多於2小時,學生每天已經在學校有超過8小時的學習,身心已非常疲累,卻由於一些家長對於知識改變命運深信不疑,因此,會再額外購買練習給子女去做,小朋友非常辛苦地完成了學校的功課,仍要做額外練習,令他們沒有休息的時間,亦增加了家長和子女衝突的機會。因此,學校各科老師需盡量協調,避免學生每天都有很多功課,令家長與子女之間在課餘有更佳的親子機會和環境。

道不同,只可不相為謀?

2017生命倫理對談 《抉擇‧人生》系列 第五回

講員:龍軍庭律師 | 認可綜合調解員、家事調解員及家事調解監督
09/11/2017

資料整理:吳慧華 (生命及倫理研究中心高級研究員)

 

保羅提醒信徒要「凡事謙虛、溫柔、忍耐,用愛心彼此寬容;以和睦聯繫,竭力持守聖靈所賜的合一。」(弗四2-3)。如果信徒可以依靠神,慢慢提升自己的生命,從而盛載不同的意見或衝突,當然是好事;但很多時,當事人實在無法去處理衝突,需要有一位中間人,幫助他們突破僵局。為此,家事調解監督龍軍庭律師(Bryan),在9月5日的晚上為參加者講解了一些調解的實際技巧及程序,讓大家明白若希望做一個中間人時,到底有甚麼地方需要注意。

 

把爭執消滅於萌芽階段

基督徒與非基督徒之間會發生爭執,基督徒之間亦會發生,而香港甚至發生過就管理教會的意見,在教會牧者與長執之間產生的分歧,需要由法庭去裁決哪方有理。事件無論誰勝誰負,對教會都造成極大的傷害。除了金錢及時間上的損失,誠如保羅所說,讓法庭處理弟兄之間的爭吵並不是一個理想的方法(林前六1-8),連裁決該案件的羅傑承法官也表示,教會需要由法庭去處理教會分歧,是一件讓人感到傷心的事情。

一般教會大都不會把「家裡」的糾紛送上法庭處理,但仍有不少衝突發生在信徒之間、當中可能牽涉分居或離婚的安排、家庭成員與會友之間的財務糾紛、會友之間於工作地方所引發的糾紛等。甚至教會與教會之間,也可能因著合約或為了捍衛名聲而發生衝突。

很多時,衝突的產生是基於當事人感到:

1. 實質的利益被剝奪、

2. 過程上不公平、

3.情感上不被明白。

若有一位受過調解訓練及中立的第三方,在保密、及當事人自願的情況之下,以具有結構程序的方式,協助他們尋求共同接受的解決方案,把爭執消滅於萌芽階段是最理想的。

 

尋找調解的時機

調解有很多優點,能有效地保障爭議者的私隱、鼓勵爭執雙方坦誠相對,並提高雙方解決衝突的能力。調解亦可以解決人際關係的爭議及促進衝突雙方或多方的溝通。就難題方面,調解讓當事人共同創造更廣闊、有創意及更具彈性的解決方案。還有,調解節省訴訟費用、減少紛爭,讓信徒作好見証。調解甚至可以化爭議為合作,促進教會發展。

不過,並不是每一個個案都可以用調解來解決。若然個案中的當事人之間明顯地存在著權力不平衡的狀況;又或是當事人希望藉著調解來逃避極不公義或法律上責任,調解則不適用於這些個案。另外,當事人必須願意出席調解會議,以及願意遵守調解會議內的原則及守則,唯有這樣,調解才適用於他們。

有時候,中間人在進行調解之前,事前需要先作評估。Bryan分享到若然為一對分手三年的伴侶進行調解之時,發現女方仍想與男方吃飯,有可能女方還未接受分手這事實,這個時候或許要先鼓勵女方接受輔導,之後才進行調解,才是比較好的做法。

 

使人和睦的中間人

之前曾提到,當事人發生衝突,往往因為感到利益被剝奪、不公平、不被明白。使人和睦的中間人,必須讓當事人感到在調解過程中被公平對待,被明白,以及讓他們的需要和利益得到最大的滿足,以達成公平合理的協議。簡單而言,中間人以雙方自願參與為基礎,透過協商過程,尋求雙方均可接受及滿意的解決方案。

為了公平起見,中間人要在調解過程中保持警覺,不作判斷,不自居專家,只幫助當事人學習尊重,平衡雙方的權力,讓雙方輪流發言,當一方發言時,不會被另一方打斷,確保他們有足夠空間表達意見。有需要時加強較弱一方表達的信心及教授商談技巧,鼓勵較強一方聆聽。

為了讓當事人感到被明白,中間人需要學習積極聆聽,運用同理心,嘗試走入當事人的內心世界,如「身同感受」去明白當事人的處境,找出當事人處境背後的感受及言語的深層意義。除了積極聆聽,中間人也需要使用「重新框架」這一回應技巧。所謂的「重新框架」便是利用語言和用詞去賦予事物一個新的意思及正面的意義,把一件事情的幽暗面,轉為「光明面」。當一個離婚人士說「我常常一個人外出,不是味兒,不知如何是好?」Bryan會對當事人說:「離婚後你的個人空間多了,可以好好享受個人空間及尋找個人興趣。」。有時,在調解過程中,難免會發生互相指責的場面,中間人要嘗試把事情正常化,例如當丈夫懷疑前妻從中作梗,讓女兒不願意與自己溝通時,Bryan會指出這是父母離婚後,兒女一般會作出的反應。另外,也可以將問題的根源「外在化」,以避免互相指控。如當對方指責對方下錯決定,沒有及時賣樓時,Bryan會把矛頭指向政府突然推出的賣樓措施。中間人也可以運用「言語共同化」這技巧,從雙方完全不同意的意見中,尋找出一致及共同的地方。

「調解」本身便是眾多方法之中,一種促進彼此諒解和提高個人處理衝突的能力。作為使人和睦的調解員或中間人,是有福的人(太五9),因為他們促進衝突雙方或多方進行溝通。而信徒間可以和好,和睦相處,一直是神樂意看到的 (太五23-25、羅十二18、彼前3:11下)。

 

參考書籍:

Fisher, R. and Ury, W. Getting to Yes: How to Negotiate Agreement Without Giving In. 3rd ed. New York: Penguin Books, 2011.

周子玲主編:《家事調解實務與技巧》。香港:香港公教婚姻輔導會,2014。

梁海明博士主編:《調解通鑒》。香港:國際專家學會,2012。

趙文宗、阮陳淑怡、李秀華合著;《中國內地/香港婚姻法及調解:比較與實務》。香港:圓桌文化,2010。

鄭會圻:《調解:談判突破困局》。香港:萬里機構,2009。