關注生命倫理 正視社會歪風

由大學生現況看青年人性教育有何需要

梁林天慧博士   |   現任香港神託會專業培訓顧問。曾任浸會愛群社會服務處、香港聖經公會總幹事、基督教靈實協會家庭及社區服務顧問。曾任教於香港城市大學社會及行為科學系,教授之課程包括家庭及個人輔導,社會政策、社會服務管理等。
29/10/2019

整理及撰文:吳慧華 (生命及倫理研究中心高級研究員)

 

1.  引言

對於如何在香港推行性教育,社會上有不同的聲音,有些人認為性教育不可以只停留在生物學或生殖的知識層面上,不可以只等同於性交教育。有些人卻認為最緊要的莫過如教授學生如何使用安全套,以免學生發生意外。

就香港的青少年人在性教育方面有何需要,透過大學生的現況可讓大家作參考之用,當然,更重要的還是老師的前線工作。

 

2. 推行性教育的爭議

在1997年之前,性教育在中小學課程中被列入健康教育的範疇,除了從生理角度教授有關性器官、衛生、性徵的成長、性交、懷孕及生育,課程也涉及性病和因性接觸而引起的傳染病如愛滋病(AIDS),以及認識避孕方法,進行「安全性行為」等。

隨著社會對性的態度愈來愈開放,學校性教育應該涵蓋甚麼內容?應否將同性戀及同性婚姻也納入課程?社會經常就以上問題進行討論甚至引起爭議,有不少人批評社會上的保守勢力,特別是教會壓制了性教育的發展,有學者批評這是狹義地將性教育等同貞潔教育。[1] 另一些學者則指出不能將性教育單單定義為性交教育,[2] 應該結合性知識和價值觀念、品格及道德教育。基本上這種向度的性教育更為可取,可以讓青少年對性得到更全面的了解,且將知識應用在態度和行為領域中。這樣使性教育涵蓋的範圍更廣,因為要教導學生有關態度及行為,與單單教導性教育的概念確實是兩回事。

 

3.  培養學生的整全人格

西方國家把性教育列入公民教育中。以英國為例,老師會配合學生成長,按部就班地向他們施教。老師先協助小朋友好好愛護自己、建立自信及自我管理。從服從師長到發展情緒智商,小朋友在班房中要學習遵守規矩、明白兩性的異同、與同學合作,以及與同性別的同儕相處。基本上,他們先從認識和愛護自己,以及身處的家庭開始,然後逐步伸延到認識社區,積極地參與及服務自己身處的社區。最後,學生在公共生活中培養技能和建立價值觀念,成為一個有「政治素養」的公民,這裡所指的素養超越一般性的政治知識,意思是更為宏觀的,學生要作一個身體力行參與社會的公民。[3] 簡單來說,老師教導學生把關懷配合認知,付諸行動,先從認識和愛護自己及身處的家庭開始,然後逐步延展至社區、以至國家。

上述的情況顯示出公民及個人成長教育是要配合行動的,讓孩子在學習過程中經歷付出與接收,從小鼓勵學生明白他不是自己一個人,而是要和社群互動,思考他人及社群的需要,將個人層面的利益與較社會性的需要權衡輕重,讓孩子在其不同的成長階段中得著適切的培育,達到最佳成長。

比對英國的公民及個人成長教育,本港的課程發展議會也曾闡述相近的觀點,指出可以同時兼顧個人成長與集體主義兩方面,甚至達到平衡發展,而這種較為全面的、多元而具發展特質的定義已被課程發展議會接納:

在較為強調個人主義的社會中,還是很重視共同利益(common interests)、共同意志(common will)和共善(common good)。同樣,在似乎是集體主義主導的社會,也會對個體及自我實現有不同程度的尊重。在中國的傳統中,即使集體主義成為主導的社會價值,自我的成長亦已被視為公民價值觀的起點。[4]

香港的教育局推行個人、社會及人文教育的基本信念(Personal, Social & Humanities Education,PSHE),性教育是PSHE的範疇中其中一項,整個PSHE對青少年建立和發展自我都帶來裨益,中小學課程可以按部就班地教授(圖一)。

圖一:PSHE的各範疇對青少年建立和發展的幫助

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自80年代起,教育當局推動多元智能、強化免疫力、健康與性教育,2003年亦為小學加上「生活教育課」為必修課程,鼓勵學生從小學習自我認識、自我照顧、與別人相處及計劃人生等課題。

在1998年,當局已為性教育定下學習階段與學習期望,提議老師以「生活事件」形式,即是不著重教授概念,而是引用更多例子,以假設場景形式與學生探討一些有關題目,內容包括:

  1. 個人衛生與疾病
  2. 認識自己的成長,性別特徵與青春期、性交、懷孕等
  3. 尊重別人的身體、私人決定、私隱
  4. 分辨愛情、友情、其他人際關係
  5. 處理性衝動,如何面對性騷擾等

(性教育範疇於各學習階段的主要學習期望及相關「生活事件」舉隅,香港教育局)

以上的內容反映出性知識與人際間的相處息息相關,態度和倫理的探討有助學生將知識實行出來。教育當局於1997至2000年初推行一系列教育改革,強調要走出課室、學會學習等。也於2008年全面推行通識教育,提升同學之解難能力,並透過經歷和反思加強活學活用的能力。

 

4.  整全的性教育內容

在推行性教育時,有一班在歐美醫護界、心理學界、社工界中比較有代表性的資深學者如Herman P. Schaalma等認為性教育應該著重性健康,當中指到:[5]

1) 沒有受病菌或病毒感染、身體各方面能正常運作
2) 對性和性關係能抱有正面和尊重(自己和別人)的態度
3) 有能力和知識,在不被人勉強/強逼下進行既安全,又愉快的性行為
4) 尊重其他人在性方面的個人選擇及有關權益

Schaalma等有如此看法是因為他們認為社會人士對性的相關價值觀難有共識,性教育推行者宜選取有科學根據,經得起驗證(empirical and evidence-based) 的資料作教材,而不是單單將自己的主觀觀點硬銷給受眾。他們亦指出在社會中有不少人對公開地談論性頗有保留,甚至忌諱。他們提議設立一些有多個專業領域人士共同參與的專家團隊,由團隊為老師、家長提供訓練及援助,確保有關的內容能清楚地被青少年人領略與考慮。

性教育的內容的確與人際相處,社交技巧、自我認識都是有關係的;只是,上述學者們的見解仍有值得商榷的地方。尊重對方固然十分重要,但只強調眼前安全及愉快的性行為,似乎忽略了長遠或道德層面的考量,即時愉快的性行為並不等如永遠的幸福。上述學者的看法與很多香港人的看法很相似,認為性健康最重要,只要達成共識、安全及愉快,便已經足夠。

反觀台灣,自80年代開始,有一些專責推行及研究「性教育」的資深學者,他們認為性教育的內容不應只停留在性健康,指出性知識應該擴闊至生物、心理、社會、人類學及文化學等不同層次,而各領域的知識也可能有互動和複雜的關係。[6] 因此性教育的內容不應只限於解剖學和有關生殖的資料及青春期的特點,而應包括兩性成長、相處和親密關係的發展及指引。其中也適宜處理「性的激情」、「愛與親密」及「婚姻的承諾」等題目。正因為承諾帶來婚姻的穩定性,這不單影響男、女二人的幸福,更為下一代甚至家庭、社群、社會整體帶來福祉;性教育的推行因此也應包括倫理、價值觀念、行為表現等課題。

上述的性教育內容比較整全,結合PSHE,可以使香港的性教育課程更為豐富。不過,整全的內容亦意味著所涉及的範疇太過廣泛,老師要推行時難度必然增加。再加上老師沒有受過訓練,又或是未婚的老師,或會在講解某些課題時,成為學生揶揄的對象。學校可以邀請外來的機構為學生講解性教育,好處是老師可以避免尷尬,但不足之處是,外來的講員未能跟進學生的狀況。

以上的觀點對本港的情況也具啟發作用,2000年初教育改革的文獻不斷強調要教曉學生「學會學習」。學習乃一個過程,要有意識地了解自己如何學習,要走出課室找尋並體驗課堂外的其他學習經歷;從實踐和反思,在服務他人中才可領悟出寶貴的心得。這些做法挑戰學生發展高層次的思考,如創意、聯想、獨立與邏輯性思維、批判性思考、整合性思考等。文獻也不斷強調那走進社群,從服務計劃中(service and project learning)反思與實踐並重的學習,對下一代的成長至為重要。

每一個人都是特別的,經歷不盡相同,很難以單向的教學模式來滿足學生的需要。反而以角色扮演去投入別人的感受,從而嘗試理解他人看事物的角度,又或以遊戲及分享方式、要求學生撰寫日記去鼓勵反思;以獎勵、在設計課程中加入「課堂參與評分」;以辯論、提問、聯想、「腦震盪」等過程去激發思考和鼓吹積極學習,這些都比單向的教授模式更為優勝。其實,正因為現職老師未必能在培訓階段中經歷上述的學習模式,特別在處理如「性」這般難以啟齒的課題,老師們感到吃力是可以理解的。但現今世代既然是知識氾濫和資訊極其流通的年代,老師們善用電腦和搜尋引擎進行速記、複印和搜索資料之餘,也可以盡力裝備自己的情緒智商等,組成圑隊,好好培養下一代。

 

5. 教授性教育課程的經驗分享

香港某大學的「性與愛」以及「正向的人際關係」課程是開放給該大學所有大學生參加的,這課程非常受到大學生歡迎,每一班座無虛席。性、愛不能抽空談論,談論性的時候需要談論愛,而談論性、愛的時候又需要談論正向的人際關係。有關課程建基於心理學、自然科學及進化學說,由心理學家和曾修讀心理學的社會工作系老師任教。課程內容強調研究、實證、多元觀念及以科學化態度去研究課題(即觀察、發問、收集數據、進行實驗、分析結果和作出結論)。學生在最後數堂需要就一個課題以小組方式進行研究,並為全班同學作出簡報,再完成書面報告,作為用以評分的主要習作。

12堂課堂包括了以下豐富的內容:

1)  愛情、友情、親情的定義
2)  甚麼因素構成異性相吸(社教化過程及性別角色)
3)  找尋對象(長線、短線);男、女之別
4)  文化、傳統、潮流如何影響我們看性與愛(性別角色)
5)  性與性傾向
6)  不忠與妒忌
7)  關係之終結
8-12) 學生以課題小組(project groups)形式就某一題目作出探討,經過搜證後向全班作分享簡報

 

5.1 內容選材及教授方式

課堂的時間既然充足,性與愛的課題已被加入人際關係領域內,講師除了介紹進化論和科學觀點,也會引用各學科大師們的理論(如發展心理學、Piaget的思維發展理念,Kohlberg的道德成長階段)去指出情緒、理性思維對性和愛,以及人與人的相處有多重要。課堂的設計也容許一些宏觀的探究,講師可以簡介不同文化對性與婚姻的態度,更可以分享各大宗教的智慧及中國傳統學說對性課題的觀點,從而指出價值取向對行為的重大影響。這些都可以針對學生的全人發展。

在課堂內容的選取方面,除了借助不同學者如何用嚴格的實驗去了解性與愛,講師也可以選取一些富爭議性或實用性的課題,以活潑、生動的手法帶出訊息:如善用音樂、歌詞及電影分享、角色扮演,進一步拉近課程與學生面對的生活需要。也可以在課程中向學生發問:男孩子如何吸引女孩子?男孩子如何在關懷自己心儀的對象時,不會被對方拒絕?課堂上,講師亦即時邀請同學去結識五個不同的人,讓他們體驗結交朋友時的感覺,以至整堂的性教育都可以在歡樂的氣氛中進行。

不過,不是所有的性教育內容都適宜進行角色扮演,遇上這些情況,可以讓學生體驗小組的活動模式。例如面對如何處理性衝動這課題,講師可以邀請學生討論性衝動有甚麼表徵?在甚麼環境令他們容易有性衝動。為了避免尷尬,把學生按其性別分組,分組之後,邀請一位組長帶領討論,另一位同學負責筆錄,討論完畢,負責筆錄的同學只需按照所筆錄的讀出來。這樣,大家都不會覺得私隱被揭露或者不好意思。討論性別標籤時,也可以運用如此的形式討論,詢問大家如何受到社會教化影響。

面對大學生,講師甚至可以比較大膽地詢問他們對性有何看法。不過,講師要預備充足,必須多留意並且領會「性」在人生和社會的廣義。為了預備課堂,講師需要複習和苦練性器官或性交的有關專有名詞,並嘗試操練以嚴謹、科學化的態度,卻又能以輕鬆的語調去帶領堂上的討論。

這科目探討性與愛,是與正向的人際關係有聯繫,因此課堂內容亦會教導學生拒絕無理的要求,讓同學為自己定立出界線。講師也可以讓他們經歷小組的體驗活動(如trust walk〔信任行〕、trust fall〔信任跌〕,或以小組合作完成一些「難題」等),完成後可以鼓勵同學們作出總結並且彼此分享。在一次一人帶領帶眼罩的同學的遊戲中,有同學分享跌倒的經驗,有同學分享「撞倒人」的經驗,有同學因為太害怕而在中途除下了眼罩……講師不用長篇大論闡釋如何建立信任,只需要提出一些重點,學生已經可以從遊戲中領悟出人與人之間如何建立互信。無論用甚麼形式進行性教育,講師要做的只是在討論過程中幫助學生去反思,而不是提供答案。講師提供答案的話,有可能惹來學生反感。畢竟大學生看重自由、自決及開心,故此講師應盡量避免幫助學生下決定,反而鼓勵他們思考一下,他們所作出的決定,在短期及長期將會為他們帶來甚麼後果。講師們即使有建議,也要留意如何表達及在何時表達,不要讓同學感到被操縱。中學老師也可以設計一些反思題目,了解一下學生,聆聽他們的需要。

 

5.2 明白現今青少年的狀況及需要

現今的青少年很輕易地便能掌握電子產品及資訊,對自己感到興趣的事物可以到達廢寢忘餐的地步……但當中亦有不少缺乏兄弟姊妹陪伴、缺少被較為「有空」的父母親管教、身邊卻又不乏讓人上癮、充滿引誘的事物。又有不少青少年眼看社會黑暗的一面,熱切地渴求公義,卻為到充滿壓力的現代生活環境而擔心。他們可能輕易地便擁有數以百計甚至更多的網友「粉絲」(fans),但他們卻又很難才找到一些推心置腹的深交。他們都渴望透過別人的回應和注意力(formative attention)了解自己更多,掌握到自己的長、短處。

學生著重老師對自己的觀感,但當他們感到長期被長輩擺佈、操控的時候,他們未必願意與師長分享自己的感受,老師需要有更多的愛心接納他們,與他們同行時分享更多自己或他人的經歷。也可以借助一些研究引起他們的關注,帶出想要討論的話題。如在甚麼階段發生性關係?性交對二人長遠關係的穩定發展帶來甚麼影響?第一次性交對拍拖中的男女帶來甚麼心理變化?美國康奈爾大學(Cornell University)在2012年發表一項大型追縱研究,指出愛侶太急於進行性交會損害長遠戀愛或婚姻關係之穩定性或滿足感。[7] 愛侶只著重性滿足,自然忽略了其他方面的滿足:彼此的價值觀、情感的互通、理性及知識的分享。除了外國,老師也可以引用本地的調查,如中大社工系及九龍城區青少年外展服務交流會等機構於2012年10至12月分別訪問了714及78名來自九龍城區中學及該區外展社會服務中心的青少年。在外展服務對象的性經驗調查中,受訪者為78名12至16歲的青少年,調查問及他們第一次發生性行為的原因,以及第一次性行為後的感覺等。結果反映少女一般在半推半就的情況下與男伴進行第一次性交,而事後差不多全部少女有害怕、後悔、怕被看扁等感受;男性則提到不能自控、好奇、希望讓關係更親密等是進行第一次性交的理由。有趣的是,有多於五成的男性事後也有擔心女方懷孕、怕染上性病和後悔等感覺。

老師向學生顯示調查報告之後,可以引導他們思考如何處理性衝動,才能讓彼此的關係可以得到長遠的祝福呢?並引導他們思考要為到自己的行為和抉擇負責,啟發他們,讓他們明白偉大的愛情被人歌頌正正在於其中一方尊重和保護愛侶、無條件地關注,並且為對方謀取最大之幸福,甚至自願地作出犧牲。這樣看來,為著保障女方,又或者為了彼此關係的長遠發展,男生是否適宜學習正視與控制自己的性慾和性衝動?

另一份很實用的資料是Desmond Morris親密關係12階段。Morris為人類的親密關係定出12個階段,從泛泛之交至情侶到夫婦階段,他也列出相應的肉體親密程度,以配合關係的發展(圖二),[8] 師長可以為青年人簡介個人成長階段,又或者與他們探討一下如何處理寂寞、未覺被人欣賞、自信自尊下降這些自然需要與真實的困難,另外可以與他們一起探討如何正視青年人對親密關係之渴求和處理性衝動等,藉此鼓勵青年人在發展關係及策劃人生時可考慮循序漸進。

圖二:參考自Desmond Morris親密關係12階段

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6.  結語

本文提到整全或帶有價值取向的性教育是情理兼備的,老師注重研究及調查,也可以在課程中涉獵有關時事、本地青年人所關注的事物,更可嘗試大方地分享自己的生活體驗以拉近自己與青年人之距離,並且增加課程的實用性。

師長在授課時可以多採用雙向、互動的手法,並且以輕鬆的語調卻又認真的態度與學生一起探討課題,在回答問題時避免太明顯的情緒表達,例如堅持自己的觀點才是正確的,又或是對青年人提出的觀點表現出大驚小怪等,反而要用誠懇的態度表明自己明確地考慮青年人的觀點和難處,願意與他們一起探討甚麼是可以促進他們最大的幸福,這樣青年人才能坦然地與師長分享自己的看法,接受他們的意見。

 


參考資料

江漢聲、晏涵文編。《性教育》。台灣:性林文化,2000。

Bay-Cheng, Laina Y.. “The Trouble of Teen Sex: the Construction of Adolescent Sexuality through School-based Sexuality Education.” Sex Education: Sexuality, Society and Learning 3, no. 1 (2003): 61–74. 

Hong Kong Youth Development Council. Study on the Youth Development Index. Hong Kong: Hong Kong Youth Development Council and City University of Hong Kong, 1997.

Hong Kong Youth Development Council. Study on the Youth Development Index. Hong Kong: Hong Kong Youth Development Council and City University of Hong Kong, 2000.

Lamb, Sharon. “Sex Education as Moral Education: Teaching for Pleasure, about Fantasy, and Against Abuse.” Journal of Moral Education 26, no. 3, (1997): 301–315.

Macrae, Fiona. “You can’t hurry love: Abstain in the bedroom in the early days of a relationship if you want it to last.” MailOnline. September 3, 2012. http://www.dailymail.co.uk/news/article-2197073/The-wait-thats-worth-New-couples-delay-sex-longest-happiest.html#ixzz2M5gHcxle.

Morris, Desmond. Intimate Behavior: A Zoologist’s Classic Study of Human Intimacy. New York, Tokyo, London: Kodansha International, 1997.

Schaalma, Herman P., Charles Abraham, Mary Rogers Gillmore and Gerjo Kok. “Sex Education as Health Promotion: What Does It Take?” Archives of Sexual Behavior 33, no.3 (July, 2004): 259–269.

The Curriculum Development Council 課程發展議會. Guidelines on Civic Education in Schools. Hong Kong: Curriculum Development Council, 1996.

The Qualifications and Curriculum Authority, Education for citizenship and the teaching of democracy in schools: Final report of the Advisory Group on Citizenship. London: The Qualifications and Curriculum Authority, 1998.

 


[1] Laina Y. Bay-Cheng, “The Trouble of Teen Sex: the Construction of Adolescent Sexuality through School-based Sexuality Education,” Sex Education: Sexuality, Society and Learning 3, no. 1 (2003): 61–74.

[2] Sharon Lamb, “Sex Education as Moral Education: Teaching for Pleasure, about Fantasy, and Against Abuse,” Journal of Moral Education 26, no. 3, (1997): 301–315.

[3] The Qualifications and Curriculum Authority, Education for citizenship and the teaching of democracy in schools: Final report of the Advisory Group on Citizenship (London: The Qualifications and Curriculum Authority, 1998), 11-13.

[4] The Curriculum Development Council 課程發展議會, Guidelines on Civic Education in Schools (Hong Kong: Curriculum Development Council, 1996), 15.

[5] Herman P. Schaalma et al., “Sex Education as Health Promotion: What Does It Take?” Archives of Sexual Behavior 33, no.3 (July, 2004): 259–269.

[6] 晏涵文,〈性教育導論〉,載於江漢聲等編:《性教育》(台北:性林文化,2000),頁14–26。

[7] Fiona Macrae, “You can’t hurry love: Abstain in the bedroom in the early days of a relationship if you want it to last,” MailOnline, September 3, 2012, http://www.dailymail.co.uk/news/article-2197073/The-wait-thats-worth-New-couples-delay-sex-longest-happiest.html#ixzz2M5gHcxle.

[8] Desmond Morris, Intimate Behavior: A Zoologist’s Classic Study of Human Intimacy (New York, Tokyo, London: Kodansha International, 1997).

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有些學校是因為曾經發生過一些涉及性騷擾的事件,所以邀請我們到校向同學清楚講解性騷擾的定義和後果。猶記得有次在某間學校負責「認識性騷擾」的講座,之後一位同學在老師的陪同下,向我哭訴他在學校面對的困境,當中涉及性騷擾事件,而校方也作出了適當的跟進工作。也有許多學校舉辦以性騷擾為主題的講座是基於「防範於未然」,先教育同學認識性騷擾,以致不作出性騷擾行為,以及一旦不幸遇上性騷擾時的應對和處理方法。

何謂性騷擾?

在此,要先講解一下性騷擾的定義。性騷擾不是一個寫在校規或指引上的詞語,它是列於香港法例第480章《性別歧視條例》之中。

《性別歧視條例》中的性騷擾定義如下:

  1. 任何人如——
     i. 對另一人提出不受歡迎的性要求,或提出不受歡迎的獲取性方面的好處的要求;或
    ii. 就另一人作出其他不受歡迎並涉及性的行徑,
    而在有關情況下,一名合理的人在顧及所有情況後,應會預期該另一人會感到受冒犯、侮辱或威嚇,該人即屬對另一人作出性騷擾;或
     
  2. 任何人如自行或聯同其他人作出涉及性的行徑,而該行徑對另一人造成有敵意或具威嚇性的環境,該人即屬對另一人作出性騷擾。

性騷擾分為兩大類別,第一類是對個別人士的性騷擾,簡單來說是指不受歡迎並涉及性的行徑。由於一個人感到遭冒犯這種感受是主觀的,所以條例列明該行徑是否屬於性騷擾須經過一個「合理的人」的客觀測試,而這個合理的人並不是一個真實存在的人,而是在判斷該行徑是否性騷擾時,需按常理去推斷該行為是否會令人感到遭冒犯、侮辱或威嚇。性騷擾行徑可以是直接或間接地透過身體動作、語言或行為去進行,例如,不恰當的身體接觸、色情笑話、上下打量他人身體、評論別人身材、追問別人的私生活、做出涉及性的手勢和動作、發放不雅圖片或訊息等,都有可能構成性騷擾。

第二類性騷擾,是營造一個在性方面有敵意或具威嚇性的環境,該行徑不一定是直接或故意針對個別人士,但有關環境充斥著涉及性的行為、言語或圖片等,使人感到有敵意或具威嚇性。例如有兩個人在課室裡說色情笑話,由於有其他同學在場,這令沒有參與但聽到他們對話的同學感到不安或尷尬,有關行為已足以構成性騷擾了。

被騷擾者處於弱勢

性騷擾事件中的騷擾者和受害者都沒有特定的特徵,但他們之間往往存在著權力不對等的情況。在校園環境中,有些同學可能在身形、能力、背景、人際關係等各方面都存在優勢,這些同學會藉此優勢去欺負其他資源有限的弱勢同學,而被騷擾的一方往往因著處於弱勢而未能作出反抗。

校園性騷擾對受害者會造成多方面的深遠影響,他們常常感到焦慮和無助,擔心自己會再次遭受騷擾,嚴重的更會出現創傷後壓力症候群。在社交方面,性騷擾會使受害者對他人失去信任,他們會孤立自己,與朋友或同學疏遠,除了將自己封閉起來,他們亦難以與人建立深層關係。這種種的情緒困擾和精神負擔,也會影響受害者的學業,他們會難以集中注意力上堂,甚至逃避上學,有的更會選擇退學。而這些影響是長遠的,在未來會繼續影響受害者的生活。

筆者相信大部份校園性騷擾事件的出現,是因為同學對性騷擾缺乏認識,以為一些行為只是無傷大雅的玩笑或惡作劇,輕視了自己的行為對他人造成的傷害,所以每一個人都應該留意自己的言行和別人的感受,同學間應該互相尊重。

而若有同學不幸遭遇性騷擾,要相信自己的感覺,因為一個行為是否構成性騷擾,其中一個因素是取決於受害人對那行為的觀感,只要受害人認為那行為「不受歡迎」,有關行為便可能構成性騷擾。沉默、啞忍只會使問題惡化,所以我們鼓勵受害人勇敢表明立場,拒絕性騷擾行為,並向信任的師長朋友尋求幫助。

事件中的旁觀者

性騷擾事件除了涉及騷擾者和受害者之外,還涉及旁觀者,有些同學沒有做出一些令受害者不舒服的事情,但卻看著事件發生而沒有制止。其實,旁觀者除了要拒絕參與性騷擾,更應挺身而出協助保護受害者,並給予受害者支持及鼓勵,有需要時他們可向信任的老師求助。

而學校在校園性騷擾一事上有轉承責任,學校有責任確保同學及所有教職員能夠在一個免受性騷擾的安全環境下學習和工作,包括要做好相關的教育,讓所有教職員和同學認識何謂性騷擾並避免有關行為,如出現懷疑性騷擾的情況,學校必須公平公正地處理,確保涉事者,包括投訴人和被指稱的騷擾者,均可以得到公平的對待,雙方都可以為自己申述,如發現有人真的作出了性騷擾行為,校方應作出適當的懲處。

認識性騷擾其實是每一位同學成長的必修課,除了不作出違法的性騷擾行為,更重要是學習易地而處,以同理心與其他同學相處,尊重他人,讓每一位同學都能在安全的環境裡學習和成長。

性真的就是愛的表現嗎?

熊嘉敏 | 明光社項目主任(性教育)
28/11/2024

在戀愛關係中,性行為常常在電影電視被視為情感的延伸,是熱戀中的情侶必然會做的事,但這樣的行為也伴隨著風險,有可能因而感染HIV或意外懷孕。即使現在有藥物能控制HIV的病情,這卻會令人失去原有的健康,並需終身依賴藥物過活。今時今日即使有多種方法應對意外懷孕的狀況,這些選擇也可能對身心靈造成傷害。因此,我們不禁要思考,性行為是否就等同真愛的表現?

性行為在情感上具有特殊的意義,它不僅認定了彼此的關係,還使雙方在情感上互相依附。發生過性行為的情侶,會渴望成為對方的唯一,並期望能夠長久維繫這段關係。然而,如果會令其中一方的身體出現問題、情緒低落或潛在的生命消逝時,又如何成為對方的支持?因此,即使是基於愛,在發生性行為前,應先考慮珍惜生命和愛護身體兩項大原則。若非如此,這樣的關係只會淪為在性慾驅動下不斷追求肉體快感,最終失去真正的情感連結。

每個人都應該尊重愛情,並對自身及伴侶的健康負責。在拍拖過程中,遵守安全的身體界線是必要的,這不僅是對彼此的尊重,也是對自己負責任的態度。待雙方的關係成熟後,再步入婚姻,這樣才能以專一忠誠的態度,與對方享受珍貴的愛情。

愛情的本質在於互相扶持與理解,而非單純滿足的肉體需求。真正的愛應該是建立在相互尊重、信任和理解的基礎上。透過珍惜彼此的身體與心靈,才能讓愛情不會隨著時間過去而流逝,甚至變得更為穩固。


參考資料:

〈調查:年輕人性態度趨開放 安全意識低 逾半人性行為間歇採預防措施 增染HIV風險〉。《am730》。2024年11月22日。網站:https://www.am730.com.hk/%E6%9C%AC%E5%9C%B0/%E8%AA%BF%E6%9F%A5-%E5%B9%B4%E8%BC%95%E4%BA%BA%E6%80%A7%E6%85%8B%E5%BA%A6%E8%B6%A8%E9%96%8B%E6%94%BE-%E5%AE%89%E5%85%A8%E6%84%8F%E8%AD%98%E4%BD%8E-%E9%80%BE%E5%8D%8A%E4%BA%BA%E6%80%A7%E8%A1%8C%E7%82%BA%E9%96%93%E6%AD%87%E6%8E%A1%E9%A0%90%E9%98%B2%E6%8E%AA%E6%96%BD-%E5%A2%9E%E6%9F%93hiv%E9%A2%A8%E9%9A%AA/509167

向自己負責任的選擇

蔡志森 | 明光社總幹事
20/11/2024

人生每天都在不斷做選擇、作決定,最簡單的方法是跟大隊、憑感覺,隨波逐流、順其自然,萬一決定錯了,也有許多「同路人」,就算在最壞的情況,亦絕對不會孤單,因為有許多人「陪葬」。驟耳聽來,正常的人理應不會這般傻瓜,但現實上,受潮流、朋輩、大數據影響的人比比皆是,不願被別人看為古板落後,往往會令我們沒有勇氣拒絕一些自己不願意或不認同的要求,就像在還沒有弄清楚究竟是不是真正在拍拖之前,不少人已拒絕不了發生性行為的要求。又例如在與人工智能(AI)互動的過程中,許多人不知不覺落入了大數據的算計,卻不察覺早已暴露了自己的喜好和弱點,然後被隱藏的商家請君入甕。

因此,作為家長、老師和導師的,實在有需要在適當時候,為子女和青少年作指路明燈,讓他們看到人生原來還有許多不同的可能性和選擇。很多時做性教育和生命教育工作,不會即時見到果效,但最重要的是讓年青人在日後遇到一些重大決定或疑惑時,在所謂潮流和朋輩看法之外,看到另一個選擇,更重要的是明白自己永遠有權選擇,並且要為自己的選擇負責。

這個世界有太多迷思,不少社會政策和傳媒文化固然容易受所謂政治正確的想法左右,甚至會做出不合常理的古怪決定。就算在教會機構的事奉,有時亦會人云亦云,盲目跟隨以前的做法或傳統,而沒有考慮在不同的時空和處境,應有不同的考慮和做法。今期《燭光》想和大家一起衝破不必要的迷思,學習為自己作負責任的選擇和決定。

親密接觸對男女的心理影響

熊嘉敏 | 明光社項目主任(性教育)
20/11/2024

青少年的戀愛關係往往充滿激情,亦會著重身體方面的探索,有關經歷都會深深影響他們對情感的理解和對自我價值的看法。本文邀請了臨床心理學家梁家揚博士,探討親密的身體接觸和性行為對青少年情侶的意義,並揭示常見的迷思與誤解。

梁博士指出,根據依附理論(Attachment Theory),身體接觸是一種建立和維持情感聯繫的重要方式,讓人感到安全、被愛和關懷。青少年期是人際關係發展的重要階段,通過身體接觸,例如拖手,情侶能夠表達對彼此的情感,並加深親密感。身體接觸會促進大腦釋放催產素oxytocin,這種「親密激素」可以減少人的心理壓力,並促進信任與情感連結。對於平日面對著學業、家庭或同儕壓力的青少年來說,身體接觸可以成為一種有效的減壓方式。此外,通過身體互動,青少年情侶可以確認自己的情感價值和自尊。

親密接觸具備象徵意義

他又提到,身體接觸亦具有象徵意義,例如,當情侶雙方同意拖手時,通常會被視為二人的關係從普通朋友轉變為情侶關係。若男方希望與女朋友有更多的身體接觸,而女方也願意配合,這可能會增強彼此的安全依附感。但若女方不願意有進一步發展,不想有更多身體接觸,則可能對二人的關係進展有所影響。因此,在決定進行某種身體接觸前,雙方必須先建立足夠的信任和有良好的溝通,如果只依憑其中一方的感覺,貿然行動,必然會影響雙方關係。

梁博士解釋,青少年的腦部正處於急速發展的階段,前額葉仍未成熟,而前額葉負責高層次的思維、判斷、決策及對衝動行為的控制。許多青少年情侶拍拖時發生性行為往往是出於即興,最初可能只是接吻,但隨著情感的升溫,行為可能會失控,最終意外地發生了性行為,這對戀情其實會帶來不良影響。

在正常的情況下,情侶之間的身體接觸往往被視為身份認可的標誌,當關係進展至有性行為時,則意味著雙方的親密程度達到了一個新的高度。梁博士指出,性行為的特殊意義在於它不僅是情感的表達,更是對彼此關係的進一步確認,這也會令情侶對對方產生更強的依賴感、深刻的情感與心理意涵。對青少年來說,性行為可能被視為鞏固關係的一種方式,但這種強烈的依賴感也可能會帶來過大的壓力和責任,引發情感的風險。

性行為改變男女心理狀況

梁博士指,在發生性行為後,女孩子可能會將所有需求都寄託在男朋友身上,期望對方可以滿足她,為她解決家庭、學業等問題,也會覺得男方必須對她負責。這種情感依賴可能導致女孩子減少與其他異性來往,並期望男朋友成為她唯一的依賴對象。

相對而言,男孩子通常需要與同性朋友有更多的互動,例如透過運動等活動來獲得同儕的認同,這方面的情感需求是女朋友無法提供的。遇上女方的情感需索,男孩子可能會選擇逃避來紓緩心理壓力,若女孩子的情感需求未得到滿足,則會感到失落和不安,進而令戀情產生張力。

衝動性行為與深刻內疚感

現在的社會對婚前性行為的看法已較以前開放,不過,在某些文化或家庭中,婚前性行為仍會被視為不道德或不合規範的,這種想法並沒有錯,不過現實往往是,不少人包括青少年都有婚前性行為的經驗。梁博士指,青少年在發生性行為後或會感到內疚,因為他們認為自己違背了父母或社會的期望和道德標準。深刻的內疚感,可能會引發羞恥感和貶低自我價值,讓他們覺得自己已「不再純潔」或「做錯了事」。

這種對自我的苛責不僅影響青少年當前的心理狀態,還可能會影響他們未來的婚姻關係。即使長大後結婚生子,這些未被處理的情感也可能成為他們一生的遺憾,讓他們覺得自己始終有缺憾、不再完整。梁博士指出,有這類極端想法的人,他們的心理彈性(psychological resilience)比較小,透過專業的心理治療,可以幫助他們重新接納自己,並且避免將自我嫌棄和過度自責的情緒帶入下一段感情,甚至影響到未來他們對子女與異性相處的態度。

真愛建立在尊重和理解上

梁博士表示,從心理學的角度來看,真愛應建立在相互尊重、理解和支持的基礎上。健康的戀愛關係應具備以下特質:一、雙方能自由地表達自己的需求與感受;二、不應通過設立條件來讓對方滿足自己的期望;三、雙方雖然有身體接觸,但懂得彼此尊重,包括尊重對方的決定,和不強迫對方做出有違其意願的行為。

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因此,在戀愛中設立合宜的身體界線,避免雙方受到傷害,實在至關重要。梁博士鼓勵青少年坦誠地與男朋友或女朋友表達自己對身體界線的期望,及他們不願意做的事情。例如,可以使用「我訊息」,即以「我」作為陳述的開首,表達自己的感受,如「我希望我們可以慢一點,因為這樣我會感到更舒服」,而不是指責對方的想法或行為。這種方式有助於促進健康的溝通,加深彼此的理解和支持。

破解戀愛迷思

只著重身體探索,會令青少年愛侶的關係存在暗湧,其實現代戀愛存在許多迷思和誤解,也可能會影響情侶的關係:

迷思一:「凡對方所要求的,我都要滿足,這才能證明我很愛對方。」

梁博士表示,從心理學的角度來看,有些人在成長過程中未能建立安全的依附關係。在長大後,當有人表達對自己的喜愛,他們往往會忽視自己的感受,無論對方提出甚麼要求,他們都會配合,以滿足對方,他們認為只有這樣,才可以證明自己愛對方,盡了做男朋友或女朋友的本份。這其實並不是一個健康的想法。健康的戀愛態度是,不把自己的要求強加在對方身上,也不勉強自己滿足對方的所有要求,理解對方的需求和自己的需求同樣重要,從而達到互相理解和妥協。

迷思二:「如果你真的愛我,就應該和我上床。」

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戀愛中的青少年常常因為害怕關係受損,而勉強自己答應對方的各種要求。如果有人要求情人和自己上床,或者要求情人送贈昂貴禮物,來表明她或他對自己的愛,這其實是情感操縱,可能反映出關係中的權力不平等,有人試圖利用愛情來滿足自己的私慾。梁博士提醒青少年,這類人通常認為自己的需求凌駕一切、缺乏同理心,甚至將他人視為宣洩情慾的工具,一旦有另一個人同意與他發生性行為,他就可能迅速轉移對象,隨時結束原有的戀愛關係。

遇上情人提出這類要求,梁博士建議這樣回應:「如果你真的愛我,你就應該同樣尊重我的感受。」此話背後的理據是:大家的情感需求是對等的,而不是由某一方來主導戀情。即使「男神」來追求自己,也不意味著我要奉獻全部來迎合他的要求;同樣,即使「女神」願意接受我的追求和約會,也不代表我要花掉所有的金錢來討好她。用正確的眼光看待自己和他人的價值,才能維持健康的戀愛關係。

迷思三:「就算懷孕也不要緊,因為我們可以結婚。」

梁博士指出,青少年未必真正理解當初許下廝守一生的承諾意味著甚麼,或者沒有預料到感情有天會生變,一旦面對意外懷孕或感染性病等現實問題,青少年便會感受到巨大的情感壓力,並可能因恐懼而選擇逃避。家長和老師可以把這類承諾背後的責任具體化,幫助青少年思考和抉擇。例如,師長可以對青少年說,如果女朋友懷孕,你將成為爸爸,這背後的責任意味著:一、放學後,你不能再和朋友打籃球或四處閒逛,而是要立即回家照顧初生兒;二、晚上需要餵奶,可能會影響你的睡眠質素;三、星期六和星期日因為要照顧孩子,而無法出外玩樂。

迷思四:「大家都有拍拖,自己至少也要抓著一個。」

受成長背景影響,有些青少年可能會認為自己毫無價值,因而渴望愛情。梁博士指出每個人都有其存在的價值,而這個價值並不僅僅取決於能力或有沒有拍拖,因此人應以更全面的眼光去看待自己。青少年可在感興趣的領域中嘗試,如音樂、運動項目,隨著經驗的累積,他們的表現會變得更好,他們可以藉此重建存在感、自尊和自我價值。即使外形吸引的少年,也可能有自己的弱項,例如控制慾強,這會影響他成為一個好的伴侶;相對而言,一個外表平平但具備強烈同理心的男孩,其特質可能會成為他的強項,令他成為一個好伴侶。

迷思五:「相處時不開心,只要拖手、接吻、發生性行為就會和好。」

有些青少年誤以為在身體上有親密接觸,就可以掩蓋相處中的矛盾,將性凌駕於溝通之上,以為這樣可以解決所有問題,但用拖手、接吻或性行為來解決分歧往往無濟於事,甚至引發更多問題,例如有些女孩子在分手後要面對未婚懷孕的問題。梁博士分享到,愛情三角理論(Triangular Theory of Love)指出,完整的愛情應包括親密、激情和承諾,這三者都是不可或缺的。身體上的激情和短暫的甜蜜雖然看似能解決矛盾,但缺乏親密和承諾的支持,就像一張桌子斷了其中一隻腳便無法站穩,這樣的戀情同樣無法持久地發展。

訂立雙方同意的身體界線

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在戀愛關係中作充份的溝通和訂立雙方同意的身體界線,可避免在未經認真思考的情況下發生性行為。梁博士指,在親密行動採取主動的一方必須明白,戀愛中不一定要透過性行為來表達愛情;如果雙方的接受程度不同,主動的一方便不能強迫另一方按照自己的要求行事。有些青少年受性格或成長背景影響,可能在很多事情上都缺乏立場和主見,這類青少年在親密關係裡往往是被動的一方,他需要明白,每個人,包括他自己的情感需求,都是同等重要的,他應該勇敢及清晰地表達自己的感受和界限。梁博士又特別提到,非常親密的身體接觸和性行為,不像其他的事情,所以青少年不能任由別人替自己做決定,他們要了解到性行為可能會導致懷孕或感染性病,這是非常重要兼會影響一生的決定,他們必須親自作主。

安全的戀愛路線

在與喜歡的人發展戀情之前,建立穩固的友誼是至關重要的。客觀地觀察心儀對象的性格和行為,特別是他與其他人互動的方式,有助更深入地了解對方的性格特徵和價值觀。例如,若男孩子因為自己出眾而養成驕傲的性格,這樣的人在戀愛中可能會看輕女朋友,如果要選擇男朋友,他便不是一個好的選擇。此外,想了解一個人是否有同理心,或有沒有過度操控的傾向,可以觀察他如何與朋友相處,有沒有總是要求別人配合自己的時間;如果他缺乏同理心,便可能無法理解別人的感受,進而影響與人關係的穩定性。通過這些觀察,可以幫助人更理性地評估潛在的戀愛對象,從而避免一些問題。

結語

愛與被愛是人心底裡最深層的渴望,被愛會令人感到被重視,錯愛則會令人受傷害。合宜的身體界線讓人清晰地明白可以做的接觸與不可以做的接觸,能令雙方受到保護和尊重。一些青少年或因性行為而經歷過感染性病、意外懷孕、墮胎等情況,這些創傷確實叫人難以面對。梁博士表示,若因著過去發生過的不愉快事件而影響一個人對自我的看法,或貶低自我的價值,他就應該向專業人士求助。

(本文原載於第159期〔2024年11月〕《燭光》,其後曾作修訂。)

令人心痛的人為悲劇

熊嘉敏 | 明光社項目主任(性教育)
17/10/2024

在2019年,一名21歲輕度智障的女子疑遭暴力對待而喪生。她的父母因信任自稱是道士的張姓男子,讓他為女兒進行驅鬼法事,但期間有人對女事主施加了極端的暴力,甚至以假陽具來侵犯她,最終導致她死亡;張姓男子被控謀殺罪及非禮罪。事主的母親亦遭控告,她未有阻止事件的發生,甚至涉嫌與男被告一同購買假陽具。事主的父親發現女兒失去意識後報警,警方到達後發現她的頭部受傷並已沒有呼吸。陪審團早前一致裁定男被告的控罪全部成立,而女被告被控協助和教唆非禮另一人的罪名,亦被一致裁定成立;案件引起社會的廣泛關注。

這原本是一宗可避免的慘劇,如今一條寶貴的生命已被殘害。當人們面對困難或不如意時,有時會求助於民間信仰,但無論採用何種方法,都應考慮有關的方法是否合情、合理和合法。男被告聲稱要為女事主驅邪靈,即使他真的出於幫助他人的想法才做出有關行為,亦不能成為犯案的藉口,因為他所使用的手段完全不合常理,並違背社會道德倫理。事主的死反映出其父母的愚昧,盲目相信了被告,更無法保護自己的孩子,是失職的父母。他們或許因對女兒患病而感焦慮,所以願意嘗試任何醫治的方法,但他們忽視了基本的常識和做法是否合法,最終在男被告的錯誤引導下,讓女兒遭受致命的傷害。這一事件提醒我們在做決定時,應優先考慮保護身體和珍惜生命,避免因愚昧而造成不可逆轉的後果。

對於身邊有需要幫助的人,我們應多給予關心和支持。只有在彼此關懷、拒絕傷害他人的社會氛圍之中,才能減少類似悲劇的發生,讓每個生命都能得到應有的尊重和保護。惟有理智與關懷並存,才能真正守護生命的價值。


參考資料:

朱棨新。〈道士涉謀殺及非禮智障女案 陪審團一致裁定兩被告全部罪名成立〉。《香港01》。2024年10月15日。網站:https://www.hk01.com/社會新聞/1066462/道士涉謀殺及非禮智障女案-陪審團一致裁定兩被告全部罪名成立
 

與弱勢孕婦同行的「小小生命」

熊嘉敏 | 明光社項目主任(性教育)
16/09/2024

面對意外懷孕,許多女性會感到非常焦慮與不安,當父母得知女兒意外懷孕時,往往亦感到手足無措;而部份當事人則會因社會、家庭和經濟的壓力而掙扎,考慮應否繼續懷孕。其實,這些女性及其家人不必獨自承擔壓力,因為只要願意尋求幫助,他們總會尋找到出路。為了讓更多人了解弱勢孕婦的需要,本社訪問了基督教機構「小小生命」的幾位同工及一位媽媽,與大家分享弱勢孕婦的需要、心路歷程,以及如何可以成為她們的同行者。

守護生命的使命

小小生命的發起人及總幹事杜慧妍傳道表示,香港的墮胎情況相當嚴重。她深刻體會到墮胎帶來的問題,包括抑鬱和迷失,因為她有過這樣的經歷。透過閱讀聖經,她看見生命的價值,並在神的呼召下成立了小小生命。這是一個建基於基督教信仰的機構,專注於支援任何年齡的弱勢孕婦、其伴侶和家人,紓緩他們面對因懷孕而產生的壓力。隨著工作的推展,數位同工因自身的經歷或對生命的熱愛而加入,形成了一個用愛心陪伴懷孕女性的團隊。

帶著勇氣尋求協助的媽媽

明光社

這些年來,小小生命與不少在困境中的女性同行,其中一位機構持續關心、有未婚懷孕經歷的媽媽,分享了她的故事。當她得知自己意外懷孕時,年紀已不算輕,並已投身社會工作。她從未考慮過當媽媽,更感到徬徨無助,她為到選擇繼續懷孕還是進行人工流產而掙扎,於是她鼓起勇氣主動聯繫小小生命尋求幫助。她表示,小小生命的同工並沒有僅僅將她視為求助者,而是像朋友般跟她分享類似的經驗,令她感到被關心,同工亦了解到她對懷孕的想法和擔憂,這令她感到很安心和被理解。在同工的建議下,她進行了產檢,透過超聲波檢查,她聽到腹中胎兒的心跳聲,感受到小生命的珍貴,最終她決定成為單親媽媽,撫養這個孩子。

她感謝小小生命同工的陪伴,讓她平安走過整個懷孕過程。她鼓勵遇到意外懷孕情況的女性,將這經歷看為人生眾多經歷的一個部份,若感到困惑或焦慮,應尋找能理解她們處境的人商量,並靜下來聆聽內心的想法。她發現許多女性仍未能獲得幫助,故希望分享自己的經歷,讓她們明白到自己並不孤單,而且有很多人是願意提供協助的。

深刻的前線經驗

明光社

而杜慧妍傳道則分享了一次深刻的前線經驗。一位懷孕女性在偏遠的地區獨居,面對不友善的僱主,她因懷孕而受到歧視,最終甚至被僱主找一些「理由」,將她即時解僱。小小生命的同工曾經陪她到不同部門求助,並為她祈禱;可幸的是,最終她獲得教會的支持,籌集到金錢聘請陪月員照顧她和初生的嬰兒,渡過難關。這位媽媽現在不僅能照顧孩子,還主動關心其他有類似經歷的女性。

小小生命資深關顧幹事蔡潔霞女士則分享到另一位年輕媽媽的故事。在得知自己懷孕時,這位媽媽仍是正值求學階段的年輕女孩,甚至已經與男友分手;因著基督徒的身份,她不敢告訴他人自己的情況。她在朋友介紹下認識了小小生命,同工陪伴她去看婦產科醫生,在進行超聲波檢查時,讓她聆聽到胎兒的心跳,她感受到胎兒的生命是寶貴的。最終在牧者和家人的支持下,她選擇將胎兒生下來;在考慮到孩子的將來時,她和家人作出了一個艱難的決定,將孩子交給適合的家庭領養。

小小生命資深輔導員李惠婷姑娘則分享到另一位媽媽遇到的困難,這位媽媽雖然已婚,但她在懷孕前已育有兩位有特殊需要的年幼孩子,她和家人住在沒有升降機的唐樓,日常生活忙碌,疲於奔命。面對再次懷孕,她感到焦慮,又掙扎於是否繼續懷孕。小小生命的同工了解她的情況後,不僅陪伴她接送孩子,還將她的情況轉告了附近的教會,令她獲得了不少支援,而她第三名孩子亦已出生,這位媽媽亦與教會保持著聯繫。

在這些故事中,我們看見弱勢孕婦面對的困難與挑戰。小小生命的同工深信每一個生命都是寶貴的,藉著禱告,總能看見上帝的愛與恩典,並透過機構或教會向弱勢孕婦伸出援手,與她們同行。小小生命鼓勵有需要的女性放膽求助,因為同工是非常願意持續陪伴她們的。

情感缺失與關係的重建

杜慧妍傳道特別提到,部份社福或醫療人員可能認為弱勢孕婦因經濟壓力和缺乏支援而難以處理生活問題,因而主張墮胎,這與小小生命同工認定生命是寶貴的看法很不同。另外,她認為部份弱勢孕婦面對的問題不僅是資源不足,而是沉溺於不健康的男女關係,這可能是源於她們曾經遭受父母的厭棄和拒絕,導致情感缺失和人際關係破裂。她強調,這些女性需要與上帝及他人重新建立復和的關係,透過牧者和弟兄姊妹的愛與接納,學習發展健康的人際關係。小小生命有別於一般提供物資配對服務的社福機構,不單是為孕婦解決眼前的物質需要,更是希望把上帝的愛帶進人的心靈,讓人得著真正的滿足和平安。

每個生命都是珍貴的,孕婦更需要得到關心與陪伴。只要社會上不同的人都願意付出愛心與努力經營 ,就能為弱勢孕婦創造一個友善的環境,幫助她們在困難中找到出路。這不僅是對她們的支持,也是對生命的尊重與肯定。

(如果想進一步了解弱勢孕婦的需要和她們的經歷,請按此收看「如何與弱勢孕婦同行」網上講座。)

性教育沒有想像中那麼難——前線性教育工作者經驗分享

張勇傑 | 明光社高級項目主任(性教育)
16/09/2024

明光社在2024年7月26日舉辦的網上講座主題為「性教育沒有想像中那麼難——前線性教育工作者經驗分享」,當晚由香港性文化學會事工總監鄭安然先生(安然)、筆者、本社的項目主任(性教育)熊嘉敏女士(Carmen)、項目主任(流行文化)呂英華先生(Joseph擔任分享嘉賓,一同分享,推廣性教育的經驗和感受。

Joseph回想自己在加入明光社前,已對性教育有所抱負,曾在網上討論區與網友就「婚前性行為」這個主題進行辯論,甚至想過以「課金」方式邀請出租女友返教會,最後當然是沒有實行。在成為項目主任後,除了可以實踐抱負之外,也可藉此進深認識不同性倫理課題。

明光社

其實,本社同工們每年在學校都會主講幾百場的講座,Carmen相信當中總有學生會受惠的,雖然過程不一定很順利。她記得有一次在中學講解何謂性騷擾,有學生將他被同學性騷擾的真實經歷寫在紙上,而相關的同學也承認有作出過某些不當的行為,原來他們都不知道有關行為已是性騷擾行為。而同工們到學校進行性教育工作,正正就是要告訴學生「應該作」和「不應該作」的行為。

本社的性教育不只在一般主流學校進行,同工們也有機會到訪一些特殊學校。筆者認為,每次到訪特殊學校,對自己都是一次學習的機會,當中印象最深刻的是在一所盲人學校進行講座。因講座在晚上進行,課室的燈光是為講員,即筆者而開的,因沒有燈就甚麼也看不見,連投影機也是為筆者開的,同學都看不見其上的內容,而筆者則習慣了在主講時使用簡報。同學雖然看不到東西,但無阻他們在課室裡活動和溝通;而筆者雖然有視力,但在那刻反而成為了限制,需要有光線和儀器才能運作,那刻有障礙的反而是我。

安然表示香港性文化學會除了在學校進行性教育工作,也在網上推出網上性教育Podcast——「Sex But True騎呢性趣聞」,希望令網絡上的風氣有所改變,讓其上也有一些比較保守的想法。Podcast每集30至45分鐘,他們會選取一些熱門的社會話題作討論,除了類似「食花生」的閒聊之外,也會有一些較嚴肅的倫理思考,並分析網民留言背後反映的價值觀,藉此訓練聽眾的獨立思考能力。安然表示雖然Podcast的目標聽眾是大學生和已出來社會工作的成年人,但也有中學生表示有收聽他們的節目,他很感恩網上Podcast能回應到青少年對性的好奇心。

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「兼職女友」與賣淫

熊嘉敏 | 明光社項目主任(性教育)
12/09/2024