對交友配對服務的期望與落差

每個人都有祕密。在童年時期，孩子之間交換小祕密是友誼的象徵；他們也樂於對父母無話不說，事無大小都分享不停。然而，隨著步入青春期以至成年期，孩子開始會守護自己的祕密。無論是家中突然出現的貴重物品、沉迷於網絡世界、早出晚歸、性感的衣著打扮，還是悶悶不樂的神情，這些變化都令父母憂心忡忡，渴望了解背後的原因。但孩子往往以「私隱」和「祕密」為理由，將父母拒於門外。這份無從分擔的憂慮，便成了壓在家長心頭的重擔。

接納祕密就是接納成長

孩子擁有祕密是成長階段的自然現象。從兒童期過渡至青春期，孩子開始追求獨立自主，人際網絡也變得更廣闊。正如成年人會選擇性地分享資訊，孩子亦開始將個別生活片段分享給好朋友、老師、社工或其他信任的對象。這並非他們不再愛父母，而是親子之間的情感連結模式正在擴展與轉變。父母需要接受這個新的連結方式，就是會有其他人知道、而你不知情的事情，同時要尊重和信任孩子所選擇的傾訴對象。

對任何人而言，分享一個負面祕密，無異於邀請對方走入自己內心的黑暗處。我們渴望得到情感支援與接納，而非批判或指摘，因此我們都會謹慎地選擇情緒穩定、能包容自己的傾訴對象。同樣道理，孩子若向父母坦白，換來的卻是懲罰、責罵或批評，這份壓力自然會令他們選擇繼續守密。此外，許多父母出於關心，以強勢的對話、無限伸延的推測、窮追不捨地查問，甚至偷偷查看孩子的手機訊息或通話記錄，這些行為往往只會將孩子推得更遠。不想如此，從孩子的兒童期開始，父母可透過實際行動來給子女建立一個堅定的印象：「爸媽願意聆聽你的分享，一起分擔困苦、分享快樂，我們接納你的好與壞，很想陪伴你的成長。」當孩子一再確認「爸媽真的樂意聽我說話、期待與我對話」、「爸媽真的是繼續愛著表現不好、做錯事的我」這份穩固的信任連結上，將使你永遠位列在孩子未來大小祕密的分享名單之中。

於日常對話裡分享想法

研究指出，人們常見的祕密可分成38類，其中渴望愛情、懷孕、墮胎、性活動、使用藥物等，都是青少年階段可能面臨的課題[1]。家長都希望孩子健康成長，自然十分關注他們在道德倫理與法律界線上的判斷。與其等問題出現才追問，不如趁孩子還願意分享日常點滴時，在對話期間自然地表達你的看法。例如，當孩子主動談起異性同學的好感互動：

「最近班上有一件怪事！你不可以和其他人講！」

「好，我不講。快說來聽，是甚麼怪事？」

「我見到阿晴總是黏著阿志，靠在一起說話，大家都說他們在拍拖！」

「真的有點古怪啊！異性之間可以做好朋友、聊天，但確實不應該黏在一起……那你覺得他們是在拍拖嗎？」

「不知道呀！但我們只是小學生……做好朋友就得！」

「你說得對啊！後來又怎樣？」

在這種輕鬆、帶點小八卦的氣氛中，媽媽對孩子提出的話題感到好奇，他會感到被重視，更想分享。另一方面，孩子渴望在對話中，驗證自己的想法與感受是否合理。家長不妨分享對人際關係的看法，例如喜歡、好感與真愛的區別，身體界線的重要性，以及未來擇偶的條件，這正是無比寶貴的親子對話。

當孩子的想法與你不同時，與其直接否定和說教，不如以提問來引導思考：

「阿晴和阿志真的在拍拖了，常常在小息時放閃！講真啊，我有點羨慕。」

「如果我是你，我也羨慕啊！大家都想有人愛錫和關心。」

「這很正常，是不是？其實昨天阿健提議和我拍拖三天，我還未回覆。」

「你處理得很好啊，好好想清楚再回覆。你對阿健是甚麼感情呢？」

祕密：幸福的期待與沉重的負擔擁有祕密，可以是一件令人感到幸福或痛苦的事。守著令人喜悅的祕密，例如學業成就、驚喜派對、戀情萌芽、求婚計畫、懷孕初期等，是為了醞釀幸福，讓事情有平穩發展的時間，讓公開的一刻更顯珍貴；然而，若祕密讓人感到痛苦、孤立、被控制，甚至帶來羞恥與不真誠感，這便是一個清晰的訊號：守密者需要與人談談，同時檢視內心的衝突，回想當初守密的原因[2]。無論面對何種祕密，請讓孩子深深明白：即使孩子有說不出口的祕密，也不會動搖親子之間的愛與接納。因此，讓我們一起學習分享快樂，分擔憂慮——祕密是可以向信任的人說出來的。

《怎可以一生一世》由資深婚姻輔導員霍玉蓮所撰寫，當中描寫了後現代愛情觀如何墮落，以及指出真實的愛情不是透過花言巧語，而是真實的為對方著想才能建構。愛情所需要的是一些高尚的特質，這些特質告訴我們，唯獨捨棄自我中心，才能進入真真正正的愛情關係。

作者嘗試批判曾經一度流行的「愛情語錄」，指出它們其實只是一堆虛無的愛情符號。例如「不求天長地久，但求曾經擁有」，它否定了愛情的恆久性，並且為這種不負責任的講法增添了浪漫感。有些戀人不敢奢望白頭到老的愛情，所以關係只停留於感官上的刺激，正因渴望著真實的愛情，又不敢祈求，此浪漫氣氛似乎緩解了某種失落感。不過，就此來說，後現代的愛情觀卻將這些「愛情語錄」轉化為情場浪子的免死金牌，就如一個男孩（渣男）有多個伴侶，跟她們有過親密關係，之後不想再與她們有瓜葛，便向她們說：「愛情不需要永恆的，擁有過就夠了。」

後現代的愛情觀，讓人追求感覺多於責任，經歷過這些感情，卻產生了一種名為「愛無能」的疾病。作者引用了《世紀末城市心》一書的一句話：「世紀末城市人最大的病態便是太多的性，太少的愛。」這也符合現在不少人對愛情的想像，只有約炮、一夜情、朋友間的性愛、性愛次數的比拼，卻沒有靈魂之間交談的機會，令愛漸漸變得不可能。

作者指出，性行為可以是生物性衝動，可以成為緊張矛盾及鬱悶的宣洩，但愛的情操卻依仗人內心心靈的富足。只要有留意新聞或網絡熱話，大家對於現代愛與性的混亂都不會感到陌生，有男性網紅懷疑拋棄妻女出軌，也有人結婚三個月便與其他女性發生性行為。後現代愛情的一切弊病，世人都看在眼裡，包括小朋友、青少年、以及對愛情失去希望的人。《怎可以一生一世》提醒了讀者後現代看似便利的愛情觀引發的連串問題，為愛情觀診脈，也為渴望愛情的人提供了一個方向；如果還在尋尋覓覓，不要緊，等待一下沒有問題，最重要是不要往錯誤的方向走。

最新結合ChatGPT技術的智能人形伴侶機械人引發關注，該款矽膠娃娃不僅可提供八種性格選項與長期記憶對話功能，能與使用者持續互動，推出人形伴侶機械人的公司聲稱，它們可以提供情緒上支持。該款產品以1,500至2,000美元的價格在海外銷售，預計4月將走進內地市場。有市場研究機構預測，全球情趣機械人市場規模今年將突破300億美元，其中AI情感互動類型的產品佔超過40%的市場份額。購買該款矽膠娃娃用戶，必須額外多付每年100美元的訂閱費，才可解鎖完整AI互動功能，若停止付費，對話服務便會中斷。智能伴侶機械人成為受市場歡迎的產品，可以想像得到，科技正在重塑親密關係的定義，也引發更多科技倫理的討論。

現今社會瀰漫著矛盾的情感焦慮——人們既渴望被無條件接納，卻不願承受關係中的磨合風險，也害怕付出愛。這種「單向索取」的愛情幻想，正是AI矽膠娃娃熱銷的基礎。使用者明知眼前只是演算法編織出來的溫柔假象，仍選擇將情感投射在無生命的物體上，這反映出人性深處的孤獨與對愛的渴求。然而，這種完全可以掌控的「完美關係」自然是會帶來危險，使用者在心理上容易形成情感依賴的惡性循環。當人類習慣從程式化回應中獲取即時滿足時，現實中需要耐心經營的人際關係反而顯得更具挑戰性，甚至可能導致失去與人相處的能耐。

真正的親密關係本質上包含彼此的接納與欣賞，需要雙方在碰撞中互相遷就。與其用科技填補情感空窗，不如學習在「暫時不被滿足」的狀態共處。我們需要培養的是「延遲滿足」的智慧，在單身時深化友誼、發展個人興趣、提升溝通能力，這些體驗都將成為未來經營真實關係的養份。愛情最珍貴之處在於透過彼此相愛，讓人遇見更好的自己。因此，面對科技帶來的便利與誘惑，我們更應珍惜現實中的人際互動，並在等待中成長，迎接真正的情感連結。

參考資料：

〈內地廠推AI矽膠娃娃大受海外歡迎 額外付費可談心〉。東網。2025年2月23日。

《情難捨》一書揭示了現今世人渴望愛情卻又怕受傷的心態，當中的內容涵蓋了愛情的不同面向，幫助讀者理解愛情的多樣性與複雜性，包括愛的定義、相依理論等。作者霍玉蓮透過介紹九柱圖性格類型，讓讀者思考個性差異對戀愛與擇偶的影響。本書對於婚姻、同居與擇偶有深入分析，作者在書中提到：「凡是貴重的東西，代價必然很大；沒有代價就沒有愛。當戀愛中，人仍然在選擇階段的時候，要深切地反問自己：願否承擔眼前這個人四五十年？」她強調在建立長期關係時所需承擔的責任與代價，鼓勵追求成熟與讓人成長的愛。

此外，書中不避諱談論分手的痛苦與情感失落，並提供有效的處理方法，幫助讀者在面對情感挑戰時找到出口。對於失戀者的情感康復過程，也提供實用的建議與指引，作者鼓勵每位讀者整理情感歷史，重建意義，向前踏步。

隨著生活水平的提升和消費觀念的變化，年輕人在談戀愛時如何合理管理財務及開支，已成為一個重要課題。本文邀請了資深財富管理規劃師、認證家族傳承規劃師周鴻斌先生，分享在戀愛中明智消費和理財的心得。

拍拖理財智慧，貴乎用心和坦誠

對於許多年輕人來說，金錢不僅象徵擁有購買力，更代表自己有選擇權。在戀愛初期，費用的分擔方法常常成為話題。周鴻斌認為，金錢確實是製造浪漫的一個元素，但如果只用金錢來購買物質，這份浪漫可能是短暫的。真正的浪漫來自於用心的付出，比如在特別的日子準備一個蛋糕，或是一起重遊對大家有特殊意義的地方，這樣的約會才能讓彼此的心更靠近。無論是採用「AA制」（平均分擔費用），還是共同決策攤分開支的模式，重點在於雙方坦誠地分享財務狀況和消費習慣。當意見不合時，應該避免其中一方強迫另一方接受自己的想法，而是應該找出雙方都能接受的折衷方案，這樣才能讓戀情平穩發展。

不健康的理財觀念

在職青年中，常見的不健康理財觀念，包括過度消費、使用金錢長期缺乏規劃，以及輕視賺取金錢的努力。周鴻斌觀察到，許多年輕人被社交媒體影響，容易受到即時滿足的誘惑，比如玩電子遊戲時課金、網購，或入住酒店打卡，然後在社交平台上分享高消費活動，這樣的行為可能導致過度消費，甚至入不敷支。

現今的父母通常都會妥善照顧年輕人的衣食住行，讓他們不必憂柴憂米，擔心生活開支，再加上電子貨幣的便利，如日常用的八達通、信用卡等，讓年輕人在不知不覺中就消費了。這種生活模式，較易令年輕人的理財觀念變得短視，更有可能在未來造成經濟困境，年輕人一旦面對突發事件，例如失業或要應付緊急醫療開支，便會感到不知所措。周鴻斌指出，如果將這類不健康的理財習慣帶進戀愛甚至婚姻裡，建立家庭後的開支只會愈來愈多，帶來更大的經濟壓力。因此，年輕人應該踏實地檢視自己的消費模式，並建立「先儲蓄後消費」的理財習慣，這樣才能令未來的生活保持穩定。

信用破產影響深遠

有些人過於重視生活享受，甚至寧願借貸度日，還款時也只是償還信用卡的最低還款額，為了延長還款期而支付利息。這種理財方式，可能會導致個人信用破產。周鴻斌特別提到，信用破產會對個人和戀愛關係帶來深遠的影響。當一方因無法償還債務而申請破產，不僅會重創其個人信用，連未來的財務活動也會受到限制。個人的信貸報告會分為正面資料、負面資料和破產記錄等，信用卡逾期還款的記錄會在欠款全數繳還後保留五年，而破產記錄在破產令頒佈後會在環聯信貸資料庫保留八年。對情侶而言，信用破產意味著未來共同購房或支付其他大額開支時，銀行可能會拒絕貸款，這將影響他們的人生規劃。

這些理財不善的問題並非一朝一夕出現，若情侶間有人因金錢問題而感到焦慮，甚至有賭癮或購物成癮，應盡快尋求協助，改變不健康的消費習慣和制定可行的還款方案，以免囤積更多的債務。事實上建立良好的理財觀念和習慣，不僅能幫助個人管理財務，也能為進入婚姻、建立家庭做好準備。

財務規劃可穩定家庭關係

周鴻斌因工作的緣故接觸過許多不同年齡層的客戶，透過他們的生命故事，他看到穩健的財富對不同人生階段及家庭的重要。他有不少已婚客戶會為年幼的子女制定教育基金，確保孩子未來有較佳的經濟條件去發展，背後原因是出於父母對子女的愛。對於一些年齡較為成熟的客戶，他們已經儲蓄了一筆財富，希望在沒有工作收入的情況下，依然可以獲得一些被動收入，與另一半共度快樂的退休生活。另外，一些高資產淨值的家族則會透過「家族辦公室」來成立家族信託基金，由具有法律約束力的受託人來執行既定的財務指示，避免夫婦或兄弟姊妹因爭奪巨額財富而起衝突，也讓下一代繼承上一代人留給他們的財富和祝福。

有計劃地理財除了可讓生活得到保障，更可將財富延續給下一代，相反如果理財不善，即使擁有再多的財富，也可能在一夕之間失去，更會導致家庭成員之間的對立。對於一般家庭而言，若父母無法應付日常開支，家庭成員之間難免會互相指責，這背後的原因通常與過去累積的財務壓力有關，或因家中經濟支柱失去工作，家庭便會一下子失去收入來源。因財務問題令家庭成員持續引發衝突，往往會令愛情和親情都磨光。

結語

無論在單身、拍拖、結婚、退休等不同人生階段，金錢的角色都不能被忽視。當兩個相愛的人結婚後，二人便會成為一體，他們會為所組織的家庭進行財務規劃，以為伴侶和孩子提供生活所需。祝願所有情侶能就著消費和儲蓄預算充份地溝通，一起為未來建立堅實的基礎，讓甜蜜的愛情更加穩固！

青少年的戀愛關係往往充滿激情，亦會著重身體方面的探索，有關經歷都會深深影響他們對情感的理解和對自我價值的看法。本文邀請了臨床心理學家梁家揚博士，探討親密的身體接觸和性行為對青少年情侶的意義，並揭示常見的迷思與誤解。

梁博士指出，根據依附理論（Attachment Theory），身體接觸是一種建立和維持情感聯繫的重要方式，讓人感到安全、被愛和關懷。青少年期是人際關係發展的重要階段，通過身體接觸，例如拖手，情侶能夠表達對彼此的情感，並加深親密感。身體接觸會促進大腦釋放催產素（oxytocin），這種「親密激素」可以減少人的心理壓力，並促進信任與情感連結。對於平日面對著學業、家庭或同儕壓力的青少年來說，身體接觸可以成為一種有效的減壓方式。此外，通過身體互動，青少年情侶可以確認自己的情感價值和自尊。

親密接觸具備象徵意義

他又提到，身體接觸亦具有象徵意義，例如，當情侶雙方同意拖手時，通常會被視為二人的關係從普通朋友轉變為情侶關係。若男方希望與女朋友有更多的身體接觸，而女方也願意配合，這可能會增強彼此的安全依附感。但若女方不願意有進一步發展，不想有更多身體接觸，則可能對二人的關係進展有所影響。因此，在決定進行某種身體接觸前，雙方必須先建立足夠的信任和有良好的溝通，如果只依憑其中一方的感覺，貿然行動，必然會影響雙方關係。

梁博士解釋，青少年的腦部正處於急速發展的階段，前額葉仍未成熟，而前額葉負責高層次的思維、判斷、決策及對衝動行為的控制。許多青少年情侶拍拖時發生性行為往往是出於即興，最初可能只是接吻，但隨著情感的升溫，行為可能會失控，最終意外地發生了性行為，這對戀情其實會帶來不良影響。

在正常的情況下，情侶之間的身體接觸往往被視為身份認可的標誌，當關係進展至有性行為時，則意味著雙方的親密程度達到了一個新的高度。梁博士指出，性行為的特殊意義在於它不僅是情感的表達，更是對彼此關係的進一步確認，這也會令情侶對對方產生更強的依賴感、深刻的情感與心理意涵。對青少年來說，性行為可能被視為鞏固關係的一種方式，但這種強烈的依賴感也可能會帶來過大的壓力和責任，引發情感的風險。

性行為改變男女心理狀況

梁博士指，在發生性行為後，女孩子可能會將所有需求都寄託在男朋友身上，期望對方可以滿足她，為她解決家庭、學業等問題，也會覺得男方必須對她負責。這種情感依賴可能導致女孩子減少與其他異性來往，並期望男朋友成為她唯一的依賴對象。

相對而言，男孩子通常需要與同性朋友有更多的互動，例如透過運動等活動來獲得同儕的認同，這方面的情感需求是女朋友無法提供的。遇上女方的情感需索，男孩子可能會選擇逃避來紓緩心理壓力，若女孩子的情感需求未得到滿足，則會感到失落和不安，進而令戀情產生張力。

衝動性行為與深刻內疚感

現在的社會對婚前性行為的看法已較以前開放，不過，在某些文化或家庭中，婚前性行為仍會被視為不道德或不合規範的，這種想法並沒有錯，不過現實往往是，不少人包括青少年都有婚前性行為的經驗。梁博士指，青少年在發生性行為後或會感到內疚，因為他們認為自己違背了父母或社會的期望和道德標準。深刻的內疚感，可能會引發羞恥感和貶低自我價值，讓他們覺得自己已「不再純潔」或「做錯了事」。

這種對自我的苛責不僅影響青少年當前的心理狀態，還可能會影響他們未來的婚姻關係。即使長大後結婚生子，這些未被處理的情感也可能成為他們一生的遺憾，讓他們覺得自己始終有缺憾、不再完整。梁博士指出，有這類極端想法的人，他們的心理彈性（psychological resilience）比較小，透過專業的心理治療，可以幫助他們重新接納自己，並且避免將自我嫌棄和過度自責的情緒帶入下一段感情，甚至影響到未來他們對子女與異性相處的態度。

真愛建立在尊重和理解上

梁博士表示，從心理學的角度來看，真愛應建立在相互尊重、理解和支持的基礎上。健康的戀愛關係應具備以下特質：一、雙方能自由地表達自己的需求與感受；二、不應通過設立條件來讓對方滿足自己的期望；三、雙方雖然有身體接觸，但懂得彼此尊重，包括尊重對方的決定，和不強迫對方做出有違其意願的行為。

因此，在戀愛中設立合宜的身體界線，避免雙方受到傷害，實在至關重要。梁博士鼓勵青少年坦誠地與男朋友或女朋友表達自己對身體界線的期望，及他們不願意做的事情。例如，可以使用「我訊息」，即以「我」作為陳述的開首，表達自己的感受，如「我希望我們可以慢一點，因為這樣我會感到更舒服」，而不是指責對方的想法或行為。這種方式有助於促進健康的溝通，加深彼此的理解和支持。

破解戀愛迷思

只著重身體探索，會令青少年愛侶的關係存在暗湧，其實現代戀愛存在許多迷思和誤解，也可能會影響情侶的關係：

迷思一：「凡對方所要求的，我都要滿足，這才能證明我很愛對方。」

梁博士表示，從心理學的角度來看，有些人在成長過程中未能建立安全的依附關係。在長大後，當有人表達對自己的喜愛，他們往往會忽視自己的感受，無論對方提出甚麼要求，他們都會配合，以滿足對方，他們認為只有這樣，才可以證明自己愛對方，盡了做男朋友或女朋友的本份。這其實並不是一個健康的想法。健康的戀愛態度是，不把自己的要求強加在對方身上，也不勉強自己滿足對方的所有要求，理解對方的需求和自己的需求同樣重要，從而達到互相理解和妥協。

迷思二：「如果你真的愛我，就應該和我上床。」

戀愛中的青少年常常因為害怕關係受損，而勉強自己答應對方的各種要求。如果有人要求情人和自己上床，或者要求情人送贈昂貴禮物，來表明她或他對自己的愛，這其實是情感操縱，可能反映出關係中的權力不平等，有人試圖利用愛情來滿足自己的私慾。梁博士提醒青少年，這類人通常認為自己的需求凌駕一切、缺乏同理心，甚至將他人視為宣洩情慾的工具，一旦有另一個人同意與他發生性行為，他就可能迅速轉移對象，隨時結束原有的戀愛關係。

遇上情人提出這類要求，梁博士建議這樣回應：「如果你真的愛我，你就應該同樣尊重我的感受。」此話背後的理據是：大家的情感需求是對等的，而不是由某一方來主導戀情。即使「男神」來追求自己，也不意味著我要奉獻全部來迎合他的要求；同樣，即使「女神」願意接受我的追求和約會，也不代表我要花掉所有的金錢來討好她。用正確的眼光看待自己和他人的價值，才能維持健康的戀愛關係。

迷思三：「就算懷孕也不要緊，因為我們可以結婚。」

梁博士指出，青少年未必真正理解當初許下廝守一生的承諾意味著甚麼，或者沒有預料到感情有天會生變，一旦面對意外懷孕或感染性病等現實問題，青少年便會感受到巨大的情感壓力，並可能因恐懼而選擇逃避。家長和老師可以把這類承諾背後的責任具體化，幫助青少年思考和抉擇。例如，師長可以對青少年說，如果女朋友懷孕，你將成為爸爸，這背後的責任意味著：一、放學後，你不能再和朋友打籃球或四處閒逛，而是要立即回家照顧初生兒；二、晚上需要餵奶，可能會影響你的睡眠質素；三、星期六和星期日因為要照顧孩子，而無法出外玩樂。

迷思四：「大家都有拍拖，自己至少也要抓著一個。」

受成長背景影響，有些青少年可能會認為自己毫無價值，因而渴望愛情。梁博士指出每個人都有其存在的價值，而這個價值並不僅僅取決於能力或有沒有拍拖，因此人應以更全面的眼光去看待自己。青少年可在感興趣的領域中嘗試，如音樂、運動項目，隨著經驗的累積，他們的表現會變得更好，他們可以藉此重建存在感、自尊和自我價值。即使外形吸引的少年，也可能有自己的弱項，例如控制慾強，這會影響他成為一個好的伴侶；相對而言，一個外表平平但具備強烈同理心的男孩，其特質可能會成為他的強項，令他成為一個好伴侶。

迷思五：「相處時不開心，只要拖手、接吻、發生性行為就會和好。」

有些青少年誤以為在身體上有親密接觸，就可以掩蓋相處中的矛盾，將性凌駕於溝通之上，以為這樣可以解決所有問題，但用拖手、接吻或性行為來解決分歧往往無濟於事，甚至引發更多問題，例如有些女孩子在分手後要面對未婚懷孕的問題。梁博士分享到，愛情三角理論（Triangular Theory of Love）指出，完整的愛情應包括親密、激情和承諾，這三者都是不可或缺的。身體上的激情和短暫的甜蜜雖然看似能解決矛盾，但缺乏親密和承諾的支持，就像一張桌子斷了其中一隻腳便無法站穩，這樣的戀情同樣無法持久地發展。

訂立雙方同意的身體界線

在戀愛關係中作充份的溝通和訂立雙方同意的身體界線，可避免在未經認真思考的情況下發生性行為。梁博士指，在親密行動採取主動的一方必須明白，戀愛中不一定要透過性行為來表達愛情；如果雙方的接受程度不同，主動的一方便不能強迫另一方按照自己的要求行事。有些青少年受性格或成長背景影響，可能在很多事情上都缺乏立場和主見，這類青少年在親密關係裡往往是被動的一方，他需要明白，每個人，包括他自己的情感需求，都是同等重要的，他應該勇敢及清晰地表達自己的感受和界限。梁博士又特別提到，非常親密的身體接觸和性行為，不像其他的事情，所以青少年不能任由別人替自己做決定，他們要了解到性行為可能會導致懷孕或感染性病，這是非常重要兼會影響一生的決定，他們必須親自作主。

安全的戀愛路線

在與喜歡的人發展戀情之前，建立穩固的友誼是至關重要的。客觀地觀察心儀對象的性格和行為，特別是他與其他人互動的方式，有助更深入地了解對方的性格特徵和價值觀。例如，若男孩子因為自己出眾而養成驕傲的性格，這樣的人在戀愛中可能會看輕女朋友，如果要選擇男朋友，他便不是一個好的選擇。此外，想了解一個人是否有同理心，或有沒有過度操控的傾向，可以觀察他如何與朋友相處，有沒有總是要求別人配合自己的時間；如果他缺乏同理心，便可能無法理解別人的感受，進而影響與人關係的穩定性。通過這些觀察，可以幫助人更理性地評估潛在的戀愛對象，從而避免一些問題。

結語

愛與被愛是人心底裡最深層的渴望，被愛會令人感到被重視，錯愛則會令人受傷害。合宜的身體界線讓人清晰地明白可以做的接觸與不可以做的接觸，能令雙方受到保護和尊重。一些青少年或因性行為而經歷過感染性病、意外懷孕、墮胎等情況，這些創傷確實叫人難以面對。梁博士表示，若因著過去發生過的不愉快事件而影響一個人對自我的看法，或貶低自我的價值，他就應該向專業人士求助。

（本文原載於第159期〔2024年11月〕《燭光》，其後曾作修訂。）

家庭是孩子成長的第一個環境，父母在其中起到關鍵的引導作用。適當的家庭性教育不僅能幫助孩子學習正確的性知識和建立正確的價值觀，更能為他們培養健康的自我形象。然而，如何在家庭中實施有效的性教育卻是一件不容易的事，家長需要格外小心和謹慎對待這事情。不少父母都認同家庭性教育重要，但要實行出來卻不知該如何入手，以下是一些在家庭進行性教育時需要特別注意的事情。

因應年齡調整內容

性教育的內容和方式是需要因應孩子的年齡和發展階段而作出適當的調整。對於幼兒階段的孩子，父母可以從認識身體部位和個人衛生等基礎知識著手，引導他們學習保護自己的私人部位，欣賞及接納自己的性別。小學階段的孩子則要學習與同性和異性相處，建立健康的人際關係和身體界線。對於青春期的子女，除了要幫助他們了解青春期發育引起的生理和心理變化，更要開始認識健康的戀愛關係、親密行為與界線、色情文化的禍害等較深入的主題。適齡的性教育可以幫助孩子理解自身的生理變化，並樹立正確的性觀念。過早或過晚進行性教育，都可能對孩子的心理帶來不良影響。

尊重和理解

在進行家庭性教育時，首先要建立一個安全、信任的環境，父母以開放、包容的態度主動傾聽孩子的想法和感受，深入了解他們的內心世界，讓孩子感到被接納和被聆聽。孩子在成長過程中會有很多疑問和困惑，父母應該鼓勵孩子自由地提出問題，表達自己的想法和感受。父母要先作好準備，孩子或會出於好奇，發出奇特的問題或意見，父母需要尊重他們的看法，讓他們說出感受；也可提供一些思考方向，幫助孩子組織自己的想法。父母不應將自己的想法強加在孩子身上。同時，孩子有權拒絕參與某些題目的討論，父母應該尊重他們的意願，並等待適當的時機才進行討論。

循序漸進

家庭性教育並非一朝一夕的事情，而是需要循序漸進地進行。父母毋須一次性地向孩子灌輸過多資訊，而是要根據孩子的理解能力和接受程度，從簡單的基礎知識開始，逐步深化，然後才討論較複雜的主題。同時，父母可以根據孩子的興趣和疑問，調整教育的方式和內容，讓他們更容易理解和接受。

正確的資訊來源

在進行家庭性教育時，父母要確保所提供的資訊來源是可靠、專業，避免使用網絡上一些不實或存在偏見的資訊；可以選擇學校、政府部門或專業的性教育機構提供的教育資源，並與孩子一起閱讀相關書籍或觀看影片，之後進行深入的交流和討論。這樣不僅能確保孩子可獲取正確的性知識，也能培養他們的批判思維和自我學習能力。

溝通技巧

父母進行家庭性教育時，需要運用有效的溝通技巧，例如使用簡單清晰的句子，令孩子容易明白，避免使用坊間過於粗俗的詞匯，同時要以積極、正面的態度進行溝通，避免使用責備或恐嚇的語氣，要耐心地傾聽孩子的想法，給予適當的回應和解答。良好的溝通能幫助建立親子之間的信任，促進更深入的交流。

家人之間要有共識

家庭性教育並非單靠父親或母親一人來進行，需要全家人共同參與和配合。父母或其他家人要就性教育的方式和內容達成共識，確保全家人態度一致，避免令孩子產生困惑。同時家人要積極營造一個開放、包容的家庭氛圍，讓孩子感受到家人的理解和支持，這樣才能大大發揮家庭性教育的作用。

家校合作

學校也是孩子學習性教育的重要場所，父母可主動了解學校性教育的內容和進度，以便進行家庭性教育時可以作出配合。另一方面，父母也需要留意學校性教育的內容是否與他們預期的性教育存在差異，有需要時可積極與老師溝通，表達自己的意見和憂慮。在學校和家庭密切配合下，孩子才能培養出正確及健康的性價值觀。

身教重於言教

父母自身的行為對孩子的性價值觀和行為習慣，產生了深遠影響。因此，父母要時刻注意自己的言行是否恰當，是否能夠樹立榜樣，展現出正確的性價值觀和態度，好讓孩子學習及模仿。父母要避免在孩子面前談論一些過於露骨的性話題，在日常生活中，以身作則地表現對自己和他人的尊重。例如在與配偶或其他家人相處時，表現出尊重、坦誠的態度，這些因素都會潛移默化影響孩子，助孩子建立健康的性意識。

持續學習

家庭性教育是一個持續學習的過程，不僅孩子需要不斷吸收新知識，父母自己也要不斷學習，更新自己的性教育知識和教導的方法；父母可以通過參加相關課程或研討會、閱讀書籍文章等方式，與其他父母或專業人士交流經驗和意見，以增進自己的知識，提升教導的能力和方法。只有父母願意不斷學習，便可以更理想地引導孩子健康的成長。

尋求專業人士的協助

如在進行家庭性教育的過程中，父母遇上困難或感到困惑，可以嘗試尋求專業人士的幫助和支持，例如可以諮詢學校的輔導老師、醫護人員或性教育工作者，他們能提供專業的指導和建議，幫助父母更好地應對各種問題。

結語

家庭性教育實在是一項需要父母付出心力來承擔的工程，也是一個持續學習的過程，只要父母願意付出時間和心力，孩子必然會有所得益，從中學習到正確的性知識和建立正確的價值觀，並能在較佳的環境下成長。父母的付出，除了展現了對孩子的愛，整個過程也是父母自身成長的重要體現；讓我們一同努力，為下一代的成長開拓充滿愛與智慧的道路。

延伸閱讀

康貴華。〈如何培育青少年的心性發展，建立健康的性態度〉。載吳慧華等編。《性不教，誰之過？——如何在學校推行情性教育》。香港：生命及倫理研究中心，2019。網站：https://www.truth-light.org.hk/nt/article/如何培育青少年的心性發展建立健康的性態度。

熊嘉敏。〈幼童對身體的好奇〉。《燭光》，第129期（2019年11月）：16–17。網站：https://www.truth-light.org.hk/nt/article/幼童對身體的好奇。

張勇傑。〈色情資訊的真相〉。《燭光》，第150期（2023年5月）：10–11。網站：https://www.truth-light.org.hk/nt/article/色情資訊的真相。

（本文原載於環球天道傳基協會的《明報》「談天說道」福音專輯〔2024年8月12日〕，其後曾作修訂。）

在美國心理學家Robert J. Sternberg教授所發表的「愛情三角理論」，提到愛情包含了三個元素，分別是「親密」、「激情」及「承諾」。一段關係如能擁有這三個元素，而三個元素能「強而有力地結合在一起」，人們便可擁有穩定而長久的愛情關係，如果當中的比重不平衡，單單某一元素的比重太多或太少，都會影響到關係，這是青少年於初中時期就應該了解的事情。[1] 然而，現在人們因著資訊科技的發展，於網上靠著手機應用程式（apps）便可以結識朋友，甚至挑選戀愛對象，單單透過網絡上的溝通便能發展出戀情；這種交朋結友的模式，能否培養出穩健的戀愛關係？我們試著在本文探討一下。

網絡上的新式戀愛關係

有不少人急於想「脫單」，結束單身生活，就於網上透過交友apps來認識戀愛對象及與人約會。然而，如果透過這種模式來結交對象，許多時只能以外表作為依據。一些交友apps是以手指向左滑、向右滑來操作：喜歡的向右滑，不喜歡的就向左。這種交友模式有三點值得留意：第一，程式的大數據會記著用戶喜歡的類型，往後向他／她推薦的對象就可能會與用戶最初選擇的類型差不多，而其朋友圈子可能會被收窄，因為系統會幫他／她選取「對象」；第二，用戶會習慣了以貌取人，在了解對方之先，就憑對方的外表「定其生死（機會）」；第三，「照騙」事件會更常出現，因為使用交友apps的人都會習慣先美化自己的照片來爭取機會，於是「貨不對辦」的情況便會更常見，一旦約會時才會發現對方的樣子與照片有很大落差，只會讓人失望，更易改變目標。用戶變得聰明，於是會帶著戒心與人相處，更易放手，另選對象。因為交友apps的「森林」很大，用戶會認為還有大把樹可以挑選，何必冒險與可疑的人繼續發展？

在網絡與人交往要「提子」（提防騙子）是對的，只是如果大家於網海帶著戒心與人相處，要達到「愛情三角理論」中的「親密」及「承諾」又談何容易？又或者網戀難以培養出十分穩固的「親密」及「承諾」，側重「激情」的結果便會引申到只是「迷戀」對方，互相未有深入了解、信任，要建立長遠的戀愛關係，似乎比較困難。

近來，網絡上還有一種新興的情愛關係：Dexting，這個詞由dating及texting二字組成，它所展示的正是一種只在網絡上聯絡，但從不實體見面的戀愛方式，是一種透過傳送訊息來營造戀愛感覺，但不會見面的情愛關係。[2] 在這種關係中，我們可以想像，二人毋須見面，也就是沒有面對面接觸的機會，「啱傾嘅」就繼續往來，相戀一下，但萬一「唔啱傾」的話，也可以輕易於網上說分手，甚至甚麼也不說，直接block了他／她，不讓對方發訊息給自己，又或者隱藏自己的行蹤，便可以結束這種關係。當然這種ghosting（突然失去聯繫）是讓人感到痛苦的，但網絡就是這樣，關係容易「消失」，容易「被失戀」。或者之後有人會再動動手指，便可以另覓新戀人。

有研究人員指出，選擇用Dexting方式交往，可以讓人感到安全，即使被拒絕，當事人也能告訴自己，被拒絕的只是塑造出來的形象，而非真實的自己，這樣便可以抱著一種「不上心，就不傷心」的自我保護心態，覺得自己只是在玩玩文字遊戲而已。這種不能或不敢更進一步的關係，也很難去建立「愛情三角理論」中所講的穩固關係。

戀愛市場令人變成商品

不同品牌的交友apps用不同的方式為用戶挑選對象，用戶只要輸入一些要求，如身高、學歷、收入、興趣等，交友apps就會按用戶所參與的付費計劃，顯示一些符合其要求的「對象」給用戶挑選……美國行為經濟學研究員Logan Ury就形容，這其實與人們平常買藍牙耳機的做法沒有分別。她又指，有時候兩個天差地遠的人會互相吸引，反而兩個條件匹配的人卻可以毫無火花。另一方面，當一個人於網上試過很多次戀愛後，太多失敗的經驗會影響這個人如何再去面對未來的機會及對象。《大西洋》雜誌（The Atlantic）的作者Ashley Fetters與Kaitlyn Tiffany曾撰寫過一篇名為〈「約會市場」正在變得更糟〉（“The ‘Dating Market’ Is Getting Worse”）的文章，她們在當中指出，當網絡與交友apps讓人們以為自己可以有無數的機會去挑選對象，人就會變得很像商品，可以被替代與交易。[3]

最終還是要回到現實

不是說現實世界不看外表，在生活中人難免會看外表來結交朋友，但透過真實的相處時間，會有更多機會發掘身邊人的優點或值得欣賞之處。這種結識朋友的方法，始於友誼，慢慢可能會發展成戀愛。這種關係也較穩固，不會因為手指輕易滑向左而令關係一下子「消失」。就算在網上找對象，也請約出來見見面，透過真實的相處、一起的感覺，再決定這人是否真的適合與自己發展長遠的關係，建立堅固的「愛情鐵三角」元素，而非停留在網上的虛擬幻象。

（本文原載於第157期〔2024年7月〕《燭光》，其後曾作修訂。）

小四至小六的高小學生踏入青春期，受到荷爾蒙的影響和好奇心的驅使下，他們對愛情既感興趣，又感困惑，他們或會對愛情抱著一些不切實際的想法，令自己及他人受傷。本文嘗試說明高小學生常見的戀愛迷思，以及一些處理方法。

迷思一：愛情就是浪漫和激情

部份學生認為愛情需要有浪漫的表現，才算是全情投入，例如每天接送戀愛對象、時時刻刻都要黏在一起。某些學生認為戀愛對象是不能和其他異性有正常社交互動，有時更會以激烈的手法來表達不滿，例如發現形跡可疑的小三，不由分說便在大家所屬的WhatsApp群組公開彼此的對答，藉此向「疑似小三」施加群眾壓力。

可能愛情裡的浪漫和激情的行為較易被看見和模仿，令某些人以為這是表達愛意的方法。對於尚在摸索何謂愛情的孩子，家長可向他們作出提問：一、我們是否只能在發展友誼和發展愛情之間，二擇其一？為甚麼？二、父母有沒有其他異性朋友？大家又是如何相處的？

家長可引導孩子思考在現實生活中，友情和愛情是沒有衝突的，兩者可以並存發展，這意味著我們拍拖後，並非就要捨棄友情。真正令人感到放鬆和舒服的關係，是帶有安全感的；而安全感能建立起來，是有賴雙方持續地以不同的形式去表達關心、尊重和信任等，彼此都需要付出努力和耐心。相反，勉強對方向所有人抱持排他的態度，好比「夾硬」把二人綁在一起，可能在短時間內二人會看起來貌似一對熱戀中的情侶，但這種關係是很脆弱且令人緊張的。家長可問孩子喜歡哪一種關係？又打算如何建立具安全感的人際關係？

迷思二：愛情就是有求必應

有些學生把愛情看成是一種神奇的魔法力量，認為愛情可以改變一個人的喜好、性格、興趣和價值觀等，有時在兩性關係中不自覺地委屈了自己，或者走向另一極端，對別人提出不合理的要求，例如跟對方說：「既然你愛我，就要像我一樣只喜歡粉紅色」、不理對方的意願，迫使對方作某些行為等等。

到底「既然你愛我，就要……」這個說法是否合理呢？與人相處除了要照顧彼此的感受之外，設立界線，顧及事情是否合法、是否涉及身體、金錢等都是重要課題，特別是對於心智尚未成熟的人，他們對事情和人際關係的看法還有待發展，若單單因為一句：「既然你愛我，就要……」便麻木跟從，雙方都有可能會做出一些傷害自己或別人的事情。若事件本身涉及觸犯法例的行為，當然要拒絕；若要求涉及身體，例如親密接觸和拍攝身體的照片和影片，也應當拒絕；若涉及金錢，尚在求學的孩子根本沒有能力去處理，也必然要拒絕。

有時孩子很擔心拒絕對方的要求會令關係受損，而事實上當對方提出不合理的要求時，就已經危害了彼此的關係，例如說：「既然你愛我，就要和我一起排擠小明」，這樣做明顯會傷害別人，這並不是愛。我們應讓孩子明白真正的愛的本質，是包含責任、承擔、專一這些元素，真愛會令對方成為更好、懂得欣賞和珍惜別人的人；因此「和我一起排擠小明」的要求，不能讓人變得更好，也會令大家不開心。孩子聽到這種要求，可陪對方一起和小明傾談，了解當中大家的想法。

部份家長可能覺得孩子不會明白這些概念，但其實他們比我們想像的還要聰明。孩子需要的是能夠信任他們、不帶批評的態度，跟他們相處如朋友的人，帶領他們去感受內心真實的想法，幫助他們認識自己的獨特性。上文提到「既然你愛我，就要像我一樣只喜歡粉紅色」的說法，這裡並沒有涉及不合法行為、身體或金錢，是純粹關於個人喜好，但這樣的要求也不合理的，我們要告訴孩子與人相處就需要互相尊重，接受對方和自己是有差異。家長不妨以真實的個人經驗作說明，例如父母的喜好和性格特質各有不同，大家是怎樣維繫一段長久和良好關係呢？這些問題可以幫助孩子思考。

迷思三：愛情是評估自身價值的方法

高小學生很流行製訂一個排行榜，選出大家公認的「男神」和「女神」，認為愈多人暗戀或明戀的人，就愈有價值，一旦榜上無名，某些學生就覺得自己在學校裡是不受歡迎和失敗的人。另一方面，他們又覺得總要找一個「喜歡的對象」，才覺得自己是班上的一份子，才算是正常的人，他們只專注愛情，忽略了人生其他方面的事情。

人都很需要被其他人認同和接納，從其他人的回應去了解自己的價值。事實上，擁有良好溝通技巧的人當然容易受大家歡迎和喜愛，並自覺自己是個重要的人。遇上因為不夠受歡迎而沮喪的孩子，家長可以引導他們思考：一、我們可以怎樣把想法和感受合宜地向別人表達出來呢？二、當我們等待愛情時，怎樣去充實自己的內涵，例如發展興趣和才能，讓我們能夠和其他人分享自己的喜好呢？三、現實中並不是所有人都會拍拖結婚，他們的價值可在甚麼地方展現出來呢？

有人或會認為在小學階段的戀愛心思只是小孩子的玩意，也不當作是怎樣的一回事；其實這正是很寶貴的機會，讓家長陪著孩子上一堂「愛情先修班」，預備孩子長大成熟時懂得面對愛情。成長中的孩子很需要朋輩認同，家長可觀察孩子的朋友圈中，若有戀愛價值觀相似的家庭，不妨主動提議多些相聚，讓孩子們互相交流對戀愛的想法，令他們知道自己並不孤單。無論多成熟的孩子，都需要父母的帶領和教導，孩子亦很想知道父母的經歷，請以期待的心情和孩子分享你對愛情的看法吧！

程程七歲時，爸爸媽媽離婚了。過去六年，程程一直和爸爸一起住，父女相依為命，媽媽已再婚及移民，一年只會回港和程程見面一兩次。程程跟爸爸同住的六年期間關係密切，爸爸是她最主要的生活及心靈支柱。程程有時甚至覺得單親也不錯，起碼不用再活在爸爸媽媽的爭吵聲中，和平寧靜的生活令她可以專心讀書，成績進步了不少。

最近半年，爸爸經常不回家吃晚飯，假日也經常不在家。父女相處的時間少了，程程感到很孤獨，唯一的傾訴對象沒有了，有心事也不知可以向誰傾訴。有一天，爸爸帶了一個女性朋友回家吃晚飯，爸爸對這個阿姨呵護備至，經常夾食物放在她的碗內。程程看在眼裡覺得非常難受，感到自己好像是多餘的「局外人」， 根本沒有人注意到她的存在。

「搞對抗」因擔心阿姨搶走爸爸

爸爸帶這個女性朋友回家吃飯的次數持續增加。程程擔心阿姨會搶走爸爸，所以很抗拒她，每次她來，程程都沒有好臉色給她，故意對她不友善，刻意做出反叛行為及說一些難聽的說話，也不願意三個人一起外出食飯或遊玩。其實，程程心裡很矛盾，一方面擔心有朝一日阿姨會成為繼母奪走爸爸，令她不但被媽媽遺棄，也會被爸爸遺棄，因為他們都各自有新的家庭，沒有人要她；但另一方面，程程發現自從爸爸拍拖後，經常笑容滿面，心情非常愉快，阿姨不但會照顧爸爸，也能成為爸爸的傾訴對象，幫助爸爸減輕工作上的壓力，程程也很想爸爸開心、有人陪。

這樣的情况約維持了三個月。有一天爸爸說他請了一天假，想單獨和程程去街，程程很開心，父女兩人坐纜車去山頂遊玩。這天，程程重新感覺到爸爸很愛她及重視她，並沒有被阿姨搶走。晚飯時，爸爸問程程是否很討厭阿姨，程程說出了自己的擔心及對爸爸愛的渴求，爸爸聽後，知道程程並不是排斥他的女友或反對他拍拖，而是擔心被遺棄。爸爸為之前忽略了女兒的感受向她道歉，並承諾不論日後是否再婚，對女兒的愛永遠不變，程程聽後很開心。這天之後，兩父女重新開啟了溝通之門，有甚麼想法都會告訴對方，程程明白到阿姨不是來奪去爸爸對自己的愛，而是和她一樣愛爸爸，開始放下對阿姨的妒忌及排斥，會主動跟她打招呼，改善了大家的關係。

1.  引言

明光社是一個關注傳媒、性文化及社會倫理的非牟利團體，本社自1997年成立至今一直本著基督教信仰，藉研究、監察、教育及出版等工作，關心社會、服務人群。我們致力推行有價值的情性教育，在2018年到訪了92間中小學，主領超過265場性教育講座及118場性教育工作坊，宣揚健康正確的性觀念，期望能引導學生建立健康正確的價值觀，能在這多變的社會為自己作出明智的抉擇。

以校本方式推行性教育，可以說是今天香港性教育的特色，校方可按其信念、傳統、學生特質等因素自行制訂學校的性教育內容，不少學校都會按學生需要邀請機構入校提供性教育講座。性教育不只是性知識的傳遞，也是價值觀的建立，但社會上不同持分者對性教育的定位可以有很大的出入。以青少年懷孕為例，開放一方認為要教導青少年正確使用安全套的方法，保守一方則認為要教導青少年拒絕婚前性行為。因此，學校在邀請機構入校時也需考慮機構的立場及信念。

有些機構會從社會衛生、性自主或人權角度來制訂性教育的內容，明光社的情性教育則嘗試從倫理價值出發，除了關注個人權利之外，亦強調個人在群體中的位置、權利與責任，提倡對學生有益的正確價值觀。我們選用「情性教育」一詞，是因為它反映了性教育除了包括性的知識、技巧與態度外，亦包括建立與維繫不同的情感關係，這些在性教育中都是重要的一環。

明光社情性教育的特色是重視生命的尊貴、愛的承諾及性的委身，並肯定「婚姻」與「家庭」在社會中的功能，以回應現今社會文化的挑戰。價值中立（value-free）的性教育標榜全然由學生獨立判斷和思考，不要向他們傳遞傳統的性觀念和道德價值。我們認為所謂價值中立的性教育其實已是一種價值觀，並有礙傳承健康的倫理和婚姻價值。性教育就是價值教育，目的是幫助兒童及青少年建立一套正確的性價值觀，不僅要考慮生理衛生或個人權利，還要考慮道德價值。這並不表示我們支持說教式的性教育，或強行要求學生遵從一套教條式的倫理思想；我們認為性教育要為學生提供全面的資訊，讓學生自行作出抉擇，導師在過程中並不需要隱藏自己的價值觀，反而要以自身的經驗來引導學生朝正確的方向思考，為自己的福祉作出明智的抉擇。

以下是本社情性教育背後對生命、性別及倫理關係的信念。

2.  情性教育的基本信念

2.1  尊重生命
我們相信每個人的生命，不論性別、年齡、國籍、社會階層、職業、性傾向，甚至未出世的胎兒，都有與生俱來的尊嚴與價值。因此，我們在做任何事及作出抉擇時，都必須尊重人性尊嚴，尊重他人與自己的生命價值，這亦是最基本的道德考慮。

2.2  性是人的基本特質
我們認為性是我們生而為人的基本特質，應以平常心來面對。性不會令人蒙羞，我們該持開放的態度來談論。性亦是個人的隱私，應該加以保護。性別是組成個人身份的核心部份，我們認為男女兩性的差異取決於生理因素，對於現今跨性別運動提倡以主觀心理性別取代客觀生理性別，模糊社會性別制度的做法，我們不敢苟同。

2.3  戀愛是為婚姻作準備
愛與被愛是人的基本需要，青少年渴望戀愛是很正常的事，因此戀愛教育是不可或缺的。我們認為戀愛是邁向婚姻的過程，二人在相處時增加對自己及對方的認識，學習彼此尊重、付出、接納與承諾，並積極考慮對方會否成為自己將來的配偶。雖然戀愛的目標是指向婚姻，但不是每段關係都能步入婚姻。不過，透過反思關係破裂的原因，可以讓雙方在未能開花結果的關係中有所學習，幫助自己日後能更成熟地發展另一場戀愛，並向婚姻邁進一步。

2.4  性是男女間最親密的身體語言
我們認為性是個人的強烈慾望，但卻不是個人賴以生存的基本需要。性慾不是單單指渴望得到來自性交的快感，更是指個人心靈對親密關係的渴求，這意味著性與愛存在密不可分的關係。我們認為性是男女間最親密的身體語言，接觸的不只是對方的身體，更是對方的生命，二人深刻地接納彼此、排他地擁有彼此、長久忠誠地委身。因此，性行為不只是為性器官帶來刺激，更是雙方心靈的緊密契合，形成親密感。身體快感、心靈慰藉、延續後代，都是健康性關係的結果。

2.5  婚姻內的性行為帶來最大的幸福及保障
性行為是二人最坦誠的身體接觸，赤裸地邀請他人進入自己的生命，美好的性能為人帶來幸福，錯誤的性卻會帶來嚴重的傷害。性行為亦帶來懷孕及感染性病的可能，因此是否進行性行為是一個嚴肅的決定，需在一個令二人感到安全及得到充分保障的情況下進行。我們認為婚姻的忠誠與承諾能為性行為帶來最穩固的保障，夫婦二人能安心地向配偶揭示自己生命的所有，藉性行為加深夫婦之間的親密感。夫婦二人如能對彼此忠誠，婚姻內的性行為便是預防性病的最有效方法，一夫一妻的家庭亦是新生命最安穩的居所。

2.6  一生一世的婚姻對個人、家庭和社會帶來益處

婚姻關係中的「愛」、「性忠誠」和「終身結合」的規範，促成男和女緊密地連結在一起建立家庭，提供一個長期互相支援的親密關係，而家庭則是構成社會的基本單位。我們相信現行一男一女的婚姻制度是最能夠保障兒童福祉的社會制度，讓有孕育後代潛能的男女締結盟誓，促進其關係的穩定性，從而維護每個幼兒獲得與親生父母連繫的基本人權。我們認為家庭既然是天然和基本的社會單元，應受社會和國家的保護，以保障男女婚姻制度的獨特性。

我們按著以上的信念，設計本社的情性教育內容，希望學生能成為一個接納自己及尊重他人的人，學習建立及維繫穩定的情感關係，謹慎作出抉擇，並建立對將來婚姻的憧憬。

社會文化每時每刻也在轉變，青少年往往是最先受社會文化影響的群體。本社情性教育除了涵蓋以上的常規內容外，我們每年亦會更新情性教育的主題，加插新興社會現象的題目，以緊貼社會文化，回應新的衝擊和挑戰。

不少老師或性教育導師都有心在學校等地方推動性教育，但往往在教學時感到困難。以下是我們多年來在學校推動性教育的經驗，盼望能為有心推動性教育工作的人士，提供一點參考。

3.  小學情性教育經驗分享

在小學推動性教育講座，營造親切和愉快的學習氣氛尤其重要。負責導師可作以下準備：

3.1  課堂前

3.1.1  衣服顏色
我們推薦導師們穿著粉色和淺色系列，可配以少量可愛圖案（例如花和小動物），臉上掛著微笑，以開朗的聲線來跟學生打招呼。因為營造明朗和愉快的氣氛，會令學生們較易投入性教育講座。

3.1.2 建立規則
有些導師或會擔心秩序問題，我們有以下體會：第一，建立屬於你和學生的暗號，以維持課堂秩序，例如當導師拍三下手，學生們就要把嘴巴合上，手放大腿。第二，在課堂開始時跟學生們說：「老師已預備了卡通片和小遊戲，但需要在限時內完成。」學生們聽罷通常都會非常樂意配合，並積極地回應。第三，坦白說出自己的困難，例如「老師喉嚨痛不可講太大聲」或「老師對聲音很敏感，太嘈吵會令老師頭痛」，一般來說，學生們都會很有同理心，願意遵守秩序。

3.2  上課時

3.2.1  看得見的身體語言

導師可透過身體語言進一步與學生們作互動，例如當學生們回應時，以友善的眼神和點頭表示聆聽和同意。我們發現學生們喜歡言行一致的肢體表達，例如，表達歡迎時打開雙手，與後排同學打招呼時要踮著腳以提高身體，表達拒絕時雙手交叉放在胸前，講到憤怒時雙手叉腰，表示尋找時將手放在額前作勢觀看同學。簡單來說，我們的身體語言應盡量放鬆，保持柔軟，避免繃緊，就像小朋友一般輕鬆自在就可以了。

3.2.2  運用道具和小遊戲

學生們最喜歡玩耍，特別是要運用肢體及配上實物道具的小遊戲，例如跳高到某處拿問題紙、打開扭蛋（圓形膠殼）取出裡面的問題紙和透過實物毛公仔學習等。相比起看著在螢光幕上的圖片，學生們更喜歡摸得到的道具、看得見的實物和聽得見的聲音。若配以小禮物作為奬勵，例如糖果、書籤、飲品等等，同學會對活動更投入，導師們發問時就會見到許多同學把手舉得直直，搶著回答問題。正向鼓勵，萬試萬靈！

3.2.3  先欣賞，再引導

有時同學需要引導，作進一步的思考，或具體講出自己的想法。導師們可採用「先欣賞，再引導」的方法。欣賞的說話，亦能鼓勵更多同學放膽回應。導師們可以說：「我很欣賞你能夠分享你的看法，其他人有沒有別的看法？」、「你很會關心別人！若果對方繼續向你靠近，令你覺得難受，你會怎樣做呢？」

總括而言，小學生對於性有強烈的求知慾和充足的學習動機，只要在設計課程時，圍繞著好玩、肢體活動、分享，再利用實物道具和小禮品，性教育課就能在輕鬆有趣的氣氛下進行了。

4.  中學情性教育經驗分享

時下中學生在網絡年代成長，他們接收了大量良莠不齊的性資訊，亦已建立了自己的性價值觀。在性知識方面，導師們可清晰指出當中的對錯，但在性價值觀判斷方面，由於難定當中的對錯，事實也不是非黑即白，我們要做的不是要強行向年青人灌輸一套價值觀，而是要放下老師或導師的身份，與年青人同行，並引導他們獨立思考，幫助他們建立正確的價值觀和作出利己利人的決定。

4.1 膽大
在中學進行性教育時，學生往往會提問一些令人感到尷尬的問題，可能是想挑戰導師的底線，又或是頑皮地想捉弄一下導師。我們要克服被挑戰的不安與憤怒，認真聆聽他們的提問，或許他們是以嬉笑的面具遮掩害羞、膽怯與無助。導師要冷靜分辨他們的問題，不要一遇到學生問有關「性」的問題便即時把門關上。嘗試了解他們提問背後的動機，並小心回應；導師的回應會影響他們對「性」的看法。

4.2 心細
除了用心聆聽，更要察言觀色，留意學生的語氣、肢體動作、臉部表情、配合邏輯思維，抽絲剝繭和拼湊零散的資訊，最重要的是了解問題背後想表達的事。老師們不要單單以解決學生的問題為目標，而是在處理過程中，教導他們如何面對和處理生命中的挑戰，同時建立正確的價值觀。如老師能以自身經驗來分享，成為學生的模範，這都是幫助他們成長的好方法。

4.3 臉皮厚
要和年青人認真談性，必先要讓他們知道我們不怕談性。這可避免他們以挖苦、嬉鬧、甚至以揶揄的態度回應導師。如他們當眾提及性器官或性行為的別號，可能是想令老師大動肝火或尷尬迴避，最好是以淡然的態度糾正及回應，這除了會令他們大失所望，亦可以是他們認真學習情性教育的開始。如果老師真的不懂回答學生的提問，可以大方承認自己不熟悉這方面的知識，鼓勵學生和自己一同尋找答案，這樣的回答會令他們對導師產生親切感，認為對方是可以一同探索的同伴，學生更可以從導師那裡，得知當他們對性產生疑惑時，有甚麼途徑可以尋找答案。

4.4 拉近世代鴻溝
我們與年青人活在兩個不同的世代，接收著不同的資訊，我們難以跟上他們的節奏，但其實只需對他們喜歡的事物有初步認識，已能拉近彼此的距離。我們可以找熟稔的學生了解他們最新的話題，喜歡的明星及資訊等，時間許可的話可看一兩套他們喜歡的動畫、漫畫及劇集，學兩三句新一代的「潮語」（潮流用語）。在學校講戀愛講座時，可以用這個問題作為開場白：「在座有沒有同學是A0，有沒有同學很想『出pool』？」[1] 其實學生不用回答，只是問題本身可以拉近學生與導師的距離，營造輕鬆的氣氛，讓他們感到導師不是高高在上的說教，而是與他們平起平坐地談情說性。

5.  結語
我們相信性教育是用生命影響生命的價值教育，雖然不能即時看到成效，但相信老師、性教育導師的努力是不會白費的，有關教導會進入年青人的心中，引導他們走上正確的方向。明光社除了可為學校提供性教育講座及工作坊外，我們亦能為學校提供性教育教師訓練，本社網站亦有性文化評論文章及性教育教案下載區，盼望能與學校一同攜手，為學生提供一套有價值的情性教育，幫助他們建立正確的價值觀。

明光社情性教育教案下載區

人貴自知，人很多問題的根源是由於對自己以及人的本性的不了解、不接納、及不願意面對，結果不單被人欺騙，也被自己欺騙。

喜歡自拍本來沒有問題，但當自拍成為一種不能自控的行為，除了失足墮斃外，也可能是失去自信和自我的開始，特別是當我們由自戀慢慢變為自欺，不斷透過手機應用程式為自己整容，我們已無法接納真正的自己。人工智能換臉（Deepfake）技術只能欺騙他人，但我們最大的問題是不斷欺騙自己。

缺乏自知，我們便容易被別人的謊言欺騙，相信別人口中不真實的自己。缺乏對人性的了解，我們便不懂保護自己，忘了「防人之心不可無」、「邊有咁大隻蛤乸隨街跳」的處世之道，成為搭訕藝術家（PUA）的祭品或夾公仔遊戲的羊牯、賭徒。

正如戀愛是雙向的，要追求經得起考驗的關係，愛一個愛錫自己的人，便要先學會面對真正的自己，以及了解真正的對方。人生所有重要的事都要經過學習才能獲得，既然戀愛、以至婚姻及生兒育女都是人生重要的決定，為甚麼不先好好學習？惟有真正「知己」，才有機會遇上一個真正的「知己」，花多些時間學習怎樣戀愛絕對划算。

最後，了解自己不單對個人重要，對群體亦同樣重要。近年涉及不同群體的負面新聞愈來愈多，也隨著社會的風氣的改變，我們已活在無法獨善其身的年代，學習如何面對突發事件和負面新聞十分重要，也是機構、教會和學校負責人應有的常識，沒有常識的人，往往會犯上一些致命的錯誤，我們縱使未能做憂國憂民的知識份子，也要做個能保護機構、保護同袍的常識份子。

明愛專上學院及明愛白英奇專業學校聯合學生會，原定於今年情人節期間舉行為同學進行匿名配對的活動，但校方最後以活動「鼓吹同學談戀愛」為由而不准許活動舉行，[1] 事件令社會再度討論，到底學生應否談戀愛的問題。根據青協於2017年公佈「中小學戀愛態度」調查，受訪學生表示曾於學校接受「戀愛約會」、「戀愛衝突」和「戀愛價值觀」等教育的比例甚低，青協指這反映校方很少提供愛情價值等教育，未能切合學生的成長需要。[2]

本文嘗試從耳熟能詳的話語作為開始，了解一下不同身份的人對戀愛教育的期盼。

有的父母會對子女說：「唔好出去過夜」、「就算失戀都唔使死」，他們擔心拍拖影響子女學業，有的不讓讀中小學的子女拍拖。[3]

有的老師會對學生說：「著住校服就係代表學校了，[4] 要留意自己言行舉止，讀書時期以學業為重。」

有的朋友會說：「你有異性，無人性。」

有的社會人士會說：「在公眾地方作不道德行為……拉得！」[5]

當事人會說：「兩個人一齊開心就得，唔使理其他人點講。」

本文嘗試從以上內容，歸納一下各界對戀愛教育的看法：

1. 父母希望子女能愛惜生命，包括身心靈的安全和健康，同時盼望子女求學時能夠專心學習。
2. 老師們希望學生專注學業，行事為人應顧及學校形象，以群體利益為先。
3. 朋友們盼望戀愛中的朋友懂得分配時間，平衡生活。
4. 社會人士認為戀人在公共場所，需要留意身體界線及社交禮儀。
5. 熱戀的情侶渴望全情投入，談一場驚天動地的戀愛。

社會各界對戀愛教育的側重點各有不同。對年青人來說，戀愛最講求此時此刻（here and now），追求的是浪漫式愛情，他們傾向初次見面就會被對方的外表吸引，著重感覺和激情。[6] 父母則較著重戀情的穩定性和可發展性。有趣的是，不同人士都有一些隱藏的方法，來評估戀愛教育。

根據香港家庭計劃指導會2016年一項調查顯示，年青人較有興趣學習的性教育題目，是「拍拖與戀愛」和「安全性行為」，[7] 他們或會以能否成功拍拖來衡量戀愛教育是否成功。老師們的目標具時間性，他們可能會覺得能幫助學生順利完成學業，在學時沒有意外懷孕，沒有傷害自己或別人身體，已算完成己任。朋友們對戀人的影響力，視乎彼此感情有多深厚，但隨著年日過去，大家的感情或會流逝。

至於父母對子女戀愛教育的負擔，則最為長久深遠：

1. 父母的短期目標是鼓勵子女在完成學業後才拍拖。
2. 中期目標是期望戀愛引導子女進入婚姻，他們希望子女找到結婚對象，會對未拍拖的子女說：「唔好掛住做嘢，出去識吓朋友」，如子女已有對象則會說：「啱的話就結婚啦。」
3. 最終目標是子女成家立室，[8] 不少父母幫子女們排隊輪候公屋、抽居屋，有能力的更會代為支付首期和供樓。[9] 婚禮當日到賀的親友總會說：「祝你哋三年抱兩。」為了幫助子女完成開枝散葉的目標，不少父母都樂意幫忙照顧孫兒，這樣為人父母的責任總算完成。

聖公會的伯納比牧師形容世俗對愛的理解是「一種強烈依戀的情感去滿足一個特定對象或一組對象」。[10] 人為愛而瘋狂，甚至做出非理智的行為，正好為各種社會問題如未婚懷孕、墮胎、性病、情侶間互發性短訊、與心儀的網友互傳裸照、裸聊勒索等提供解釋。社會各人對戀愛教育有不同的期盼，哥林多前書十三章6節卻說愛是「不喜歡不義，只喜歡真理」，為戀愛教育點出了一個重點：愛是不能離開真理和公義，否則便會變成錯愛或溺愛，[11] 香港神學院神學及歷史科副教授蘇遠泰博士指出，這是反映了基督教對愛的理解，除了情感上的表達外，還要求道德上的規範。[12] 父母關注子女能否承擔一個新生命，是希望他們對生命負責；老師們擔心學生的行為影響校譽，是希望他們對群體負責；朋友們提醒沉醉在愛海中的情侶，要顧及愛情以外的事情，是期望他們盡作朋友的道義；社會關注情侶在公眾地方的行為，是基於他們有公民的責任。這一切一切都解釋了愛中包含了道德規範。如此看來，戀愛除了講求個人感動和激情外，應考慮的問題實在不少，或許我們都需要多些空間去探索戀愛教育。

藝人秦沛在節目中曾表示支持女兒姜麗文，希望她找到以後路上一直陪著她，支持她、愛她、疼她的伴侶。女兒是否結婚和生孩子對他並不重要，他認為就算女兒「單身也好，比結了之後離婚好。」[13] 以上分享令我們體會到，父母對子女戀愛教育的期望，總是以愛為開始，以愛為結束，更點出戀愛教育的核心就是愛。

教會中可能有不少單身的弟兄姊妹想學習建立關係及結識異性，過往亦有好些傳道同工會籌劃一些聯堂活動，讓來自不同堂會的弟兄姊妹學習戀愛技巧，並透過活動互相認識。好好戀愛學堂堂主任杜婉霞（Joanna）曾為這些教會活動提供培訓及於當中分享。故我們是次特意訪問她，讓她分享她的實際經驗，並給予教牧同工一些建議。

Joanna指，在戀愛前、戀愛中，甚至結婚後，都實在有很多東西需要學習：「在找尋伴侶、認識，到找到伴侶後的相處、溝通……都可能會遇到難題，而教會中的組長或傳道同工未必有足夠及相關的訓練去解答，甚或未能及早發現問題。而當情況到了很後期，甚至要將近結婚時才發現問題，就會很麻煩；甚至到了婚後才知悉問題的嚴重性，就更加不堪設想，或要花更多功夫去補救。」

學校沒有戀愛科，且人人面對的處境不同，未必每人都會認為自己需要學習如何戀愛。學習需要動機，如動機感不強的人，就不會行動。所以有些人會行動，又有些就會繼續等待。Joanna認為無論是暫時單身，或是已有伴侶的，都是神所愛的人，處於現時這個狀態，是神知道，亦是神所容許的，所以，無論是單身或是有伴侶的，都是好的。然而，最不好的情況就是自己不滿意、不欣賞此時此刻這個狀態，心裡不安，甚至內心充滿嫉妒痛苦，長期被負面和消極的情緒佔據，她稱之為「自己和自己過唔去」。最令人困擾的，最令人難以駕御的情緒是寂寞。

另外，Joanna亦分享到在戀愛中，或是分手後的創傷處理是不可或缺。因為在戀愛中，有效溝通、互相了解是很重要。有時雙方都是懷著好意，有善良的動機，但因為成長經歷不同，要求不同，需要不同，出發點不同，角度不同，這些不同或會成為吵架的原因。她建議可以在兩人還是在交往的初期，藉著一些個別事件去深入討論，以看清雙方在事件背後的想法及思考角度。增進明白，自然就能減少誤解。如能將戀愛中碎石踢走，就可以行得更順暢。

Joanna認為分手輔導是十分重要，因為可以了解到自己與另一方的問題或境況。兩人雖然不能繼續一起，這只是彼此不合而不是自己不好。舊傷痕治癒了，就不會在下一次戀愛時不明不白地重蹈覆轍，令雙方再度受傷。她解釋道：「如沒有好好處理『傷口』，以往戀愛帶下來的傷痕都會成為下一段戀愛關係的擔子。如果舊傷口一直沒有妥善處理，在新一段關係中亦容易會被觸碰而疼痛。」

有時舊傷患的痛不是因為這段關係引起的，而是傷口一直沒有治癒，只是傷口外邊有衣服遮蓋著，旁人看不見，一不小心觸碰到當事人就會痛。當一方不斷喊痛，而另一方又覺得自己無辜時，這樣的相處便會充滿張力，兩人關係也難以能長久。即便換多少次男／女朋友都是沒用。Joanna強調令自己創傷得醫治，是自己的責任，因為沒有人知道你在上一段的感情受過甚麼傷害。

而對於單身的朋友，她認為就算沒拍過拖的，也不要著急，因為不是拍得多就好，於感情中常受到傷害的話，反而會帶著很多過去的包袱，令人舉步維艱。

Joanna最後更建議牧者，可以善用團契聚會的時間，定期或每季邀請專業人員舉辦一些與戀愛有關的講座，例如：如何尋找真命天子、怎樣好好談一場戀愛、怎樣讓對方了解自己、如何處理感情傷痕，及好好分手等。每次約一個半至兩小時，若有充足的時間便加入個案研討，激發思考，使學習更切合需要。

論到公開講座或訓練，她坦言普遍觸及的內容是闊而淺的，因為教會的資源有限，時間有限，在短短一小時內要有互動遊戲，專題內容，還加上問答環節，是很難做到很深入。能讓參加者知道戀愛關係中自己的不知道，及應該知道的，已是很好。

讓弟兄姊妹知道自己「有所不知」是很重要的，希望這種不知，會引發他們去學習。當與別人相處及在愛的關係中有所進步，並獲得幸福時，就會形成一股有感染力的正能量，影響社群。

網上情緣，常常給人的印象就是危險，「食快餐」，有性無愛，騙局。單身男女，一不小心，不能自拔，恨錯難返，悔不當初。活出希望事工巿場總監謝靜怡（Agnes）和行政總監杜奧利博士（Dr. Olli Tuominen），卻早在10年前已經透過網絡工具認識對方，最後結婚成為伴侶，他們究竟是怎樣令這段網上情緣開花結果呢？

Agnes分享時表示，2007年開始透過網上交友工具尋找LTR（Long Term Relationship，即長久伴侶）。她當時的想法很簡單：「我作為基督徒，到了一定的年紀仍然未婚，有些人就會選擇等候，有些人則選擇放棄，學習享受單身生活。我當時想：『有可能有其他出路嗎？我可以繼續找伴侶嗎？』」她指當時在教會中連肢體也分為兩群，失去希望落寞地過團契生活，或者索性絕望地離開團契和教會，但就沒有一位像她那樣主動出擊的。

事前沒有問過牧者，也沒有得到許多肢體的關注，Agnes小心翼翼的開展她的網上情緣之旅。她說：「首先選一張精神、友善的相片，要陽光的，清楚列明自己想找一對一的長時間伴侶，當有人來和你聊天時，也讓他清楚明白來意，『非誠勿擾』（即沒有誠意就別打擾）。」

女孩子在這些交友網站上「識男仔」，難道她不害怕嗎？她說要知道對方的來意，其實並不困難。「有些人他從來不在假日，大時大節找你，但會平時找你聊天，突然出現，之後又沒有通訊往還，這些人就不太可信，多數是MBA（Married but available已婚但仍然結交情人），很快可以將他們刪除。」

Olli補充，這個年頭，所謂的真誠，也包括了相片。女生如過份修改自己的圖片，也是一種不真誠的表現。他說：「我試過有次認識一位在南京的女生，她在相片中看起來很美，我還特意坐飛機上南京找她，豈料甫一見面發現真人與相片相距甚遠，我望著她就走過，她還走過來問我，我說真的認不出她。」

見面之後，往往要花兩三個月時間認識對方，了解雙方的期望。每次見面，透過閒聊了解對方對婚姻，家庭，男女等等的想法，在過程中也可以排除一些性格不合，或者沒有「火花」（sparks）的人。Agnes強調要找合適的人最重要是核心信念（core values）相近，特別是宗教和一些價值觀。她說：「Olli初時未有返教會的，後來我帶了他出席葛福臨佈道會，他在當中信主。」Olli則笑說自己在歐洲長大，人人出生時都是基督徒，在文件上他也會填自己是基督徒（paper Christian），但最後到了香港才認真的決志。

問到他們是不是一拍即合，他們異口同聲說不，但他們同時有個堅持：當開始與一個人見面後，就不要接觸其他「候選人」。Agnes說：「後來我們確認與對方拍拖後，我們在一次見面中，一起刪除我們在網上的那個交友網站的戶口，一來我們已經成功找到另一半就不需要，二來這個動作代表我們肯定對方，信任對方，也是一個委身的表現。」

要成功在網上找到伴侶，他們認為最重要的是知道自己需要甚麼。Agnes說：「有些人只是怕悶，以為網上有人陪你，但其實他們不知道自己要甚麼。另外又有些人，他們的期望太高，因為自己又有好的學歷和工作，認為對方要有一定的程度才配得起自己，但事實上，我們選擇對象，人品，核心價值比起是否有樓和有錢更重要，不過很多人沒有想過這一點。」

他們曾否擔心，30、40歲後才找到對象，會否來得太遲嗎？Olli和Agnes均說沒有擔心過。Agnes說：「在歐洲，很多公公婆婆60歲以後還會去尋找對象，it’s never too late.（永遠不會太遲），你需要找的只有一個！ 」

有機構公布進行網上調查，被訪的112名大學生中，四成曾於校園內發生性行為，而他們認為於校園獲得或購買安全套的便利程度平均有4.4分（10分為滿分）。該機構指出大學現有免費安全套派發點的覆蓋率低，大多在宿舍範圍以外，限制了大學生獲得免費安全套的機會，影響他們使用安全套的動機，阻礙學生性健康的發展，因此建議各大學學生宿舍設立免費安全套派發點。[1]

網上調查收集到的112個數據能否成為全港十五萬大專生的有效樣本，答案明顯是不能的，已有文章作出討論，在此不再贅述，[2]但我們卻不能否定有學生在校園內發生性行為的事實。有個別院校的位置遠離鬧市，學生日常生活所需主要依靠校內的零售店舖，而現今各校園的超市及便利店其實都有售賣安全套，學生組織亦設有免費安全套派發點，學生在校園內不乏獲得安全套的機會。

坊間絕大部份的時鐘酒店都會為客人免費提供安全套，因為時鐘酒店客人光顧的目的主要就是發生性行為，安全套可以說是租用房間的必然消耗品，酒店體貼地提供安全套亦是一個商業考慮。雖然有學生選擇在宿舍發生性行為，但宿舍卻不是為學生發生性行為而設，校方並沒有義務為有性行為的學生提供安全套這額外服務，以解決學生在沒有準備安全套下發生性行為所帶來的不便及危機。況且學生進行性行為的地方並不限於宿舍，也可能是Soc房、殘廁、課室、圖書館、後樓梯等，校方又是否需要在各處設立安全套售賣機呢？

綜觀全港，性行為發生得最頻密的地方除了時鐘酒店外，應該就是分散各區上百萬伙的住宅單位。論到購買安全套的便利程度，不少住宅單位遠遠比校園更不方便，但我們不會要求在各屋苑住宅大堂及鄉村村口安置安全套售賣機。性行為能為人帶來喜悅，但同時自己也要付上責任，成年市民需要，成年的大專生也一樣需要。難道大專生就如「懶婦吃餅」中的懶婦一樣，只懂衣來伸手、飯來開口，一點自我管理的能力也欠奉，要靠他人為他們安排最貼心及便捷的安全套供應？

對於性活躍的成年人來說，使用安全套預防性病傳播及減少懷孕的機會，站在社會衛生角度來說是值得推廣的健康教育，但筆者對校方是否需要十分方便地提供安全套，以便利學生隨時發生性行為這點有保留。此外，如果對象是一群普遍未曾有性經驗的青少年，如中學的性教育工作，提倡使用安全套的安全性行為是否合適的性教育方向呢？

香港家庭計劃指導會的《2016年青少年與性研究》指出，受訪中三至中六的男女學生有性經驗的比例分別為6.8%及6.0%，當中男生第一次性交年齡為15.2歲，女生則是15.5歲；而中一至中二有性經驗的的男女學生比例亦佔2.3%及0.9%。[3]調查指出只有少部份學生有性經驗，而相信大多數有性經驗女學生的性伴侶都是年齡相若的青少年，那為數不少的青少年已觸犯法例。[4]性行為除了要考慮生理健康外，法律及其他身心社靈的因素也需同時考慮。

學校是塑造青少年價值觀的重要場所，向青少年教導安全性行為的知識，對他們的生理健康有幫助，但安全性行為不應是學校性教育的主要目標。沒有穩健愛情基礎的性關係，就像沒有穩固根基的大廈，是一場滿佈風險的遊戲或交易。慾望短時間內得到滿足，但情慾過去，寂寞依舊，人內心被愛的那份需要仍得不到滿足，只會帶來各種傷害。

家計會《2016年青少年與性研究》的報告顯示，學生最希望學習的性教育題目是「拍拖與戀愛」。[5]愛與被愛，是我們內心的終極渴望。我們相信承諾是愛情的重要因素，在關係中學習彼此接納及付出，並以婚姻中的盟誓作為承諾的昇華，讓關係能延續穩定地發展下去。因此，我們要讓學生明白愛情與性之間的關係，在不同情感關係中訂立清晰的界線，建立正面的婚姻觀，為他們將來的人生打好穩健的基礎。大

「到底道德放在哪裡？」這是王力宏一首名為《A.I. 愛》的歌中不斷重複了多次的一句歌詞。歌曲在YouTube上載首四個月，已經有二千六百多萬的點擊率。這首歌的歌名與G.E.M的《A.I.N.Y. 愛你》有點相似，都是把歌名的國語音譯和中文放在一起，而題材方面，大家都是談到愛。但不同的是《A.I.愛》所描述的愛並不是人與人之間的愛情，而是人與機械人之間的愛情，MV中，王力宏更與目前當紅的類人型機械人Sophia舉行婚禮。A.I.一詞兩意，是愛的國語音譯，也是人工智能——Artificial Intelligence的意思。

隨著Sophia及Erica這一類觸感與真人愈來愈相似，甚至可以與人類溝通無阻的類人型機械人出現，人們對超智慧的人工智能愈來愈存有幻想。之前台灣歌手林俊傑JJ的《編號89757》把人類對人工智能的美好期望發揮得淋漓盡致：

妳把我turn on的那一天
我睜開眼        見了妳第一面
認主程序自動run一遍
我屬於妳 沒有期限
所有妳說的一切命令
絕對執行        忠心程度第一名
我的功能就是保護妳
上天入地        如影隨行不離…….
十秒鐘內房間打掃完畢
三分鐘樓下開車等妳
男朋友不乖我攆他出去
妳寂寞我陪妳談心
可是電腦病毒讓我生病
不知不覺中我愛上妳
我行為變的不由自己
主人我绝對不背叛妳……
這世界    沒有妳    我是誰

歌中的「會流淚，會喝醉，會傷悲」的89757，可能是每位女士都想擁有的類人型機械人。至於《A.I.愛》中的Sophia這樣的類人型機械人，則有可能成為不少男士的夢中情人，正如歌詞所言：「誰都想擁有最完美的情人，隨時幫你捏捏肩。」

無論男或女，在愛中總希望對方可以順著自己的心意而行，現在情侶分手，不一定出於父母反對，身份不對等。第三者的介入，個性不合固然可以是分手的理由，彼此無法放下自己的理想、想法，習慣等更是情侶分手常見的原因。當現今人與人之間的愛情變得愈來愈脆弱的時候，《A.I.愛》似乎想要回應人世間千瘡百孔的愛情：

呵呵　愛
只是一個字而已
但人類千秋和萬代
不明白一直到現在
但 A.I.　能克服所有問題……
人工智能終於完善了愛情……

為甚麼A.I.可以完善愛情？無非是因為人類是A.I.主人，人類可以把A.I.設定為自己想要的模式，你可以要求他千衣百順，忠心至死，你喜歡的話，也可以要求他有時稍為向你發一頓脾氣，既然現今日本已經有一款機械狗可以通過深度學習了解主人的習性，把這種程式套用在類人型機械人身上也沒有太高的難度。

如果將來有一天，生產商可以大量生產類人型機械人，價錢因而變得相宜，購買類人型機械人回家是否真的可以完善人的愛情？《小王子》一書的作者Antoine De Saint-Exupery曾說過：「真正愛情始於你不求回報的時候」以及「真愛永不竭止，多給與便多擁有」。A.I.式的愛情大多停留於單方面的索求，以及滿足於自己的要求，這並不能完善愛情，也不能讓人從戀愛經驗中得以成長。

A.I.式的愛情不能達至真愛的境界。不過，現實中可能仍難免有人會因為不甘寂寞而尋求A.I.慰藉。在倫敦大學金匠學院(Goldsmith University in London)以「人與機械人之間的愛與性」(Love and Sex with Robots)為主題的一次學術會議中，倫敦大學城市學院普及運算學系的首席教授阿德里安·切克(Adrian Cheok)指出不是每一個人都可以在現實中找到結婚對象，而人類之間出現問題的婚姻也不少，與人類支離破碎的婚姻相比，或許人類與機械人結合比較好。

切克的言論是可以被理解的，只是，人們對於一些所謂的解決方案，是否還要加上道德考量？正如《A.I.愛》中提到A.I.的出現似乎「完善」了愛情，但歌中仍反覆提問：「到底道德放在哪裡？」

（講員：陳龍超 | 記錄片導演、電台節目《吾係電影人》主持）

生死是一個人人都要面對，卻又不是三言兩語便能說清楚的課題。9月15日的晚上，我們邀請了陳龍超導演(Samuel)與30多位參加者，藉著《愛的方程式》及《奇蹟》分享生與死的關係，並探討活在當下的我們如何「取生捨死」。

為生命力打氣——愛是一切

《愛的方程式》(The Theory of Everything) 是一套傳記式愛情片。故事講述主角史提芬霍金，如何從家世、智商都無與倫比的天之驕子，變成肌萎縮性脊髓側索硬化(ALS)的病患者。霍金除了智力未減，健康狀況卻每況愈下。然而，他並沒有放棄早年夢想，努力找尋一條可以解釋宇宙萬物的方程式。

面對身體日漸衰殘，是甚麼讓他有走下去的勇氣，突破身體的限制，發表震撼整個科學界的論文？答案是他第一任的妻子珍，在他發病初期開始，陪伴他走過一段相當艱難的歲月。雖然兩人最終還是敵不過生活的壓力而分開，但導演主要著墨於霍金與珍的愛情，所以只輕輕帶過第三者及霍金的第二任妻子。導演藉著霍金的口，帶出「人類為了進步所做的努力，不應有所限制，無論生活多麼艱難，只要還活著，就有希望」；而愛，是當中不可缺少的重要條件。

生死本為一體

生是一個過程，是一個狀態，而大家常談到的生命力，更是蘊含著向上的力量。就如一顆種子，當它破土，甚至破石而出，便表現了生命力。至於死亡，它也與生一樣，是一個過程，是一個狀態。如果說生表現出向上的力量，死則表現出向下。這兩種看似截然不同的狀態，Samuel卻指出生與死其實是同時發生，不能分割的，因為死亡不一定指到肉身的死亡，也可以指到心態上的死亡。即使肉身未死，但當人遭遇苦難，又或是經歷長期病患時，也相當於面對死亡。反之，一個將死的人，也可以有頑強的生命力，霍金便是其中一個例子。

從霍金患病開始，他的身體便漸漸迎向死亡，但霍金卻沒有被疾病擊倒，反而以無窮的生命力，突破身體的不便或不適，邁向理想。他不能憑自己完成此事，而是靠著妻子的愛去完成。當人面對苦難或痛苦，在心態上瀕臨死亡的時候，Samuel相信人可以靠著神吹給人類的一口氣去把生命力壯大。而愛，亦是讓人活下去的重要元素。人在悲慘的環境，要接受人要受苦這事實，而愛則讓人能看得開、捱得過。

信念讓奇蹟發生

除了愛這因素，信念也可以成為讓人突破現況的苦澀，充滿生命力的巨大能源。Samuel藉著《奇蹟》一片，演說信念對於人生突破悲劇的重要性。

日本片《奇蹟》講述一對兄弟，因著父母離異，被迫分開居住於鹿兒島和福岡。對於從小便失去完整家庭的兩兄弟來說，這無疑是人生第一場悲劇。那時候，日本九州新幹線快要全線通車，在此之前，哥哥的學校裡流傳一個奇蹟的傳聞─—「九州新幹線通車那天，只要看見從博多南下的『燕子號』和鹿兒島北上的『櫻花號』第一次交錯的瞬間，心願就能成真！」

雖然兩個小孩子沒錢也沒有能力，但他們堅持一個強大的信念，便是希望在九州線通車後，當兩班高速車交會時，可以聚在一起、一起許願，希望一家四口可以重拾以往的快樂時光。隨後兄弟二人甚至各自召集了一群朋友，一齊踏上這一趟「許願之路」。

當人盡本份，找到意義及價值，而又堅持信念，全力以赴讓信念成真，這種力量讓人在苦澀的狀態中找到出路。教會也會提及信仰及信念，但很多信徒都被恐懼打敗，以致無法堅持自己的信念，奔向夢想。

鹿兒島是一個充滿火山灰的地方，不適合居住；香港的劏房亦是不適合人居住，而北極更加不是適合居住的地方，但無論如何艱難，都可以締造出奇蹟。兩位小兄弟沒有選擇，便需面對父母離異，家人分開居住的痛苦，但他們卻沒有被這痛苦打敗，堅持信念。

單純的信心是一種力量，當神呼召亞伯拉罕離開本族本家的時候，他要克服很多困難，但他仍是靠著信心，離開本族本家。當人漸漸衰老，不再是年青活力的小伙子，但只要相信神，便能靠著神，超越生死，展示無窮的生命力。

生與死，是每一個人都不可避免的過程；然而，憑著愛及信念，人人都可以有強大的生命力，接受殘酷的現實。
 
 

已故女歌手梅艷芳有一首名為《不信愛有罪》的歌曲，歌詞提到「難道愛還分錯對，不應該就不可追，難道愛都都會有罪，寧願錯而不要對，一心向幸福追，無限愛心怎麼會有罪。」沒有MV畫面，單看歌詞，可以讓人有無限聯想，發展出不同的「愛情」故事，不過這些故事都應該有一個共同特點——它們大部分都是世人所不容許的，否則便不符合當事人「不應該就不可追……寧願錯而不要對」的心聲。

對於熱戀中的情侶，他們是否相配，又或是在一起有沒有問題，其實每個人心中都有一把尺，有一定的評分標準。很多人口頭上說愛情是兩個人的事，與其他人沒有關係，但當他們眼見或耳聞另一對情侶，心裏會不自覺下了很多評語，甚至彼此討論。

很簡單，美女可以配野獸（只要野獸有錢），常人的討論便會少一點；但若反過來，醜女配白馬王子，醜女便會被人指指點點。當年很多人便不明白，查理斯為何不愛戴安娜，卻對卡米拉情有獨鍾。即使現今很多人認同同性戀，但只要一個英俊，另一個樣貌稍為遜色，也會惹來不少網民的不滿及評論。例如一名泰國男士與德籍男友在一起，便遭受不少網民冷嘲熱諷，更有人「要求泰國男子『放人』，讓型男追尋真正的幸福」。這讓筆者更明白為何有一位同性戀朋友，曾慨嘆表示自己即使非常疲倦，仍要不斷健身，加強自己的競爭力。

不能否認的是，在一個多元的世界，每個人對戀人是否「登對」都有不同的準則，有人看外貌、有人看年齡、有人看學歷；同樣，也有人會看性別、看兩位戀人是否在「搞」婚外情，甚至有人會看他們本身是甚麼關係。例如有一位美國少女，在社交網絡與親生父親相遇後，彼此擦出愛火花，大家決定遷往新澤西州生孩子，有人知道後或許無法認同這樣的「愛情」。

不過，當我們實際點便會發現原來當大家追求所謂「大愛」的時候，其實對何謂「大愛」的精神仍會有不同理解，「大愛」不等如「任愛」，各人仍會按自己的愛好、道德界線或價值觀，作出判斷。即使不會公然發表意見，也會在心裏默默為這對情侶打分。問題是，大家能否接受自己的尺度之餘，也能尊重他人心裏那把尺？即使那把尺與自己非常不同，自己覺得「不合理」，甚或有點「政治不正確」，我們又能否尊重對方的意見？

《生命倫理對談》電影‧人生系列  第一回

2015年生命及倫理研究中心以「電影‧人生」為《生命倫理對談》的主題，第一回以《奇幻逆緣》這套電影來談談「感情」為何物。

一個可憐小孩的誕生

奇幻逆緣的故事發生在1918年第一次世界大戰結束，當大家走到街頭興高采烈慶祝時，一名男嬰誕生了，但不幸地其母親卻死了。父親一時間未能接受太太離世，於是將憤怒及哀傷發洩在剛出生的兒子身上，企圖將他拋入河，卻偏偏被一名巡警發現並展開追捕；最後，父親跑到一間老人院，將孩子放下後便離開。

故事看似非常平淡普通，但導演卻以倒敘方式來編排：由女主角黛絲(姬蒂白蘭芝飾演) 臨終前與其女兒讀出主角班傑明·巴頓(畢彼特飾演)遺下的日記一幕，而開始回顧主角的一生。為這套電影更添吸引之處，在於男主角出生時的外貌及身體機能是一名80歲的長者，故事中他慢慢返老還童，在離世時他的外貌及身體變回一位剛出生嬰兒。

兩段父子情

這套電影並非單純的愛情片，電影敘事非常豐富，很多親情及友情線亦貫穿其中。就以男主角班傑明與父親的愛為例，雖然父親把他遺棄在老人院，卻會偷偷地在遠處看他；兩父子在妓院第一次相遇，父親主動邀請班傑明去喝酒，兩位「陌生人」卻非常投契，能盡訴心中情，成為朋友，此後兩人一直維持朋友的關係。直至父親生病，才向他表白，並希望班傑明能回家承繼他的家族鈕釦生意，然而卻被班傑明一口拒絕；後來，父親病入膏肓，班傑明就用他的行動表示對爸爸的原諒——班傑明背父親到其小時候喜愛去的海邊看日出。父親在漸漸暖和的日光下合上眼睛，在兒子的陪伴下安祥地離開世界。

電影還描述了另一位父親的愛。這位父親製造了一個大鐘，將它掛在人來人往的火車站，但這個鐘卻以逆時鐘方向運行。這個時鐘是由一位生來瞎眼的父親所造的，他希望時光可以倒流，回到兒子被徵召上戰場前的時間，一家人可以齊齊整整，享受天倫之樂；而兒子則可以與普通人一樣工作、結婚及生兒育女。但這個最簡單普通的願望卻因戰爭而無法實現，由於兒子死於戰場，因此父親希望時間能倒流回到兒子沒有參戰時。父親用這個鐘表達對兒子的思念及對羅斯福總統反戰的訴求，這可能是在大時代這一位小人物唯一能做到的事。

不幸的意外反令愛情開花結果

至於電影中另一條主線是以女主角黛絲及男主角班傑明為主的愛情線。

黛絲的舞藝超凡，原本有大好前途，卻因為一宗交通意外導致雙腳受傷，從此不能再站上舞台，使燦爛的人生歸回平淡。不過，亦因此造就了一段姻緣。班傑明對心靈及肉體受傷的女主角不離不棄的照顧及關心，終令黛絲接受他，開始他們的浪漫愛情故事。

導演刻意用倒敘的方式，表達出人的命運彷彿由很多巧合導致，當中只要有一點點偏差，命運便完全改變。就如黛絲的遭遇，只要任何一個細節沒有發生——假如那位巴黎女士沒有忘記帶外套、的士司機沒有去喝咖啡、男士記得較鬧鐘準時起床、女售貨員沒有和男友吵架而記得包好禮物、朋友的鞋帶沒有斷……，黛絲都不會遇上車禍。但命運偏偏弄人，意外就這樣發生了；但亦因這個意外，令這對戀人再次走在一起，否則，年輕美麗的黛絲應會在紐約這個花花世界發展她的事業，這對情人日後的發展將完全改寫。

人生總會有些令人沮喪的遭遇，與其每天自怨自艾，虛度光陰，倒不如面對現實，重新起步，開創另一片新天，這些不如意的事可能是祝福的化身。

何謂愛

電影讓我們思考何謂愛。當生老病死不順序，偏偏遇上一個天生不會愈來愈老的人，兩人注定不能白頭到老時，我們還會去愛嗎？其實，我們每個人都可能會面對同樣的情況，因為生命的長短及禍福沒有人可以預知及控制，終有一天自己或所愛的人已完全失去往日的記憶，但只要其中一方仍記得對方那份情，這份情便可延續下去。就如班傑明身體不斷倒退，甚至變成小男孩，完全不認得曾經深愛的黛絲時，但黛絲仍認得這個小男孩便是班傑明，於是用照顧小朋友的方式照顧他，陪伴他玩，讀故事書給他聽，拖著他去散步，好好呵護他，直至變成嬰兒的他在她的懷抱中入睡死去。

最後，當颶風卡特里娜(Katrina)吹襲而帶來的暴雨，沖走那個倒行時鐘時，彷彿一切都被洪水沖走，但是否甚麼也沒有留下來呢？答案似乎是否定的，因為當返老還童的班傑明對黛絲說：「我彷彿活了一輩子，但卻甚麼也記不起來。」黛絲的回應是「有些東西存留下來(some things last)」，似乎暗示即使主角已遺忘一切，但總有些東西存留下來，而這些東西就是愛，是人與人之間的關係。

當我們生命終結時，沒有甚麼東西可以帶走，但卻仍可以留下一些東西。想一想，您可以留下甚麼給所愛的人。