關注生命倫理 正視社會歪風

拒絕啃老:從訓練孩子自理能力開始

傅丹梅   |   明光社事工顧問
15/05/2026

近期社會熱議一宗演藝圈的家族糾紛,八旬老父痛心感慨自己淪為子女眼中的「人肉提款機」,這場風暴令大眾反思:為什麼四肢健全、早已成年的子女,會變成財富上的寄生蟲?其實,「啃老」的悲劇往往並非一日之寒,其根源往往藏於我們習以為常的日常生活細節中。    

要探尋這種依賴心理的起點,我們不妨觀察一下身邊的寫照。曾經在某個公共場合,看見一個高小的孩子,四肢健全,智商沒有問題,完全有能力自己吃飯穿衣,工人卻追著孩子餵食及離開時幫他穿衣著鞋,到底為什麼會這樣?香港獨有特色,幾乎家家有外傭,戶戶有港孩。家長想用盡外傭,要求外傭全天候照顧小主子,小至食飯飲水,大至收拾玩具功課,一切都由工人代勞。這造成孩子欠缺自理能力及責任感,當上學時沒有帶功課或文具,孩子並不覺得是自己的責任,只會指責是工人的疏忽。

孩子欠缺責任感及無法自理,完全是父母的責任。自理能力是邁向獨立及成熟的必經階段,中國人有一句說話「養兒一百歲,長憂九十九」,顯示父母對子女永遠不放心,永遠操心子女的事。有句說話叫「全能父母養出無能子女」,由於父母事事代勞,孩子便甚麼也不用做,變成甚麼也不懂的寄生蟲。日本近年的「啃老族」正反映父母過度照顧子女出現的社會現象,如果不想將來被啃老,現在就要開始訓練子女獨立。一般生活自理能力,應在小學畢業前完成,家長可按孩子的年齡逐步訓練。

訓練不同年齡孩子的自理能力

嬰兒(0-2歲)

孩子約四至六個月大可以訓練用杯子喝水及用湯匙吃副食品。家長可以買有斜吸咀及有兩個握把的膠杯給孩子用,教他用雙手握緊杯子飲水。孩子用湯匙進食時會弄髒桌面及衣服,家長可以在桌上鋪一塊膠墊及用吸盤固定膠碗,令孩子可以自己動手吃。初期可以選擇一些較濃稠的食物,孩子容易掌握,成功率較高。如果孩子一直失敗而感到洩氣,家長可以拿一隻相同顏色及款式的湯匙舀起食物,和孩子玩交換湯匙的遊戲,這樣孩子便可以自行進食了。

學前(2-5歲)

兩歲後,子女便需要為來年升讀幼稚園作準備,因此,這一年最重要的任務是訓練孩子戒掉尿片,並學習自行如廁。父母訓練孩子戒片,首先是要留意男孩女孩的不同。女孩子坐著小便,會較快掌握;相反,男孩子要學習站著小便,要遷就座廁的大小、高低及距離,所需要的技巧則較多,需要較長的時間及較多練習才不致弄濕地面及褲子,因此父母需要更多的耐性。

另外,家長亦需要接受在孩子未完全可以掌握膀胱的控制前,很多時會有尿床的情況,家長要半夜起床為孩子換褲、換床單及被套,這都是階段性的。可以先由日間戒片開始,晚上睡覺時仍使用尿片,日間成功後再進行夜晚的訓練。記得睡前盡量減少飲水,給孩子穿安睡褲,或在床上孩子躺著下身的位置鋪一張吸水墊,減低換床單及被褥的勞累。家長只要堅持一段時間,孩子告別尿片後,家長便可以過上省錢及安睡的日子。

初小階段(6-9歲)

一般來說,小學前的孩童已懂得個人清潔,如刷牙、沖涼、大小便後的清潔等等。加上已入讀小學,孩子應懂得用筷子進食及懂得自行穿脫衣服,並懂得分辨平日穿著的校服與有體育堂時要穿的運動服。此外,也應懂得綁鞋帶,能自己按科目執拾書包及文具,且懂得自行沖涼、洗頭及吹乾頭髮等等。

家長要幫助孩子掌握這些生活技能,目的在於幫助孩子邁向成熟,養成獨立自主不依賴別人的生活。家長可以先由穿校服開始,開學前帶孩子到學校參觀,讓他觀察學校學生的衣著,再去買校服。取校服回家後,分開校服和體育服,再到鞋襪,教導孩子分辨衣服的前後和內外,避免穿錯鬧出笑話。然後叫孩子自行換上校服及穿上鞋襪,孩子可能會扣錯鈕或鞋帶綁了死結。這時,家長可以示範如何扣鈕,如數清楚鈕扣的數目和鈕孔的數目要一樣,如有五粒鈕表示要扣五次,這樣即使扣錯也能及時發現糾正。另外,如果褲子上有拉鏈,要教他如何將褲子拉鏈稍微向外才拉起,避免夾傷自己。家長最好能示範,然後鼓勵孩子自己穿。

高小階段(10-12歲)

這階段的孩子,應該懂得一些簡單的煮食及協助簡單家務,如抹枱、掃地及摺疊衣服等等。很多家長擔心孩子入廚房會有危險,因為有刀有火,孩子容易受傷,但孩子總有一天要自己煮食。家長可以由一些較簡單的煮食開始,如煲水、沖茶、煮杯麵,再到煮飯,以及較複雜的煎蛋、煮麵、炒菜、焗蛋糕等。目標是培養孩子在沒有成年人的情況下,能安全地煮食

此外,孩子應可以自己執拾書包及自發溫習。初小時,家長一般會和子女一起執拾第二天上課的文具及書本作業,以及為他們預先溫習默書測驗;到高小時,家長要學習放手給子女自己做。即使發現有遺漏,也盡量不要插手,容許孩子在過程中學習及承擔後果。家長「放手」及「忍心」是孩子成長的關鍵。

從孩子呱呱落地開始,家長的角色便一直在轉變︰由照顧者、訓練者,到同行者,最後成為被照顧者。因此,家長最重要的任務是訓練孩子獨立,學習為自己的生活負責,建立自理能力。長大後不但能照顧自己,甚至有能力照顧家人及幫助有需要的人,為社會作出貢獻。

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Jayden之亂

張勇傑 | 明光社高級項目主任(性教育)
16/04/2026

近日,香港網絡掀起了一股「Jayden之亂」。起因是兩位 KOL 在社交平台上載了一系列模仿「現代典型港媽」的短片,傳神地演繹了港媽教導子女時的語氣。片中刻意在句子中加入極不流暢且生硬的英文單字,例如:「Jayden,Mami told you 呀,食唔晒唔好攞咁多,too much 啦,wasted 呀。」隨即引發網民熱烈討論。

事實上,「中英夾雜」一直是廣東話的一大特色。許多英文詞彙早已演變成中文,如「芝士」、「多士」、「士多」、「梳化」等。我們在日常溝通中亦傾向直接使用英文詞彙,例如「claim錢」、「book房」、「出trip」、「傾project」;甚至是將英文「廣東話化」,演變出「hang hang 地」、「con 唔 confirm」、「un 頂 able」等獨特用法。對於絕大多數香港人而言,說「download 個 file」遠比「下載個檔案」來得自然。這些「中英夾雜」的語言已融合在我們的文化中,成為廣東話的一部份,甚至曾出現過如「同朕 check 吓」這類經典的蝦碌對白。

然而,廣東話口語夾雜英文本身並非問題所在,Jayden Mami之所以令人反感,關鍵在於其「中英夾雜」的目的。這類家長往往認為在日常對話中強行加入英文,能提升子女的英語能力,最終導致句子支離破碎。這種做法不僅讓句子顯得不倫不類,更隱約流露出一種「炫耀」英語能力的嫌疑。這段諷刺短片讓不少網民聯想到身邊「怪獸家長」的說話方式,因而產生了極大的共鳴。

廣東話中英夾雜的現象本身是歷史與生活慢慢塑造出來的文化特色,促進溝通的便捷。然而「Jayden之亂」所折射出的,是當語言脫離了日常應用所產生的荒謬與違和感。網民的集體共鳴,不單是對生硬英語的嘲諷,更是對背後那種矯揉造作、過度育兒心態的無聲抗議。說到底,得體且流暢的語言,始終建立在真誠的溝通基礎之上,而非堆砌幾個英語單字便能提升的層次。

化解婚姻中的牛皮燈籠

傅丹梅 | 明光社事工顧問
12/03/2026

劉德華在電影《江湖》有一句經典的對白︰「講你又唔聽,聽你又唔明,明你又唔做,做你又做錯,錯你又唔認,認你又唔改,改你又唔服。」這是很多夫妻都曾遇到的情況。不論你向配偶怎麼說,說多少次,對方都好像牛皮燈籠,點極唔明。另一些情況則是,丈夫覺得只是很小事,但太太卻覺得很大件事,必須嚴肅處理;丈夫覺得太太為小事抓狂,鑽牛角尖,令太太覺得很委屈及沮喪。為甚麼會出現這些情況?

性格與價值觀不同

當你覺得丈夫是牛皮燈籠,很多時都無法說服他,令他明白,這很可能是你們的性格及價值觀不同。他並不是不明白,他其實是不認同你的看法,所以,不論你說多少遍,他都好像牛皮燈籠,點極唔明。例如丈夫是一個不拘小節、隨和及慷慨的人,而太太是著重原則及公平的人。丈夫每月都會給予父母一些零用錢或「家用」,太太希望填寫報稅表時可以使用供養父母免稅額扣稅,可是,丈夫卻讓他哥哥享用那些免稅額,因為他覺得哥哥收入較高,他用免稅額扣稅較有利。太太覺得不公平,因為大家都有供養父母,希望輪流享用免稅額,提出過很多次,不但未能說服丈夫,反而被指摘斤斤計較。丈夫認為一家人不應該計較誰得益,更何況供養父母是作為子女的本份,並不是要貪圖那些免稅額。太太感到很委屈,自覺並非斤斤計較的人,只是想公平一些,輪流享用免稅額,為家庭節省稅款並沒有錯,為甚麼丈夫不明白自己,反而指摘她小氣!

這件事並沒有對錯,只是大家的價值觀不同。每個人都有自己的性格特質、脾性及價值觀,正如牛皮既厚又不透光,用它來做燈籠是浪費,但如用它來做皮具傢俬則很好。從另一個角度看,丈夫不拘小節和隨和的性格,和原生家庭的關係應該不會差,也會有很多朋友,相信能為你們帶來強大的家庭支援系統及多姿多彩的社交生活。明白及尊重配偶的性格特質及價值觀,不嘗試去改變,並能了解對方性格的優點,才能達至有效溝通。

理智與情感

當太太向丈夫傾訴工作上的人事關係及困難時,她希望丈夫聆聽及給予情感支持,安慰她,明白她及支持她,讓她感到自己不是孤單,有人明白,可是丈夫的回應往往令她感到更沮喪,因為丈夫會用理性分析,甚至向她說教,告訴她辦公室便是這樣,有人的地方便自然會有是非,這些事很平常,辦公室糾紛都是些芝麻綠豆小事,叫她看開些不要斤斤計較,別為小事抓狂,只要不去理會那些同事,事情很快便能解決,說得輕巧,彷彿太太是在自尋煩惱。有些時候,丈夫甚至會說,賺「雞碎咁多錢」又要受氣,不如乾脆辭職。太太聽到丈夫的回應時,很多時會感到無言,不想和他繼續對話,因為丈夫完全不明白她,不但不能從他身上獲得任何情感支持,更有種被教育及指摘的感覺。丈夫以為太太向他訴苦是希望他能為她分析及給予建議如何解決問題,當他努力給予方案後,結果是太太不再和他說話,他不知道自己那裡做錯了,感到很無辜。

出現這情況是因為丈夫不明白太太當下的需要是甚麼,太太要的是聆聽及情感安慰,丈夫給予的是理性分析及建議,這是用頭腦分析與用心感受的不同,丈夫分析的內容其實沒有錯,建議也並非不好,只是太太當下的需要不是這些。當下次太太向你傾訴時,你只需要用耳朵聆聽,用心感受,適時的回應明白及認同,如說︰「你真的很辛苦。」讓她感到你的同行及陪伴便足夠了。

「外交部」和「內政部」的家庭角色期望

有些丈夫將自己在家庭中的角色稱為「外交部」,認為做丈夫的,只需要負責賺錢養家,令家人有舒適的生活,便完成了他的責任;太太的角色是「內政部」,負責家庭內部的各項大小事情,包括家務、子女各項安排等,他則專心發展事業,其他的他沒有興趣去關心。

太太卻希望丈夫能參與多些家庭的事務,如陪孩子參加課外活動,培養父子感情;亦希望丈夫可以更多參與家務,減輕太太的壓力。丈夫卻認為如有需要,便請家庭傭工協助,他不想浪費寶貴的時間做家務。

當太太多次向丈夫表達希望丈夫能投放多些時間照顧家庭,丈夫卻認為自己已為家庭犧牲很多,為甚麼太太仍不滿足、要求多多,因而感到沮喪,太太彷彿看不見他為家庭的付出。

這問題的出現是夫婦雙方對家庭角色的分歧,需要大家重新檢視及調整這些角色及期望,太太要幫助丈夫明白,他作為爸爸在兒子成長中的重要角色,如「男性的模範」,其實對女兒亦同樣重要,是她無法代替的;孩子需要爸爸的陪伴,太太也需要丈夫的陪伴及共同參與家庭的各項決定,他在家庭的角色非常重要,不只是提供經濟需要的「提款機」,更是家庭的根基,是孩子的玩伴及太太的依靠。

離婚再婚 教會為甚麼要關心

曾敬宗牧師 | 明光社董事
09/01/2026

作為基督徒讀者的你,當看到「教會為甚麼要關心」這題目時,你會想到甚麼呢?有沒有想過有甚麼人是教會不應該關心的呢?十惡不赦的人?迫逼信徒的人?曾叫我們受傷害的人?甚至會否是一位主內軟弱、在罪中跌倒的肢體呢?如果這位是「離婚再婚」的主內肢體,又如何呢?

離婚再婚者,在過去的婚姻關係中可能曾被傷害遺棄,也可能曾因有不成熟之處而傷害了配偶。不妨想像一下,倘若他們日後帶著創傷,甚至是錯誤的婚姻觀念再次進入婚姻時,夫妻二人將會面對怎麼樣的挑戰?會否給下一任配偶繼續帶來傷害?無論是在離婚或再婚時,他們的子女又如何?作為再婚的父母,懂得關心他們內裡的需要嗎?這些疑問,會否正是慈愛的父神在創造倫理秩序時,不許人離棄配偶,也不許人隨便再婚的原因呢?我相信父神在創造時的心意,總是為著祂所愛的人的最大益處⋯⋯一個至美善的心意!

若有基督教機構願意幫助離婚再婚的朋友,幫助他們梳理過去、建立正確的婚姻觀念、學懂如何為子女著想,相信大家都會認為是一件美事。若是主內的肢體,在神容許的情況下(例如:配偶離世、被配偶離棄或傷害甚至生命安全受威脅等)離婚和再婚,相信也會認同教會應該主動關心。可是,若有肢體在神不喜悅的情況下離婚⋯⋯遺棄配偶、傷害配偶,在有違神心意的情況下決意再婚的,教會又應不應該關心呢?這可算是一個大膽的提問。

教會回應的難處

我試試問問AI,它對這個提問的回應是「教會應該要關心,因為這是出於神的愛、憐憫和饒恕。」若再向AI表明離婚再婚是神所不喜悅的,是不合乎聖經教導的,這又如何呢?AI的進一步回應是「教會要有愛,因為我們處身於一個複雜和痛苦的墮落世界!」實在難得AI能對這個世界的狀況有如此的認知。然而,事情往往不是一句「要有愛」那麼簡單。

AI和我們有時或會將愛心和人情放得比神的吩咐更高,有時或會不為意地漠視了神的心意。但一個真正以神為「生命的主」的人,都應認定凡事都應按著神的話語而行。真理與愛心,不應是對立的!愛心的實踐應該合乎真理,發自真理。愛心實踐若脫離真理,沒有界線,就有機會變成亂愛、溺愛。神設立婚姻,在舊約由《創世記》開始,神就明確表明「神所配合的,人不可分開」,到《瑪拉基書》神亦表明祂「恨惡休妻和以強暴待妻子」。在新約《馬太福音》耶穌重申「人不可分開」的吩咐,更明言「凡休妻另娶的,如果不是因為妻子不貞,就是犯姦淫了」。到《哥林多前書》,保羅教導「我要吩咐已婚的人,妻子不可離開丈夫。如果離開了,就不可再嫁,不然,就要跟丈夫復合。丈夫也不可離棄妻子。」聖經中還有很多經文,多次不斷表明——神對不符合祂心意的離婚再婚的不喜悅,甚至是恨惡!神的吩咐當然不能直接強加於未信者身上。但已信主——已公開表明神是他生命的主的人,若不是因著神所接納的因由,仍然一意孤行要離婚,然後又要再婚,教會又可以如何關心呢?教會如何可以在堅守神話語的原則下,仍能對應社會的狀況,關心在婚姻上曾受傷害或犯錯跌倒的信徒而不被誤會絆倒人呢?

倘若世上沒有「教會不應該關心」的人,問題會否並不在於教會「為甚麼要關心」或「應否關心」,而是教會「不容易關心」又或是「應謹慎地關心」呢?有時一些忌諱的背後,可能都有著多方不同的考慮。就如我有嚴重鼻敏感,很多人都建議我要多游水,說這運動對紓緩鼻敏感很有幫助,我相信這是正確的。可是,少有人知道我兒時因曾嘗過遇溺的滋味,今天心中仍對水存著一份恐懼,所以至今在游水一事上仍裹足不前。教會關心離婚再婚肢體時,也可能掛心會使人誤以為神容許隨便離婚再婚、以為教會沒有持守神的吩咐、沒有按聖經提醒處理內裡的罪。教會有這樣的考慮和謹慎態度,應是值得理解和欣賞的。

教會回應的可能

耶穌說:「摩西因為你們的心硬,才准許你們休妻。」Eugene Peterson在The Message將「准許」這個字以concession —— 一個迫於無奈的「讓步」作演譯。聖經沒有明確表示摩西所做的是對與錯,至少耶穌沒有怪責他。摩西不是容許休妻,而是要回應當時以色列人的軟弱!摩西想要幫助保護那些無辜被休的婦女,免得她們被當作犯姦淫而被趕走的女子。摩西所做的是多行一步的回應,這也叫我多想一想⋯⋯教會今日如何在堅守神話語的原則下,又當如何以合乎真理的行動回應人的軟弱呢?

教會按著聖經,在確保教會有合神心意的秩序(一般譯作「紀律」)上確實有不可推缷的責任。但我們往往誤以為「紀律」就是施行懲罰,不過可能更準確的意思是教會應按著神的心意,挽回軟弱犯罪的肢體,幫助他們認罪後與神重新建立關係,恢復教會應有的秩序。耶穌確實在《馬太福音》表明「如果連教會他也不聽,就把他看作教外人(未信者)和稅吏吧。」但在耶穌的福音工作中,祂最關注的豈不正正就是教外人和稅吏麼?!他們正是教會需要關心傳福音的對象!當然,聖經也提醒我們在挽回軟弱不聽教會勸告、堅決犯罪的肢體時,也要小心不要被影響。同時,也要留心我們的見證,不能成為信心軟弱的小弟兄的絆腳石。

所以,我嘗試退一步換個場景去思想⋯⋯不少教會牧者都會為準備結婚的肢體作「教牧婚前輔導」。教會除了在講壇不避諱地教導聖經外,為了讓弟兄姊妹清楚明白,也會在婚前輔導要求列明「雙方必須已經信主」。當牧者遇到有肢體要與未信者結婚時,肢體若承認這是不合乎神的心意的決定,牧者當然應按著教會的指引,幫助他在神面前認罪承認自己的軟弱,與神重建關係。若那位肢體不認同聖經的教導,甚至鼓吹其他信徒仿效他而行,教會最終可能也要剔除他的會籍。不過,教會仍得緊記這不是一個懲罰,而是教會在表明所持守的同時,讓信徒知道這位「肢體」已成為一個「教外人/未信者」,是一個教會需要關心、需要挽回的福音對象。我知道有些牧者也會私下協助他們進行婚前輔導,以免日後出現更多的問題。同時,也會在過程中幫助他們明白神在婚姻上的美意,甚至把握機會邀請未信的一方決志信主。事實上,也曾有肢體慢慢發現到真的不合適與未信者結婚。類似的處理方法,堅守聖經教導並按著教會指引在公開和私下分別處理,會否也可以思想應用在離婚再婚的弟兄姊妹身上呢?

記得在一些跨文化研究中,曾提到華人可能比較「容易將人和事混作一起」,將一個人在某一件事上的不同意見或錯誤選擇,等同於那個人的本質,這可能也阻礙我們學習實踐信仰。「關心一個人」並不等同於「接受這個人做神所不喜悅的事」。今日教會有監獄事工探訪關心囚友、有戒賭事工幫助沉溺賭博的朋友、更有戒毒事工等等,是十分好的開始!那麼,離婚再婚的肢體又如何呢?我相信只要教會堅持繼續正確地教導神的話語,同時留心避免造成其他人對教會的誤會,教會牧者仍可以繼續埋身牧養,在任何境況中同行。不是單單在旁陪伴,而是不離不棄地關心導引,讓他們可以重建以神為生命的主的關係。當然,當牧者眼見弟兄姊妹一意孤行做神不喜悅的事而難過,同時又很渴望能幫助他們、挽回他們時,難免會有一種「無間道」的難受……這或許就如耶穌對我們這些軟弱犯罪的人仍不離不棄時的心情。教會亦有可能因應教會不同的情況而不能將事情在隱密處處理,會否基督教機構的協助,正正是教會的一條出路呢?

結語

我們都記得犯姦淫謀殺的大衞和三次不認主的彼得如何悔改、如何重新以神為主,重建與神的關係。是的,沒有任何人是教會不應該關心的!倘若離婚再婚的肢體,是被遺棄、被傷害的一方,教會更應主動關心!願神幫助祂的教會、幫助機構,一同成為既合乎情理又充滿愛的美好見證!

英國跨性別運動轉向︰「性別」法律定義 以「生理性別」為準

傅丹梅 | 明光社事工顧問
24/11/2025

英國有兩個因《哈利波特》而聞名的人物,分別是作者羅琳(J.K.Rowling),以及在同名電影中飾演「妙麗」一角的愛瑪華生(Emma Watson),兩人在過去幾年,在跨性別(LGBT)議題上針鋒相對,各不相讓,但最近愛瑪突然主動向羅琳釋出善意,卻被羅琳以千字文拒絕,文中除了諷刺愛瑪無知,更懷疑她之所以改變策略,是因為發現了跨性別主義已不合時宜。[1]


到底跨性別主義是否有轉向?我們嘗試就英國法院一宗判決了解一下2025年4月16日,英國最高法院的判決確立了《平等法》(Equality Act 2010)中「女性」的法律定義應以生理性別為準。這宗案件始於2018年,當時蘇格蘭議會通過一項法案,旨在確保公共部門董事會的性別平衡,政府將跨性別者納入該法案中女性配額的計算,引起「蘇格蘭婦女聯盟」「For Women Scotland」(下稱該團體)不滿,對蘇格蘭政府提出訴訟。該團體認為關於性別的保護措施應只適用於生理女性,不應涵蓋持有「性別承認證書」(Gender Recognition Certificate, GRC)的跨性別人士。GRC是英國政府頒發的官方證書,承認持有人的性別認同並賦予法律效力。取得此證書後,跨性別人士可將包括出生證明書、結婚證書等法律文件上的性別資料更新為其認同的性別,從此,跨性別人士在法律上的一切權益,包括婚姻、社會福利、稅務等,都會以新性別為依歸。這宗案件歷經數次在蘇格蘭法院的審理後,最終被提交至倫敦的最高法院審理。


持GRC跨性別女性不可計入女性董事配額


這宗案件主要是要求最高法院釐清2010年所立的《平等法》正確解釋。該法適用於英格蘭、蘇格蘭與威爾斯,保障個人在多項特徵下免受歧視,包括「性別」與「變性」。最高法院裁決指出,《平等法》中「女性」與「性別」的定義,指的是「生理女性」與「生理性別」,而持有GRC的跨性別女性,其任命是不可計入性別平衡的目標——即董事會中50%非執行成員為女性。


法官認為,若依蘇格蘭政府的解釋,將產生兩個群體:持有GRC的跨性別人士及沒有GRC的生理女性。而誰擁有證書屬於個人隱私,旁人無權過問,以致無法明確區分這兩個群體,因此裁定,法律上「女性」的定義應以生理性別為依據。法官認為,擁有GRC的跨性別女性比生理女性有更多的權益,這對生理女性造成不公平,因此,判蘇格蘭政府敗訴。法官表示,跨性別者仍依法享有反歧視的保護,但強調「性別的概念是二元的」。


英國平等及人權委員會發佈臨時更新指南


判決出爐後,蘇格蘭政府要求英國平等及人權委員會(Equality and Human Rights Commission, EHRC) 根據最高法院的裁決盡快提出最新版官方指引。2025 年 4 月 25 日,EHRC隨即發佈了相關臨時更新指南,內容包括:


根據最高法院判決,2010 年通過的《平等法》所說的性別(sex)指的是生理性別,即:[2]


一)   女性是指生理女性或女孩(出生時是女性);男性是指生理男性或男孩(出生時是男性)。


二)   「跨性別女性」(男跨女)即為生理男性,而「跨性別男性」為生理女性。


三)   僱主於工作場所必須提供足夠的單性別廁所,並在需要的地方設立單性別更衣室或單性別淋浴設施。


四)   面向公眾開放的營業場所不應允許「跨性別女性」(即生理男性)使用女廁等女性設施,也不應允許「跨性別男性」(即生理女性) 使用男性設施。若場所僅提供男女混合設施如男女混廁,則可能構成對女性的間接性別歧視。但若廁所、盥洗間或更衣室位於可上鎖的房間(而非隔間),且每次僅供一人使用,則男女均可使用。


五)   競技運動相關的單性別規範等,將另外於未來討論公布。


六)   關於學校:


1.     校方必須為 8 歲以上的男孩和女孩提供單性別廁所;


2.     校方必須為 11 歲以上的男孩和女孩提供單性別更衣室;


3.     蘇格蘭的學校必須設立單性別廁所。


4.     自認為跨女的男孩不被允許使用女孩的廁所或更衣室,同理,自認為跨男的女孩,也不被允許使用男孩的廁所或更衣室。


七)   關於組織


1.     25 人以上的組織,其成員資格可以僅限男性或女性,並且可以限制其成員同時具備兩項受保護的特徵。例如,可以只允許男同性戀者加入,也可以只允許女同性戀者加入;僅限女性或女同的組織不應接納跨性別女性(生理男性),僅限男性或男同的組織不應接納跨性別男性(生理女性)。


2.     在英國最高法院判決出爐後,英國金融行為監理總署(FCA)率先決定將辦公室的洗手間和淋浴間改為單一性別設施,僅限同性員工使用,跨性別者則可使用無障礙洗手間。


3.     英國國民保健署協會(NHS Confederation)也悄悄撤回其允許跨性別者自選廁所和更衣室的指引。


另一邊廂,美國總統特朗普在2024年1月簽署行政命令,宣佈美國官方僅承認兩種性別:男性與女性。該命令指出,性別不可更改,並「根植於基本且不可否認的現實」。看來,英美等西方國家正在對LGBT性革命進行修正,回歸性別二元,由左走向右。



經常標榜要超英趕美的香港法院現正審理一宗跨性別的案件,由女變男的跨性別者K,要求法庭頒令《公廁(行為及舉止)規例》可涵蓋跨性別者,讓他可以進入男廁。法庭裁定K勝訴,指食環署公廁「男女分隔」的《規例》第7和第10條違憲,律政司已提出上訴。香港採用普通法和衡平法,相信法庭在處理這宗跨性別的案件時也會參考英國的案例判決,就讓我們拭目以待,看看香港的跨性別運動是會向左走抑或向右走。



[1] INNA CHOU︰〈J.K.羅琳反擊艾瑪華森全文!曝光艾瑪3年前「公開場合火上澆油;私下卻遞紙條慰問」〉,VOGUE TAIWAN, 2025年10月2日,網站︰https://www.vogue.com.tw/article/jk-rowling-wrote-700-words-about-emma-w...


[2] 匿名︰〈英國:平等及人權委員會依最高法院裁決發布新指南,雇主需保障單性別空間〉,No Self ID TW,2025年7月21日,網站https://noselfidtw.cc/news/womens-rights-prioritised-in-equality-law/

原生家庭對婚姻的影響

傅丹梅 | 明光社事工顧問
15/01/2025

原生家庭像DNA,無形地影響著婚姻

原生家庭是指每個人自小長大的家庭,當中包括父母及兄弟姊妹,在一些三代同堂的家庭,更包括祖父母。每一個家庭都有其獨特的運作模式,包括明言或潛藏的規則、價值取向、生活習慣、角色、責任、權力分佈、溝通、情緒表達、衝突處理及傳遞愛意等方式,每一個家庭成員均受到以上模式所塑造。俗語有云 :「有其父必有其子」,每個人的性格、思想、行為和態度都或多或少帶有父母(原生家庭)的影子,它們就好像我們的遺傳基因(DNA)。原生家庭的影響在兩個人結婚後會更明顯地浮現出來,筆者在輔導的過程之中曾遇到不少這樣的個案。

例如有一位來自幸福家庭的女士,她與原生家庭的家人,包括父母、祖父母、兩個哥哥及一個妹妹的關係都很好,家人會互相幫助,即使有衝突也會拿出來討論,尋求解決辦法及和好,很珍惜家人間的親情,每逢節日或家人生日,都會一起食飯慶祝,在這樣的環境下長大的她很有自信及性格樂觀。她的丈夫卻相反,丈夫的原生家庭,爸爸有賭博的問題,媽媽情緒不穩定,經常無故打罵他們兩兄弟,爸爸沉默寡言,基本上不大理會他們,不會打他們兩兄弟,但亦不會阻止媽媽打他們,因爸爸覺得媽媽打孩子都是為了教好他們,而爸爸媽媽亦經常因為錢銀問題爭吵,兩兄弟每天都是戰戰兢兢地生活,有甚麼需要都不敢說出來,生怕說錯話或做錯事而惹來媽媽一頓毒打。丈夫在這種環境下成長,性格變得孤僻及沉靜,為人亦較為悲觀,除了和弟弟的關係比較好外,一家人的關係都是較為疏離。

他們兩人因為性格的不同而互相吸引,他們結為夫婦,婚後這些原生家庭的影響慢慢地浮現出來,造成彼此的關係疏離及隔膜。妻子有感丈夫遇到問題時不會和她商量,凡事都自己決定,不像她的原生家庭那般凡事大家有商有量,當兩人發生衝突時,丈夫多數會選擇沉默及逃避,不肯正面解決問題,她經常要猜測丈夫的想法,令她感到很累及沮喪,加上丈夫為人敏感及情緒化,令她感到很難與他有效溝通,她很渴望丈夫能像她的爸爸對待媽媽那樣,主動關心她及表達對她的愛意,生日時會主動安排慶祝活動,而不是像現在這般,需要她提醒丈夫才記得她的生日,還要自己訂位才能一起到餐廳食飯慶祝,漸漸地她對這段婚姻感到失望,萌生離婚的念頭。丈夫卻覺得他們的婚姻很好,沒有問題,很少吵鬧,他自覺自己是一個有責任感和顧家的丈夫,比起他父母的婚姻好千萬倍,直至太太提出離婚,他才如夢初醒,驚覺原來他和太太對婚姻生活的期望有著這麼大的差距,而這些差距都是無形中受到大家的原生家庭的影響而不自知。

原生家庭像未剪的臍帶,造成有形的影響

明光社

有時原生家庭亦會直接影響一段婚姻,這是由於夫婦雙方或其中一方仍未在心理上或情感上離開父母,對父母仍有很強的情感依賴,他們的關係就好像未剪斷臍帶的孩子和母親的關係,一切需要仍要靠母親供給,這就是所謂的「媽寶」。這類人在生活各方面仍未能獨立做決定,仍好像結婚前,凡事尋求父母的意見,當配偶的意見與父母的意見不同,本來應尊重配偶的意見,但媽寶卻仍好像婚前一樣對父母的意見言聽計從,覺得父母不會害自己,都是為他們好;長此以往,配偶會感到自己的地位每每不及丈夫或妻子的父母,心中覺得不忿及不公平。其中一個個案是,丈夫的父母希望他們婚後可以住近父母方便互相照顧,妻子希望可以搬去校網較好及較近工作地點的地區,丈夫最後決定於父母居住的屋苑購買一個兩房單位,父母亦拿出50萬元借給他們作為樓宇首期,妻子並不同意,覺得丈夫的決定非常不尊重她,她在丈夫心目中的地位也很低,加上她不能決定居住地點但卻要協助供樓,覺得很委屈,丈夫卻覺得太太斤斤計較,不懂感恩,這件事在他們的婚姻埋下了怨恨的種子。隨著時間的過去,丈夫凡事聽從父母忽略太太意見的做法,最終令太太無法忍受,要求離婚,她覺得丈夫的父母就好像他們婚姻中的第三者,處處介入他們的婚姻生活,令她成為這段婚姻中多餘的人。

舊約聖經創世記二章24節提到「因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體」,同樣的經文在新約聖經馬太福音十九章4至5節也在耶穌回應法利賽人有關休妻的提問時被引用,「耶穌回答說:『那起初造人的,是造男造女,並且說:「因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。」這經你們沒有念過嗎?』」可見,夫妻二人在婚後要脫離父母,過獨立的生活。這並不是說婚後不需要理會父母,而是優先次序的問題,配偶的意見應先於父母的意見,這樣,夫婦才能同心經營這個新家庭。而作為父母的,當子女已成年並已成家立室,便要懂得放手,與子女建立一條清晰的界線,除非子女主動提出需要幫忙,否則,應盡量避免干預他們的生活,容讓他們可以真正的獨立。

尋覓溫暖安歇之地

傅丹梅、文麗兒、郭卓靈 | 明光社副總幹事、明光社項目主任
10/07/2017

新福事工協會及基督教關懷無家者協會,為回應社會上貧窮人士的需要,提供很多不同的服務,包括:匯聚社會資源的社區及資源中心、宿舍服務等,受益者眾。本社同事走訪了不同的服務使用者,希望協助大家「看見」社會上一群有需要人士的境況。

讓兒子健康溫飽最要緊

受助人:阿菊(化名)

阿菊原本居住的地方,租金便宜,但衛生環境非常惡劣,天花的石屎剝落,但業主不肯付錢維修,她既擔心安全,又擔心兒子的濕疹會惡化,從朋友處得知新福事工協會(新福)有一個津貼租金計劃,她就向新福同工講述自己的情況。同工認為她的情況符合計劃的條件,於是決定幫助這家庭改善居住環境,協助他們搬入現時100多呎的居所。地方雖然細小,但五臟俱全:獨立廁所,開放式廚房,「碌架床」,風扇、冷氣機、電視、雪櫃、洗衣機等一應俱全。兩母子總算有一個安全居所。由牆上的掛畫,可見她的兒子的畫畫天份不錯。

阿菊的丈夫失蹤多年,突然以分居超過兩年為由單方面向法院申請離婚,離婚後,前夫不願給贍養費。現時九歲的兒子,因為早產以致智力不健全,需要入讀特殊學校,加上患上睡眠窒息症,每小時平均會停止呼吸四次,她擔心兒子會一睡不起,於是,每隔15分鐘便要拍醒他。這樣的情況,弄得她不能安睡,精神狀況非常差,只有等兒子上學後,她才可以安心睡覺。另外,因為兒子的濕疹,阿菊擔心他的健康,每天都會將家居打理得一塵不染。因為要照顧兒子及打掃房間,她根本無法外出工作,每月只靠兒子的綜援金及傷殘津貼約7,000元生活。由於租金已佔了大半津貼的開支,她只好在食物上節省金錢,有時會去食物銀行取一些乾糧及米,有時陪兒子吃完早餐,為了節省金錢,自己連午餐也不吃,將節省下來的錢買些肉給兒子。

另外,每年暑假她們都會回鄉,一來可以減低生活開支,二來阿菊父母可以協助照顧兒子,她可以到朋友處做一些工作,賺取一些生活費。她回鄉居住時亦會刻意預備炸魚給兒子吃,希望兒子可以有多些營養,能夠身體健康。

訪問當晚問阿菊會煮甚麼晚餐,她就從雪櫃取出一包菜、一碟吃剩的食物及一包麵……就是這樣簡簡單單的一餐,最緊要,吃得飽!

 

亞杜蘭宿舍──讓軟弱的聚集到這裡來

無言感激 尋找新盼望

受助者:阿傑

阿傑,年約30歲,從事銷售業,於2013年年底認識了基督教關懷無家者協會(協會)的社工何先生(即阿傑口中的阿圻)。

當年他正面對失業,又已到最後限期仍沒有錢交租,差不多要流落街頭,帶著極度徬徨、無助而且失落的心向朋友求助。短短一週時間,阿傑便獲協會安排面談接受評估、驗身,然後搬到臨時宿舍居住。在宿舍住了兩年,經同鄉介紹,決定嘗試搬到旺角一個約3呎乘6呎的「床位」居住。那邊的居住環境十分侷促,不單沒有任何公共空間,更要八人共用一個洗手間,連想「透氣」的空間都沒有,卻已經要繳付2,500多元租金。對於月賺約萬元的阿傑來說,實在不算得輕省。碰巧阿傑那段時間又經歷工作環境的轉變,加上居住環境惡劣,而與該房子內的「鄉里」關係冷漠,偶然談起鄉下的情況卻令阿傑更加思鄉,因而情緒十分低落。

一次機緣巧合下,協會一位有心人聽到阿傑的住屋分享,二話不說決定要借出一個單位辦新宿舍,亞杜蘭宿舍得以成立。搬離半年後,阿傑厚顏地向阿圻表示希望可以搬進新的宿舍。

曾經住進宿舍,亦試過搬離,最後選擇回到宿舍,對於阿傑來說,最大的轉變是讓自己可以計劃將來。之前因環境的壓迫令他對未來沒有甚麼盼望,但在宿舍最少讓他有空間反思,而且與宿友之間那份情誼和支援,讓他有放鬆與喘息的空間。阿傑甚至以戰友形容同住的宿友,當中那份淡淡的、男人之間的支援教他感動。

提到雖然大家的年齡有差距,並不是無所不談,但大家的背景相近,都會嘗試直接表達、以禮相待、彼此遷就,當中可能因為生活習慣的不同而有不咬弦的時候,但都盡量不禍及他人。而宿舍每月都會有「例會」,讓當中的舍友都能坦誠溝通。宿舍的生活相對安穩,但阿傑對未來仍有計劃,希望將來能轉換新的工作、找到套房租住。阿傑坦言,對於未來,自己都有憂慮,特別面對嚴重的居住問題,即使想搬離都不一定有足夠能力,如搬離後又再重新經歷一次「旺角」床位的經驗,對阿傑會是另一次難以想像的恐懼與折磨。

「宿舍是讓這群人(無家者)看見希望的地方,在緊張的生活讓自己有放鬆的空間。真的好多謝他們,希望協會可以幫到更多我們這類人。」阿傑靦腆地說。透過阿傑的分享,聆聽他對宿舍建立的歸屬感、對宿友關係的珍惜、對同工的感激,深深感受到住屋對他的影響;亦感到他對阿圻和協會那份無言的感激。

 

暮年飄泊 何處是吾家

受助者:阿斌

年過60歲的阿斌,2015年年底因家庭的問題而流浪街頭,只能睡在通宵營業的快餐店,他以「簡直想死」去形容當時的心情,最後決定走到社署尋找支援,社署把他轉介給協會。協會安排他兩天後搬進臨時宿舍,住了大約一年的時間,在2016年年底搬到亞杜蘭宿舍。

阿圻除了協助阿斌解決住宿的問題,亦會就他的問題給予建議或其他幫助。從睡在街頭到搬進宿舍,阿斌坦言從很低落的情緒走出來,亦很感激阿圻對他的協助,讓他在迷惘中找到一些方向。對於一向獨立的阿斌來說,要適應不同的居住環境並不困難,豐富的人生閱歷亦讓他較容易與不同的人相處。現在的情況一切看似很不錯,當提及未來的計劃,阿斌的眼中不期然滲出淡淡的哀愁。由於宿舍的住宿期為兩年,對於曾經享用公共房屋服務而不能再申請的阿斌來說,一年多後需要再回到自由市場尋找居所,會有更多的挑戰。

阿斌的情況,正正代表著一群正在步入暮年,身體仍然健壯,卻又面臨即將退休,而又無法輪候公共房屋或安老院舍,但社會福利又不足以支援的一撮人。在可見的將來,這群人似乎看不到出路,到底整個系統可以如何照顧到他們的需要呢?

誠然,要推動政府改善安老或房屋的政策,的確不容易。即便如此,仍盼望社會不同的持分者能向政府施加壓力,令她正視人口不斷老化而需要做出相對的政策制訂。與此同時,教會作為地上的燈塔,當擁有一定的資源、聯繫和能力,能否領受這個異像,服侍這群有需要的人?假如教會已預定部份的資源去賙濟窮人,祝福社區,除了物資或食物銀行等方式,又會否考慮以多元性的方法去關懷貧窮人呢?

在關顧貧窮人的層面中,教會可以把眼光放得更寬更廣,在資源上照顧他們的同時,更讓他們在生命中找到盼望,相信是對他們最好的祝福。

越過生命低谷 成為社區祝福

聆聽兩位男士分享過後,有機會與阿圻傾談。阿圻表示男宿舍與女宿舍最大的分別是協助他們建立支援網絡的情況。男性與女性的性格很不一樣,女性很容易就可以建立關係,但男性很多時都自行解決問題,各自為政;然而宿舍成立的目的,除了讓他們可有暫時的安身之處,亦盼望能讓他們建立起屬於自己的群體,彼此支援守望,亦希望打開他們的眼光,讓他們看到自己身上的優點和資源,以致他們離開宿舍後,仍能夠善用已建立的資源繼續生活,甚至成為更多人的祝福。

 

被愛感動信主亦決意要助人

受助人:阿婷(化名)

去年7月帶著女兒來港一心投靠丈夫,怎料他把她們趕出了街頭。她們沒地方住,就在體育館旁邊的地方住了數天,幸好遇上有心人帶她們去見區議員,再經社工轉介,輾轉來到基督教關懷無家者協會(協會),在「恩福之家」住了兩個多月。

阿婷女兒的眼睛及手指有毛病,要分開兩段長的時間做手術,需要有好的環境休息,就被調遷到協會另一所更適合她們,可以較長期居住的「以斯帖之家」。

據一同接受訪問的協會高級宿舍主住施小姐指出,「以斯帖之家」是由一位有心的弟兄以平價租給協會作中長期的宿舍,令人可以安居,並思考之後要走的路。

因為阿婷為新來港人士,她的情況除了需要人關心之外,還需要學習廣東話,並認識香港這個地方。協會藉著讓她很輕鬆的參與Alpha Course信仰小組,學習接觸信仰,亦鼓勵她放膽以廣東話分享,亦關心她、為她禱告。「最感動的一次,是首次有義工為我祈禱,淚就流下來了。心就被打開,很舒服……以前很無助,很煩惱;但現在我覺得很開心,這裡給我感覺得溫暖,似是一家人。」

最後,阿婷亦分享到,經歷了被人無私的幫助後,她決定要做好自己,有機會亦會幫助別人!她還鼓勵女兒,得到大哥哥們悉心教導功課後,長大了還要幫助其他的小朋友呢。

 

放下壓力心境變得平靜

受助人:阿雲(化名)

阿雲在港住了多年,與丈夫育有一名兩歲多的兒子。但近年丈夫的脾氣變得很差,要她千依百順,否則會亂擲東西和罵人,嚇怕了小孩。很多時更會在半夜或未天光時吵吵鬧鬧,令阿雲兩母子失去了安全感,只可以與兒子抱著哭,亦感到沒人可以幫助。直至有一天,她丈夫把她們趕了出去。

兩母子先入住向晴軒,及後再轉到屯門的百合之家。「百合之家為屯門區一所中轉家舍,是一位有心的弟兄聽了協會的分享,受感動而買了樓高兩層的房子改建成為家舍,給屯門一所教會(青山浸信會)去管理,以服侍有需要的人。協會的角色是支援、提供管理建議及運作經驗,並分享理念及傳遞價值觀。」協會的施小姐補充道。

阿雲覺得在家舍感受到被愛及關心,也放下了可能會居無定所的憂慮。而且其他的舍友都很友善,亦互相關顧,會照顧她的兒子,兒子在被愛的環境下,脾氣都改善了很多。而阿雲亦積極參與協會舉辦的課程,如:化妝班及遊戲治療,讓自己可以學習建立自信心,放鬆、放膽去表達自己,更可以了解自己和定下目標去改善自己。

阿雲認為以往的自己是很封閉的,很少與其他人相處、傾談。反而現在,因為接觸的人多了,人也開朗起來。而且,也開始做義工,幫助在家舍中認識的新手媽媽,煮飯、給她們送飯、替她們洗衣服……「自己都曾經歷過新手媽媽的辛苦階段,能夠幫就幫吧。」

協會的施小組最後亦提到,希望更多人可以參與,提供資源或開始去關心香港貧窮人的居住問題:「因為這是香港現時一個很嚴重、亦很切身的問題,需要大家關注。」她盼望有更多的教會可以開始與弟兄姊妹去關注,並伸出援手。

協會更為女性住宿者成立一個「娘家會」,讓她們可以回來,建立友誼、互相扶持之餘,亦可以站出來再去幫助別人,使這「娘家」可以再有繼續發展的空間。

後記:

每人都會經歷到有困難、需要被幫助的時候。訪問及記下受助者的經歷,讓我們知道伸出援手不但可解燃眉之急,亦可讓他們重得人生方向。社會上仍然有許多單身人士及家庭正面對嚴峻的居住問題,協會不單止走到前線去協助有需要人士,他們亦會分享經驗以鼓勵及協助教會和主內弟兄姊妹去設立家舍,並成為義工,協助青山浸信會設立屯門百合之家就是一個很好的例子。盼望神能興起更多教會和弟兄姊妹勇敢地踏出一步,走進這愛心行列。

 

台灣同性婚姻合法化對香港的啟示

傅丹梅 | 明光社 副總幹事
26/05/2017
事件起因

起源於「臺灣第一位出櫃的男同志」祁家威先生想與伴侶結婚,十幾年下來多次申請釋憲未果,終於在去年透過與臺灣伴侶權益推動聯盟的合作,再次申請釋憲,今年3月一眾大法官召開憲法法庭,並在3月24日進行言詞辯論,5月24日公佈裁決(釋字第 748 號)。裁決主要針對幾項重點,首先,《民法》親屬編第二章婚姻是否允許同性別的兩人結婚?

法官裁決

台灣的大法官認為,裁決要處理的問題是:「民法親屬編婚姻章,未使相同性別二人,得為經營共同生活之目的,成立具有親密性及排他性之永久結合關係,是否違反憲法第22條保障婚姻自由及第7條保障平等權之意旨?」

裁決認為不讓同性建立有親密性及排他性之永久結合關係乃違憲,要求「有關機關應於本解釋公布之日起2年內,依本解釋意旨完成相關法律之修正或制定。至於以何種形式達成婚姻自由之平等保護,屬立法形成之範圍。」

未來影響

同性婚姻的勝利標誌著同運在台灣的巨大勝利,他們所提倡的價值觀和社會政策將會在制度化肯定的巨浪下,全面衝擊台灣社會的每一方面(如傳媒、教育、宗教自由等)。其實同運不會停留於大法官們支持的二人婚姻,今次提出釋憲的祁家威接受傳媒訪問時便清楚表示「能夠收領養小孩才是完整的同性平權」。

護家團體回應

5月25日下一代幸福聯盟召開記者會,發動公投聯署,兩個項目包括「你是否同意婚姻應限定一男一女的結合?」及「你是否同意在國民教育階段內,不應對未成年孩子實施同志教育?」,但要成功推動公投,他們需要收集93萬9,150人簽名。

香港情況

由於台灣及香港都是華人社會,對香港有一定的影響,要避免台灣情況在香港發生,有兩方面需要留意:

  1. 教育台灣自2000年開始撰寫「兩性平等教育法草案」,開始推動性別平等教育,大家都以為性別平等是一件好事,都支持,後來卻發現原來所教的內容並不只是推動兩性平等,而是不同性傾向、性別特質及性別認同的平等,2004年正式通過「性別平等教育法」,中小學生每年都必須強制接受性別平等教育,而這些教教材由國家教育研究院製作,其中第八單元:男女要分得那麼清楚嗎?(多元性別),兒童及青少年在這樣的教育下,自然會覺得不同性傾向人士都有結婚權。前車可鑑,香港要留意是否有些團體藉推動性別平等及性教育為名,實際是在推動同性戀運動,對於這類性解放的內容,應拒絕進校。
  2. 議會近年立法會內一些支持同運的議員,在審理條例草案時都會習慣性地偷襲,將一些與同性戀有關的關係加入草案中,由2009年的家暴條例,將條例涵蓋範圍延伸至同性同居者、前同性同居者及其子女,最新的有《私營骨灰安置所條例草案》,有議員就親屬定義要求進行修訂,涵蓋外國登記結婚的同性伴侶,亦有議員提出在「親屬」及「相關人士」定義,加入海外結婚的同性伴侶,幸好,這些修訂都被否決。不過,肯定陸續有來,絕不能掉以輕心。

 

從社會角度看婚姻

受訪者:狄志遠博士 撰文:梁永豪先生 | 狄志遠博士:香港家庭敎育學院總監,註冊社工,工商管理博士,曾任立法會議員。狄博士一直以來都倡導家庭教育的發展以及培育家長發揮正能量的工作,成立了「香港家庭教育學院」,旨在透過不同的互動平台,提昇家長的素養,推廣家長教育文化。出版書籍包括《望子成龍。家長心事》,《親子點狄》,《CEO家長》及《做個CEO家長》。 | 梁永豪先生:生命及倫理研究中心研究員。主責有關家庭、婚姻、性傾向歧視等的法律研究、資料搜集與整理,並繕寫相關文章。梁永豪畢業於理工大學會計系,其後取得倫敦大學的法律學士及中文大學的金融理學碩士,多年來在銀行界從事會計及財務工作。
22/06/2016

1. 前言

香港社會當前的婚姻及家庭面臨很多挑戰,制度方面,有人提出「事實婚姻」與「民事結合」等平權訴求;夫妻關係方面,離婚率居高不下;親子關係方面,出現「怪獸」家長的現象。

 

本文先闡述婚姻及生兒育女的價值,再探討以上三種社會現象。在制度及夫妻關係方面,本文會以個人主義作為切入點去探討有關問題;在親子關係方面,則會從社會價值觀的角度作出分析。

2. 婚姻的價值

婚姻的好處,可從制度的角度及人倫關係的角度來闡述。從制度的角度來看,結婚是一個程序,讓雙方彼此承諾永遠相愛並一起生活下去。這承諾是在眾人面前公開宣認的,讓親友見證雙方的互相委身。故此,結婚的程序,不純粹是兩個人的事,它亦讓別人分享雙方的喜悅,是人與人之間一種美好的交流。

從人倫關係的角度來看,人是一種有靈性的動物,人渴望與人相交。單獨生活固然可以,但可以與人相處就更好。若可以與他人建立愛情,更是一件美好的事。夫妻間的親密關係,是其他關係不能取代的,亦是重要的。故此,婚姻一方面讓別人分享雙方的喜悅,另一方面亦滿足了雙方感情的需要。

3. 生兒育女的價值

生孩子是夫婦一個重要的抉擇。養育孩子有苦亦有甜,很難說有孩子的家庭一定較好。一方面,孩子可讓家庭生活更加豐富,看著孩子一天一天成長,那種喜悅是難以形容的。另一方面,教養孩子也會帶來煩惱,做人父母是一件艱鉅的工作,父母會擔心孩子的成長,所謂「養兒一百歲,長憂九十九」。一般而言,生養孩子最終所帶來的甜,總比苦為多,但也不排除一些夫妻基於個人及社會的因素,而承受不了生養孩子的壓力。故不能說有孩子的一定較無孩子的好。

社會環境亦會影響生孩子的決定。在生活繁忙及充滿壓力的地方,由於已有很多事情(如維持生計)消耗了一個人的精力,若再養育孩子,會構成沉重的負擔。但在一些較平淡及簡單的社會(如北歐),夫婦會有較大誘因生孩子以豐富家庭生活。

不同年代的人亦會對生孩子有不同的看法。在美國,曾有一段時間不少人不想生孩子,後來觀念改變了,有較多人選擇要孩子及著重家庭生活。「想生」或「不想生」可以是一個循環。畢竟,夫婦及親子關係是社會的核心,縱使社會在某一階段會崇尚二人世界,但最終總會回到核心去。而社會的延續、老年人的退休保障等,亦需要下一代去支持。

至於生幾個孩子最好,則沒有絕對答案。生一個、兩個或更多,各有優點與缺點,關鍵是父母如何教導孩子。有人說獨生子女較自我中心,不懂得分享,但父母可以教他分享,而學校亦有群體生活讓他學習分享與包容。亦有人說,有兩個孩子可令他們有機會互動,但兩個孩子之間亦會有爭競。故此,孩子數目沒有客觀標準,生多少個應是夫婦基於個人處境而作出的選擇。

另外,若情況許可,當打算生第二個孩子時,不妨徵詢第一個孩子的意見,一方面尊重他的意見及令他有參與感,另一方面亦讓他有準備擔當哥哥或姐姐的角色。

4. 事實婚姻

部份西方國家承認「事實婚姻」的法定地位,將屬於已婚人士的權利及責任給予同居人士。香港亦有類似的呼聲。要改變一個社會制度,需要取得社會大眾的共識。故此,主張「事實婚姻」的人士,需要提出理據去說服大眾接受「事實婚姻」這制度。

若同居人士滿足於同居的狀況,他們不會有誘因去爭取「事實婚姻」的權益。若男女雙方想獲得婚姻的權利,在目前香港的婚姻制度下,便要辦結婚手續了,正如買東西要排隊的道理一樣。若要承認「事實婚姻」,便先要界定何謂「事實婚姻」,這使問題變得複雜及帶來爭議。

從價值觀的角度來看,選擇同居的人實際上是對婚姻沒有信心。另外,若連辦一個簡單的結婚手續也不願意,雙方的愛情又是否深厚呢?同居的現象,某程度上是個人主義使然。這裏有一個矛盾:同居的人既想有親密的關係,卻又不願意作出承諾。但實際上,婚姻不能太個人化,因為婚姻要求彼此遷就、忍耐及犧牲。追求個人自由與追求家庭生活,難免有所取捨。唯有放下個人主義,才能有美好的婚姻及家庭生活。

5. 婚姻平權

現今世代高舉人權與自由。有人爭取同性婚姻,甚至多人婚姻、童婚等,試圖解除婚姻在性別、人數以及年齡上的限制。為了保護兒童,公眾一直認為讓未成年的人士有性行為是不能接受的,因此,目前香港也有禁止與兒童發生性行為的法例。

至於成年人之間私下的同性性關係、三人以至多人的性關係,目前香港法例並不禁止,亦不見得有關人士會被排擠或被歧視。但他們若想爭取婚姻權,或其他法律上的認可,便需向公眾說出理由,解釋新的制度為社會帶來甚麼好處。

同性領養權的考慮亦是一樣,要改變社會制度,必須取得社會共識。我們雖然不能否認同性伴侶可以教養出好孩子的個別例子,但社會仍要從整體的角度為孩子的福祉著想,評估同性領養對孩子是否一個好的安排。

6. 夫妻關係影響孩子及工作

在香港這繁忙的都市,有人或許因工作或照顧孩子而忽略夫妻關係。一方面,感情是要培養及製造的,夫妻的感情不會因為結了婚就有永遠不變的保證。另一方面,夫妻關係不好,會反過來影響親子關係及工作。不要以為為了工作及孩子就可放下夫妻關係,這只會帶來反效果。因為夫妻關係好,親子關係自然會好;夫妻關係不好,對孩子會造成創傷。事實上,問題孩子多來自有問題的夫妻。故此,生活是要平衡的。

另外,家庭生活愉快,工作才會有效率。當代人著重個人成就,但最終總會回歸家庭。當人感到困擾時,往往會想起父母,渴望得到配偶的安慰。家庭是一個親密交流及彼此安慰的安全區。在外面打拼後,就更需要家庭生活的滋潤,否則人會變得空虛。在平衡工作與家庭時,夫婦要商量及了解彼此的期望,作出適當調整。平衡是要有取捨,這最終是價值取向的問題。當一個人認為家庭重要時,他便不會覺得放下工作或其他事情是一種犧牲。當然,這種平衡是有外在限制的,公司老闆的要求會影響僱員決定家庭與工作的優先次序。

7. 「怪獸」家長與「港孩」

近數年出現的「怪獸」家長與「港孩」現象,很大程度上是社會競爭使然,特別是面對中國內地的競爭。另外,父母總期望孩子的成就高過自己。以前的父母多數是基層,孩子成就高過父母不難達到,但現今的父母已有一定成就,要求孩子的成就高過父母就較難。這促使現今的家長一早就要栽培孩子。以前的孩子普遍在中學時才開始面對競爭,但現今孩子的競爭在幼稚園已開始,所謂「贏在起跑線」。我們可從三方面分析「怪獸」家長的現象。

第一個問題,競爭方法是否合適?目前的競爭模式,一方面是家長全面操控孩子,另一方面是過於著重學業成績,忽略了孩子身心靈發展的需要。這只會製造出只懂依賴,以及發展不健全的「港孩」,後果是引致孩子青春期的反叛,以及孩子往往要到出來工作後才開始培養整全的人格,這反會降低孩子的競爭力。

第二個問題,有沒有較好的競爭方法?西歐國家孩子的學習較為輕鬆,但這並不代表這些國家的競爭力較差。它們強調愉快學習、多元發展,幼稚園的孩子從遊戲中學習,以啟發人際關係、創造力及對世界的興趣。

第三個問題,是否一定要競爭?誠然,外在的競爭環境是改變不了的,但我們是否一定要隨波逐流?人生是否只為競爭而活?以前的人有基本的生活條件就已很滿足,現代人是否一定要不斷提高物質的豐盛?家長著重孩子的成就,但現代孩子卻著重生活體驗。除了物質外,人生應追尋意義。縱使一個人做了醫生、律師等「高尚」職業,但若這純粹是他父母的安排而不是出於他自己的意願,對他只會帶來痛苦。人何需追求高薪厚職?生活平平淡淡,但人際關係和諧不是更寶貴嗎?故此,家長應培育孩子的自律及責任感,幫助孩子尋找人生意義,而不是安排他的人生。

根據以上三點,家長要重新檢視自己的管教模式。家長或許會覺得在這大氣候中身不由己,但父母要明辨是非,了解不斷競爭產生的各種問題。若家長將自己的行為歸咎於社會的大氣候,就毋須有家長的角色,一切跟隨大眾就可以了。家長要明白孩子是自己的孩子,若明知一些做法對孩子不好,就不要人云亦云。家長不要只著重孩子的學業,更要培養親子關係。家庭是孩子最好的保護網。若能處理好親子關係,孩子有問題時便會找父母商量,有助孩子解決成長所遇到的問題。

除了家長自己的觀念要改變外,政府及僱主亦應在減低不健康的競爭及培養親子關係的事上扮演一定的角色。政府應多做家長教育,以扭轉家長的思維,並實行家庭友善政策,如增加勞工假期,鼓勵彈性上班或其他彈性工作的安排,推出家長節、家庭日等。僱主亦應意識到,健康的家庭生活有助提高員工的效率,這在香港知識型經濟的社會尤其重要。故此,僱主不應為了增加盈利而不顧員工的家庭需要。

8. 結語

總體而言,現代個人主義抬頭,人權及自由的訴求高漲,這種趨勢呈現於兩個層面:在制度層面,個人主義引申出對事實婚姻、同性婚姻及其他性解放權利的訴求;在關係層面,個人主義引致追求個人成就與維繫家庭關係的衝突。無論在那個層面,人都須放下過度的自我中心。在制度層面,人不能只追求個人權利而不顧社會的穩定及共同利益;在關係層面,夫妻關係要講求忍耐、體諒及包容,並堅守結婚時所立下不離不棄的盟誓。人無可能找到一個百分百合適自己的對象,若不合即散,問題只會不斷重複。若可放下自我,往往會得到更大的幸福。

奇幻逆緣 ——帶不走卻留得下的愛

傅丹梅 | 明光社副總幹事
19/03/2015

《生命倫理對談》電影‧人生系列  第一回

2015年生命及倫理研究中心以「電影‧人生」為《生命倫理對談》的主題,第一回以《奇幻逆緣》這套電影來談談「感情」為何物。

一個可憐小孩的誕生

奇幻逆緣的故事發生在1918年第一次世界大戰結束,當大家走到街頭興高采烈慶祝時,一名男嬰誕生了,但不幸地其母親卻死了。父親一時間未能接受太太離世,於是將憤怒及哀傷發洩在剛出生的兒子身上,企圖將他拋入河,卻偏偏被一名巡警發現並展開追捕;最後,父親跑到一間老人院,將孩子放下後便離開。

故事看似非常平淡普通,但導演卻以倒敘方式來編排:由女主角黛絲(姬蒂白蘭芝飾演) 臨終前與其女兒讀出主角班傑明·巴頓(畢彼特飾演)遺下的日記一幕,而開始回顧主角的一生。為這套電影更添吸引之處,在於男主角出生時的外貌及身體機能是一名80歲的長者,故事中他慢慢返老還童,在離世時他的外貌及身體變回一位剛出生嬰兒。

兩段父子情

這套電影並非單純的愛情片,電影敘事非常豐富,很多親情及友情線亦貫穿其中。就以男主角班傑明與父親的愛為例,雖然父親把他遺棄在老人院,卻會偷偷地在遠處看他;兩父子在妓院第一次相遇,父親主動邀請班傑明去喝酒,兩位「陌生人」卻非常投契,能盡訴心中情,成為朋友,此後兩人一直維持朋友的關係。直至父親生病,才向他表白,並希望班傑明能回家承繼他的家族鈕釦生意,然而卻被班傑明一口拒絕;後來,父親病入膏肓,班傑明就用他的行動表示對爸爸的原諒——班傑明背父親到其小時候喜愛去的海邊看日出。父親在漸漸暖和的日光下合上眼睛,在兒子的陪伴下安祥地離開世界。

電影還描述了另一位父親的愛。這位父親製造了一個大鐘,將它掛在人來人往的火車站,但這個鐘卻以逆時鐘方向運行。這個時鐘是由一位生來瞎眼的父親所造的,他希望時光可以倒流,回到兒子被徵召上戰場前的時間,一家人可以齊齊整整,享受天倫之樂;而兒子則可以與普通人一樣工作、結婚及生兒育女。但這個最簡單普通的願望卻因戰爭而無法實現,由於兒子死於戰場,因此父親希望時間能倒流回到兒子沒有參戰時。父親用這個鐘表達對兒子的思念及對羅斯福總統反戰的訴求,這可能是在大時代這一位小人物唯一能做到的事。

不幸的意外反令愛情開花結果

至於電影中另一條主線是以女主角黛絲及男主角班傑明為主的愛情線。

黛絲的舞藝超凡,原本有大好前途,卻因為一宗交通意外導致雙腳受傷,從此不能再站上舞台,使燦爛的人生歸回平淡。不過,亦因此造就了一段姻緣。班傑明對心靈及肉體受傷的女主角不離不棄的照顧及關心,終令黛絲接受他,開始他們的浪漫愛情故事。

導演刻意用倒敘的方式,表達出人的命運彷彿由很多巧合導致,當中只要有一點點偏差,命運便完全改變。就如黛絲的遭遇,只要任何一個細節沒有發生——假如那位巴黎女士沒有忘記帶外套、的士司機沒有去喝咖啡、男士記得較鬧鐘準時起床、女售貨員沒有和男友吵架而記得包好禮物、朋友的鞋帶沒有斷……,黛絲都不會遇上車禍。但命運偏偏弄人,意外就這樣發生了;但亦因這個意外,令這對戀人再次走在一起,否則,年輕美麗的黛絲應會在紐約這個花花世界發展她的事業,這對情人日後的發展將完全改寫。

人生總會有些令人沮喪的遭遇,與其每天自怨自艾,虛度光陰,倒不如面對現實,重新起步,開創另一片新天,這些不如意的事可能是祝福的化身。

何謂愛

電影讓我們思考何謂愛。當生老病死不順序,偏偏遇上一個天生不會愈來愈老的人,兩人注定不能白頭到老時,我們還會去愛嗎?其實,我們每個人都可能會面對同樣的情況,因為生命的長短及禍福沒有人可以預知及控制,終有一天自己或所愛的人已完全失去往日的記憶,但只要其中一方仍記得對方那份情,這份情便可延續下去。就如班傑明身體不斷倒退,甚至變成小男孩,完全不認得曾經深愛的黛絲時,但黛絲仍認得這個小男孩便是班傑明,於是用照顧小朋友的方式照顧他,陪伴他玩,讀故事書給他聽,拖著他去散步,好好呵護他,直至變成嬰兒的他在她的懷抱中入睡死去。

最後,當颶風卡特里娜(Katrina)吹襲而帶來的暴雨,沖走那個倒行時鐘時,彷彿一切都被洪水沖走,但是否甚麼也沒有留下來呢?答案似乎是否定的,因為當返老還童的班傑明對黛絲說:「我彷彿活了一輩子,但卻甚麼也記不起來。」黛絲的回應是「有些東西存留下來(some things last)」,似乎暗示即使主角已遺忘一切,但總有些東西存留下來,而這些東西就是愛,是人與人之間的關係。

當我們生命終結沒有甚麼東西可以帶走,但卻仍可以留下一些東西。想一想,您可以留下甚麼給所愛的人。
 

給iphone殺個措手不及

朱景玄校長 | 新界校長會會長
11/01/2011

二零一零年除夕,維多利亞港兩岸擠滿了四十多萬人,一同迎接和慶祝新一年的來臨。子時一至,人們雙雙擁抱,「Happy New Year」之聲此起彼落,五光十色的燈飾與市民身上的發光飾物互相輝映,還有手提電話也紛紛響起,正是親友互傳送祝福短訊的提示。

翌日打開報紙,除了每年例必刊登的元旦嬰兒消息之外,想不到凌晨時才用來傳發問候短訊的iphone,竟忽然被群起而攻。原來因為軟件有「蟲」,引致鬧鐘功能失靈。有人因此上班遲到,有人錯過乘飛機的時間,更有執法人員聲稱為此而誤了行動,通通給iphone殺個措手不及。這些例子,都顯示出人們有多依賴科技。

學校裡也有相同的現象。從前沒有手提電話,日子一樣好好地過,即使家裡有事,只要致電學校,便可通知學生。今天的學生,彷彿沒有手電便活不成。科技不斷發展,手提電話的功能亦超乎所想。原本用來撥出和接收的手電,如沒有日曆、記事、電郵和全球定位功能,就好像有缺陷一般。

其實,上述現象和問題,都源於我們過分依賴外來的幫助,倘若長期如此,便會導致腦力退化。人生的不同階段中,都常見不少「依賴」的例子:學生依賴老師的筆記,懶得自己閱讀參考書,或是只埋首在「精讀本」中,對其他知識不求甚解;在家依賴父母,由父母決定自己的去向,在港升學,還是赴笈海外,完全沒有主見;出來社會做事,不思上進,卻妄想「依賴」政府凡事加以扶助;依賴父母供養,甚至提供置業本錢。更極端者,有年青人由母親帶著「見工」,真令人哭笑不得。

剛踏入新一年,正好讓我們自省一下,如果真有過著百般「依賴」的生活,便要趕快提起精神,昂首挺胸,做個懂得自律自制、自動自覺、親力親為、發憤進取的人吧!

勿變成怪獸家長

蔡志森 | 明光社總幹事
24/12/2010
專欄:時事木人巷

受大雪影響英國希斯路機場一度封閉,令大批趕回香港的留學生滯留倫敦,不少家長十分擔心,部份怨聲載道,當機場仍然封閉的時候竟然也要求政府派包機去接他們的仔女返香港。而當航班局部恢復之後,一些學生為了爭取機位,訛稱父親死了要奔喪,不知做父母的有甚麼感覺,希望不會讚他們「醒目」啦!

對於一些只得十四、五歲仍然讀中學的少年人,家長比較擔心是可以理解的,但對於一些已經讀大學的學生,其實這次是好好考驗他們面對逆境的機會,父母過份保護子女,除了令他們患上公主病、王子病之外,自己亦可能會變成怪獸家長。所謂怪獸家長是源自日本,指一些又惡又不講道理、無理取鬧、事無大小喜歡投訴的家長。他們凡事以自己的子女為本位,動輒投訴學校的管教方式不夠體貼。

逆境其實是人生很寶貴的經驗,我試過去旅行遇上華東水災,中途給內地的旅行團拋棄在黃山山腳;結果要自己想辦法經過一些塌方的道路、跟內地一些大學生坐農夫的機動車出小市鎮,再中途攔截一些長途巴士返大城市,這些經歷對我來說是十分難得的,老實說,我希望將來我的子女都有機會可以經歷一下。

其實瞓機場、撲機位又不會有危險,亦是考驗應變與做人是否有原則的好機會,雖然航空公司和當地的機場管理局有很多可以改善的空間,但家長應該多謝大風雪,讓子女可以上了難得的一課。