關注生命倫理 正視社會歪風

父母才是最合適的戀愛導師

張勇傑   |   明光社項目主任 (性教育)
08/05/2014

三月有報道指一所中學因為禁止學生拍拖而公開拍拖學生的姓名,令「中學生應否談戀愛」再次成為城中話題。昔日這是中學辯論比賽的熱門題目,但現今仍然堅持反對中學生談戀愛的人相信已愈來愈少。
 
香港青年協會在上年12月公布「中學生戀愛價值觀」調查結果,在受訪的三千多名小五至中四學生中,只有不足兩成學生表示曾經拍拖,當中近六成透露在12歲或以下已初戀。[1]青春期少男少女憧憬戀愛是正常不過的事,就算青少年沒有拍拖經驗,單戀、明戀、暗戀等等曖昧不清的關係亦常出現在他們身上。
 
青少年渴望戀愛,但不知情為何物,亦不知如何去愛。幸運的一群能從父母身上獲得恰當的指引和教導,但相信為數不少的青少年只能茫然地面對青春期成長的困擾,自行從其他渠道尋求有關愛情的知識。
 
同一調查亦顯示受訪學生對愛情的認識及戀愛價值觀主要來自「電影及電視」和「同學及朋友」,分別為28.9%和24.8%的,比來自父母的16.8%為高,而來自學校及老師的更只有5.4%。
 
傳媒將愛情故事濃縮在有限的時間內,無論它是是蕩氣迴腸還是浪漫溫馨,都會令人嚮往,但現實情況卻不是這樣。更甚的是傳媒往往刻意描繪愛情故事中的情慾部份,卻對婚姻承諾輕描淡寫,甚至完全忽略。那麼,青少年能從「電影及電視」得到怎樣的戀愛價值觀呢?他們又能向同學和朋友分享甚麼心得呢?
 
各位父母請不要再讓傳媒成為子女唯一的愛情導師了,反而要多向子女分享你們認為正確的戀愛觀念,幫助他們在情感方面健康快樂地成長。最後,你們怎樣相愛,他們亦會從中偷師,其實,父母的愛情也可以是動人的故事。

 
[1] 香港青年協會,《青協公布「中小學生戀愛價值觀」調查結果》新聞稿,網址:
http://ssw.hkfyg.org.hk/files/ssw/PDF/戀愛價值觀新聞稿.pdf

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社工如何推動性教育及個案分享

竺永洪 | 現為基督教香港信義會社會服務部服務總監(青少年服務),BSW, MSocSc (Criminology), MBA, Juris Doctor, Mediator & Trainer (VOM),一級企業培訓師(中國),資深外展社工,英國城市專業學會(City and Guilds)衝突處理課程認可導師,具25年社會工作經驗。香港大學、香港中文大學、及香港城市大學榮譽講師。
29/10/2019

整理及撰文:歐陽家和  |  明光社項目主任(通識教育及流行文化)

 

1.  引言

性教育不是單一話題,比較複雜,社工處理性教育的時候,往往會表達一些擔心,或者不懂得怎樣入手。其實,與青少年人談性教育,大部份情況並不困難,感到困難的原因很多時都是來自社工自己。本文首先會處理性教育的內容,之後會從語言和場景兩方面分析當中的困難。最後會分享幾個可行的做法和心得,望社工們可以舉一反三。

 

2.  知識、技能、態度、能力

在處理性教育的內容時,通常會討論知識(knowledge)、技能(skill)和態度(attitude),以及能力(ability)。家計會以知識、技能及態度這三部份作為教授性教育的基本框架,社工則會按著不同年齡和程度,放入不同的材料及知識理論,原則上要開展性教育的工作並不困難,社工只要加上能力,運用這個KSA2的框架,不單在性教育方面,在很多方面都有所幫助。

2.1   知識(knowledge)

知識包括四個過程,資料(data)搜集,之後它便成為資訊(information),有了資訊,便要了解背後的邏輯(logic),最後發展出智慧(wisdom)。

很多時社工一開始便想與青少年傾談,但重要的是社工本身要對性先有基本知識,這樣才有助他們與年青人打開話題,否則當他們被問及究竟怎樣驗孕,甚麼時候驗,何時驗才準確等問題時,社工若啞口無言,只會換來青少年人的不服氣及不信任。當他們遇到更加複雜的議題時,自然更不會找社工協助。

社工不單只提供知識,也需要幫助他們分析。很多年青人以為自己懂得很多事情,但他們的理解是跳躍及「斬件式」(只了解事情的若干部份,而非全貌)的。關於性,中文的限制較大,當大家用中文說「性」時,可以指生理性別(sex),社會性別(gender)或者是本性(nature)。以一個字涵蓋不同意思,反不如英文有關「性」的用字那麼精確,因為英文詞語比較多。有時,當人在談論性的時候,很多時都只是在講性愛,沒有性別,也沒有自然的性。年青人想了解性,想知道性是甚麼?性別是甚麼?如何處理拍拖或自己的身體?雖然有很多年青人都有很多資訊,卻不懂得如何分析。社工應自己先掌握基本知識,然後教授年青人,再來是擴闊整幅圖畫,當他們看見性及性別的現象較為整全的圖畫時,再幫助他們分析及拆解畫面的現象,其背後整套的概念到底是怎麼一回事,事情之間有甚麼關連。當這過程演練得多,自然能衍生出智慧。

這個過程亦需要經驗的累積。例如在討論性別議題時,女性主義理論原則上主張男女應該沒有差別,但實際上,當與眾多女性共事,男性必然察覺到當中的分別,社工要有意識發現這些差別,並且好好疏理自己的想法。

2.2  技能(skill)

技能牽涉步驟(step)、次序(order)及條件(condition)三個因素。有了步驟,知道先後次序後,亦要考慮有沒有足夠的條件由上一步進入到下一步。

對於需要進入學校教授性教育的社工來說,他們要掌握知識,懂得管理秩序,以及贏得校方的信任,才可以說服學校他們有能力傳授知識,並且運用技巧帶一些活動,甚至是看似高危,但實際上卻沒有危險的活動。社工可以先從讓校方感到安心的題目開始,如與法律相關的主題等。

得到校方同意,社工便可以帶領活動:例如跨越長櫈的遊戲。社工可以準備兩張矮的長櫈,請同學從一張長櫈跳去另一張長櫈,兩張長櫈之間有一段距離,這個距離是他們無法跳過去的。老師會擔心危險,同學亦知道十分困難,但他們仍想嘗試。完成活動後,社工事後可以向同學解說,這個距離看起來能跳過去,但實際卻不能,它就像一些危險的試探,所以同學要學習定下界線。基本上,便是透過一個活動,帶領年青人反思事情。假若社工不能走到這一步,往往是因為他們未能完成上一步——得不到校方或家長的信任。社工要在行為處理、關係建立方面處理得好,才有機會、有條件與校內同學去談論性教育。

技能不單是帶活動的技巧,也包括與青少年傾談的技巧。社工要留意步驟、次序及條件因素。例如處理性問題,可否直接提問?還是迂迴一點的問?愈觸及私人問題,愈要考慮條件因素。社工也要懂得在平時運用一些較為低調的方法,讓年青人覺得他們「好有料」(具備很多知識),這樣他們有事時才會主動找社工幫助。例如與年青人見面時,可以無意間透露自己熟悉家計會及法庭,當他們出現問題時,很自然會找這位社工幫助。當遇到一男一女,發現二人對對方有意思時,社工可以嘗試介入,做一個健康的第三者,成為他們的見證,讓他們得到支援。在他們進入了拍拖的階段時,社工可以與他們談及性行為。但在過程中不要過份集中關注性,也要處理一段關係中的各種問題,例如姻親的關係,二人的相處模式等等。原則上,得到年青人信任,他們就會主動求助。

2.3  態度(attitude)

態度包括原則(rule)、價值(value)及信念(belief)這三個元素。

社工的態度非常重要。現今的社工很難禁止現今的青少年改變,或要求他們不做一些事情,但社工可以幫助他們了解後果,讓他們行動之前多一些思索,也要探討他們重視的是甚麼,關心的又是甚麼,幫助他們多了解自己。因為人有一個想法,背後定必有一套價值觀,一套信念去支撐,以致他的行為會和想法一致。

現今年青人很難被改變,不少人在討論性時,都提到液態的性(liquidity of sex)。社會有很多事情都不再是固態的,例如婚姻制度,有人會質疑兩個人的關係是否必然建立在婚姻制度之上?就算有婚姻制度,可否以合約的形式出現?合約可否有一個限期,有需要時再續約?還是可以不續約,讓大家更自由?可見大家對性對感情是流動的,性是液態的,也是自主的,即人去到哪裡,都可以與其他人發生關係。這些思想都衝擊著青少年人,社會整體的看法都已經改變。社工要幫助年青人,先要明白他們背後的想法。

社工難以改變年青人,他們是要幫助年青人如何理解自己,引導他們反思。以一個20歲的女孩子為例,她的男朋友一個接一個,接著懷孕、墮胎,社工發現女孩子的性觀念有不正確的想法,但他不應該一開始就指出女孩子的不當,相反要幫助她去理解自己,她的想法到底是從哪裡來,又或是如何形成的,她的心底到底在尋找甚麼。面對這個個案,社工可以借用Virginia Satir的冰山理論及Murray Bowen的博域家庭治療去處理。所謂的冰山理論便是指人只看見冰山露出水平面以上的部份,其實還有八分之七的冰山是人看不到的,是在水平面以下的,這代表人類心理內在的感受、觀點、期待、渴望及自我。博域家庭治療主要指到,每個人都不是個體,個性及其後衍生出來的問題,往往源自原生家庭。社工可以問這個女孩子心底最渴望的是甚麼?也可以詢問她是否家中期待出生的嬰兒?還是自己的母親意外懷孕?知不知道她的母親有沒有想過墮胎?這些問題都有助女孩子明白是甚麼因素影響她的價值觀。有時不一定是懷孕時期的問題,由於每三年為一個時期,社工可以再詢問女孩子三歲時候的情況,從中幫助女孩子疏理她的成長故事及感情問題。即使沒有發現,也不要著急,讓她休息,在適合的時候再繼續。

社工有時也需要打破自己一些框框和想法,例如討論性教育就是否必然是討論「鹹濕嘢」?在處理的過程,社工也要反省,面對一些性的觀念是如何建立,在聆聽青少年的過程中,既要了解他們的價值觀,同時也要反省自己的價值觀。在可能情況下,嘗試盡量給他們空間去表達,並去探討他們背後的一些理念。

例如遇上有男孩子紋眉,社工會有甚麼反應?孩子有同性戀的困惑,社工會怎樣做?以前社會可能很快就進入道德判斷,然後規勸他們走向某一個方向,但今日的社工可能要從孩子的成長,生理特徵、身體狀況,個人需要,交友情況等綜合去考量。畢竟他們有這些想法和行為,可能只是一時、一念之間的東西,他們的想法很多時都是很模糊,甚至是未確定的狀態。如果社工太快確定他們有某些性習慣、取向,要改變就會變得更難。

同一個理念在不同的時空下,可能文化上的對錯和習慣已經很不一樣,例如好些年之前社工還會力勸青少年不要有婚前性行為,但之後已經變成情侶之間要有安全性行為,今日甚至已經變成朋友之間也可以有性行為。如果社工不去理解一下對方的想法,硬把自己的想法加諸在對方身上,最後大家會很難找到一個開始點,好好溝通。

2.4能力(ability)

能力是指自我效能感(sense of self efficacy)及特質(quality)。

很多社工受了很多訓練,拿取了很多證書,但若然自我效能感弱,便有很多事情都不敢放膽做。其實社工若發現自己不容易跟別人打開話題,可以以小組的形式討論,安排兩個至三個人組成一個小組,簡單地開展工作,慢慢提升自己的效能感。

特質方面,可以借助一些性格分析了解自己,如自己是內向的,還是外向的?與人傾談時,是用理性,還是用感性去聆聽?自己的屬於「埋身肉搏型」,即跟一個或兩個人近距離地討論,會感到自在一點?還是「大開大放型」,可以同時跟上百人分享和討論,也不會感到困難?社工要先去理解自己的個性,才能選擇適合自己的舞台去發揮。

 

3.  批判現實主義(Critical Realism)

批判現實主義為一套思考模式。社工在處理性教育的不同情況時,必須要先處理一下自身的一些價值觀和想法。基本上人們傾向會用批判現實主義(Critical Realism)來做分析的框架,所謂批判現實主義,簡單來說,事件之中有很多所謂的事實,但這些事實的出現,背後往往受到很多大環境下的因素影響,例如文化,文字,個人身處的家庭,社區,學校等等,當中亦包括涉事者以前生命中經歷過的事,如此組合起來,才會令他今日有這些行為。

換句話說,如果單單著重一種行為的對錯,只是處理表層的東西,性問題可能只是表面人們看得到的東西,但更深入的,可能是需要疏理一些關係,或者整理對自己的認同。有時處理了個人的價值觀或者一些需要處理的關係後,性的問題自然就會解決。

曾經有一個性罪行個案,涉事者在升降機中「揭人裙底」(掀起女生的裙子)被控告,警司想了解被告是否屬於高危個案。社工花了很多時間去了解他的過去、成長等等,最後發現他是個普通的「宅男」。社工又發現,他在中二時,當聽到一群男同學在討論看女仔身體哪個部份才算「識睇」(很會看)女生時,有人提出最懂看女生的應該看小腿,於是這位男生就信以為真,開始看不同女生的小腿,之後習慣觀看日本的色情電影,特別是偷窺的影片,而他犯案的情況是與日本色情電影的情節很類似,之後社工更了解到,他原來喜愛觀看強姦和多人發生性行為的色情影片,這令他成為高危個案。

由此可見,要了解的不會只是一個個別現象,而是要整合他生命中的很多部份,了解他的成長,以致才可以找出問題,並與他同行。

 

4. 處理個案要點

綜觀以上,具體處理個案時,社工可以留心以下幾點:

4.1 分享過程可以由寬到窄,第一次可以讓青少年自由分享,之後可將之收窄為關於性的話題,最後才設定一個特別的性話題。過程中可以聆聽他們的想法,亦令他們能在一個開放和安全的空間裡討論。

4.2 在學校進行性教育要先建立關係和信任,通常學校願意在界線上下功夫,例如法例的界線,身體的界線,關係的界線等等。

4.3 在處理個案時,要知道有關性的部份,只是個案人物生命中一個小的部份,要了解他整個故事,可能到了最後,發現的問題不一定與性有關,不要過份放大事件中關於性的內容,應全人地處理個案。

4.4  處理個案的目標不一定要令個案人物即時有行為的改變,而是應透過討論分析,令他知道多一點後果,以及令孩子知道有人關心和看重他們所看重的,並且重視他們的想法。

4.5 要留意處境,成長和文化差異,一個人有很多角色,他或她的性別和性表達並非代表一切。例如當一個人是社工,這位社工有自己工作的方法和模式,他/她是男還是女,並不是很重要。因此,不宜把焦點單單放在性別或性表達上。

4.6 和青少年討論的切入點至少有以下六個:個人強項,與人相處的網絡,生活習慣,生涯規劃,愛和關心,學習成果。社工也可以自己建立一些切入點,這些切入點最後也可能與性有關。

 

5.  結語

社工可以運用KSA2的框架去處理性教育的問題。社工需要了解自己的強弱處及個性,並就自己的強弱處作出取捨,以及找尋適合自己工作的場地。知識比較多的可以教授多一些知識;技巧方面較強的可以多發展技巧部份,幫助年青人了解自己的價值觀及信念從何而來。重要的是與校方、家長及年青人建立信任的關係,社工才能幫助年青人。

明光社推動情性教育教案及經驗分享

張勇傑、熊嘉敏 | 張勇傑先生:現任明光社高級項目主任(性教育),具10多年教授健康教育和情性教育經驗。 || 熊嘉敏女士:現任明光社項目主任(性教育),曾任職中學教師及具多年教授性教育前線經驗。
29/10/2019

1.  引言

明光社是一個關注傳媒、性文化及社會倫理的非牟利團體,本社自1997年成立至今一直本著基督教信仰,藉研究、監察、教育及出版等工作,關心社會、服務人群。我們致力推行有價值的情性教育,在2018年到訪了92間中小學,主領超過265場性教育講座及118場性教育工作坊,宣揚健康正確的性觀念,期望能引導學生建立健康正確的價值觀,能在這多變的社會為自己作出明智的抉擇。

以校本方式推行性教育,可以說是今天香港性教育的特色,校方可按其信念、傳統、學生特質等因素自行制訂學校的性教育內容,不少學校都會按學生需要邀請機構入校提供性教育講座。性教育不只是性知識的傳遞,也是價值觀的建立,但社會上不同持分者對性教育的定位可以有很大的出入。以青少年懷孕為例,開放一方認為要教導青少年正確使用安全套的方法,保守一方則認為要教導青少年拒絕婚前性行為。因此,學校在邀請機構入校時也需考慮機構的立場及信念。

有些機構會從社會衛生、性自主或人權角度來制訂性教育的內容,明光社的情性教育則嘗試從倫理價值出發,除了關注個人權利之外,亦強調個人在群體中的位置、權利與責任,提倡對學生有益的正確價值觀。我們選用「情性教育」一詞,是因為它反映了性教育除了包括性的知識、技巧與態度外,亦包括建立與維繫不同的情感關係,這些在性教育中都是重要的一環。

明光社情性教育的特色是重視生命的尊貴、愛的承諾及性的委身,並肯定「婚姻」與「家庭」在社會中的功能,以回應現今社會文化的挑戰。價值中立(value-free)的性教育標榜全然由學生獨立判斷和思考,不要向他們傳遞傳統的性觀念和道德價值。我們認為所謂價值中立的性教育其實已是一種價值觀,並有礙傳承健康的倫理和婚姻價值。性教育就是價值教育,目的是幫助兒童及青少年建立一套正確的性價值觀,不僅要考慮生理衛生或個人權利,還要考慮道德價值。這並不表示我們支持說教式的性教育,或強行要求學生遵從一套教條式的倫理思想;我們認為性教育要為學生提供全面的資訊,讓學生自行作出抉擇,導師在過程中並不需要隱藏自己的價值觀,反而要以自身的經驗來引導學生朝正確的方向思考,為自己的福祉作出明智的抉擇。

以下是本社情性教育背後對生命、性別及倫理關係的信念。

 

2.  情性教育的基本信念

2.1  尊重生命
我們相信每個人的生命,不論性別、年齡、國籍、社會階層、職業、性傾向,甚至未出世的胎兒,都有與生俱來的尊嚴與價值。因此,我們在做任何事及作出抉擇時,都必須尊重人性尊嚴,尊重他人與自己的生命價值,這亦是最基本的道德考慮。

2.2  性是人的基本特質
我們認為性是我們生而為人的基本特質,應以平常心來面對。性不會令人蒙羞,我們該持開放的態度來談論。性亦是個人的隱私,應該加以保護。性別是組成個人身份的核心部份,我們認為男女兩性的差異取決於生理因素,對於現今跨性別運動提倡以主觀心理性別取代客觀生理性別,模糊社會性別制度的做法,我們不敢苟同。

2.3  戀愛是為婚姻作準備
愛與被愛是人的基本需要,青少年渴望戀愛是很正常的事,因此戀愛教育是不可或缺的。我們認為戀愛是邁向婚姻的過程,二人在相處時增加對自己及對方的認識,學習彼此尊重、付出、接納與承諾,並積極考慮對方會否成為自己將來的配偶。雖然戀愛的目標是指向婚姻,但不是每段關係都能步入婚姻。不過,透過反思關係破裂的原因,可以讓雙方在未能開花結果的關係中有所學習,幫助自己日後能更成熟地發展另一場戀愛,並向婚姻邁進一步。

2.4  性是男女間最親密的身體語言
我們認為性是個人的強烈慾望,但卻不是個人賴以生存的基本需要。性慾不是單單指渴望得到來自性交的快感,更是指個人心靈對親密關係的渴求,這意味著性與愛存在密不可分的關係。我們認為性是男女間最親密的身體語言,接觸的不只是對方的身體,更是對方的生命,二人深刻地接納彼此、排他地擁有彼此、長久忠誠地委身。因此,性行為不只是為性器官帶來刺激,更是雙方心靈的緊密契合,形成親密感。身體快感、心靈慰藉、延續後代,都是健康性關係的結果。

2.5  婚姻內的性行為帶來最大的幸福及保障
性行為是二人最坦誠的身體接觸,赤裸地邀請他人進入自己的生命,美好的性能為人帶來幸福,錯誤的性卻會帶來嚴重的傷害。性行為亦帶來懷孕及感染性病的可能,因此是否進行性行為是一個嚴肅的決定,需在一個令二人感到安全及得到充分保障的情況下進行。我們認為婚姻的忠誠與承諾能為性行為帶來最穩固的保障,夫婦二人能安心地向配偶揭示自己生命的所有,藉性行為加深夫婦之間的親密感。夫婦二人如能對彼此忠誠,婚姻內的性行為便是預防性病的最有效方法,一夫一妻的家庭亦是新生命最安穩的居所。

 

2.6  一生一世的婚姻對個人、家庭和社會帶來益處

婚姻關係中的「愛」、「性忠誠」和「終身結合」的規範,促成男和女緊密地連結在一起建立家庭,提供一個長期互相支援的親密關係,而家庭則是構成社會的基本單位。我們相信現行一男一女的婚姻制度是最能夠保障兒童福祉的社會制度,讓有孕育後代潛能的男女締結盟誓,促進其關係的穩定性,從而維護每個幼兒獲得與親生父母連繫的基本人權。我們認為家庭既然是天然和基本的社會單元,應受社會和國家的保護,以保障男女婚姻制度的獨特性。

我們按著以上的信念,設計本社的情性教育內容,希望學生能成為一個接納自己及尊重他人的人,學習建立及維繫穩定的情感關係,謹慎作出抉擇,並建立對將來婚姻的憧憬。

社會文化每時每刻也在轉變,青少年往往是最先受社會文化影響的群體。本社情性教育除了涵蓋以上的常規內容外,我們每年亦會更新情性教育的主題,加插新興社會現象的題目,以緊貼社會文化,回應新的衝擊和挑戰。

不少老師或性教育導師都有心在學校等地方推動性教育,但往往在教學時感到困難。以下是我們多年來在學校推動性教育的經驗,盼望能為有心推動性教育工作的人士,提供一點參考。

 

3.  小學情性教育經驗分享

在小學推動性教育講座,營造親切和愉快的學習氣氛尤其重要。負責導師可作以下準備:

3.1  課堂前

3.1.1  衣服顏色
我們推薦導師們穿著粉色和淺色系列,可配以少量可愛圖案(例如花和小動物),臉上掛著微笑,以開朗的聲線來跟學生打招呼。因為營造明朗和愉快的氣氛,會令學生們較易投入性教育講座。

3.1.2 建立規則
有些導師或會擔心秩序問題,我們有以下體會:第一,建立屬於你和學生的暗號,以維持課堂秩序,例如當導師拍三下手,學生們就要把嘴巴合上,手放大腿。第二,在課堂開始時跟學生們說:「老師已預備了卡通片和小遊戲,但需要在限時內完成。」學生們聽罷通常都會非常樂意配合,並積極地回應。第三,坦白說出自己的困難,例如「老師喉嚨痛不可講太大聲」或「老師對聲音很敏感,太嘈吵會令老師頭痛」,一般來說,學生們都會很有同理心,願意遵守秩序。

 

3.2  上課時

3.2.1  看得見的身體語言

導師可透過身體語言進一步與學生們作互動,例如當學生們回應時,以友善的眼神和點頭表示聆聽和同意。我們發現學生們喜歡言行一致的肢體表達,例如,表達歡迎時打開雙手,與後排同學打招呼時要踮著腳以提高身體,表達拒絕時雙手交叉放在胸前,講到憤怒時雙手叉腰,表示尋找時將手放在額前作勢觀看同學。簡單來說,我們的身體語言應盡量放鬆,保持柔軟,避免繃緊,就像小朋友一般輕鬆自在就可以了。

3.2.2  運用道具和小遊戲

學生們最喜歡玩耍,特別是要運用肢體及配上實物道具的小遊戲,例如跳高到某處拿問題紙、打開扭蛋(圓形膠殼)取出裡面的問題紙和透過實物毛公仔學習等。相比起看著在螢光幕上的圖片,學生們更喜歡摸得到的道具、看得見的實物和聽得見的聲音。若配以小禮物作為奬勵,例如糖果、書籤、飲品等等,同學會對活動更投入,導師們發問時就會見到許多同學把手舉得直直,搶著回答問題。正向鼓勵,萬試萬靈!

3.2.3  先欣賞,再引導

有時同學需要引導,作進一步的思考,或具體講出自己的想法。導師們可採用「先欣賞,再引導」的方法。欣賞的說話,亦能鼓勵更多同學放膽回應。導師們可以說:「我很欣賞你能夠分享你的看法,其他人有沒有別的看法?」、「你很會關心別人!若果對方繼續向你靠近,令你覺得難受,你會怎樣做呢?」

總括而言,小學生對於性有強烈的求知慾和充足的學習動機,只要在設計課程時,圍繞著好玩、肢體活動、分享,再利用實物道具和小禮品,性教育課就能在輕鬆有趣的氣氛下進行了。

 

4.  中學情性教育經驗分享

時下中學生在網絡年代成長,他們接收了大量良莠不齊的性資訊,亦已建立了自己的性價值觀。在性知識方面,導師們可清晰指出當中的對錯,但在性價值觀判斷方面,由於難定當中的對錯,事實也不是非黑即白,我們要做的不是要強行向年青人灌輸一套價值觀,而是要放下老師或導師的身份,與年青人同行,並引導他們獨立思考,幫助他們建立正確的價值觀和作出利己利人的決定。

4.1 膽大
在中學進行性教育時,學生往往會提問一些令人感到尷尬的問題,可能是想挑戰導師的底線,又或是頑皮地想捉弄一下導師。我們要克服被挑戰的不安與憤怒,認真聆聽他們的提問,或許他們是以嬉笑的面具遮掩害羞、膽怯與無助。導師要冷靜分辨他們的問題,不要一遇到學生問有關「性」的問題便即時把門關上。嘗試了解他們提問背後的動機,並小心回應;導師的回應會影響他們對「性」的看法。

4.2 心細
除了用心聆聽,更要察言觀色,留意學生的語氣、肢體動作、臉部表情、配合邏輯思維,抽絲剝繭和拼湊零散的資訊,最重要的是了解問題背後想表達的事。老師們不要單單以解決學生的問題為目標,而是在處理過程中,教導他們如何面對和處理生命中的挑戰,同時建立正確的價值觀。如老師能以自身經驗來分享,成為學生的模範,這都是幫助他們成長的好方法。

4.3 臉皮厚
要和年青人認真談性,必先要讓他們知道我們不怕談性。這可避免他們以挖苦、嬉鬧、甚至以揶揄的態度回應導師。如他們當眾提及性器官或性行為的別號,可能是想令老師大動肝火或尷尬迴避,最好是以淡然的態度糾正及回應,這除了會令他們大失所望,亦可以是他們認真學習情性教育的開始。如果老師真的不懂回答學生的提問,可以大方承認自己不熟悉這方面的知識,鼓勵學生和自己一同尋找答案,這樣的回答會令他們對導師產生親切感,認為對方是可以一同探索的同伴,學生更可以從導師那裡,得知當他們對性產生疑惑時,有甚麼途徑可以尋找答案。

4.4 拉近世代鴻溝
我們與年青人活在兩個不同的世代,接收著不同的資訊,我們難以跟上他們的節奏,但其實只需對他們喜歡的事物有初步認識,已能拉近彼此的距離。我們可以找熟稔的學生了解他們最新的話題,喜歡的明星及資訊等,時間許可的話可看一兩套他們喜歡的動畫、漫畫及劇集,學兩三句新一代的「潮語」(潮流用語)。在學校講戀愛講座時,可以用這個問題作為開場白:「在座有沒有同學是A0,有沒有同學很想『出pool』?」[1] 其實學生不用回答,只是問題本身可以拉近學生與導師的距離,營造輕鬆的氣氛,讓他們感到導師不是高高在上的說教,而是與他們平起平坐地談情說性。

 

5.  結語
我們相信性教育是用生命影響生命的價值教育,雖然不能即時看到成效,但相信老師、性教育導師的努力是不會白費的,有關教導會進入年青人的心中,引導他們走上正確的方向。明光社除了可為學校提供性教育講座及工作坊外,我們亦能為學校提供性教育教師訓練,本社網站亦有性文化評論文章及性教育教案下載區,盼望能與學校一同攜手,為學生提供一套有價值的情性教育,幫助他們建立正確的價值觀。

明光社情性教育教案下載區

 


 

[1] A0是指沒拍過拖或談過戀愛;A代表available(單身),0是曾拍拖次數。「出pool」是指離開了單身行列,開始拍拖了;「出pool」即離開水池,有上岸、泊岸的含意。

當焦慮型情人遇上逃避型情人

熊嘉敏 | 明光社項目主任(性教育)
16/09/2019

有些情侶明明彼此相愛,卻因溝通模式和情感需要的不同,對彼此造成傷害。兩位心理學系榮休教授金.巴塞洛繆(Kim Bartholomew)與倫納德.霍洛維茨(Leonard M. Horowitz)提出,在戀愛世界裡,人對其伴侶的依附情況可分為四類,分別是安全型(secure)、焦慮型(preoccupied)、害怕逃避型(fearful-avoidant)和排斥逃避型(dismissive-avoidant)。[1] 安全型的人會感到自身的價值,亦對親密關係感到自在。焦慮型的人會焦慮地在別人身上尋找接納,他們相信只有當別人可以合適地回應他們時,他們才能獲得安全感。害怕逃避型的人十分依賴別人的接納和肯定,但因預期別人會對他們作出負面回應,所以為免受傷他們會迴避親密。排斥逃避型的人會避免親密,他們會否定親密關係的價值,以保護對自己的正面觀感。[2]

就有關情侶溝通模式,香港性文化學會婚姻倫理資源中心生命教育主任鄭安然先生指自己屬於焦慮型,他的太太則是排斥逃避型。相戀五年,雖然他們深愛對方,但在相處上也經歷過不少流淚和爭吵的日子。在安然和他太太身上,正好展現出兩者不同的情感需要。安然分享當年拍拖時,在情感上很想時常黏著仍是女朋友的太太,希望每晚與她傾電話一小時或以上。而屬於排斥逃避型的女友,則很需要私人空間,覺得傾電話的時間太長了。二人對於分享生活的深入程度也很不同:安然希望與女友分享所有細節,認為這是愛的表現;女友則早已習慣自己解決生活上的各種問題,建議他與其他朋友分享瑣碎的事情。

這種相處模式在婚後因著大家相處時間的增加,令衝突更加明顯:一方愈想傾訴,另一方就愈想逃避。在結婚首半年,伴隨著數不清的眼淚和失望,雙方都感到無力,甚至有時會質疑當初結婚的決定。相處雖然痛苦,但二人因著基督教的信仰,決心堅守對婚姻的承諾,咬緊牙關一起面對問題。

婚後一年,他們漸漸成長,開始適應對方對情感的態度,也因深愛對方而作出妥協和改變。有一次安然與太太商量怎樣分配家務,以往他甚少做家務,但他想不到自己現在竟能完成家務,他覺得自己成熟了,能夠照顧家人,他的自信心亦隨之增加了。另一方面,太太的正面肯定和讚賞,令他慢慢由自卑和焦慮,變成獨立和自主。他開始享受獨處的樂趣,太太也因為多了私人空間,比以前感到自在了。他們夫婦二人的關係好比兩隻擁抱在一起的刺蝟,由最初刺痛對方,到慢慢作出調整,變成互相補足。

明光社

安然笑著分享,他們現在也有吵架的時候,但大家心裡會以「原來你有這樣的想法」的心態,試著去明白對方。吵架過後,其中一方總會提出一起禱告,然後回想當初大家能夠走在一起,成為夫婦是源於一份愛。雖然大家對愛的看法有所不同,但總能慢慢學習,效法耶穌透過接納和犧牲來表達愛。安然說:「結婚時說愛對方一生一世,以為自己真的能做到,原來真的不容易。謙卑很重要,我承認靠人力只能做到10%,惟有神能供應愛別人的動力,犧牲是需要學習的。」

後記

在訪問過程中,最令筆者動容的是安然夫婦之間縱然性格各有不同,但由始至終他們都以最真實的本相來與對方相處,沒有作假和掩飾,也沒有把自己所期盼的「完美愛情」強加於對方身上,單單以愛來接納自己及對方的不足。從安然的分享,筆者體會到世上沒有完美情人,卻有一種能使人變得美麗的愛。這份愛需要時間培養,混和著淚水、尊重和堅持,把當中的苦澀變成甘甜。我們無法改寫過去,也無法抹掉負面經歷帶來的影響,但我們可以接納它們。對於現在的關係,我們可嘗試向值得信任的人敞開心懷,欣賞自己的勇敢,並對自己的進步予以肯定,哪怕只是一點點的進步。對於將來的關係,我們可以不卑不亢的態度來迎接它。

筆者認為人毋須把自己定型,任何時候我們都能向安全型邁進,既能獨處,也能和其他人建立健康的人際關係。聖經說:「神就照著自己的形像造人……神看著一切所造的都甚好。」(創一27-31上)這句經文可以應用在信徒和非信徒身上,我們每一個人都是蒙福的。願我們與人相處時,都經歷彼此同行的美好。


[1] Kim Bartholomew and Leonard M. Horowitz, “Attachment Styles Among Young Adults: A test of a Four-Category Model,” The Journal of Personality and Social Psychology 61, no. 2 (1991): 226–244.

[2] Kim Bartholomew and Phillip R. Shaver, “Methods of Assessing Adult Attachment: Do they Converge?,” in Attachment Theory and Close Relationships, eds. Jeffry A. Simpson and W. Steven Rholes (New Yourk: Guilford Press, 1998), 25–45.

慢慢地談戀愛

熊嘉敏 | 明光社項目主任(性教育)
05/09/2019

我作了一個夢。

在夢中,我看見外婆打開一本相簿,用纖細而靈巧的手,緩慢地一頁又一頁翻著。我從未見過這樣年輕的外婆,她的臉龐肌膚緊緻,束著一頭微曲及肩的秀髮,散發著亮麗的光芒。她穿著一條企領的連身碎花裙,正細心地看著相簿裡頭的黑白照片,流露著若有所思的神情。

我發現那是一本存放著家庭照片的相簿。那些相片的外圍留著白色外框,這個框好像把當時的情感凝聚起來,保留在照片內。相比現代普通一部智能手機都可以存放成千上萬的相片和短片,這些在相簿內的照片所捕捉的生活故事更加有味道。生活於數碼世界的現代人,隨手舉起手機便拍下身邊的各種事物,數碼相片或許一直存放在手機裡,或許轉過頭就被刪掉了,有誰會花心思把相片精選出來,小心存放在相簿內?

夢境之中,突然我眼前的畫面變了,我處身於一個公園,公園有不少途人,不論男女都穿著相當誇張的闊腳褲。當人在走路時,褲管就好像兩把正在移動的扇子,吸引著我的視線。咦?那群穿著闊腳褲的女孩子之中,有一個很像我的阿姨。其中一個女孩子,正在和遠方的幾位男孩打招呼,男孩中有一位長得特別高、笑起來有梨渦的,他不就是我的姨丈嗎?從阿姨和姨丈的神態看來,他們那時並不算熟,但似乎已對彼此有了好感。

我在想:姨丈你還在等甚麼?直接問阿姨拿電話號碼吧,然後二人單獨約會,一吻定情,豈不更快更直接?反正到最後你們都是一對的!在朋友聚會中,他們淺淺的微笑,加深了對彼此的印象。阿姨和姨丈之間彷彿由一條長長的紅線連繫著,他們各自拉著線的一端,隨著時間過去,彼此感情漸漸增長,二人亦慢慢靠近,並由朋友們見證著他們的戀情,逐漸萌芽。整個過程可能很漫長,但二人卻十分享受戀愛在一點一滴滋長。我的乾急,相對他們的不急不忙,實在很滑稽。在夢中與年輕的阿姨跟姨丈碰面,令我想起《慢慢喜歡你》這首歌的幾句歌詞:「慢慢喜歡你,慢慢的回憶,慢慢的陪你慢慢的老去,因為慢慢是個最好的原因……」

對戀愛充滿憧憬的朋友,會不會很想談一場轟轟烈烈的戀愛嗎?其實,二人由遠漸漸走近,透過時間增進對彼此的認識,有了這樣的基礎才走在一起,這樣談戀愛,來得更細水長流。

曾經刊載於:

香港獨立媒體,5-9-2019

未婚懷孕的壓力指數與美滿幸福的人生

熊嘉敏 | 明光社項目主任(性教育)
22/07/2019

當一個仍然在學的女孩和她的男朋友,突然發現女方懷孕,他們要承受的壓力有多大?精神科醫生湯瑪斯.赫姆斯(Thomas Holmes)和理查.拉赫(Richard Rahe)就曾訪問超過5,000個病人,看看他們在過去兩年有沒有遇上問卷中的43件人生事件,這些事件包含著「生命變化單位」(Life Change Units, LCU),並有不同的壓力重量(附表)。如果病人面對的LCU愈多,其累積的分數會愈高,壓力亦愈大。而承受的壓力過大,亦會令他們更易患病。[1]

  1. 分數由11至150:這分數的人只有低至中等的機會在不久的將來患病
  2. 分數介乎150至299:這分數的人有中等至高的機會在不久的將來患病
  3. 分數介乎300至600:這分數的人有高或非常高的風險在不久的將來患病

本文嘗試運用LCU探討一下在學青少年面對未婚懷孕時,可能要承受的壓力。若女方未滿16歲,男方便要承受「與未成年少女發生性行為」的檢控,或會面對監禁的刑責。部份青少年可能會覺得難以面對老師或同學們的目光,而選擇轉校,女方或因懷孕不適而需要留在家中休息,因而選擇停學。男女雙方均有可能承受著巨大的經濟壓力,令他們透不過氣。此外,他們在許多層面上或會轉變,包括個人習慣、娛樂習慣、社交活動、睡眠習慣和飲食習慣等。

附表:生命變化單位及壓力重量指數

  1. 配偶死亡 (100)

23. 子女離家 (29)

  1. 離婚 (73)

24. 姻親糾紛 (29)

  1. 夫婦分居 (65)

25. 個人取得顯著成就 (28)

  1. 牢獄或被拘留 (63)#

26. 配偶開始或停止工作 (26)

  1. 近親死亡 (63)

27. 入學或畢業 (26)#

  1. 個人受傷或患病 (53)#

28. 生活環境重大變化 (25)#

  1. 結婚 (50)

29. 個人習慣改變 (24)#

  1. 被解僱 (47)

30. 與上司相處困難 (23)

  1. 婚姻和解 (45)

31. 工作時間或環境重大改變 (20)

  1. 退休 (45)

32. 搬屋 (20)

  1. 家庭成員健康變化(44)

33. 轉學 (20)#

  1. 懷孕 (40)#

34. 消遣娛樂的變化 (19)#

  1. 性方面的困難 (39)

35. 宗教活動的變化 (19)

  1. 增添家庭成員 (39)

36. 社交活動重大改變 (18)#

  1. 業務調整 (39)

37. 適中的貸款或抵押貸款 (17)#

  1. 經濟狀態的變化 (38)#

38. 睡眠習慣重大改變 (16)#

  1. 親密朋友死亡 (37)

39. 家庭聚會次數的改變 (15)

  1. 改行換工作 (36)

40. 飲食習慣的改變 (15)#

  1. 夫妻多次吵架 (35)

41. 假期 (13)

  1. 大額抵押貸款或貸款 (31)

42. 聖誕節 (12)

  1. 喪失抵押品贖回權 (30)

43. 輕微違法行為 (11)

  1. 職務改變 (29)
 

*有#的項目是筆者認為在學青少年面對未婚懷孕時,可能會面對的改變

筆者嘗試將在學青少年面對未婚懷孕時,可能會面對改變人生的事件的壓力重量加起來,男方涉及的項目可能包括第4、27、28、29、34、36、37、38等八項人生事件,分數達到208,女方涉及的項目可能包括第6、12、16、27、29、33、34、36、38、40等10項人生事件,分數達到269。結果顯示不論男女的分數都介乎150至299,這分數的人有中等至高的機會在不久的將來患病,這帶出一個重要的訊息:婚前性行為而引致未婚懷孕不但未能為雙方帶來幸福感,反而為彼此帶來巨大壓力。我們每個人都希望擁有美滿幸福的人生,而擁有幸福人生的關鍵在於建立持久和具有深度的人際關係。哈佛醫學院精神病學系教授羅伯.沃丁格(Robert Waldinger)負責了一項持續超過75年的研究,探索人類的「幸福感」的來源。[2] 研究結果顯示良好的人際關係使我們更愉快和更健康,這令我們得到幸福的感受。

不少青少年都渴望擁有親密關係,其實父母也可以鼓勵他們思考幸福的親密關係,當中包括:

  1. 合宜的親密界線:父母可與子女分享如何面對性行為的引誘,教導他們堅定拒絕婚前性行為,令他們不用面對這行為帶來的後果。
  2. 怎樣建立親密、穩定及持久的關係:父母可與子女分享當年與對方相遇、相知,然後決定託付終身的過程。穩定的關係是需要刻意經營的,並不只是講求一時開心和激情。父母可講述他們怎樣為配偶放下自己一些想法,彼此為著對方而作出讓步。
  3. 怎樣與身邊的人建立深度的情感聯繫:父母可分享當年拍拖時怎樣分配時間,兼顧家人、朋友和學業。若兼顧不到,可以分享曾經錯過了甚麼。

我們都希望擁有良好的人際關係,有父母為我們遮風擋雨、與情人同甘共苦、和朋友分享生活點滴。親情、愛情和友情都需要我們好好培養和愛惜,為彼此的人生添上色彩。


[1] “The Holmes and Rahe Stress Scale: Understanding the Impact of Long-Term Stress,” Mind Tools, accessed July 3, 2019, https://www.mindtools.com/pages/article/newTCS_82.htm.

[2] 羅伯.沃丁格:〈甚麼造就美好人生?為時最長有關幸福的研究成果〉,TED,2015年11月,網站:https://www.ted.com/talks/robert_waldinger_what_makes_a_good_life_lessons_from_the_longest_study_on_happiness/transcript?language=zh-tw(最後參閱日期:2019年7月3日)。

玩弄感情的藝術家 PUA

林天然 | 明光社項目主任(生命教育)
20/05/2019

PUA[1],全稱Pick-up Artist,即搭訕藝術家,也叫泡學、把妹達人、戀愛大師。起源於上世紀70年代的西方社會,當時PUA主要透過幫助不擅社交的男性提升社交技巧來達到追求異性的目的。隨著網絡的快速發展,自2008年起,PUA在中國如雨後春筍般迅速發展起來。但讓人擔憂的是,PUA在今天的中國已嚴重變質,許多立心不良的「大師」把PUA變成騙財騙色、玩弄情感,甚至鼓勵受害者自殺的惡性工具!為賺取高額的學費,這些「大師」正不遺餘力地將PUA課程推向社會。

PUA的手法

據筆者了解,在中國,PUA經過許多「大師」的深入鑽研、瘋狂實踐和不斷改良,已發展成一套結合了心理學和社會學、體系化、層層設套、操作性強的「技藝」。縱觀課程架構,其獵取異性的步驟大致如下:

  1. 展示高尚生活:透過偽裝、攝影技巧、盜用的配圖等,把PUA包裝成有錢、高質人士,再將這些高尚生活照發佈在社交App(手機應用程式)上,達到吸引「獵物」的目的。
  1. 選擇角色:PUA選擇的角色主要分三種——浪子、帝王與詩人,[2] 每種角色皆有鮮明的特質與人格魅力,都是針對不同女性心理而設的。
  1. 物色與窺探「獵物」:除了用App交友、去一些地方物色女性外,PUA還有一套教人從微表情、肢體語言等方面快速摸清「獵物」底蘊的策略。
  1. 引起好奇:在初次接觸中運用PUA的策略、話術(說話技巧),使女性對自己產生好奇繼而關注自己。
  1. 誘入陷阱:透過打擊女性自信同時抬高自己、反撇(先給女性留下一個印象,然後在適當時候顛覆了這個印象)、[3] 先噓寒問暖,再冷淡疏離等技倆,誘使女性更多的關注、投入感情,繼而愛上PUA。
  1. 掌控女性:當「獵物」上鉤後,PUA會不斷誘使她們投入更多情感與精力。之後,再將對方的一些小錯無限放大,指責她破壞了雙方感情。這時,女性會為了挽回感情會變得更加緊張、乞求饒恕。之後,再反覆地與她分手、復合,以達到讓她失去理智,觸發沉沒成本效應。[4]
  1. 實施寵物豢養模式:當「獵物」已失去理智,無法離開時,再透過不斷的洗腦、性關係、言語暴力、情感操控,把女性變為奴隸,對她們進行瘋狂榨取。
  1. 鼓勵自殺:當「獵物」被榨乾榨凈後,PUA還會誘導對方自殺,免除後患。

除了上述步驟外,PUA還有許多「約會技倆」,如:快速獲得女性的信任、「不經意」觸碰對方身體,以窺探對方反應與底線、迅速拉近彼此身體距離、快速發生性關係等。

PUA的影響

在眾多已曝光的個案中,許多受害者皆出現嚴重抑鬱、情感創傷,有的在數年裡不能工作,不停哭泣,無法再相信愛情,有的被惡意傳染愛滋病,還有不少走上自殺之路。除了女性,PUA也使男性痛苦不堪。一位化名林晨的PUA男曾透過媒體講述自己的心路歷程。他原本是一名貧困大學生,因為內心極度自卑及曾被心儀的女同學拒絕,使他潛心鑽研PUA,並按照其策略「狩獵」。出乎他意外的是,「獵物」的反應居然如PUA的教程一樣,一步步陷入圈套,甚至最後企圖自殺。就在女孩企圖自殺的一刻,林晨的良知出手阻止了。但自此,林晨也陷入良知與慾望爭鬥的兩難之中——到底繼續做一個埋沒良知、不斷滿足慾望的惡魔?還是做回一個極度自卑、連半個女孩也追不到的男孩?在男女比例失衡、整個社會向錢看、大量基層男士無妻可娶的時代背景下,林晨的個案恐怕只是冰山一角。

PUA在中國的發展

PUA近年在中國發展迅速,這有賴龐大的單身市場,令PUA培訓機構成行成市。浪跡教育、壞男孩可謂國內具代表性的公司。除了在網上大談把妹技術外,有些經營者的言行舉止也叫人側目。就如浪跡教育的創辦人王環宇就曾在網上大放厥詞,說自己曾騙過600多名女性,而自己創辦公司就是要瘋狂地實戰。他還鼓勵員工在上下班時跟女生睡,並鼓勵他們將「戰績」互相分享。

PUA在港的發展

據筆者了解,PUA在香港可謂暫時未成氣候。除了一些PUA小眾的地下組織和個別PUA培訓機構外,暫未見有媒體對本地PUA作大幅報道。

PUA的手法可謂窮凶極惡、喪盡天良。它可以將女性徹底摧殘後,送上不歸之路,也可以使男性變成泯滅良知、害人害己的惡魔。時移世易,隨著中國的快速發展,香港在科技、文化等領域亦愈來愈受大陸的影響。支付寶如是,抖音亦如是,而不良PUA之風會否吹襲香港?我們不得而知,但值得我們警惕、關注!

 

參考資料:

1.     〈PUA(搭訕藝術家)〉。百度百科。網站:https://baike.baidu.com/item/PUA/5999185

2.     〈渣男撩妹三大必殺技,你中了哪一條?〉。知乎。2018年7月12日。網站:https://zhuanlan.zhihu.com/p/39566320

3.     〈反撇〉。百度百科。網站:https://baike.baidu.com/item/%E5%8F%8D%E6%92%87

4.     〈甚麼是反撇呢?泡妞技巧中的核武器!〉。浪跡情感。2017年6月19日。網站: https://www.puamap.com/zixun/lilun/11770.html

5.     宏桑。〈騙炮鑑別手冊-PUA套路解析〉。知乎。2018年7月11日。網站:https://zhuanlan.zhihu.com/p/39514264

6.     眼界。〈中國第一騙炮渣男PUA王環宇的自我介紹,他自稱已經誘騙玩弄了六百多位女性〉。YouTube。2017年12月28日。網站:https://www.youtube.com/watch?v=bQ3YrlGKzn8

7.     Carlos China。〈PUA騙愛套路,小夥斗膽分享如何禍害女孩子〉。YouTube。2018年12月7日。網站:https://www.youtube.com/watch?v=FritzDy6sxI

8.     〈揭秘 PUA 8大套路〉。每日頭條。2018年3月26日。網站:https://kknews.cc/zh-hk/news/qn3434o.html

9.     〈沉沒成本效應〉。百度百科。網站:https://baike.baidu.com/item/%E6%B2%89%E6%B2%A1%E6%88%90%E6%9C%AC%E6%95%88%E5%BA%94

10.   余婉蘭。〈【PUA】秘密兄弟會邪惡戀愛觀:講求攻略 團隊「覓食」〉。《香港01》。2017年5月26日。網站:https://www.hk01.com/%E7%9F%A5%E6%80%A7%E5%A5%B3%E7%94%9F/93732/pua-%E7%A7%98%E5%AF%86%E5%85%84%E5%BC%9F%E6%9C%83%E9%82%AA%E6%83%A1%E6%88%80%E6%84%9B%E8%A7%80-%E8%AC%9B%E6%B1%82%E6%94%BB%E7%95%A5-%E5%9C%98%E9%9A%8A-%E8%A6%93%E9%A3%9F

11.   〈香港把妹達人〉。PUAHK。網站:http://www.puahk.org/

12. 煙波人長安。〈小心,不要被「中國式PUA」給騙了〉。每日頭條。2018年2月6日。網站:https://kknews.cc/psychology/oxnkgmm.html


[1] PUA起初是指一群受過系統化學習、實踐、和不斷自我完善情商的男性。後來泛指很會吸引異性,讓異性著迷的男女們。字面上的解釋,PUA指的是搭訕藝術家,但因為PUA文化的變遷和進步,PUA的定義已從簡單的搭訕擴展到整個兩性交往流程,主要涉及:搭訕(初識)、吸引(互動)、建立聯繫,升級關係、直到發生親密接觸並確定兩性關係。PUA學是社交學說,它是心理學和行為科學所組成的一門新的交叉學科。

[2] 浪子:追求享樂與刺激,自我放縱,身邊有很多女人,不相信愛情,十分懂女人心,最能提供情緒價值的情場高手。帝王:對女人有著十足的霸氣和男子氣概,能夠主導和引領女人;特別有上進心和宏圖大志;有時候也會表現出有錢、有地位;目光遠大,高智商。詩人:才華橫溢,追求自我夢想;我行我素,浪漫多情;無拘無束,不食人間煙火。

[3] 反撇為女性帶來驚喜,亦會因而對PUA留下深刻印象和產生好感。

[4] 沉沒成本效應:某人對某事投資越多,某人就越不容易離開某事。

知己才能遇上知己

蔡志森 | 明光社總幹事
20/05/2019

人貴自知,人很多問題的根源是由於對自己以及人的本性的不了解、不接納、及不願意面對,結果不單被人欺騙,也被自己欺騙。

喜歡自拍本來沒有問題,但當自拍成為一種不能自控的行為,除了失足墮斃外,也可能是失去自信和自我的開始,特別是當我們由自戀慢慢變為自欺,不斷透過手機應用程式為自己整容,我們已無法接納真正的自己。人工智能換臉(Deepfake)技術只能欺騙他人,但我們最大的問題是不斷欺騙自己。

缺乏自知,我們便容易被別人的謊言欺騙,相信別人口中不真實的自己。缺乏對人性的了解,我們便不懂保護自己,忘了「防人之心不可無」、「邊有咁大隻蛤乸隨街跳」的處世之道,成為搭訕藝術家(PUA)的祭品或夾公仔遊戲的羊牯、賭徒。

正如戀愛是雙向的,要追求經得起考驗的關係,愛一個愛錫自己的人,便要先學會面對真正的自己,以及了解真正的對方。人生所有重要的事都要經過學習才能獲得,既然戀愛、以至婚姻及生兒育女都是人生重要的決定,為甚麼不先好好學習?惟有真正「知己」,才有機會遇上一個真正的「知己」,花多些時間學習怎樣戀愛絕對划算。

最後,了解自己不單對個人重要,對群體亦同樣重要。近年涉及不同群體的負面新聞愈來愈多,也隨著社會的風氣的改變,我們已活在無法獨善其身的年代,學習如何面對突發事件和負面新聞十分重要,也是機構、教會和學校負責人應有的常識,沒有常識的人,往往會犯上一些致命的錯誤,我們縱使未能做憂國憂民的知識份子,也要做個能保護機構、保護同袍的常識份子。

我們對戀愛教育都有所期望

熊嘉敏 | 明光社項目主任(性教育)
20/05/2019

明愛專上學院及明愛白英奇專業學校聯合學生會,原定於今年情人節期間舉行為同學進行匿名配對的活動,但校方最後以活動「鼓吹同學談戀愛」為由而不准許活動舉行,[1] 事件令社會再度討論,到底學生應否談戀愛的問題。根據青協於2017年公佈「中小學戀愛態度」調查,受訪學生表示曾於學校接受「戀愛約會」、「戀愛衝突」和「戀愛價值觀」等教育的比例甚低,青協指這反映校方很少提供愛情價值等教育,未能切合學生的成長需要。[2]

本文嘗試從耳熟能詳的話語作為開始,了解一下不同身份的人對戀愛教育的期盼。

有的父母會對子女說:「唔好出去過夜」、「就算失戀都唔使死」,他們擔心拍拖影響子女學業,有的不讓讀中小學的子女拍拖。[3]

有的老師會對學生說:「著住校服就係代表學校了,[4] 要留意自己言行舉止,讀書時期以學業為重。」

有的朋友會說:「你有異性,無人性。」

有的社會人士會說:「在公眾地方作不道德行為……拉得!」[5]

當事人會說:「兩個人一齊開心就得,唔使理其他人點講。」

本文嘗試從以上內容,歸納一下各界對戀愛教育的看法:

  1. 父母希望子女能愛惜生命,包括身心靈的安全和健康,同時盼望子女求學時能夠專心學習。
  2. 老師們希望學生專注學業,行事為人應顧及學校形象,以群體利益為先。
  3. 朋友們盼望戀愛中的朋友懂得分配時間,平衡生活。
  4. 社會人士認為戀人在公共場所,需要留意身體界線及社交禮儀。
  5. 熱戀的情侶渴望全情投入,談一場驚天動地的戀愛。

社會各界對戀愛教育的側重點各有不同。對年青人來說,戀愛最講求此時此刻(here and now),追求的是浪漫式愛情,他們傾向初次見面就會被對方的外表吸引,著重感覺和激情。[6] 父母則較著重戀情的穩定性和可發展性。有趣的是,不同人士都有一些隱藏的方法,來評估戀愛教育。

根據香港家庭計劃指導會2016年一項調查顯示,年青人較有興趣學習的性教育題目,是「拍拖與戀愛」和「安全性行為」,[7] 他們或會以能否成功拍拖來衡量戀愛教育是否成功。老師們的目標具時間性,他們可能會覺得能幫助學生順利完成學業,在學時沒有意外懷孕,沒有傷害自己或別人身體,已算完成己任。朋友們對戀人的影響力,視乎彼此感情有多深厚,但隨著年日過去,大家的感情或會流逝。

至於父母對子女戀愛教育的負擔,則最為長久深遠:

  1. 父母的短期目標是鼓勵子女在完成學業後才拍拖。
  2. 中期目標是期望戀愛引導子女進入婚姻,他們希望子女找到結婚對象,會對未拍拖的子女說:「唔好掛住做嘢,出去識吓朋友」,如子女已有對象則會說:「啱的話就結婚啦。」
  3. 最終目標是子女成家立室,[8] 不少父母幫子女們排隊輪候公屋、抽居屋,有能力的更會代為支付首期和供樓。[9] 婚禮當日到賀的親友總會說:「祝你哋三年抱兩。」為了幫助子女完成開枝散葉的目標,不少父母都樂意幫忙照顧孫兒,這樣為人父母的責任總算完成。

聖公會的伯納比牧師形容世俗對愛的理解是「一種強烈依戀的情感去滿足一個特定對象或一組對象」。[10] 人為愛而瘋狂,甚至做出非理智的行為,正好為各種社會問題如未婚懷孕、墮胎、性病、情侶間互發性短訊、與心儀的網友互傳裸照、裸聊勒索等提供解釋。社會各人對戀愛教育有不同的期盼,哥林多前書十三章6節卻說愛是「不喜歡不義,只喜歡真理」,為戀愛教育點出了一個重點:愛是不能離開真理和公義,否則便會變成錯愛或溺愛,[11] 香港神學院神學及歷史科副教授蘇遠泰博士指出,這是反映了基督教對愛的理解,除了情感上的表達外,還要求道德上的規範。[12] 父母關注子女能否承擔一個新生命,是希望他們對生命負責;老師們擔心學生的行為影響校譽,是希望他們對群體負責;朋友們提醒沉醉在愛海中的情侶,要顧及愛情以外的事情,是期望他們盡作朋友的道義;社會關注情侶在公眾地方的行為,是基於他們有公民的責任。這一切一切都解釋了愛中包含了道德規範。如此看來,戀愛除了講求個人感動和激情外,應考慮的問題實在不少,或許我們都需要多些空間去探索戀愛教育。

藝人秦沛在節目中曾表示支持女兒姜麗文,希望她找到以後路上一直陪著她,支持她、愛她、疼她的伴侶。女兒是否結婚和生孩子對他並不重要,他認為就算女兒「單身也好,比結了之後離婚好。」[13] 以上分享令我們體會到,父母對子女戀愛教育的期望,總是以愛為開始,以愛為結束,更點出戀愛教育的核心就是愛。


[1] 〈【情人節】大專生不應談戀愛? 明愛學生會「邱比特」活動被禁〉,《香港01》,2019年2月11日,網站:https://www.hk01.com/%E7%A4%BE%E6%9C%83%E6%96%B0%E8%81%9E/293357/%E6%83%85%E4%BA%BA%E7%AF%80-%E5%A4%A7%E5%B0%88%E7%94%9F%E4%B8%8D%E6%87%89%E8%AB%87%E6%88%80%E6%84%9B-%E6%98%8E%E6%84%9B%E5%AD%B8%E7%94%9F%E6%9C%83-%E9%82%B1%E6%AF%94%E7%89%B9-%E6%B4%BB%E5%8B%95%E8%A2%AB%E7%A6%81(最後參閱日期:2019年5月2日)。

[2] 香港青年協會:〈青協公佈「中小學生戀愛態度」調查結果〉,香港青年協會,2017年6月8日,網站:https//hkfyg.org.hk/zh/2017/06/08/%E9%9D%92%E5%8D%94%E5%85%AC%E5%B8%83%E3%80%8C%E4%B8%AD%E5%B0%8F%E5%AD%B8%E7%94%9F%E6%88%80%E6%84%9B%E6%85%8B%E5%BA%A6%E3%80%8D%E8%AA%BF%E6%9F%A5%E7%B5%90%E6%9E%9C/(最後參閱日期:2019年4月15日)。

[3] 同上。

[4] 李嘉言:〈校規:校規、性別建構、教育政策〉,文化研究@嶺南「教育疑難何其多」第36期(2013年),網站:http://commons.ln.edu.hk/mcsln/vol36/iss1/1/(最後參閱日期:2019年4月15日)。

[5] 〈網民熱話:情侶港鐵親熱 旁若無人磨大髀〉,《東方日報》,2016年5月1日,網站:https://hk.on.cc/hk/bkn/cnt/news/20160501/bkn-20160501171622557-0501_00822_001.html(最後參閱日期:2019年4月15日)。

[6] 檸檬心理課堂:〈愛情模式之——浪漫式與夥伴式〉,每日頭條,2017年10月27日,網站:https://kknews.cc/zh-hk/emotion/gz2g9rm.html(最後參閱日期:2019年4月15日)。

[7] 〈性教育離地初中生性知識肥佬〉,《東方日報》,2017年6月13日,網站:https://orientaldaily.on.cc/cnt/news/20170613/00176_040.html(最後參閱日期:2019年4月12日)。

[8] 陳芷慧:〈【豬年2019.避年族】長輩狂催婚 過年無處可逃:我們是新年難民〉,《香港01》,2019年2月4日,網站:https://www.hk01.com/%E7%A4%BE%E5%8D%80%E5%B0%88%E9%A1%8C/290249/%E8%B1%AC%E5%B9%B42019-%E9%81%BF%E5%B9%B4%E6%97%8F-%E9%95%B7%E8%BC%A9%E7%8B%82%E5%82%AC%E5%A9%9A-%E9%81%8E%E5%B9%B4%E7%84%A1%E8%99%95%E5%8F%AF%E9%80%83-%E6%88%91%E5%80%91%E6%98%AF%E6%96%B0%E5%B9%B4%E9%9B%A3%E6%B0%91(最後參閱日期:2019年4月15日)。

[9] 〈新居屋交表首日 廿四孝父母願付首期助子女上車〉,《香港經濟日報 - TOPick》,2018年3月29日,網站:https://topick.hket.com/article/2040996/%E6%96%B0%E5%B1%85%E5%B1%8B%E4%BA%A4%E8%A1%A8%E9%A6%96%E6%97%A5%E3%80%80%E5%BB%BF%E5%9B%9B%E5%AD%9D%E7%88%B6%E6%AF%8D%E9%A1%98%E4%BB%98%E9%A6%96%E6%9C%9F%E5%8A%A9%E5%AD%90%E5%A5%B3%E4%B8%8A%E8%BB%8A(最後參閱日期:2019年4月15日)。

[10] 蘇遠泰:〈情繫中國基督徒:一個「情」與「愛」的比較神學嘗試〉,載邵樟平等編:《當無情地遇上有情天:恩情神學的反思》(香港:香港神學院、基道出版社,2008),頁163。

[11] 同上。

[12] 見註10。

[13] 蘇國豪:〈【女兒們的男朋友】秦沛支持姜麗文遲婚 網友力推婚姻觀通透〉,《香港01》,2019年4月4日,網站:https://www.hk01.com/%E5%8D%B3%E6%99%82%E5%A8%9B%E6%A8%82/313922/%E5%A5%B3%E5%85%92%E5%80%91%E7%9A%84%E7%94%B7%E6%9C%8B%E5%8F%8B-%E7%A7%A6%E6%B2%9B%E6%94%AF%E6%8C%81%E5%A7%9C%E9%BA%97%E6%96%87%E9%81%B2%E5%A9%9A-%E7%B6%B2%E5%8F%8B%E5%8A%9B%E6%8E%A8%E5%A9%9A%E5%A7%BB%E8%A7%80%E9%80%9A%E9%80%8F(最後參閱日期:2019年4月15日)。

正當「出pool」熱話時......

林天然 | 明光社項目主任(生命教育)
14/02/2019

情人節到,想出pool者[1] 苦(既渴望戀愛,又苦於單身),但有些已出pool者更苦!(有些遇到渣男/女,掉入無邊的苦海。有的面臨離婚,度日如年。還有的做了未婚媽媽,男友卻另覓新歡,未來?恐怕只有@......@!)。

現在要拍拖、結婚真的很不易!無論是香港的男女人口比例失衡、男女地位失衡[2],還是離婚率高企(根據《香港統計月刊》,2016年的離婚個案,大約是1991年的近3倍)、房價貴(有報道指,近年本港樓宇呎價已達大學畢業生月薪的七成!)、情色陷阱等等……現在要拍拖、結婚真的很不易!

那麼,作為單身者應該如何面對?想出pool者又可以做甚麼?相信這是單身者乃至整個社會都會關注的問題。在此,筆者想和大家一起探討一下相關問題。筆者曾經過了很長的單身日子,明白孤單的滋味,也參加過單身交友派對、上網結識異性、戀愛過亦嘗過切膚之痛的分手。現有穩定的婚姻關係和一個快樂的女兒。筆者亦策劃過線下交友活動/課程、給單身者提供婚戀輔導等。見過許多身邊的「案例」:有因拒絕面對自己個性問題,在10多年前就單身,現在仍然單身的;有經過情感傷痛,然後努力自我成長,現在享有美滿婚姻的;也有因不去經營情感、處理衝突而導致離婚收場的……。結合眾個案及自身的經驗,筆者對上述問題的看法如下:

1. 「成功者的要素:

由於曾任職於一個網上婚戀交友平台。無論是主持線下會員聚會,帶領戶外拓展活動,還是在婚戀課程裡做單身學員的班主任,筆者與同事常能「近距離」地看到會員們最真實的一面。我們看到了不同的情況:為何某位女會員如廁後,原本乾淨的廁板及地面總會尿跡處處?為何某位男會員總在婚戀講座上提出「九唔搭八」的問題,又或發表讓大家啼笑皆非的想法。還有,連自己的生活、工作都無法自理的「啃老族」經常抱怨為何總找不到女友。還有,經常戴著溫柔、滿面笑容之面具來參加活動的愁苦女,還有極度自我中心的某人,還有,還有……於是,我常聽到同事的感慨:怪不得誰人和誰人,還有誰人整天都找不到對象啦!他們找不到都是有原因的!當然,除了這些「特別」的會員外,我們的確也能在那些成功找到伴侶者身上看到他們的:真摯、責任感、努力成長、為他人著想、勤勉、自信、謙遜受教等等的要素。是的,「成功者」的要素在於我們是否具備成熟的品格——由內而外散發出的種種馨香。因為,真正的愛情是長期而深入的關係,任何的造作、心計、與面具,在「日久見人心」的相處中,終必無所遁形。

2. 成為更好的自己:

結了婚才發現,自己還有那麼多缺點:缺乏時間觀念、小氣、講多過做、自以為是、自我中心……有人說:婚姻就是一面彼此的照妖鏡。自己以前看不到的盲點在零距離的關係中表露無遺。當這些難以承受、又醜又惡的「我」與「對方」被暴露出來時,我們會如何看待?是接納自己與對方、承認不足、努力成長?還是拒絕承認自己有問題、逼對方改變來遷就自己、甚至另覓「新歡」?我們今天的選擇將會帶來明天的結果。一個不努力讀書的學生不會因不停地換「更好的學校」而使成績變好,同樣,一個不稱職的伴侶若不努力突破自己,結果亦然。有一個比喻講得很好:愛情就像一個空盒子,婚戀中的雙方總期待能在盒子裡找到:愛、幸福、溫暖……但,如果雙方不主動將:愛、關懷、付出、犧牲……放入盒子,又何來幸福與美滿?是的,先要努力讓自己成為「優質」的伴侶。這樣,到時機成熟時,當另一個「優質」的伴侶出現時,就是締結良緣的好日子了!此乃上上之策,因為「甚麼樣的人就會吸引甚麼樣的人」。「優質」者自然會欣賞同樣的人,反之亦然。所以,要想成功出pool,與其忙於向外尋找,不如先讓自己成為「優質」對象。

3. 寧缺毋濫的單身者:

在這個艱難的時代裡,筆者身邊有一些聰明的單身者,更確切地,應稱他們為:「寧缺毋濫 + 積極預備自己的單身者」。他們的做法讓筆者十分佩服。他們對愛情的態度既嚮往又明智,他們選擇寧缺毋濫,是因為他們深諳婚戀關係對自己未來的一生何等重要。寧缺毋濫的做法,就像一位聰明人不會輕易將自己的全部身家託付給一些不太了解的投資顧問一樣。尋找終身伴侶肯定需要經過認真的相處,並對彼此有深入的了解。但眼前還沒有「目標」出現怎麼辦?他們選擇做開心的單身者——有許多好友、豐富而健康的愛好與活動、致力於自己的理想、服務社會等等。這樣做法好處多:既能把時間用在有意義、開心的事上,又能充實自己,有一個廣泛、積極正向的社交圈子。當中還有值得信賴、可以傾訴的同路人。作為成熟、積極快樂的他們,又常能參與志同道合的活動。在此,筆者想問:他們日後在社交圈中遇到「優質」對象的幾率是多少?難道不比那些:急於脫單、誤打誤撞的人高嗎?是的,因為:機會總是為那些做好準備的人預備的。

篇幅有限,以上是筆者作為「過來人」的見解。筆者不期待每位單身讀者對上述觀點100%贊同或照單全收。但當中若有一些經驗或點子可供大家借鑑,如有助於大家建立良緣的話,就十分好了!

 

註解:

  1. 出pool是潮語,是大學範圍內用得尤其廣泛,意思係開始有拖拍,中國大陸稱之為「脫光」,即係脫離光棍狀態。
  2. 男女地位失衡:源自對社會現象的觀察,如「ABCD擇偶理論」之說。其意思是指:根據男女的教育水平、收入、社會地位等元素,將人分為A,B,C,D等級,而女性通常會選擇比自己更優秀的男性結婚,就產生了B女配A男、C女配B男……。於是社會上則出現了A女無男可嫁,C、D男無妻可娶的現象。

 

參考資料:

勞敏儀。〈本港離婚數字持續上升 香港女嫁内地男25年增逾4倍〉。《香港01》。2018年1月15日。網站:https://www.hk01.com/社會新聞/149891/本港離婚數字持續上升-香港女嫁内地男25年增逾4倍

〈大學生上車難 呎價佔月薪7成〉。《香港仔》。2019年1月31日,網址:http://www.lionrockdaily.com/2019/01/31/10.pdf

曾經刊載於:

香港獨立媒體,14-2-2019

My Life My Control,所以我不會濫交!

林天然 | 明光社項目主任(生命教育)
23/01/2019

近年,香港社會對「性」可謂愈來愈開放。為何這樣說?除了一些有關性觀念的調查可以佐證外,[1] 看看地鐵站內有關避孕產品的廣告就會知道。相比10年前較為保守的風氣,今天與性相關的廣告(如避孕套、避孕藥或時鐘酒店等)隨處可見。而近來,筆者無意間在地鐵裡看到一則避孕藥廣告,以一句「My Life My Control」(自己人生,自己話事)作為廣告標語,彷彿都在鼓勵人們去放任、追求性快感。或許這也反映了產品的營銷理念:緊貼時下人的潮流——更隨性、任意、不受束縛去追求性快感的潮流。

「My Life My Control」這句廣告語讓筆者想起去年11月某日,適逢同性戀大遊行(上圖),筆者在街上遇到遊行隊伍中的某團體,其中的遊行人士衣著暴露(有的女生袒胸露背,當中有一位男士只穿了一條黃色的內褲),一邊行一邊高喊:「我的身體我作主,我賣淫關你甚麼事!」(這句話本來夾雜了粗口,故不在此引述。)

在現今的文明社會,自由是每個公民應享有的權利,也是現代社會的核心價值觀之一。但在個人自由應該被充分尊重的同時,是否就意味我們可以有自由做任何事?一個人若無視後果與自身的責任而任意妄為,會帶來甚麼結果?同樣一句「我的身體我作主,我______關你甚麼事!」如果我們玩填充遊戲,在空位填上:暴飲暴食、吸毒、賭錢、自殘、自殺等行為,又會釀成怎樣的結果?

作為一個成年人,除了享有個人的自由外,在凡事上我們是否還需考慮自身的責任與他人的福祉?就如:作為人夫,我知道妻子需要我的關愛與忠誠,所以我會學習用心愛她而不會去搞婚外情;作為人父,我知道孩子需要一個愛媽媽、又關愛孩子、能成為好榜樣的父親,所以,我願意犧牲自己個人的時間來陪伴孩子經歷生活的點點滴滴。除了家人,對工作、友人、社會……我都會盡上自己的責任。這樣做,不是為了彰顯自己多了不起,而是我深知——要想獲得美好的結果,必須要懂得在自由與責任之間取得平衡。這或許也是一個成年人與一個任性小孩的分別。因為後者往往只會顧及自己眼前的慾望與享樂,而忘了自身的行為,會對身邊的人帶來的影響。

前英國首相邱吉爾曾講過:「在人生的頭25年,我渴望自由;在接下來的25年,我渴望秩序;在再接下來的25年,我意識到:秩序就是自由!」到底甚麼是真正的自由?放縱情慾、性濫交是否能使人獲得真正的自由、滿足與幸福?如果是的話,為何又會有人經過多年縱情之後仍會發出「愈做愈失落」的感慨?[2] 假如有一天我們的科技能夠完全解決意外懷孕、性病等問題,我們是否就可以隨便濫交?若接受自己濫交,是否同時能接受配偶濫交?這樣的話,我們又和猩猩有甚麼分別呢?


[1] 〈80後即食麵戀愛文化〉,《東方日報》,2011年2月11日,網站:http://orientaldaily.on.cc/cnt/news/20110211/00176_006.html(最後參閱日期:2019年1月17日)。

[2] 古錦榮〈性治療師手記——愈做愈失落,愈失落就愈要做〉,DIVA CHANNEL,2013年4月1日,網站:http://www.etnet.com.hk/www/tc/diva/sexandlove/sextherapists/16547(最後參閱日期:2019年1月17日)。

曾經刊載於:

香港獨立媒體,23/1/2019

明知山有虎 偏向虎山行 在網絡尋覓愛情

張勇傑 | 明光社高級項目主任(性教育)
21/01/2019

網上交友騙案時有發生,警方公佈2018年首10個月錄得520宗網上情緣騙案,損失金額超過4億港元。[1] 除金錢損失,受害人更有可能遇上感情騙子,每每在發生性關係後對方就一走了之。雖然網上交友危機重重,但仍有不少人冒著風險在網海中尋找伴侶。

40歲的Amy(化名)是一位基督徒,她性格活潑好動,工作能幹。自幼在教會長大的她,雖曾有過數段戀情,但都無疾而終。Amy並未因而感到焦急,她並不抗拒單身,亦沒有視結婚為人生目標。她說:「我有朋友陪伴著我,日子過得十分精彩開心,我享受單身的生活,並不急於結婚。雖然不少朋友都已經結婚生子,但每人的人生如何是個人的選擇,不需與人比較。」Happy Single(快樂單身人)是Amy的生活態度。她喜歡旅遊、遠足、品嚐美食,朋友都讚她懂得享受人生。

女孩子總會對戀愛有憧憬,Amy也不例外。雖然她作好一直單身的打算,但她並不抗拒結婚,因為她始終渴望能有一個終身伴侶,與她分享生命中的一切。她認為能找到這個人,就是人生的「Bonus(額外的好處)」。

Amy積極去尋找這個「Bonus」,但在平日的社交圈子未能遇上合適對象,因此她開始使用一個基督徒交友服務,但結果令人失望。她略帶不屑地說:「有基督徒男生同一時間邀約不同女生出外見面,見面後就追問女方是否經期,一相識就想與人上床。我亦認識一位姊妹與一位在基督徒交友服務認識的男生結婚,但婚後發現丈夫竟然繼續參與交友活動,甚至與新相識的女生有性關係,最終離婚收場。」這些所謂基督徒男生,有的是立心不良的玩家,但當中也不乏「正常」參與教會聚會的男信徒。他們的人品往往比很多非信徒更低劣,因此,相同信仰並非Amy擇偶的必要條件。

及後Amy在朋友介紹下嘗試使用交友app(手機應用程式),但朋友明言當中七成都是壞人。她清楚知道交友app的危機,因此她明確訂下使用交友app的目的——認識朋友而非尋找伴侶。此外她亦為自己訂立了兩條界線,一不借錢,二不接受性要求,遇見即Block(封鎖對方訊息)。她說:「不要太認真看待交友app上出現的一切,自己亦要清醒地過濾他們的說話。」對於如何分辨壞人,她笑道:「其實不難,騙財的還會編個奇怪故事,騙色的通常會毫不掩飾地直接提出性要求。」

Amy視交友app為認識朋友的工具,認識一些自己生活圈子裡不會遇上的人,最終她在餘下的「三成好人」中認識了現在的男朋友。認識只是建立關係的第一步,更重要是之後二人相處的過程。Amy表示:「與他相處十分舒服,他會將我的事放在心上,甚至比我自己更在意我的事情。」看來她的男友是位「暖男」。但她可曾擔心過,男友只是在「放長線釣大魚」,待獲得她的信任後才下手?對此,她滿懷信心地回應:「我們認識不夠一個月,他已經帶我去見他的家人,大時大節也會與他的親友一同食飯。這些舉動令我相信他是認真與我交往。」

尋尋覓覓,Amy終於覓得知心人,她的擇偶條件其實很簡單。她說:「我對伴侶的要求很簡單,只希望找一個能夠與我坦誠分享和溝通,並接納我,而他一一都做到。」原來她曾患過重病,令她日後難以懷孕,對此男友並不介意。男友尚未信主,對於信與不信的問題,她打趣的說:「他也有信主的可能呀。」

雖然社交app滿佈陷阱,但Amy幸運地遇到合適的人,祝願他們有一段美滿的關係。

後記:
訪問Amy時,她表示男朋友是在交友app認識的,他又不信主,因此覺得自己的故事不是一個好例子。筆者認為對不少教牧長執來說,這非但不是一個好例子,更可能是一個不好的見證。如果可以選擇,相信Amy也希望與相同信仰的人在一起,而她也努力過,但事與願違。Amy的例子或許不值得仿傚,但其實透過交友app尋找伴侶的信徒大有人在,我們在判斷前不妨先聽聽他們內心的掙扎,了解一下他們的處境,關心他們生命的整體,陪伴他們走人生的每一步,這其實也是一種牧養。


[1]〈網上情緣騙案今年首10個月急升逾2倍 涉及騙款達4.17億元〉,《香港經濟日報》,2018年12月9日,網站:https://topick.hket.com/article/2226451/網上情緣騙案今年首10個月急升逾2倍(最後參閱日期:2018年12月19日)。

在愛情路上持續學習

郭卓靈 | 明光社項目主任(傳媒教育及行動)
28/12/2018

教會中可能有不少單身的弟兄姊妹想學習建立關係及結識異性,過往亦有好些傳道同工會籌劃一些聯堂活動,讓來自不同堂會的弟兄姊妹學習戀愛技巧,並透過活動互相認識。好好戀愛學堂堂主任杜婉霞(Joanna)曾為這些教會活動提供培訓及於當中分享。故我們是次特意訪問她,讓她分享她的實際經驗,並給予教牧同工一些建議。

Joanna指,在戀愛前、戀愛中,甚至結婚後,都實在有很多東西需要學習:「在找尋伴侶、認識,到找到伴侶後的相處、溝通……都可能會遇到難題,而教會中的組長或傳道同工未必有足夠及相關的訓練去解答,甚或未能及早發現問題。而當情況到了很後期,甚至要將近結婚時才發現問題,就會很麻煩;甚至到了婚後才知悉問題的嚴重性,就更加不堪設想,或要花更多功夫去補救。」

學校沒有戀愛科,且人人面對的處境不同,未必每人都會認為自己需要學習如何戀愛。學習需要動機,如動機感不強的人,就不會行動。所以有些人會行動,又有些就會繼續等待。Joanna認為無論是暫時單身,或是已有伴侶的,都是神所愛的人,處於現時這個狀態,是神知道,亦是神所容許的,所以,無論是單身或是有伴侶的,都是好的。然而,最不好的情況就是自己不滿意、不欣賞此時此刻這個狀態,心裡不安,甚至內心充滿嫉妒痛苦,長期被負面和消極的情緒佔據,她稱之為「自己和自己過唔去」。最令人困擾的,最令人難以駕御的情緒是寂寞。

另外,Joanna亦分享到在戀愛中,或是分手後的創傷處理是不可或缺。因為在戀愛中,有效溝通、互相了解是很重要。有時雙方都是懷著好意,有善良的動機,但因為成長經歷不同,要求不同,需要不同,出發點不同,角度不同,這些不同或會成為吵架的原因。她建議可以在兩人還是在交往的初期,藉著一些個別事件去深入討論,以看清雙方在事件背後的想法及思考角度。增進明白,自然就能減少誤解。如能將戀愛中碎石踢走,就可以行得更順暢。

Joanna認為分手輔導是十分重要,因為可以了解到自己與另一方的問題或境況。兩人雖然不能繼續一起,這只是彼此不合而不是自己不好。舊傷痕治癒了,就不會在下一次戀愛時不明不白地重蹈覆轍,令雙方再度受傷。她解釋道:「如沒有好好處理『傷口』,以往戀愛帶下來的傷痕都會成為下一段戀愛關係的擔子。如果舊傷口一直沒有妥善處理,在新一段關係中亦容易會被觸碰而疼痛。」

有時舊傷患的痛不是因為這段關係引起的,而是傷口一直沒有治癒,只是傷口外邊有衣服遮蓋著,旁人看不見,一不小心觸碰到當事人就會痛。當一方不斷喊痛,而另一方又覺得自己無辜時,這樣的相處便會充滿張力,兩人關係也難以能長久。即便換多少次男/女朋友都是沒用。Joanna強調令自己創傷得醫治,是自己的責任,因為沒有人知道你在上一段的感情受過甚麼傷害。

而對於單身的朋友,她認為就算沒拍過拖的,也不要著急,因為不是拍得多就好,於感情中常受到傷害的話,反而會帶著很多過去的包袱,令人舉步維艱。

Joanna最後更建議牧者,可以善用團契聚會的時間,定期或每季邀請專業人員舉辦一些與戀愛有關的講座,例如:如何尋找真命天子、怎樣好好談一場戀愛、怎樣讓對方了解自己、如何處理感情傷痕,及好好分手等。每次約一個半至兩小時,若有充足的時間便加入個案研討,激發思考,使學習更切合需要。

論到公開講座或訓練,她坦言普遍觸及的內容是闊而淺的,因為教會的資源有限,時間有限,在短短一小時內要有互動遊戲,專題內容,還加上問答環節,是很難做到很深入。能讓參加者知道戀愛關係中自己的不知道,及應該知道的,已是很好。

讓弟兄姊妹知道自己「有所不知」是很重要的,希望這種不知,會引發他們去學習。當與別人相處及在愛的關係中有所進步,並獲得幸福時,就會形成一股有感染力的正能量,影響社群。

香港 – 戀騙勝地? (上)

陸君樂 | 前明光社項目主任 | 刑事司法研究碩士 | 組織保安及風險管理碩士 | 工商管理碩士研究生
29/11/2018

今年10月,香港警方聯同馬來西亞及新加坡執法部門,偵破一個跨國網戀詐騙集團,於三地共拘捕9男43女,而這群騙徒最少涉及147宗案件,涉款逾1.1億港元,涉及香港的受害人有101宗,總騙金5,460萬港元,當中相信包括今年5月揭露的「公屋婦網戀被騙2,640萬」一案。[1]

原以為「公屋戀騙案」是香港歷來損失最高的網戀騙案 ——一名居於沙田某公共屋邨的56歲女子,於18個月內為「愛情」付出二千多萬港元[2],但9月初「億八網戀」騙案又刷新了記錄[3],令人既驚訝又疑惑人心的脆弱和騙局的普遍,但原來不只香港,近年網戀騙案在多個發達國家均不斷發生,但平均來說,香港受害人被騙得最深最傷。

 

戀騙看地球

新加坡方面,2016年錄得636宗網戀騙案,涉案總金額2,400萬新元(1.36億港元)[4],而2017年升至825宗,涉案總金額3,700萬新元(約2.1億港元),平均每騙金約25.5萬港元。[5]

美國方面,據聯邦調查局(FBI)資料,2015年美國最少12,509名網戀騙案受害人,合共被騙約2億美元(約15.7億港元),2016年升至14,546名,合共被騙2.2億美元(約17.24億港元)[6],2017年受害人數上升至15,372人,涉案金額則稍跌至2.114億美元(約16.6億港元)[7],即平均涉案額約10.8萬港元,FBI表示網戀騙案是所有網上騙局中最猖獗的一種[8]

英國方面,2016年錄得3,889宗網戀騙案,總騙金3.9千萬英鎊,約4億港元,2017年錄得3,557宗網戀騙案,總騙金4.1千萬英鎊(約4.17億港元),平均每案騙約11.7萬港元,案件數目下降了8%,但總騙金額則上升5%,平均騙金更上升了15%。

據皇家騎警所述,2016年加拿大共錄得750宗網戀騙案,涉案金額共1,700萬加元[9],約1.029億港元,而2017年降至710宗,但總騙金仍是1,700萬加元,即平均涉案騙金約14.5萬港元。[10]澳洲方面,2016及17均各錄得4,200萬澳元(約2.34億港元)的網戀騙案損失[11]

日本方面雖然沒有具體數字,但據當地撲滅國際感情騙案協會的家庭輔導員Shinkawa Terue女士所述,網戀騙案亦有上升趨勢。「至目前為止,透過問卷調查,我們確定最少有140受害者,被騙金額由30萬円至1,500萬円不等。」但當地律師Ochiai Yoji表示,日本警方頗不願意跟進這類網戀騙案,因為很多戀騙案是在網上進行,騙徒大多不在當地,可身處世界任何一個角落,要追查這些海外騙子很麻煩[12],令破案率低,惡性循環下受害人對執法者失去信心而不報案。

在眾多地區中,香港的情況最為嚴重。以本文起首所述的新馬港三地偵破一案為例,以香港人為目標的案件佔宗數比例逾2/3,總涉案金額和單一案金額(「公屋婦網戀騙案」)亦是三地中最高,唯一被馬來西亞跑贏的是「平均涉案金額」:大馬平均每案140萬港元(共38宗),而香港平均每案54萬港元。[13]

 

從整體角度,如網戀被騙金額和受害人數的上升幅度,更能看到其惡化跡象,過去數年香港在這方面的升幅都是正數。以下是香港警方提供的資料。[14]

                                                       

 

2014

2015

2016

2017

案件宗數

29

62 (+114%)

114 (+84%)

235 (+106%)

損失金額(港元)

3030萬

3240萬 (+6.9%)

9500萬 (+193%)

1.079億 (+13.6%)

 

不幸的是,2018上半年便已錄得272宗網戀騙案,涉款總額達1.37億[15],已破了去年的數字,而2017年平均涉案金額約46萬元,2018年(上半年)升至每宗約50萬,如再加上9月初的1.8億騙案,相信今年的平均網戀涉案金額將會更高,亦即是香港連續五年,網戀騙案問題不斷惡化。而相比其他美英澳加新等國,香港的案發率雖算低(參下表),但平均騙金則位列榜首。

(此表貨幣為港元)

2017年

報案/受害人數目

15,372

3,557

1,449

710

825

235

當地人口

3.257億

6,564萬

2,413萬

3,629萬

560.7萬

734.7萬

案件/人口比例

0.0047%

0.0054%

0.0060%

0.0020%

0.0147%

0.0032%

總損失金額

16.6億

4.166億

2.34億

1.029億

2.1億

1.079億

平均涉案金額

10.8萬

11.7萬

16萬

14.5萬

25.5萬

46萬

當地平均月薪[16]

$38,050

$26,468

$33,542

$27,996

$35,681

$30,237

平均騙金 / 月薪比例

2.84倍

4.42倍

4.8倍

5.18倍

7.15倍

15.21倍

 

 

香港受害人「覺醒力」最弱

按上表,在「案件/人口比例」一項裡(即案發率),新加坡最高 – 6,800人便有一個被騙,加拿大最低,香港第二低,30,000多人才一個中伏。不過「平均涉案金額」卻顯示香港受害人是最肥美的獵物,而「騙金 / 月薪比例」更反映出香港受害人的「覺醒力」十分弱。

「覺醒力」是事主醒悟自身陷於騙局的能力。如當事人被騙少少便已醒覺報案,其覺醒力便較高,相反,被騙至遍體鱗傷才報警則屬低。由於以上六個地方的生活指數及平均入息有差別,為更準確顯示被騙金額對事主的威力,本文以平均騙金再除以當地平均月薪的倍數來顯示。

整體來看,美國網戀受害人覺醒力最高,只要被騙了兩、三個月的工資便醒覺(去報案);英澳加三國則被騙四、五個月才報案;新加坡受害者要半年,但香港網戀受害人,平均被騙一年零三個月才覺醒,比其他五國的受害人長了一大截時間,這種不尋常實在需要找出原因。

 

網戀騙案運作

要明白香港受害人為什麼要那麼久才覺醒,便需先了解網戀騙的運作和策略。

近年香港發生的網戀騙案大多涉及馬來西亞、西方國家的案件大多牽涉尼日利亞、俄羅斯、烏克蘭等國、內地和針對海外華僑的則大多由中國人進行。營運方面,近年仍有獨行騙徒搵食,但為了提高效率,不論是網戀或其他欺詐斂財,現在大多採取集團式經營[17],有策劃人、有演員、技術支援等各司各職。有些詐騙集團甚至設有獎勵機制、營業額龍虎榜,每月冠軍可獲得iPhone一部。[18]

而現今IT世代,不少詐騙集團都有專門的成員負責電腦技術,如黑入別人電腦盜取其個人資訊及照片、製作假電郵短訊、處理網上銀行交易等。

不論是網戀騙案或其他網騙,跨國化亦是另一趨勢。以文首所述的三地騙案為例,馬來西亞警方拘捕了兩名相信是集團主腦的尼日利亞籍男子,負責開設及操控社交平台,另一名被捕中國籍女子亦是集團骨幹成員,主要協助將行騙的英文劇本翻譯成中文,及將受害人的中文對話翻譯成英文。2016年香港警方亦曾聯同尼日利亞及馬來西亞兩地搗破一網戀詐騙集團。當時這集團都是以香港女性為主要目標,86宗騙案裡有73宗受害人為香港女性,每案平均被騙79.5萬港元。[19]

總括來說,集團化和跨國化是網騙的主要趨勢,但戀騙佈局則萬變不離其宗,主要分四階段:1) 起底、2) 結交、3) 斂財、4) 失蹤。

首先,騙徒在社交、約會或相親網站、程式、軟件收集目標的背景資料(「起底」),然後以假身份接觸對方 – 最常見是聲稱自己是駐外美軍或專業人士,如工程師、建築師等,特點是形象感覺可靠,但經常四處奔波、居無定所,但亦有騙徒曾以「長實集團高層」身份行騙,游說受害人合作投資,騙走近百萬港元[20]

 

騙徒主要根據以下要點來分析對象是否容易落手:

1) 於社交網站的狀態,是否單身,或由有伴變成單身;

2) 分析其近況,是否和伴侶、家人、同事、朋友的關係不和諧,或分手、離婚、喪偶,或工作、經濟壓力大;

3) 觀察目標相簿,從而得知她的生活習慣、朋友圈子、經濟狀況、宗教信仰、性格喜好等等來訂出騙局劇本。

 

結交過程中,騙徒會耐心聆聽受害人訴苦,然後以甜言蜜語、虛假情意向受害人展開追求,得其信任。事實上這和異端邪教、層壓式推銷組織捕捉「獵物」的戰術無甚分別。

不論古今中外,「聆聽受害人訴苦」是戀騙十分重要的一環,這是騙徒取得受害人信任和令其死心塌地的「工序」。在香港,有多少情侶或夫婦有時間聆聽對方的牢騷辛酸?客觀條件,空間不足、工時長;主觀因素,即當事人情況,如果是喪偶或離婚那無話可說,但仍舊是一對的又如何?是相敬如賓還是相對無言?一起晚飯但各自掃手機?

便是因為「聆聽」有需求,日本甚至出現了專門和人聊天的「出租大叔」[21],而據香港警方所述,網戀騙徒極精於此道,只是用來行騙。他們看準人性的需要和弱點,靠「嘘寒問暖」令事主「沉淪落去」,即使受害人家庭親友不斷提醒警告都難動搖其「信念」[22]


[1] 劉高麟、郭倩雯:〈【天價網戀】即時翻譯軟件助攻 兩非洲男破百港女防線呃五千萬〉,《香港01》,2018年10月26日,網站:https://www.hk01.com/突發/251561/天價網戀-即時翻譯軟件助攻-兩非洲男破百港女防線呃五千萬(最後參閱日期:2018年11月22日);〈網戀陷阱:中女寂寞心成目標 OL專業人士佔半〉,《東方日報》,2018年10月26日,網站:https://hk.news.yahoo.com/網戀陷阱-中女寂寞心成目標-ol專業人士佔半-080440223.html(最後參閱日期:2018年11月22日)。

[2] 〈公屋富婆墮網戀陷阱  被「金融分析師」騙2640萬元〉,《東方日報》,2018年5月30日,網站:http://hk.on.cc/hk/bkn/cnt/news/20180530/bkn-20180530183519901-0530_00822_001.html(最後參閱日期:2018年11月22日)。

[3] 〈女子網上交友被騙一億八千萬元〉,now新聞,2018年9月6日,網站:https://news.now.com/home/local/player?newsId=319281(最後參閱日期:2018年11月22日)。

[4]Tan Tam Mei, “Internet love scams up 65%, overall crime rate down 2.6% last year: Police,” The Straits Times, February 10, 2017, https://www.straitstimes.com/singapore/internet-love-scams-up-65-overall-crime-rate-down-26-last-year-police.

[5] Zaihan Mohamed Yusof, “Online love scam victims lost record $37m in 2017,” The Straits Times, February 4, 2018, https://www.straitstimes.com/singapore/courts-crime/online-love-scam-victims-lost-record-37m-last-year.

[6] Kellie Ell, “FBI says Internet romance scams on the rise. Here's what you need to know,” USA Today, July 20, 2017, https://www.usatoday.com/story/money/2017/07/20/fbi-says-internet-romance-scams-rise/485311001/.

[7] “2017 Internet Crime Report,” FBI, accessed November 22, 2018, https://pdf.ic3.gov/2017_ic3report.pdf.

[8] Simon Edmunds, “US Victims Lost $219m To Romance Scams Last Year,” Globaldatinginsights.com, June 27, 2017, https://globaldatinginsights.com/2017/06/27/us-victims-lost-219m-to-romance-scams-last-year/.

[9] Josh Elliott, “Valentine's fraud: Canadians lose $17M to online love scams,” CTVNews.ca, February 14, 2017, https://www.ctvnews.ca/canada/valentine-s-fraud-canadians-lose-17m-to-online-love-scams-1.3285007.

[10] “Beware the ‘Romance Scam,’ caution RCMP,” The Telegram, February 14, 2018, https://www.thetelegram.com/news/beware-the-romance-scam-caution-rcmp-186032/.

[11] Australian Competition & Consumer Commission, “Targeting scams: Report of the ACCC on scams activity 2017,” Australian Competition & Consumer Commission, May 2018, https://www.accc.gov.au/system/files/F1240_Targeting%20scams%20report.PDF.

[12] Kuchikomi, “More Japanese women falling for ‘international romance frauds’,” JAPANTODAY, August 10, 2018 https://japantoday.com/category/features/kuchikomi/more-japanese-women-falling-for-international-romance-frauds.

[13] 劉高麟、郭倩雯:〈【天價網戀】即時翻譯軟件助攻 兩非洲男破百港女防線呃五千萬〉,《香港01》,2018年10月26日,網站:https://www.hk01.com/突發/251561/天價網戀-即時翻譯軟件助攻-兩非洲男破百港女防線呃五千萬(最後參閱日期:2018年11月22日)。

[14] 香港警務處:〈立法會保安事務委員會防範及打擊受關注騙案的措施〉,2018年3月6日,網站:https://www.legco.gov.hk/yr17-18/chinese/panels/se/papers/se20180306cb2-949-3-c.pdf(最後參閱日期:2018年11月22日)。

[15] 〈首半年騙案激增涉$7億,網上情緣、求職、投資3大陷阱〉,《晴報》,2018年7月26日,網站:https://www.etnet.com.hk/mobile/tc/lifestyle/internationalaffairs/news/54965(最後參閱日期:2018年11月22日)。

[16] “Average income around the world,” WorldData.info, accessed November 23, 2018, https://www.worlddata.info/average-income.php.

[17] 鄧栢良、鄭秋玲:〈【騙布全球】圖解電騙情騙基地散歐亞非洲 港女毒男一年被呃3億〉,《香港01》,2017年1月7日,網站:https://www.hk01.com/社會新聞/62013/騙布全球-圖解電騙情騙基地散歐亞非洲-港女毒男一年被騙3億(最後參閱日期:2018年11月22日)。

[18] 〈網路交友詐騙大起底:請模特拍照片拍視頻 聊天騙錢有劇本〉,《央視網》,2018年5月18日,網站:http://m.news.cctv.com/2018/05/18/ARTIlav6WrkwvgJkXld7VmbA180518.shtml(最後參閱日期:2018年11月22日)。

[19] 〈警破跨國詐騙集團 受害者普遍高學歷 網戀「歐美專才」 73港女遭騙5800萬〉,《明報》,2016年12月17日,網站:https://m.mingpao.com/pns/dailynews/web_tc/article/20161217/s00001/1481912310345(最後參閱日期:2018年11月22日)。

[20] 〈網戀騙徒冒長實高層騙百萬 事主公開經歷盼警世 同類欺詐4年飈5倍〉,《明報》,2017年11月13日,網站:https://m.mingpao.com/pns/dailynews/web_tc/article/20171113/s00001/1510509327185(最後參閱日期:2018年11月22日)。

[21] 〈日本出租大叔服務 每小時65港元 聊天探病無問題〉,《立場報道》,2015年5月24日,網站:https://thestandnews.com/personal/日本出租大叔服務-每小時-65-港元-聊天探病無問題/(最後參閱日期:2018年11月22日)。

[22] 魯嘉裕:〈【網戀騙局】「王子」呃女劇本曝光 失2600萬公屋女為情虧空公款〉,《香港01》,2018年8月13日,網站:https://www.hk01.com/突發/221453/網戀騙局-王子-呃女劇本曝光-失2600萬公屋女為情虧空公款(最後參閱日期:2018年11月22日)。  

香港 – 戀騙勝地? (中)

陸君樂 | 前明光社項目主任 | 刑事司法研究碩士 | 組織保安及風險管理碩士 | 工商管理碩士研究生
29/11/2018

上次在本系列的首篇文章裡,跟大家探討過各地網騙案的狀況,當我們比較各地網騙數字時,發現香港人不但是騙徒眼中的肥美臘物,而且受害人的覺醒能力較低,要用較多的時間,才驚覺自己受騙。今次,則會跟大家探討騙徒斂財的手法,以及試著探討一下甚麼類型的人士較易受騙。

 

斂財手法和理由

雖然網戀騙徒大多迴避真人露面,但仍有在騙徒會打電話或發視頻給目標。當然,騙徒講電話定會用變聲器或程式,視頻亦是另找人拍,重點是甜言靚聲、俊男美女。[1]但亦有個案騙徒會真的和目標現實相處,甚至透過拍拖、同居、性行為等手段來消除疑慮、建立信任、強化關係,[2]之後騙徒便以不同藉口向事主索錢,例如[3]

1) 聲稱有經濟困難,如生意受阻、發生意外、家人重病、打官司等等,要求受害人匯款到指定户口;

2) 表示願意來港與受害人見面,但被地方官員或海關扣查,需要受害人匯款到指定賬戶以行賄當地官員;

3) 聲稱郵寄貴重物品給受害人,但需要受害人支付關稅、繳交罰款或行政費用等;

4) 騙徒在網上和事主「交往」時,要求對方「裸聊」或於電腦webcam前作性感打扮,甚至作出性感行為,然後錄影、截圖來威脅勒索事主;

5) 誘騙事主出外會面,聲稱電話無電,向事主借用智能手機,然後逃去無蹤;

6) 誘騙事主出外會面,聲稱當日就是自己生日,欺哄事主買貴重物品給自己,然後失蹤;[4]

7) 騙徒與事主出外會面時,聲稱要「保證金」確保自身安全,例如向事主要求購買網上遊戲點數卡,索取卡上的序號及密碼作保證,而騙徒取得那些序號及密碼後,自然失蹤了;

8) 騙徒向目標銷售「貨品」,例如聲稱自己老家種的茶葉,今年大豐收,質量亦不錯,如未能清貨便很浪費、又或聲稱有些很有升值潛力的家傳古董或字畫,但願意以「親友價」轉讓給親朋摯愛。

近年的網戀騙案大多數選擇1、2、3點作為斂財藉口,因為可長索長有。第4點大多數是事主發現騙徒真面目或目的時才動用的招數。5、6點因為需要真人現身,效益低風險高,現在已較少出現(但不等於沒有)。第7項理由其實頗牽強,說出來事主容易懷疑,但並非沒有發生。第8項在國內較多見,香港和外國較少案例。

無論如何,結局都是「情人」的財困滿足了便失蹤,受害者到那時才醒覺和報案。

 

什麼人被網戀騙財?

英國方面受害人男女比例為37:63。[5]當中43%受害者表示心理或財政上受到嚴重打擊,18%表示事後需要接受醫護治療或陷於破產風險。

美國的網戀騙案受害人主要是50至60歲女士,背景通常是單身、退休、喪偶、離婚、獨居或婚姻不美滿,例如經歷家暴或經濟壓力沉重,但據聯邦調查局探員Scott Augenbaum表示,在他派駐的田納西州,受害人除了以上背景,還有一項特徵,便是虔誠和投入的信徒(天主教或基督教)。[6]不少騙徒便是看準這點進攻,例如說自己在海外宣教或做義工,或經常說「為你祈禱」、「我們一起禱告」之類的說話,從而騙取目標的信任。

這位探員續道:「除了金錢損失,網戀受害人的心理創傷亦不容忽視,因為她們是真心相信遇到了真命天子、找到另一人和她沐浴愛河,但最後她們發現對方原來是西非一個網騙罪犯,是十分十分瘀爆的。」[7]

新加坡的戀騙受害人大多數是30至59歲的女性[8] ,而香港的受害人亦超過九成是女性,當中31至50歲的受害人佔六成、[9] 學歷較高。[10] 在剛搗破的三地網上情緣行騙集團案中,女性受害人比例更高達99%(香港),當中白領及專業人士佔總數一半,三成從事其他職業,兩成無業;年齡方面,21至30歲佔16%,31至50歲佔近六成,51至60歲佔兩成,年逾60歲的受害人佔5%。[11]雖然這只是單一個案,但性別比例和年齡比例均和大數據差不多,可見本港31至50歲的女性最容易成為網戀騙徒的目標。

但同為華人社會的中國大陸和台灣,網戀騙案則不入詐欺案十大排名榜。[12]

內地近年較熱門的網騙手法是「假冒公檢法詐騙」、「冒充熟人詐騙」、「偽網上交易平台」等等,和男女關係最接近的的網騙是「引誘裸聊敲詐勒索」。[13]台灣方面,近三年最猖獗的是「假網路拍賣(購物)」,而和男女情慾較接近的詐欺罪案則是「色情應召詐財」。[14]

當然,很難相信中國14億人口「市場」沒有網戀騙案,而且更有很多「騎呢」個案,如女婿騙外母、閨蜜騙摯友等等,而內地執法部門亦分析了那類人士較易成為戀騙受害人:1) 30至45歲的未婚人士、2) 離婚人士、3) 獨居老人。但性別並非明顯因素。另一方面,有三種身份是騙徒較多使用:1) 公務員、軍人、警察、2) 企業老板、公司高層、工程師等精英階層、3) 外籍人士和港澳台商人等等。[15]雖說內地民情和香港頗不同,但亦有其參考作用。

不過在宗數和總涉案金額方面,內地同類案件則遠不如西方國家及新港兩地。例如廣州市檢察機關2015年至2016年間共辦理網絡婚戀詐騙案64宗,涉案金額660餘萬人民幣(約772萬港元),[16] 而廣州市人口約1,450萬人,[17] 即案發率只有0.00044%,22萬餘人才有一人被網戀詐騙(香港是三萬多人便有一案),遠低於其他英美澳加新港等地。

箇中原因可能是內地經常發生假貨、騙財等事件,再加上富起來都是近10年的事,故內地同胞對任何和錢財有關之事都十分敏感,「動之以情」的網戀騙局效益不如其他騙術,反過來,「靠嚇」(如假冒公安或銀行或勒索)和「利誘」(如投資獲利詐騙)兩式則在國內最為盛行。

但有一點是共通的,便是各地警方均表示,戀騙受害人的報案人數只是冰山一角,估計只有現實中的5%。[18] 不願報案的原因包括:

1) 受害人覺得損失不大,怕麻煩;

2) 事主認為報警既捉不到騙徒,亦無法取回遭騙去的錢,認為報警是沒用的;

3) 事主怕報警後事件會張揚,被人覺得自己蠢,怕丟臉;

4) 心裡有鬼,例如自己背著伴侶玩網戀但被騙財,怕親友知道醜事;

5) 受害人在被騙之餘更被要脅勒索,如用裸照或被人捉「黃腳雞」(仙人跳);

6) 堅持不信自己受騙,故不報案,怕面對真相……[19]

 

真人戀騙愈來愈少

至於電影和劇集裡「感情騙子」,那些面對面行騙,如港產片《溝女不離三兄弟》中蔣家旻騙陳奐仁(還有鄭子誠)的情節已愈來愈少,極其量是一些「半網戀騙案」,如前文提及的見面搶電話、聲稱當日是生日的手法,今年年中香港便逮捕了一名「日日是生日」的男騙徒。

這種騙局的套路是:騙徒在網上結識目標,談得興起順勢邀其外出,見面時溫柔體貼又送小禮物,接著男生稱當天是其生日,希望事主送生日禮物作回禮。事主認為男方既已送見面禮,自己不可太小家子氣,二來亦希望藉此繼續發展感情,便奉獻上iPhone X、名貴西裝等價值不菲的禮物。當然,騙徒目標是獎金而非獎品,當事主結賬後,男方便拿走收據以便稍後退回現金,最後當然是失蹤收場。[20]

但相比專門放長線釣大魚的網戀騙局,這類「半網戀騙案」的斂財程度便屬小兒科。

1) 「日日是生日」或見面搶電話大多是一次性詐騙,但全網戀騙局,其放長線地步可以是騙徒和受害人「關係」維繫數年。9月初揭發的「億八戀騙」便是如此,而在「交往期間」不只一次向目標要錢,事主變成騙徒或騙團的長期飯票;

2) 全網戀騙平均涉案金額小則數萬,大則近億,「日日是生日」的名貴禮物極其量是一、二萬元;

3) 大部份全網戀騙案裡,騙徒事主雙方在整個「交往」過程中完全不會見面,[21] 即使受害人一方要求視像對話,騙徒定必諸多藉口推搪,又或只發照片給事主,又或稱身處之地數據不暢順、工作中不可開視頻、地點敏感(特別是謊稱自己是駐外美軍的騙徒),從而減少被拍照留底、穿崩、引致失手被捕的風險。如果騙徒願意用視頻會面,便很大機會是集團式運作,平常文字、甚至電話對話由成員甲負責,到視頻時便由相貌娟好的成員乙負責了。[22]

 

剖析網戀騙局崛起

網戀和其他電訊騙局近10年發展迅速,技術因素是主要原因,例如互聯網、電郵、網上銀行、社交網站、短訊程式等資訊科技工具普及化,促使這騙術在以下數方面升格至另一層次:

1) 跨境操作,突破地域限制;

2) 被捕風險降低:警方調查難度增、騙徒露面機會減;

3) 運作成本降低:一部電腦一部手機便可不斷造假,長途電話亦便宜多了;

4) 提高產能:騙徒可同一時間對多個目標發展關係進行詐騙;

5) 突破性別限制:男騙男女騙女容易得多;[23]

6) 身份隱瞞度高:騙徒和受害人關係親密但仍可行騙,曾有個案女婿扮網上情人騙岳母、[24] 閨蜜扮高富帥騙同性好友等等。[25]

 

除了以上因素促使騙徒選擇互聯網作為詐騙工具和渠道,環境因素更十分重要。

香港網戀騙局數量飆升,有人認為是因為男女比例失衡,加上近10多年女性的收入和學歷均提升不少,騙徒看中這點便向目標群進攻。事實上,美英澳加等國的男女比例均很接近1:1,而當地的網戀騙案殺傷力亦算接近(「騙金/月薪比例」),而香港的比例是47.3%男:52.7%女,而網戀騙案的殺傷力亦最高,所以粗略分析下,這因果關係看似合理。[26]

不過新加坡的男女比例亦接近1:1,男性甚至比女性多出一點點,其案發率則是六個地區當中最高、騙金殺傷力第二高,這顯示出網戀騙案增加,男女比例失衡極其量只是促進因素,而非唯一原因。

至於目標不論富有與否,特別是近10年女性是否真的富起來,亦非促使騙徒揀選網戀手段的首要因素,因為在這群吸血鬼的思維裡,石頭都可「榨出血」。本港便有個案是失婚婦自己已經濟拮据,但仍四出賒借撲水幫助「陷於困境」的情郎,[27] 騙徒會如毒犯對待癮君子般,不斷威逼利誘,受害人即使偷呃拐騙仍要繼續「供養」他們。


[1] 〈網路交友詐騙大起底:請模特拍照片拍視頻 聊天騙錢有劇本〉,央視網,2018年5月18日,網站:http://m.news.cctv.com/2018/05/18/ARTIlav6WrkwvgJkXld7VmbA180518.shtml(最後參閱日期:2018年11月30日)。

[2] 〈嚴防被騙!檢察官揭秘婚戀網站上詐騙“三步曲”〉,中華網,2017年4月10日,網站:https://3g.china.com/act/news/11038989/20170410/30405426.html(最後參閱日期:2018年11月30日)。

[3] 〈網戀騙徒手法多 6大常見「藉口」引你入局〉,思考HK,2018年8月13日,網站:http://www.thinkhk.com/article/2018-08/13/28714.html(最後參閱日期:2018年11月30日)。

[4] 〈【受騙的那個 比騙徒更混帳】花錢買來的虛擬愛情〉,DIVA CHANNEL,2018年7月13日,網站:http://www.etnet.com.hk/www/tc/diva/beauty/singlehappy/36761(最後參閱日期:2018年11月30日)。

[5] “Victims lost £41 million to romance fraud in 2017,” Action Fraud, last modified Feb 13, 2018, https://www.actionfraud.police.uk/news/victims-lost-41-million-to-romance-fraud-in-2017.

[6] “Romance Fraud Scams: Five Key Indicators and Strategies for Uncovering Victims,” VERAFIN, last modified July 9, 2017, https://verafin.com/2017/07/romance-fraud-scams/.

[7] 同上。

[8]〈新加坡女人太好騙!一女子匯1150萬到中國後發現被騙〉,南洋視界,2016年11月12日,網站:http://news.nanyangpost.com/2016/11/1150.html(最後參閱日期:2018年11月30日)。

[9] 〈墮網上情緣案女性佔九成 警方指騙徒識捉心理採「先氹後嚇」〉,《頭條日報》,2018年8月14日,網站:http://hd.stheadline.com/news/realtime/hk/1290567/(最後參閱日期:2018年11月30日)。

[10] 香港警務處:〈立法會保安事務委員會 防範及打擊受關注騙案的措施〉,立法會,2018年3月6日,網站:https://www.legco.gov.hk/yr17-18/chinese/panels/se/papers/se20180306cb2-949-3-c.pdf(最後參閱日期:2018年11月30日);〈警破跨國詐騙集團 受害者普遍高學歷 網戀「歐美專才」 73港女遭騙5800萬〉,《明報》,2016年12月17日,網站:https://m.mingpao.com/pns/dailynews/web_tc/article/20161217/s00001/1481912310345(最後參閱日期:2018年11月30日)。  

[11] 〈網戀陷阱:中女寂寞心成目標 OL專業人士佔半〉,《東方日報》,2018年10月26日,網站:https://hk.news.yahoo.com/網戀陷阱-中女寂寞心成目標-ol專業人士佔半-080440223.html(最後參閱日期:2018年11月30日)。

[12] 在中國內地,公安部通常會把「網戀騙案」稱為或歸類為「網上交友詐騙」。

[13] 光明網:〈公安部公佈十大新型詐騙手段 360手機衛士顯示金融理財損失最大〉,千龍網,2017年8月17日,網站:http://tech.qianlong.com/2017/0817/1950687.shtml(最後參閱日期:2018年11月30日);〈大陸2016常見騙局大匯總 你會不會上當?〉,《大紀元》,2016年12月27日,網站:http://www.epochtimes.com/b5/16/12/27/n8635270.htm(最後參閱日期:2018年11月30日)。

[14] 警政署統計室:《警政統計通報》,104年第39週(2015年9月30日),網站:https://www.npa.gov.tw/NPAGip/wSite/ct?xItem=77026&ctNode=12594&mp=1(最後參閱日期:2018年11月30日);警政署統計室:《警政統計通報》,106年第6週(2017年2月8日),網站:https://www.npa.gov.tw/NPAGip/wSite/ct?xItem=82940&ctNode=12594&mp=1(最後參閱日期:2018年11月30日)。

[15] 〈警惕!情場騙子經常用這幾招〉,《檢察日報》,2016年11月15日,網站:http://www.chinanews.com/m/sh/2016/11-15/8063310.shtml(最後參閱日期:2018年11月30日)。

[16] 同上。

[17] “Guangzhou,” WIKIPEDIA, last modified November 24, 2018, https://en.wikipedia.org/wiki/Guangzhou.

[18] Kellie Ell, “FBI says Internet romance scams on the rise. Here's what you need to know,” USA Today, July 20, 2017, https://www.usatoday.com/story/money/2017/07/20/fbi-says-internet-romance-scams-rise/485311001/.

[19] 〈警方為防詐騙案出新招 反詐騙中心成功阻97騙案〉,《香港商報》,2018年8月13日,網站:http://www.hkcd.com/content/2018-08/13/content_1099034.html(最後參閱日期:2018年11月30日); 〈有銀髮族甘心受騙 「呃錢唔緊要,最緊要畀溫暖我!」〉,《大公報》,2018年9月7日,網站:http://www.takungpao.com.hk/news/232109/2018/0907/213658.html(最後參閱日期:2018年11月30日)。 

[20] 同註4。

[21] 〈加人最易誤墮10大騙局〉,《加拿大商報》,網站:http://www.todaycommercialnews.com/canada/26510(最後參閱日期:2018年11月30日)。

[22] 〈網戀受害人加入騙徒「家庭」 兩年煮飯、打機、做家務樂而忘返〉,《香港01》,2018年8月1日,網站:https://www.hk01.com/大國小事/217557/網戀受害人加入騙徒-家庭-兩年煮飯-打機-做家務樂而忘返(最後參閱日期:2018年11月30日);見註1。

[23] 〈網戀8年才知男友是女的 化身3人騙走300多萬元〉,《台灣蘋果日報》,2018年9月11日,網站:https://tw.appledaily.com/NEW/REALTIME/20180911/1428067(最後參閱日期:2018年11月30日); 〈【網戀被騙】法國設計師原來係內地女 37歲港女被騙80萬〉,《蘋果日報》,2018年6月15日,網站:https://hk.news.appledaily.com/breaking/realtime/article/20180615/58321199(最後參閱日期:2018年11月30日)。 

[24] 〈中國已婚大媽網戀遭詐263萬 對方竟是自己「女婿」〉,《自由時報》,2017年5月9日,網站:http://m.ltn.com.tw/news/world/breakingnews/2061952(最後參閱日期:2018年11月30日)。

[25]〈女網戀3年被騙140萬 報警才知「高富帥」男友是閨蜜!〉,《ETtoday新聞雲》,網站:https://www.ettoday.net/news/20180417/1151910.htm(最後參閱日期:2018年11月30日)。

[26]  美國3.3億人49.4%男:50.6%女、英國6,606萬人49.2%男:50.8%女、澳洲2,413萬人49.8%男:50.2%女、加拿大3718萬人49.6%男:50.4%女、新加坡598萬人50.4%男:49.6%女、中國14億人/51.9%男:48.1%女、台灣2,361.5萬人 / 49.9%男:50.1%女、日1.26億人/48.7%男:51.3%女。 “World population,” countrymeters, accessed November 30, 2018, https://countrymeters.info.

[27] 郭美華、黃學潤、劉柏麟:〈受害人現身 兩遇網上情騙 60歲單親媽愛不悔〉,《蘋果日報》,2018年10月1日,網址:https://hk.news.appledaily.com/local/daily/article/20181001/20511924(最後參閱日期:2018年11月30日)。

香港 – 戀騙勝地? (下)

陸君樂 | 前明光社項目主任 | 刑事司法研究碩士 | 組織保安及風險管理碩士 | 工商管理碩士研究生
29/11/2018

網戀騙案 男女之別

十多年前,網戀騙案初冒起時,受害人男女比例接近一對一,不少「宅男」頻頻中伏,但當時騙金和案件數目遠不及現在般高和多。時至今日,大部分戀騙受害人已變成女性為主,比例6:4,甚至9:1。當然,網戀騙案仍有男受害人,而且騙他的可能都是男騙徒。[1]例如今年8月有報案 – 一名年逾七旬香港男性與自稱美軍女軍曹網友「發展」,女方以寄港給老翁的貴重行李遭扣查為由,多次要求存款指定銀行戶口,老翁損失200萬元才報警。[2]

不過男性陷入網戀或網上「社交」被騙財,由於騙徒用的可能是其他手法,如說服目標一起投資,故警方便歸類為投資詐騙而非網戀詐騙。

如今年7月香港警方搗破兩間投資公司,拘捕31人,有男有女,包括18歲女經紀。當中檢獲多份用來指導騙團成員的「劇本」,角色包括業務經理、黃金操盤員、普通女生等,透過微信、WhatsApp等程式,誘使目標發展「網戀」,再騙其簽約投資倫敦金,過程中亦少不了年輕貌美性感女經紀站在公司門口招牌的照片,被捧為「美女金融新星」來誘使目標中伏。目前這宗案件騙金損失高達2,600萬元,已知受害人最少33人,全為男性,當然那些投資全都血本無歸。[3]所以並非男性不會墮入情騙陷阱,只是歸類不同。

簡單來說,網戀騙徒如果針對男性目標,手法通常較多元化,既有心理慰藉,亦有美色吸引、,金錢利誘,但如針對女性則較單一,主要攻心為上。

香港註冊心理學家周婉芬分析:「女性更需要愛情,但男性傾向找年輕女性交往,因此年長女性較難找到合適對象。網上世界生活圈子大得多,較易找到對象,女性也較接受精神拍拖,故較易成為戀騙受害者。愛情會蒙蔽人的理性,不少聰明人也可能被騙。」

她續說:「騙徒用愛、關心,理解和表現珍惜對方等,就可取得女性信任。故此女性找伴侶時,在未與對方有共同真實生活前,切忌有金錢交往,且最好與好朋友多交流聽取意見,因第三者的判斷會更加客觀。」[4]

流落在沙漠時,一杯水比鑽石更有價值。同理,香港網戀受害人付出美國受害人5倍多的代價才覺醒,便反映出愛、關心、理解、被珍惜、聆聽、嘘寒問暖在香港十分珍貴。在美國,可能是文化或社會環境因素,受害人仍較容易感受被愛、仍有不少機會被聆聽和傾訴,故被騙一會便已覺醒過來,但香港女性就極少有被聆聽和被關心的機會,故只要跌入網戀陷阱便難以自拔,甚至不願自拔。

 

變種網戀騙局

可能近年網戀騙局發展太快太濫,目標群的警覺性日漸提升,騙徒開始把其騙局稍作改動,變成「連環計」。

據香港警方反詐騙協調中心(ADCC)所述,近期有騙徒利用社交媒體結識受害事主,建立情侶關係後,再以不同藉口要求受害人匯款。當受害人感到可疑時,另一「人」便會出現(其實有可能是同一騙徒),自稱香港警務處人員或反詐騙協調中心人員,指受害人較早前匯出的騙款已被香港警方成功堵截,但要求受害人繳付保證金或手續費以取回騙款。現實是香港任何執法部門均不會要求市民進行任何金錢轉賬或繳交保證金。[5]

而國內亦有一些另類詐騙手法:一些交友網站因女性「主播」不足,無法立刻回覆用戶,導致「生意」欠佳。於是便找尋技術人員編寫「機器人」程序冒充女性成員,再通過預先設計的模式,自動向新註冊用戶對話、「打招呼」、「索禮物」等,誘使目標花錢。[6]

 

防騙六式

以下是綜合眾多事件、專業人士、分析而得出來的防騙要點,不只針對網戀,亦適用於防範其他騙局。

 

第一招:同自己講:「我有機會俾人呃!」

據一名前刑警所述,有五類人較容易成為騙案受害者:

1) 自信不會被騙的人;

2) 經常作美好但不現實夢想的人;

3) 優柔寡斷的人;

4) 不願學習的人;

5) 朋友圈狹小的人。[7]

可能閣下是男性,而香港的案例顯示,約95%網戀騙案受害人是女性,但仍代表任何男性都有機會跌入那5%當中(女性則不在話下)。亦不要以為自己醒過人或窮過人便沒有騙徒打自己主意,如之前所述,騙徒相信石頭可榨出血,所以有錢與否都有機會被視之為目標。醒目方面,不少網戀受害人都是或曾經是成功人士,那麼閣下比他們更精明?

此外,除非閣下脫離互聯網生活,否則難以完全脫離網騙風險,而騙徒集團採取網戀騙局只是其一方案,如他們發現閣下「適合」其他騙局,他們便會改變策略落手。

 

第二招:遇上好事問自己:「我係咪咁好彩?」

騙徒引目標入局,不論是網戀、龐氏騙局、倫敦金或其他招數,最常用打動人心的原則便是令受害人覺得自己是幸運兒。

例如:

1) 遇真命天子或同是天涯淪落人,失婚婦定必覺得自己好彩;

2) 家人重病巧遇神醫,事主定必覺得自己被保祐;

3) 遇上年輕女經紀推薦投資創業機會,失業漢定必覺得自己時來運到;

4) 碰上舊同學介紹工作,落第考生定必感激流涕……

這時候便要問自己:「我好靚仔靚女?後生?定係真係咁好彩?有個筍盤益我?」

 

第三招:「蛇咬都唔X」

這建議是老生常談,「X」包括「過數俾錢」、「提供個人資料、照片」、「參與投資計劃」等等,如果投資或參與任何活動,一定要係自己研究完一輪才出手,切勿在被人催促、軟硬兼施情況下作決定。總之就「乜都唔俾」。

記住:「愛你嘅人會俾嘢你,而非問你攞嘢」

 

第四招:分析對方有沒有以下特徵[8]

1) 結識不久後便很快建議你使用即時通訊程式,如WhatsApp、微信、Line等等,甚至電話對話,總之是盡快離開那些社交、約會、相親網站;

2) 會刻意盡快建立連繫,例如投其所好、大獻殷勤,例如「你鍾意行山?我都係啊!」又或不斷給目標看「他/她」品格良好一面的證據,例如探訪老人或做義工的照片;

3) 會問你很多私人問題;

4) 對自己的個人狀況則避而不談;

5) 行為表現和聲稱的學歷專業背景不符,例如說自己大學畢業但英文串錯字或文法錯漏百出、話自己在美國長大但弄錯東西岸的大城市;

6) 相識不久便告訴你其財困問題,高明些會引你主動開口借錢給他,低手的則會問你借,但為免惹起懷疑,開始時通常銀碼較細,有過第一次才添食;

7) 不見面或只傳照片,或見面極其量視頻對話,結識多久都不會真人會面,即使答應,最後都一定因種種原因未能赴會,如交通意外、被海關扣押(乘機問你要錢解困)等;

8) 不妨把他的照片於網上作逆向搜索,有機會發現看來像是其他人的照片而非其本人。

坦白說,一般人追求心儀對像都會做以上第1、2、3點,所以騙徒會交足戲,做足男男女女追求之間必要的浪漫行爲,但如有4便要小心,如有5、6、7便很大機會是騙徒。如閣下做了第8點,亦發現了該圖非他本人,便可立刻一刀兩斷。

 

第五招:小心Webcam

雖然大部份網戀騙徒堅持「不露面」或只傳照片的原則,但亦有部份抱「不入虎穴 焉得虎子」心態,為博取目標信任、突破對象疑心、或準備使出美人/男計、或為了誘使目標跌入勒索或裸聊等陷阱,騙徒便有可能要求目標使用視頻對話。

事主可能認為此舉是突破雙方關係的一大步,故很快會答應,但騙徒絕有可能會把視頻錄下來作日後勒索之用,例如威脅發給事主的伴侶,可能直接要錢,可能是當事主提出分手時用來「維繫」關係。其實帶點親密踩界的短訊對話已有機會被騙徒截圖作將來威脅之用,但視頻或錄音的殺傷力更大。

建議:盡量不要和未見過真人的對象使用電腦Webcam對話,當然,這裡指的是私人時間,公事有時難免。平時亦最好遮掩電腦的Webcam,以防電腦被黑客或病毒程式操縱,開著了webcam錄取閣下的一舉一動都不知道。

 

第六招:和親友多交流聽取意見

因第三者的分析更加客觀,但當局者迷,所謂「無人可叫醒扮瞓嘅人」,當事人極有可能覺得親友的建議或看法是批評、不信任、忠言逆耳。這時候便是考驗親友間的關係了,如閣下發現有親友疑似陷入網戀騙局,會為了保護對方而繼續進諫?還是見事主執迷不悔,可能大家更言語不合,便任由對方沉淪,繼續自掘墳墓、飲鴆止渴?

 


[1] 〈網路交友詐騙大起底:請模特拍照片拍視頻 聊天騙錢有劇本〉,央視網,2018年5月18日,網站:http://m.news.cctv.com/2018/05/18/ARTIlav6WrkwvgJkXld7VmbA180518.shtml(最後參閱日期:2018年11月30日)。

[2] 〈今年涉「天價」網戀騙案〉,《文匯報》,2018年9月7日,網站:http://paper.wenweipo.com/2018/09/07/HK1809070007.htm(最後參閱日期:2018年11月30日)。

[3] 〈【索女倫敦金】辦公室放西瓜刀 美女金融新星網戀誘投資劇本曝光〉,《香港01》,2018年7月12日,網站:https://www.hk01.com/突發/209903/索女倫敦金-辦公室放西瓜刀-美女金融新星網戀誘投資劇本曝光(最後參閱日期:2018年11月30日);〈【索女倫敦金】少女出動33人失千萬 商罪科搗兩公司拘18歲女經紀〉,《香港01》,2018年7月11日,網站:https://www.hk01.com/突發/209418/索女倫敦金-少女出動33人失千萬-商罪科搗兩公司拘18歲女經紀(最後參閱日期:2018年11月30日);〈全港倫敦金美女大晒冷 (百張圖任睇)〉,圖美,2018年7月14日,網站:http://circle01.life/3685/(最後參閱日期:2018年11月30日);〈WeChat美女有古怪!倫敦金釣魚手法一覽〉,《東方日報》,2018年7月12日,網站:http://hk.on.cc/hk/bkn/cnt/news/20180712/bkn-20180712115039457-0712_00822_001.html(最後參閱日期:2018年11月30日)。  

[4] 〈【專家之言】高學歷者易中招 慣用網失警覺〉,《文匯報》,2018年9月7日,網站:http://paper.wenweipo.com/2018/09/07/HK1809070005.htm(最後參閱日期:2018年11月30日)。

[5] 〈提防網上情緣及假冒執法部門雙重騙案〉,香港警務處,2018年12月,網站:https://www.police.gov.hk/ppp_tc/04_crime_matters/adcc/alert_180913_01.html(最後參閱日期:2018年11月30日)。 

[6] 〈公安破獲交友APP網絡詐騙:以「機械人」程式冒充女性日騙十萬人〉,《香港01》,2018年1月10日,網站:https://www.hk01.com/中國/148328/公安破獲交友app網絡詐騙-以-機械人-程式冒充女性日騙十萬人(最後參閱日期:2018年11月30日)。

[7] 森透匡:《破謊力》(台北:今周刊出版社,2018)。

[8] “How to spot and avoid romance scams,” EQUIFAX, accessed November 30, 2018, https://www.equifax.co.uk/resources/identity_protection/how-to-spot-and-avoid-romance-scams.html.

對於網戀可否開花結果......我有話說

歐陽家和 | 明光社項目主任(通識教育及流行文化)
31/10/2018

網上情緣,常常給人的印象就是危險,「食快餐」,有性無愛,騙局。單身男女,一不小心,不能自拔,恨錯難返,悔不當初。活出希望事工巿場總監謝靜怡(Agnes)和行政總監杜奧利博士(Dr. Olli Tuominen),卻早在10年前已經透過網絡工具認識對方,最後結婚成為伴侶,他們究竟是怎樣令這段網上情緣開花結果呢?

Agnes分享時表示,2007年開始透過網上交友工具尋找LTR(Long Term Relationship,即長久伴侶)。她當時的想法很簡單:「我作為基督徒,到了一定的年紀仍然未婚,有些人就會選擇等候,有些人則選擇放棄,學習享受單身生活。我當時想:『有可能有其他出路嗎?我可以繼續找伴侶嗎?』」她指當時在教會中連肢體也分為兩群,失去希望落寞地過團契生活,或者索性絕望地離開團契和教會,但就沒有一位像她那樣主動出擊的。

事前沒有問過牧者,也沒有得到許多肢體的關注,Agnes小心翼翼的開展她的網上情緣之旅。她說:「首先選一張精神、友善的相片,要陽光的,清楚列明自己想找一對一的長時間伴侶,當有人來和你聊天時,也讓他清楚明白來意,『非誠勿擾』(即沒有誠意就別打擾)。」

女孩子在這些交友網站上「識男仔」,難道她不害怕嗎?她說要知道對方的來意,其實並不困難。「有些人他從來不在假日,大時大節找你,但會平時找你聊天,突然出現,之後又沒有通訊往還,這些人就不太可信,多數是MBA(Married but available已婚但仍然結交情人),很快可以將他們刪除。」

Olli補充,這個年頭,所謂的真誠,也包括了相片。女生如過份修改自己的圖片,也是一種不真誠的表現。他說:「我試過有次認識一位在南京的女生,她在相片中看起來很美,我還特意坐飛機上南京找她,豈料甫一見面發現真人與相片相距甚遠,我望著她就走過,她還走過來問我,我說真的認不出她。」

見面之後,往往要花兩三個月時間認識對方,了解雙方的期望。每次見面,透過閒聊了解對方對婚姻,家庭,男女等等的想法,在過程中也可以排除一些性格不合,或者沒有「火花」(sparks)的人。Agnes強調要找合適的人最重要是核心信念(core values)相近,特別是宗教和一些價值觀。她說:「Olli初時未有返教會的,後來我帶了他出席葛福臨佈道會,他在當中信主。」Olli則笑說自己在歐洲長大,人人出生時都是基督徒,在文件上他也會填自己是基督徒(paper Christian),但最後到了香港才認真的決志。

問到他們是不是一拍即合,他們異口同聲說不,但他們同時有個堅持:當開始與一個人見面後,就不要接觸其他「候選人」。Agnes說:「後來我們確認與對方拍拖後,我們在一次見面中,一起刪除我們在網上的那個交友網站的戶口,一來我們已經成功找到另一半就不需要,二來這個動作代表我們肯定對方,信任對方,也是一個委身的表現。」

要成功在網上找到伴侶,他們認為最重要的是知道自己需要甚麼。Agnes說:「有些人只是怕悶,以為網上有人陪你,但其實他們不知道自己要甚麼。另外又有些人,他們的期望太高,因為自己又有好的學歷和工作,認為對方要有一定的程度才配得起自己,但事實上,我們選擇對象,人品,核心價值比起是否有樓和有錢更重要,不過很多人沒有想過這一點。」

他們曾否擔心,30、40歲後才找到對象,會否來得太遲嗎?Olli和Agnes均說沒有擔心過。Agnes說:「在歐洲,很多公公婆婆60歲以後還會去尋找對象,it’s never too late.(永遠不會太遲),你需要找的只有一個! 」

靚仔重要還是專一重要?

熊嘉敏 | 明光社項目主任(性教育)
19/07/2018

很多時到學校主持性教育工作坊,當筆者有機會與中學生傾談,問他們選男朋友或女朋友的首要條件,很多同學衝口而出都會說:「靚仔!」「靚女!」看著他們毫不掩飾的笑容,配以響亮的聲線,任何人都會發出會心微笑。對啊,誰不愛美好的東西?

當大家的笑聲稍稍停止,有位同學回應道:「但是靚仔沒本心,還是專一更重要!」

又有另一位同學隔空問:「怎樣才算專一呀?」

同學補充道:「我不開心時會關心我,也不會問多餘的問題;無論我想到哪裡去,他都忠心跟隨我,這就算專一啦!」

同學們聽罷起哄:「你好像在描述一隻狗!汪汪……」

不消一會,同學們便哼起流行曲《愛與誠》來:「別再做情人,做隻貓做隻狗,不做情人,做隻寵物至少可愛迷人……」全班同學笑成一團。其實,我們又何嘗不想要這樣的一個專一情人?

 

每個人心裡都有一個罈子,學會反覆驗証及篩選把甚麼放進去是極為重要的。以擇偶條件為例:

你是基於甚麼原因列出你所重視的擇偶條件呢?

你的假設正確嗎?(例如靚仔跟是否專一有甚麼關連?)

你的擇偶條件會帶來甚麼效果?

這個效果需要甚麼因素方可達到?(例如你的擇偶條件首要是靚仔,那麼你必須要先遇上一個靚仔,才能達到效果。)

萬一結果不似預期,你會調校自己的期望嗎?

最後一個核心問題:其實你為甚麼想要一個伴侶呢?

 

有人提出性教育應把性事教得更直接,像要教學生探索身體敏感位置,以及身體受到刺激時的反應,或各種避孕的方法,向學生派避孕套……對此,筆者最想知道的是:「教畢他們這些以後,然後又怎樣呢?」或許大家要想想一個核心問題:其實你為甚麼需要性教育呢?你怎樣回應這個需要,就會把相關的要素放進罈子裡。若只把這些資訊都投進罈子,會產生甚麼效果?培訓新一代的性愛專家?調情高手?我們正置身資訊的洪流中,各類的資料、意見、分享幾乎每日都不請自來。你容許甚麼注入自己的罈子呢?我們必須問:我內心深處渴望成為一個怎樣的人?我希望自己具有甚麼特質?互相尊重?自愛?懂得欣賞別人?筆者的願望是各人的罈子都散發著陣陣的馨香。

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香港獨立媒體,19/7/2018

當代戀愛多面睇

歐陽家和 | 明光社項目主任 (編輯﹕謝芳)
14/02/2018

「我是說,你們應當順著聖靈行事,這樣就一定不會去滿足肉體的私慾了。因為肉體的私慾和聖靈敵對,聖靈也和肉體敵對;這兩樣互相敵對,使你們不能作自己願意作的。」《聖經新譯本》〈加5:16-17〉

有說,青少年的戀愛和性觀念開放,更甚者認為﹕比上一代開放……。但「開放」的具體意思是甚麼?是甚麼因素造成這一代的青少年的性、愛、婚姻等觀念?有多少可以處理,又有多少已經不能逆轉?伯特利神學院青少年培訓師碩士課程統籌錢鋒博士表示,看到今日的社會,再用一套不合時宜的舊思想和牧養方式,已不能扭轉非正向的情況,最終受傷的仍是青少年。

 

性開放

在伯特利神學院與錢鋒博士見面,那天剛好寒流來襲,但冰冷的天氣未有凝結他的思維。談及現今青少年面對的危境,他開門見山第一句:「性開放!」他續說:「婚前性行為在青少年之間係好普遍,隨之帶來的後果,例如墮胎、性病等等亦相對多咗。」

他說,性開放除了令所謂的性行為上升之外,青少年人對性的看法亦有明顯的改變,至少以前不會在大庭廣眾談性,如:婚外的性,以及墮胎或性病有關的事,覺得這本是難以啟齒的羞恥事。但在今天,性已經變成一種隨意的活動,沒有主動或被動之分別,女孩子可以採取主動,甚至當「生意」般去「做」。他說:「將『性』商品化,性服務可以像援助交際般變成商品,加上有即時通訊和社交網絡等工具,他們很容易接觸到,加上媒體又渲染,在沒有機會得到照顧和及時的性教育之時,他們當然會照做。」

 

遲婚

「婚前性行為成為普遍現象,遲婚亦是。」他說:「這是城巿化的問題,我們對這一代的要求多了,上一代好後生就出嚟做嘢,當然會早結婚;但今日做後生仔唔容易,當佢地讀完書後,要結婚都需有入場券,就算對方唔要求你有經濟基礎,但可能自己都有目標要求。所以,結婚前期的準備放長途,可以說是整個世界的現象。」

當然,若如有關性開放的論述,加上消費主義,人的性關係易來易去,得失關係的進出變得習以為常,用錢峰的話,就是「無咗緊密關係的喜悅。」也就是說因為失戀到麻木了,自然想遲婚,遲到某一天,因為家人的要求、社會的壓力,最終隨便找一個來結婚。這種狀態的婚姻,當然又引致另一個議題:離婚的數字不斷上升。

 

離婚

錢峰認為,離婚上升的原因有很多。首先,社會相對比以前接受離婚;再者,很多人戀愛、拍拖態度都備受商品化與個人主義影響,加上對自己婚姻追求的迷惑,故此,到了適婚年齡,在不同的壓力之下,就隨手找一個人結婚來完成人生大事。他說:「你要自我了解,首先是知道自己的需要,仿如有目的去超級市場購物,揀完要買的產品就離開。但如果你唔知自己要甚麼,去到超級巿場就好易有『樣樣都合適』的錯覺。」

錢峰坦言,現今有部分青少年可能每月擁有幾個性伴侶,大家在關係中的抗逆力較之前漸減:「在拍拖的時候,或有『因為我消費,故我係老闆』的抗拒磨合心情;而且家中提供豐裕生活,他們從小到大衣食沒缺乏或驕生慣養,未必懂得包容接納,於是十分容易在原地兜圈子,情緒主導,一『鍾意』就即行動,關係建立是快而表面,沒有想像般那樣穩固。」

 

家庭價值

除了個人主義和消費主義,錢峰認為家庭價值亦影響子女處理關係的能力。所謂關係的發展,除了指父母婚姻關係是否能成為模範,更重要的是他們怎樣教導孩子。他說:「今日的父母究竟是重視子女的成長,還是(考試)成績?特別是中產的家庭,父母只著重成績,於是乎,人際關係這些無得考試同量度的部分,就完全沒教導,教出來的孩子在人際關係上容易出現問題。」

錢峰舉例說,他的女兒讀小一時喜歡上一位靚仔同學,他就向孩子強調不要單看外表來認識一個人。他說:「社會太早熟,亦要求孩子早熟,他們從小小的年紀已經懂得這些事情,所以家長要及時作回應。」

 

教會要有計劃

面對青少年的成長,錢峰認為教會要有一個計劃,例如教會要思考未來五年、十年的需要,政策要隨著時間,人和目標調整。他說:「教會要有裝備,了解教會發展,要培訓青少年同工去處理基本的問題。」事實上,教會可能會有不同的禁忌,例如親密關係的處理、性關係的處理等等,若果青少年導師沒有被好好培訓,面對發生的事情就可能產生尷尬的情況;又或者處理不恰當、不專業,容易造成二次創傷。

而教牧亦應該細心計劃整個婚前輔導,他說:「短短幾堂婚前輔導是唔足夠,兩人之間在未來需處理的問題實在多,婚前要傾好,例如對各種責任的承擔,兩人要有共識等;還有就是要有足夠的美好拍拖回憶,來作為他們面對逆境時取用的正面資源。」

最後,錢峰表示明白部分教會現存男女比例失衡的情況,當中不少女信徒會與未信主的男士拍拖,他承認這是人性的掙扎,教會宜多提供支援給她們。

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明報《談天說道》,14/2/2018

「要有一套」之外的校園性教育

張勇傑 | 明光社高級項目主任(性教育)
30/01/2018

有機構公布進行網上調查,被訪的112名大學生中,四成曾於校園內發生性行為,而他們認為於校園獲得或購買安全套的便利程度平均有4.4分(10分為滿分)。該機構指出大學現有免費安全套派發點的覆蓋率低,大多在宿舍範圍以外,限制了大學生獲得免費安全套的機會,影響他們使用安全套的動機,阻礙學生性健康的發展,因此建議各大學學生宿舍設立免費安全套派發點。[1]

 

網上調查收集到的112個數據能否成為全港十五萬大專生的有效樣本,答案明顯是不能的,已有文章作出討論,在此不再贅述,[2]但我們卻不能否定有學生在校園內發生性行為的事實。有個別院校的位置遠離鬧市,學生日常生活所需主要依靠校內的零售店舖,而現今各校園的超市及便利店其實都有售賣安全套,學生組織亦設有免費安全套派發點,學生在校園內不乏獲得安全套的機會。

 

坊間絕大部份的時鐘酒店都會為客人免費提供安全套,因為時鐘酒店客人光顧的目的主要就是發生性行為,安全套可以說是租用房間的必然消耗品,酒店體貼地提供安全套亦是一個商業考慮。雖然有學生選擇在宿舍發生性行為,但宿舍卻不是為學生發生性行為而設,校方並沒有義務為有性行為的學生提供安全套這額外服務,以解決學生在沒有準備安全套下發生性行為所帶來的不便及危機。況且學生進行性行為的地方並不限於宿舍,也可能是Soc房、殘廁、課室、圖書館、後樓梯等,校方又是否需要在各處設立安全套售賣機呢?

 

綜觀全港,性行為發生得最頻密的地方除了時鐘酒店外,應該就是分散各區上百萬伙的住宅單位。論到購買安全套的便利程度,不少住宅單位遠遠比校園更不方便,但我們不會要求在各屋苑住宅大堂及鄉村村口安置安全套售賣機。性行為能為人帶來喜悅,但同時自己也要付上責任,成年市民需要,成年的大專生也一樣需要。難道大專生就如「懶婦吃餅」中的懶婦一樣,只懂衣來伸手、飯來開口,一點自我管理的能力也欠奉,要靠他人為他們安排最貼心及便捷的安全套供應?

 

對於性活躍的成年人來說,使用安全套預防性病傳播及減少懷孕的機會,站在社會衛生角度來說是值得推廣的健康教育,但筆者對校方是否需要十分方便地提供安全套,以便利學生隨時發生性行為這點有保留。此外,如果對象是一群普遍未曾有性經驗的青少年,如中學的性教育工作,提倡使用安全套的安全性行為是否合適的性教育方向呢?

 

香港家庭計劃指導會的《2016年青少年與性研究》指出,受訪中三至中六的男女學生有性經驗的比例分別為6.8%及6.0%,當中男生第一次性交年齡為15.2歲,女生則是15.5歲;而中一至中二有性經驗的的男女學生比例亦佔2.3%及0.9%。[3]調查指出只有少部份學生有性經驗,而相信大多數有性經驗女學生的性伴侶都是年齡相若的青少年,那為數不少的青少年已觸犯法例。[4]性行為除了要考慮生理健康外,法律及其他身心社靈的因素也需同時考慮。

 

明光社

學校是塑造青少年價值觀的重要場所,向青少年教導安全性行為的知識,對他們的生理健康有幫助,但安全性行為不應是學校性教育的主要目標。沒有穩健愛情基礎的性關係,就像沒有穩固根基的大廈,是一場滿佈風險的遊戲或交易。慾望短時間內得到滿足,但情慾過去,寂寞依舊,人內心被愛的那份需要仍得不到滿足,只會帶來各種傷害。

 

家計會《2016年青少年與性研究》的報告顯示,學生最希望學習的性教育題目是「拍拖與戀愛」。[5]愛與被愛,是我們內心的終極渴望。我們相信承諾是愛情的重要因素,在關係中學習彼此接納及付出,並以婚姻中的盟誓作為承諾的昇華,讓關係能延續穩定地發展下去。因此,我們要讓學生明白愛情與性之間的關係,在不同情感關係中訂立清晰的界線,建立正面的婚姻觀,為他們將來的人生打好穩健的基礎。大

 

[1]〈關懷愛滋調查112大學生 四成曾校內有性行為〉,《明報》,2017年11月9日。網站: https://news.mingpao.com/pns/dailynews/web_tc/article/20171109/s00011/15...

[2] 招雋寧,〈閱讀調查數據的竅門 以性教育為例〉,取自明光社網站:http://www.truth-light.org.hk/node/10700,2017年12月20日。

[3] 家庭計劃指導會,〈「二零一六年青少年與性研究」報告〉,取自家庭計劃指導會網站:https://www.famplan.org.hk/zh/media-centre/press-releases/detail/fpahk-report-on-youth-sexuality-study, 2017年6月12日。

[4] 香港合法性交年齡是十六歲,任何男子與未滿十六歲的女童發生性行為都是違法,可處監禁5年;如女童未滿十三歲,最高刑罰是終身監禁。

[5] 同3

明碼實價的#PTGF

文麗兒 | 明光社項目主任 (性教育)
05/05/2017

早前網上流傳有關出租女友的帖子,一時間牽起熱話,有人認為「明買明賣」亦無不可,更有自稱是出租女友的網友寫了一篇文章,捍衛自己做出租女友的「權利」。

那位女孩明言自己做出租女友是為了錢,原因是十來歲年輕人大多只能在快餐店、便利店兼職以賺取微薄收入,難以應付巨額的消費開支。不得否認的是,現今社會的價值觀以金錢掛帥,收入多少、能否買樓等等因素成為衡量個人的一項重要指標,加上消費主義的不斷滲透,令從小已受薰陶的年輕人難以反抗。對於要迎合消費主義,要符合社會所鼓吹「美」的標準,購物裝扮成為不二法門,年紀小小若不是父母給予零用錢,又何來金錢?或許對很多女孩來說,時薪40元的工作,辛勤一整天才可能買得下一枝口紅,太不合經濟效益。

當社會的意識令人誤以為為了錢可以出賣一切,那麼一切都會變成可以買賣的物品,包括了最寶貴的身體和感情。出租女友並不是今天才有的新鮮事,早在數年前已有機構進行探討,亦有不少報道。說穿了,所謂的出租女友其實就是賣淫的美名,數十年前有魚蛋妹、伴唱、陪酒……後來有援交少女,只是這些名稱都被拆穿了,唯有再度美名成出租女友,今天更把這種行為稱為「助養」。名字愈模糊,愈令人刻意對行為的本質裝傻,更刻意把行為扭曲為互相慰藉,各取所需的「合理工作」,令一眾想搵快錢的年輕人心安理得地擁抱它。

然而不少過來人接受報章訪問時都明言,過去的經歷讓他們出現情緒的問題、令他們無法再信任他人、無法信任愛情。人與人之間的愛情本來就是很親密的一種關係,是一種無法言喻的情感狀態,是屬於兩人之間的情感契合與交流,是每個人都渴求的關係。當愛情演變成可以買賣的物品,得到的只會是一場既空洞又虛假的戲碼。

老實說,大家都知道有些東西若被買賣會引來極大的爭議,就如尊嚴、貧窮之地的人賣血賣器官賣子宮甚至賣子女、愛情、性等等,因為這些東西從來都不能以金錢衡量其價值,只是當社會不斷有人刻意推動這些被扭曲的價值觀,合理化它,不難想像年輕的一代只會更盲目地為了滿足自己的需要而背離真善美的價值。

曾經刊載於:

獨立媒體  2017年5月5日