玩樂有時，學習有時！

踏入2024年，明光社為基層家庭舉辦了兩個戶外活動，把孩子從家裡拉出來，暫時告別日夜打機的生活，與家人齊齊走進大自然，一邊玩樂郊遊、一邊親子互動、一邊學習體驗，豐豐富富，滿有恩典。

活動一：到處都有故事的南丫島
雖然南丫島距離市區不遠，很多基層家庭卻從未涉足這個充滿漁鄉風情，又有不少外籍人士聚居的小島。在2024年1月21日，藉著基金項目的贊助，本社帶領一行約50人，來到這個風情小島，這些劏房家庭的成員，在風和日麗的星期天，享受了一天優質的親子時光。

接待一班參加者的安徒生會，領隊孔sir為大家度身訂造了一系列的活動：落魚籠捉魚、參加榕樹灣導賞、在該區知名茶餐廳吃午餐、煨番薯、五感體驗及製作海玻璃畫。除了讓參加者認識南丫島的漁村文化與特色外，五感體驗讓他們認識到生長在該區的本土植物，而製作海玻璃畫讓孩子們，透過創作把心中的南丫島呈現出來，他們亦同時思考到海玻璃的來源，明白人類對大自然應有的責任，增强對環境保護的承擔。至於最受歡迎的活動，就是煨番薯了。孩子們覺得新奇好玩，家長們則分享他們念兹在兹的童年往事，緬懷過去，場面溫馨。

活動二：挪亞方舟一天遊
2024年1月28日，本社帶領了超過30個基層家庭，接近100人參加了挪亞方舟一天遊活動。這次活動分成兩部份，馬灣公園野外定向及免費參觀挪亞方舟主題公園。

第一部份是馬灣公園的野外定向活動，馬灣公園的設計旨在宣揚關愛與和諧，以及愛護大自然的訊息。得到基督少年軍臻訓中心的協助，由他們的同工設計當天的活動，參加者在馬灣公園參與了兩小時的親子定向活動。透過精心設計的地圖及提示，參加者深度認識了馬灣公園，享受了大自然的美好，同時也讓一家人增進溝通，共同克服困難及考驗。

第二部份是參觀香港挪亞方舟主題公園，公園的設計象徵「愛」與「生命」。家長帶著孩子一邊參觀不同的展館與設施，如夢想星球、珍愛地球館、方舟生命教育館、方舟博覽館等等，一邊啟發孩子愛的精神，以及認識到生命的珍貴，寓教育於娛樂。

一家人，在一起，有遊戲，有學習，互相合作，彼此支持，成就了美好的親子時光。

小朋友長大了，可能會一改以往哈哈大笑的作風，只願展露微笑。父母可能不以為意，直到孩子在家裡把音樂老師教的《換牙歌》唱出來，「門牙漏了窿窿太古怪，收起燦爛笑容，不敢高聲歌唱……」家長這才發現原來孩子因為正值換牙階段，本來整齊的門牙脫落了，孩子覺得不好看所以不敢張大嘴巴，以免被人發現和注視。

面對著從未經歷過的轉變，孩子是很需要家長的鼓勵和教導。例如當孩子表示「牙有點鬆、在搖來搖去」，家長可預先把換牙的過程告訴孩子，令孩子放心只是乳齒脫落，一段時間後，新的恆齒就會長出來。在這些時期孩子也要學會照顧自己的身體，例如定時刷牙、建立健康的飲食習慣等。當孩子明白這些轉變是成長的標誌，是每一個人都會經歷的，就算將來面對身心皆有轉變的青春期，孩子的擔憂會慢慢減輕，也學懂愛護身體、欣賞自己的優點和接納自己的不完美。

家長可多分享在換牙階段會發生的趣事，例如第一次換牙的心情、去做牙科保健的過程、換牙期的各種不方便等，這些都是很真實的親子話題。在成長階段或許會讓人感到不適應、不知所措，這實在是很正常的心情。孩子在家長的陪伴下，會對自己的成長充滿期待，並且在歡笑聲中邁步向前走。就如《換牙歌》所描述，「門牙漸已長出太可愛，天天笑望鏡兒，歡欣快樂露新牙。」

明光社自2020年開始服侍基層家庭，那時正值疫情嚴峻之時，估不到短短三年，我們已服侍超過600戶劏房及基層家庭。回想當年，當大家知道我們有感動在疫情之中服侍有需要的家庭，來自四方八面的物資、奉獻便齊集在明光社，等待向有需要的劏房戶派發，我們的會議室頓時變成了倉庫，為基層及時送上溫暖。

教育可以幫助脫貧及擺脫跨代貧窮，故舉辦各類補習班、興趣班，基層家庭不會因為家庭經濟狀況不佳，而失去課外學習的機會。此外，我們又與基層家庭一起戶外參觀、提供訓練機會等，基層的學童居住在狹小的空間，欠缺自信、眼界，我們希望能提高他們的閱歷及抗逆能力，透過親子的戶外活動，也能幫助建立良好的親子關係。

然而，我們所作的，並不只為填補他們物質的需要，這是短暫的補充劑。要他們擁有正向價值觀的人生，轉化他們的生命，我們希望最終他們能獲得心靈的富足，認識上帝，親自與祂建立關係，故此舉辦的活動，大部份都會與教會合作，期望我們的資源加上教會的牧養，可以讓他們感受耶穌基督的愛，決志信主，投入教會生活。在這數個月，我們分別與五間教會合作，安排劏房戶在居住附近的教會參加英文課程，我們負責策劃、提供一些資源，教會則負責牧養。其中一間教會，在課堂完成後，弟兄姐妹在開會後決定擔起服侍劏房戶的使命，讓這些家庭繼續留下，繼續被支援、牧養。在功成身退之時，感恩這班劏房戶可以繼續留給教會牧養、教導、關顧。這次的合作，不單幫助劏房家庭，更加喚起了部份教會關心基層服侍的心及燃起他們宣教的火熱，實在感恩。

劏房戶、基層家庭的需要及困難不會因為疫情的緩和而消失或減少，我們一直希望透過種種的途徑喚起社會的關注，盼望更多有心人能加入我們的行列，與基層家庭同行。然而，疫情過後，捐贈及奉獻逐漸減少，現時我們的劏房戶事工餘下的經費，只能維持大概六個月，若果再沒有新的捐贈來源，劏房戶的服侍將受到影響。

據警方資料顯示，截至11月8日，2023年香港錄得306宗學童輕生個案，其中37人死亡，其餘列企圖自殺。[1] 一套電影《年少日記》道出一些學童的心聲，大家都寄望，凡看過電影的家長、教師、社工等都能為下一代伸出援手，加多一點同理心，與學童好好相處。但若然仍有人未必能即時領悟當中的意義並及時改正，學童又如何自處？曾聽過一個說法：若片中的主角並沒有選擇自殺，他長大後一定是一個抗逆力很強的人，因為他已經戰勝低谷，百毒不侵。然而，一個都不能少，若再有學童抵擋不住……

給學童的信
你是學童嗎？現在有否感到壓力，覺得世界很絕望，每天生活在讀書的壓力中、沒有人明白的世界中、在不知明天如何的幻想中？若然你有以上的想法，其實你已經長大了，你不再是小朋友，因為你已懂得獨立思考。可是，你的父母並不察覺你已經長大，他們一時間未能接受一個已長大的你，對他們來說頓覺陌生，你與從前實在有太多的分別，令他們感到無所適從。於是，誤會開始出現，溝通也出現了問題。也許他們覺得你叛逆，其實你在表現自己的獨立思想；他們或許覺得你容易發脾氣，其實你在用不一樣的方式去表達自己的感受。

主動與父母溝通
筆者小時候也曾覺得父母不愛自己，原因是他們只會將零用錢給我的兄姊，但卻從來沒有給我。現在為人母親，我也一直沒有給兒子零用錢，因為覺得他並沒有此需要，心想他還小，若有需要也會幫他買。有一天，兒子卻主動地向筆者討零用錢，問他原因便說：「其他同學都有，而且有時候我也想買一些自己喜歡的東西。」聽後，覺得有道理，所以從那次開始，就給他零用錢。這次經歷，醫治了筆者童年的傷痛，從兒子身上學到一個道理：為何筆者小時候不也像他一樣，主動地向父母討零用錢？這樣可能就不會導致誤會的出現。主動向父母表達自己的感受是十分重要的，無論是快樂、傷心、擔心，都可分享。

認定自己是有價值的人
每一個人在出生後好像一張白紙，其價值觀主要是從後天培養的，在成長中，別人的照顧方式，父母給予的態度、行為、聲音、眼神都對人的價值觀有所影響。如何可以提升自己，建立一個積極、正向的價值觀，就得打破舊有的框框，勇於去尋找自己認為正確的價值觀。有時多閱讀勵志的書籍、多聽一些生命見證的故事，可以對自己有很大的幫助。小時候，筆者很喜歡聽有關澳洲的基督教佈道家Nick Vujicic的生命分享。他出生時便患有先天性四肢切斷症，故此無論任何人想到自己的際遇如何的差，相信Nick總會是更差的一個，他的一生在旁人看來甚是糟糕，但他卻譜出十分美滿的人生，激勵世界上很多人，無論他的身體如何，他都是一個有價值的人。一個家庭有不同的角色，有丈夫才有妻子，有父母才會有子女，有哥哥才會有弟弟，每一個角色都有不同的意義，而且同樣重要。角色間是能互相等待、期待的，卻不是感到被虐待；角色間能讓別人了解他的感受和想法，而不是封閉內心的感受。最終每一個角色會感到自己有好的地方，有值得驕傲的地方，能夠自己雙腳站起來而不用依賴他人。[2]

寬恕你的父母
之前提到，父母或許未能調校好去面對你已經長大的事實，他們仍然視你為小朋友，所以他們會擔心你不夠人生閱歷去做決定、未夠成熟去處理問題，最後對你多加保護，而這個保護慢慢便演變成管束。父母要求孩子努力讀書，他們有可能仍受著社會文化的影響，認定只有讀書好才能在日後找到好工作，他們本出於好意，卻無意間控制了你的人生。父母可能擔心孩子會被別人欺騙，故總會多問孩子一句：「今晚你會去了哪裡，何時回家？」然而，孩子聽不入耳，只感到沒有自由。再想多一步，父母很可能是害怕你的安全、想關心你，卻用錯了語氣及態度，令你反感。生活上總會遇到不符合自己期望的事，我們或許會因此而不快樂，或許會希望父母給你多點的自由，或許不再聽到父母吵鬧的聲音。總的來說，父母也是人，都會有不懂的時候，都會有犯錯的時候。

試想想一次你得罪別人的經歷，那時你或許感到害怕，或許怕對方以後不再原諒你，以後不再理睬你，你會就此失去他／她。然而，若最終他／她選擇原諒你，你的感受將會如何？會否就像是收到一份大禮物，那種失而復得的情誼，令你內心充滿無限的感激？今天，你可以把這份禮物無條件地送給你的父母嗎？父母都是平凡的人，他們的成長有其背景、人生際遇，他們也有自己獨特的性格，有些父母可能很內向，不懂向子女表達愛與關心，卻用了打罵的方式，沿用「打者愛也」這一套傳統思維，雖然已經不合時宜，他們或許用錯了方法去愛自己的孩子，但他們仍是很愛你的，你可以原諒他們，放下一切嗎？

「赦免我們的罪，因為我們也赦免凡虧欠我們的人。」（路十一4）我們可以寬恕別人，如同別人曾寬恕我們一樣。

為關注兒童及青少年學業壓力、情緒及自殺等問題，明光社分別在12月及1月在MCL長沙灣戲院舉辦了兩場「《年少日記》電影欣賞及交流會」，希望能與關心兒童及青少年成長的家長、導師交流。於2023年12月20日舉行的交流會，我們邀請了資深社工竺永洪先生（竺Sir）、顯理中學校長吳浩然先生（Kenneth）及本社總幹事蔡志森先生（志森）擔任分享嘉賓，在欣賞電影後，他們與參加者一起到CityLab暢談對電影的感受及對回應有關議題，整日的活動約有100人出席。

對於電影中有家暴情節，觀眾可能會覺得和自己的生活有距離，這些事不會發生在自己家庭，但志森認為電影中對孩子最大的傷害，是不少人看著小男主角所經歷的，但沒有人向他伸出援手！他認為在香港教育制度中，不單是學生，家長、教師都承受著很多壓力，我們雖然難以改變制度，但對身邊的人的態度卻可以改變，為身邊有需要的人多走一步，可能可以改寫一些事情。在香港，很多家庭都未必是幸福家庭，兩對夫婦中便有一對離婚，有家庭問題的人又未必會說出來，但如果鄰居、親戚，甚或學校、教會、社區中心等可以做點事，情況可能會很不同。

作為校長，Kenneth認為教育應該「對人不對事」，因為在學校中，應該將重點放在人身上，太過著重過程，容易為了完成某件事而令人承受過多壓力，犧牲了學生、其他老師，甚至自己的感受。他指出學校應有多點人情味，不應為追「指標」而變得物化。另外，在電影中，發現學生的自殺信件的，是一位校工，他認為每個人都可以敏感一點留意身邊的人事，雖然不易，但仍可以多點關心學生。他指出老師的專業應是觀察人，而非自己所教的學科。學生在家庭所承受的，可能會化為於學校的行為，應小心觀察。有時給人時間沉澱，會讓他們慢慢說出感受，人在尋死之前，一句關心的話對他來說都很重要！

而具有豐富前線經驗的社工竺Sir，認為電影帶出了很多他工作時會面對的實況。他指出家長應讓12歲以下的孩子知道無論自己表現如何，父母都會愛錫他們，不會把他們遺棄。而對於12歲至18歲的子女，則應讓他們知道無論他們有甚麼想法，父母都一定支持，但條件就是要先和父母商量。竺Sir亦坦言有很多家長用錯了方法教導孩子，以交易的方式（transactional parenting）讓孩子認為自己的價值就是分數、能力，如未達要求，就等於自己沒有價值，這還可能會迫使孩子為了想得到的東西（如旅行、禮物）而說謊。對於破碎家庭的孩子，竺Sir指出孩子身邊的人可以給予他們一些「人有我有」的東西，如邀請他們吃冬至飯、為他們開生日會、送生日卡等，讓他們知道有人關心、記掛著他們。

最後，Kenneth表示老師不應太急、宜慢慢做好工作，觀察及幫助有需要的人；竺Sir則指出只要相信就可以改變世界，可以由分享訊息開始，把福音傳給服侍的群體；而志森就分享到憑信心就可以去做，「點都應該做到啲嘢，幫到啲人！」

（另一場交流會則於2024年1月2日在MCL長沙灣戲院舉行，分享嘉賓包括《年少日記》導演卓亦謙先生、中華基督教會基灣小學（愛蝶灣）校長黃靜雯女士，及竺永洪先生，超過100人出席聚會。）

人生充滿各種轉變，家長如何幫助子女渡過巨大轉變呢？明光社於2023年8月24日舉辦了一個網上講座，邀請了註冊輔導心理學家莫林天欣博士（林博士）分析人們面對轉變時會受到的壓力，以及家長可以怎樣幫助孩子過渡轉變。本社助理總幹事何慕怡姑娘亦在講座中分享到現年10歲的兒子曾面對的轉變，以及她如何幫助孩子過渡。

莫林天欣博士提到轉變是人生必經之路。當人遇到改變，情緒會受到影響，當中會感受到震驚、否認、憤怒、討價還價、抑鬱，最後接受改變，到了那時候人的情緒及生產力會變得比以前更好。她曾參加一場由大學舉辦的心理學會議，當時社會心理學家Biswas-Diener提出了對負面情緒的看法：人不一定只要追求正向和快樂，反而應結合負面及正面體驗，當事人才能有一個完整的成長經歷，讓人充份發揮其潛力及應變力，並從挫敗中反彈。當人在轉變之中，可以思考自己在轉變中得到甚麼、轉變後變成甚麼、建立了怎樣的應變能力，這個思考過程讓人可在轉變中成長。

孩子由10至24歲會經歷青春期，並會發生很多轉變，包括身體、認知、心理社交、對性的理解、自我形象等。林博士指，這時青少年既希望獨立和發展自我身份，也渴望與人發展親密關係，這兩個期望或令青少年產生壓力。藉由「增加」和「減少」的概念，家長可以幫助孩子平穩地成長。增加的項目包括：多深入討論智力問題，多運用邏輯和客觀資料、增加陪伴孩子的時間、多分享及在生活中展現家長的價值觀、增加孩子的自由自主、協助建立獨立能力。減少事項包括適量地放寬日常生活限制（訓覺時間、睡眠、使用電話、外出、生活習慣）、減少監督日常瑣事等。

林博士表示，家長可運用「PAL策略」去幫助孩子過渡轉變，P代表presence（你在場），爸爸媽媽和孩子之間有個別相處時間、父母出席對孩子重要的活動、經常和孩子一起做他享受做的事。A代表affirm strengths（識別和肯定孩子的強項），一起慶祝最微小的成就。L代表listen more（多聆聽），家長對孩子提問學業或功課以外的問題，每天都彼此分享。家長要多聆聽少說話，暫停判斷。

何慕怡姑娘則分享到兒子曾經歷所愛的寵物離世，倉鼠「烏烏」曾是他的玩伴，牠的離世令兒子感到悲傷，於是何姑娘便和丈夫、兒子一起為牠舉辦一個小型喪禮，透過一系列的告別儀式，例如一起找木盒埋葬遺體、找一塊大石刻上倉鼠的名字、用木枝製成一個十字架等，去幫助兒子抒發情感，她認為這是一個機會讓兒子認識甚麼是死亡——這個生命教育課題。

是次講座內容相當豐富，誠邀大家透過以下連結重溫足本內容。

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所謂「勤有功，戲無益」，究竟遊戲是一件壞事，還是一件好事？2023年9月28日，明光社舉行了一個網上講座，邀請了維護家庭基金總幹事溫南聲先生及資深社工吳晃榮先生一起探討這個課題，原來合適的遊戲對兒童身心靈發展有莫大益處，也能加強和鞏固親子關係。

遊戲的正面影響
溫南聲先生認為透過遊戲陪伴子女十分重要，他引述聯合國兒童基金會香港委員會的建議，父母每天要給予孩子多於一小時的自由遊戲（free play）時間，所謂自由遊戲是指遊戲非由家長主導，而是由孩子的內心世界出發，讓他們自由地玩。而美國兒科學會發表的《玩樂的力量》報告綜合臨床經驗亦指，若孩子跑跑跳跳、開懷大笑，這不只為了一時的歡樂，更加影響兒童的健康成長和全人發展。溫先生認為父母透過遊戲可以進入孩子的內心世界，與他們結連，互相認識，建立良好的親子關係。要提升遊戲質素，他指先要提供理想的環境、時間、空間、材料，例如父母在遊戲時要關掉手機、電視，不做公事，專心投入遊戲之中。其次，當孩子邀請父母一起加入遊戲時，父母盡量要多謝他們的邀請，不要拒絕；因為父母的參與，可以提高遊戲的質素，讓孩子長大後有父母陪玩的記憶及父母的笑容。若孩子沒有邀請加入，父母可以在旁觀察。

父母角色的差別
父母在遊戲中的角色有異，有實證研究指出，父親在遊戲中擔當獨特的角色，與母親有彼此互補的作用，能豐富孩子的成長空間。故此，溫先生鼓勵父親可以更多投入孩子的世界，幫助子女在關係上獲得安全感及更有能力調節情緒。若父親能在遊戲中表達溫情、歡樂、愉快的氣氛及在意孩子的需要，容讓他們有輸贏的機會，這會令孩子有更佳的社交情緒。研究亦顯示當父親對孩子擁抱、玩樂及投入親子關係時，父親的身體也會不自覺作出協調，體內的睪丸素濃度會下降，這會幫助父親發揮更好的父職角色。

父母選擇遊戲和玩具時的考慮
溫先生又指在遊戲中，玩物不一定是商品玩具，玩物的類別可以很多，可以是自製的玩具，只要玩物能發揮創意、想像、考孩子定力、專注等作用就可以了。此外，戶外遊戲對孩子的身心健康也很重要，若父母怕曬、怕被蚊咬而不喜歡戶外活動，這對子女也會有所影響。

如何推動父親參與遊戲
既然，父親在遊戲中的角色如此重要，妻子應多鼓勵丈夫參與親子遊戲，溫先生解釋，太太的支持十分重要，故可多安排一些丈夫強項的活動，讓他獨自與孩子玩，並向孩子表達父親角色的重要。在遊戲中，妻子也可多讚賞丈夫，令他知道父親角色如何影響孩子，令他們感到愉快。

父母是孩子最好的朋友
吳晃榮先生回應時認同父親在遊戲時的重要性，要提升對遊戲的參與度，父親要明白：「你最好的朋友不是兒女，但你兒女最好的朋友是你」，並要知道：「與小朋相處的時間很短，長大後，錯過了就追不回。」在親子遊戲中，他認為孩子需要更多正面讚賞，並要避免說教。妻子也應多給丈夫讚賞鼓勵、肯定其付出、信任及尊重。

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中國人對「望子成龍，望女成鳳」的思想根深柢固，一旦孩子選擇躺平的生活態度，往往會令父母不知所措，招架不住。有些父母會選擇打罵的方式回應，希望可以激發孩子能夠上進，重燃鬥心；有些父母則選擇放棄、「無眼睇」、「當生少個」的模式。以上兩種的態度，都是不可取的，究竟現今的家長應如何回應時下年輕人的生活態度？

建立生活態度的黃金期
首先，父母必須要承認孩子的性格、生活態度並不是突然形成及出現的，這與他們的成長背景、環境、原生家庭或多或少有關係。大部份孩子在小時候都會願意聽從父母，依賴他們。然而，到了青春期，孩子卻出現重大的變化，讓父母不懂如何處理。在孩子到達青春期時，由於受荷爾蒙影響，情緒會有較大起伏，孩子的性情也相對改變，父母就像要去重新認識一個人。青春期的孩子開始懂得維護自己的權益，每每跟父母作對，在雙方磨擦的過程中，父母或許因此感到憤怒、難堪，進而放棄、放縱。其實，青春期的轉變是人生必經的階段，每一位父母都曾經歷青春期，只是大家都忘記了。試想當時你的父母可能也曾嚴苛的批評你的日常生活，你也會有激動、反抗的時候，想盡快脫離那不能溝通的父母。今天，你的孩子也是如此，太嚴厲只會令他們想辦法離開；漠不關心，則會令他們感到沒有依靠。當你回想自己的青春期時，或許你更明白當中的複雜關係。青春期時，孩子會對父母、家人等顯露出不尊重的態度；在面對責任時，顯得懶散及草率；對生活、學校或人們抱持負面態度；在情感上與人疏離，情緒陰晴不定，卻說不上原因等等。[1] 其實，青春期是建立孩子性格的黃金時期，父母若忍耐到底、堅守界線，在拉鋸的過程中與孩子同行去建立他們的性格、行為、態度，便能成功地過渡青春期。青春期只是一個進入成人期前的一個階段，並不是一件壞東西，然而過程是充滿掙扎，就如一條毛蟲必須變成蛹，然後在蛹中掙扎，直到牠的雙翅強壯，才會破蛹而出，蛻變成一隻成熟、獨立的蝴蝶。

在青春期的孩子就像小樹苗，它們需要被綁在木樁上，因為他們連自己的重量也承受不住，要依靠在其他東西上。等到時候到了，這些樹苗在發展成熟時，便可以自己承擔工作。故此，在孩子的幼苗階段，他們需要外界的幫助，而最終他們會以安全的方式離開父母的規範。[2] 從以上的內容可見，父母一些消極的回應，如打罵、放棄等，對孩子來說不單沒有正面的影響，還會加重他們的壓力。在青春期時，他們仍需要教導、指點、在人際關係上的協助等。曾聽過一個例子，有父母在小學期間，都很著重孩子的成績，照顧有加。然而，到了中一，正值孩子青春期初期，父母可能認為孩子已經長大，故此中學後就不再理會孩子，讓他孤單地度過。最後，小學成績優異的他，進入一所band 1（第一派位組別）的中學，初中時成績便一落千丈，到派發DSE（中學文憑試）成績單時，父母才驚訝他的成績為何與小學時差距這麼大。中學正值是孩子的青春期，父母卻選擇這個時候離場，只會令孩子更迷惘，最終影響了他們的將來、生活態度、待人接物、行事為人等。故此父母不要隨便在孩子長大過程中的任何時候離開，這只會失去與孩子的結連。若父母再次想進入他們的世界時，也許已不再是件容易的事。

用愛回應躺平
若果此刻孩子已選擇躺平或沒有方向的生活態度，而你跟他們已失去了連結，那亦不用氣餒，嘗試再用愛與他們建立關係，表達你對他們的重視，關係亦會慢慢重新建立，若你願意先去表達你的愛、支持、關懷，他們是會見到的，要讓孩子明白你正在等待他們，希望與他們結連，而不是想改變他們。

走進孩子的世界
此外，在與孩子相處時，要選擇多聆聽，在與他們溝通時，多問一些深入、實質的問題，不要只問「你今天開心嗎？」，而是更深入地問：「知道你下午跟朋友逛街，是否買了很多東西，一定很開心了。」這樣可以引導孩子聯想更多的內容，與你更有效的溝通，亦給他們感受到你對他們的在意。有時候，可以跟孩子一起進行戶外活動，如打球、散步，甚至旅行，在放鬆心情下與孩子聊天，可以更有效進入其內心世界，與他們連結。年輕人在青春期時需要父母去幫他們一把，有時候他們會進入迷失、人生沒有方向，甚至躺平的狀態。當孩子不懂得如何處理此刻的際遇、對未來充滿恐懼時，父母要時刻與他們保持結連，在他們需要你的時候，你就乘機走進他們的世界，與他們的內心相遇，這會不知不覺間影響他們的價值觀、做事的方向、待人處事的態度等。

盼望同行
最後，在孩子青春期時，朋輩的影響比父母的影響更加重要，再加上媒體的引導，不同的廣告、社會文化都有可能影響孩子的思想。當媒體大力報道躺平的風氣時，有些年輕人也會有樣學樣，覺得如此行就是追得上潮流，也認為這是適合自己的生活。然而這種好逸惡勞，不求上進的負面心態，卻反映孩子對現實的不滿，對未來沒有盼望。這時，父母更加要與他們同行，少說教，避免批評他們的不是，並把盼望注入他們的價值觀，與他們一起去尋找目標，向理想進發。

《聖經》傳道書二章18節說：「我恨惡一切的勞碌，就是我在日光之下的勞碌，因為我得來的必留給我以後的人。」傳道書也提及躺平的生活態度，經文指出所羅門突然感到自己的生活勞碌並沒有令自己得到任何益處，故此感到厭煩。原來所羅門這麼出色的君王都想過要躺平，躺平過後，他卻找到盼望，在這卷書最後一章，他說：「這些事都已聽見了，總意就是：敬畏神，謹守他的誡命，這是人所當盡的本分。」只要我們為主而活，就會得著智慧、盼望、人生的目標及意義。由此可見，躺平一會也不算是壞事，只要休息過後，與神同行，便能重新得力，繼續向前進發，詩篇四十六篇10節亦教導我們：「你們要休息，要知道我是神！我必在外邦中被尊崇，在遍地上也被尊崇。」

在今年首半年，在不同基金的贊助下，明光社服侍的基層家庭成員，參加了不少有趣的活動，我們選了以下幾個與大家分享：

活動一：非洲音樂之旅

在香港這個國際大都市裡，你認識多少位非華裔的朋友？藉著機構義遊的安排，我們認識了在香港中文大學畢業、來自非洲的Mutanga先生。他本身是逃難來港的難民，現在是金融分析師。他成立了香港非洲中心，讓家長和孩子透過認識非洲的音樂與舞蹈，及品嚐非洲食品，體驗不同的非洲風土人情。Mutanga在活動中向參加者介紹非洲鼓djembe的玩法，以及傳遞信號的方法，他又鼓勵參加者創作屬於自己的訊息。能夠與來自非洲的朋友互相認識，有助減少因文化差異而引起的衝突，並且從中學習互相尊重，真是一次聽覺、味覺、感覺美好的體驗。

活動二：走進小聯合國——重慶大廈

印度裔的導遊哥哥，說著一口流利的廣東話，帶著一幫孩子與家長，深入重慶大廈的各層店舖，拜訪各家有趣的商舖，還容讓大家試飲試食（有印度拉茶、mango lassi、tandoori tikka），真是一次多元文化交流之旅，讓大家大開眼界。你知道嗎？原來重慶大廈内有一家已經經營了三代、香港人開的士多，真想不到啊！

活動三：看見失明

在國際十字路會的安排下，家長及小孩在活動中認識及體會盲人的世界：凸字的認字及寫字的系統、盲人乒乓球、落後地區的盲人所面對的困境……他們還體驗了在完全黑暗的情況下，走進模擬非洲落後村莊的環境，實實在在經歷了一次沒有視力的恐懼與震撼，這都令他們非常難忘！其實，同理心可以是這樣煉成的。

活動四：營營地

機構醫護行者為參加活動的家長、孩子設計了一系列活動，包括到超級市場學習看標籤，讓他們認識吃甚麼、怎樣吃才算吃得好，吃得精明，吃得健康。除了聽講解，他們還有機會親手做營養豐富又味道可口的三文治，過程簡單容易又有趣。有家長很高興的表示，孩子在家都不願吃蔬菜及牛油果，在這次的活動中卻吃了不少，以後在家裡她也會照樣製作，讓孩子多吃蔬果。

活動五：鳳園文化生態導賞團

你知道香港這個小小的地方有多少蝴蝶的品種嗎？香港的蝴蝶有甚麼特別？環保協進會的導賞員在活動中向家長和孩子介紹香港各種蝴蝶的生態及各動植物的特色、鳳園蝴蝶保育區的文化歷史、保育自然生態的意義，讓參加者了解到香港生態的特色及面對的威脅。是次活動加深了參加者對香港生態的認識，又引發了他們的興趣，有助培養保育生態的正面態度及行動。

活動六：沙畫親子工作坊

明光社邀請了著名沙畫師Edith開辦了三場親子沙畫工作坊，讓四十多位家長及孩子透過製作沙畫，學習自我保護的訊息。參加工作坊的家長和孩子全都是第一次接觸沙畫藝術，但卻在短短的三小時内，繪畫出一幅又一幅有趣的作品，真是創意藏不住啊！

香港雙職家庭的情況普遍，家長除了兼顧工作外，更需要放工後處理子女的功課、默書、考試等等，很多家長因此而感到身心疲憊。有些家長會選擇把子女的學業交託給補習社處理，子女放學後便到補習社去，做完功課才回家，但補習社質素參差，有沒有想過，原來雙職家長也可以一邊專心上班，一邊輕鬆應付子女的學業？由於子女不可獨留在家，雙職家長一定會靠家中的工人姐姐或長輩來照顧子女，他們其實可以充當監「功」的角色，職責是負責監管及督促子女在家長不在的時間，完成所安排要做的事。監「功」的角色並不需要有很高的學歷水平，他們只需要在你不在時，能在子女面前擔任「監督功課」的角色，筆者將會在下文詳細與你分享。在這個暑假，把握時間，家長可以重新部署來年與子女的學習策略，在9月開學時重新出發。

默書自己默

在香港讀小學，差不多每星期都要默書，很多家長放工後都要趕回家幫子女默書，然而原來默書可以是子女自己能獨自應付的事。家長可以預先著子女自行為默書的內容錄音，一方面可以知道子女對課文的認識，另一方面可在錄音的過程中加深對課文的印象。然後，在子女放學回來，家長又不在的時間，監「功」可以著他們自行溫習，並且透過錄音自行默書。默書後，他們也可自行改正，並只需重默錯誤的生字。子女每天自行默書，便會令印象加深，反覆聆聽，可增強背誦的果效。錄音設備可以是錄音筆、電話的WhatsApp軟件等，只要大家覺得方便便可。

學校功課學校改

在德國，小學入學時的首個家長會，老師都會嚴厲地向家長宣告：「家長切勿在家中批改子女的功課。」是的，即是說，當你下班回家，見到子女的功課有錯，不可以提出修改；見到子女寫字很醜，不可叫他重做，因為錯是他們成長的一部份，若把錯誤擦掉，學校便永遠不會知道學生的學習進度，若有學生追不上進度，學校不能對不同能力的學生作相應的教育。若子女每次交功課都是100分，老師只會誤以為學生已掌握課堂的知識，而不加理會。故此，學校的功課，家長沒有需要在放工回家後批改。這樣，更可以培養子女的責任心，因為功課交與不交，做得好與不好，都要子女親自與學校交代。

一本練習走天涯

若子女放學後，不用到補習社，那他們完成功課後，誰可以跟他們溫書？筆者建議家長可以為子女買補充練習，每科一本便足夠，不用多，最好是較深程度的題型，因為若果太淺，並不能測試子女的真正學習能力。子女每天完成功課、休息過後，可以讓他們利用練習來溫習，就像去補習社一樣，只是由家中的長輩、工人姐姐負責做監「功」的角色。到了晚上，家長回家後，便可以依著補充練習附有的答案來核對，更可即時了解子女的學習進度。若有錯誤的地方，家長切忌即時解釋及提供答案，這不是學校的作業，並不急於第二天提交。家長給予時間子女在第二天再次思考錯的地方，再加以改正，很多時候，子女通常都可以在第二次做對的。若試過錯完又錯，即證明子女真的對此題型並不熟悉，家長可在此時才慢慢解釋答案。

到了考試溫習時，因為平時已經有做練習的習慣，考試前的溫習就變得輕鬆，只需要把練習中曾答錯的題目重做便是了。筆者建議大家買一種可以擦掉的原子筆，這款筆有一個特殊功能，就是只要你用風筒一吹，整頁原子筆所寫的東西就會消失。當然，要子女重做的題目，則要用普通原子筆圈起，保留痕跡。

適當的時間吸收適當的知識

筆者的兒子在K2以前是在德國長大，在德國的幼稚園都是整天在玩的，但玩卻玩出知識來，即使他當時從來未試過執筆寫字，回到香港後，進入了一間森林幼稚園，繼續他的快樂童年，由於森林學校著重探索，並以專題的形式教學，故此學童要寫的字不多。或許大家都會擔心他如何追得上小一的課程。然而，他就是追得上，而且是在毫無壓力下做到的。筆者曾經也很詫異，於是問當時仍是小一的他，如何做一條很深的中文題，筆者指著一個很深的詞語，問他認不認識，他說不認識，然後問他如何找到答案，原來他是從邏輯的角度做對這條難題，他的學習技巧並不是靠「死背爛背」。

筆者曾替一名小三的內地生補習，她剛到港時連A至Z都不懂，但經過慢慢的努力，掌握學習的方法，她最終考獲全級第一名。從以上的例子，可以見到一些知識並不是愈早學就是愈好，在適當的時候，小孩子一學便會懂。若果你仍與子女正在追趕比正常速度還要快的知識，你可以從這個角度看，若你把子女送到其他國家讀書，香港的孩子是極有可能可以跳幾級的，你便知道子女學的東西已是在世界的頂級，再加下去，只會令壓力「爆煲」，影響親子關係，倒不如做一個愉快、輕鬆的雙職家長。

筆者有一名10歲的兒子，最近他的脾氣開始有轉變，平時乖巧的他，早前竟因「打機」事件而大發脾氣及衝撞母親。筆者當時很氣憤，但仍沉著氣，因為兒子正為事件而發怒，就算教訓他甚麼，也不會入耳。不理睬他一天後，他知道母親的不滿，暗地裡反省，並回想當中應學習到的事情，我們這才心平氣和地憶述當天發生的事件，與他一起回顧、分析，並互相承諾改善及探討避免衝突再次發生的方法。

「溝」就是兩者之間有凹下去的地方，令溝的兩邊不能通達。若那個溝裡有水，我們會叫它做「水溝」﹔若那個溝裡藏著一些東西，令親與子兩邊不能通達，那就叫做「親子溝」。如果我們想令親子溝回復通達，中間必須有人築起一道橋，能夠讓兩邊恢復通行，那就是溝通。若這個親子關係缺乏一道橋，中間的「溝」便會變得愈來愈大，最後兩邊只會愈走愈遠。故此，如何在「親子溝」的兩邊一起築橋溝通十分重要。在溝通的技巧中，父母經常會犯以下五件事：

1.     錯誤的身體反應

溝通不是單方面的，雙方都要努力，彼此都要明白對方的心意。很多人以為溝通一定是言語，其實不是，溝通也包括眼神、面部表情、動作等等。朋友的孩子向母親遞過一本默書簿，只得60分。母親心裡想開口罵兒子，但為了親子關係，最終收回，免得傷感情，然而母親卻向孩子一聲不發，反了一下白眼便走了，母親覺得沒有破口大罵已是對孩子天大的禮物。你認為母親這樣做有沒有罵孩子？答案是有。罵人不一定要用口，母親反白眼的反應及一聲不發的舉動比起瘋狂大罵更刺痛兒子的心。破聲大罵，兒子反而會明白母親的想法，然而反白眼卻顯出母親的不滿，一聲不響亦是一種遺棄的表示。孩子沒有從母親的說話中知道她的想法，只能猜想，這會令他的自信心下降。

2.     誤用語氣與聲調

有一次，到朋友家探訪，女兒突然向母親要求：「我很口渴，可否倒一杯水給我。」母親按捺不住，把語調升高，很勞氣地說：「你自己唔識做嗎？」母親心裡覺得倒一杯水是一件簡單的事情，女兒可以自己做到，有點感到被當作是工人，不好受。然而，這句回應，在語氣上其實可以說得更好，聲調也不用提高，如：「孩子，我現在沒有時間，正在忙著，你現在是否有重要事正在做，不可以自己去倒水嗎？」這樣說，沒有了勞氣，反而更把焦點落在「你自己也有時間可以倒水」上。可能，孩子真的有難言之隱，原來她正不舒服，希望感受到媽媽的關心，那勞氣的反應會把這個「親子溝」加大。語氣的高低可以帶來不同的結果，用得不當可以成為一支毒針，直插子女的心口，令孩子感到父母不關心他、不明白他。女兒當然懂得去倒水，或許她真的有點懶，但媽媽若願意幫忙，女兒或許會感受到愛與關心。若媽媽不願意，也不需以挑戰性的口吻與女兒說話。聲調的高低會令同一個句子變成不同的意思，如「對不起」，聲調平和地說或提高聲調來說，意義是差天共地，前者是真誠的道歉，後者卻是被迫說出來，帶有挑戰性的。

3.     欠缺表達感受

有效的溝通是要互相表達自己的感受，有時也可加上一些形容詞，如開心、擔心、失望等。如第一個例子，母親可以說出自己的感受：「我是有點失望的，因為你的成績不好。不過，我會與你同行，我們一起努力，希望下一次會有更好的成績。」子女明確知道母親失望的感受，不用去猜想，而且聽到母親願意同行，在讀書之路並不孤單，下次一定會更努力。無論是開心、不開心，父母都可以向子女表達，以達到互相了解、明白及體諒。切勿常存孩子還小的想法，覺得他們不會明白而拒絕與他們表達自己內心的情緒，他們是會明白父母感受的，甚至長大後也會記得小時候的事。

4.     否認有錯

子女與父母都不是完美的，雙方或許都會有盲點，大家不易察覺自己曾經做錯，言行傷害過對方。我們必須承認有錯，也要懂得向子女說對不起，做個好榜樣。既然父母都會有錯的時候，大家便要學懂在錯中成長，並要互相原諒，接納對方的錯。當孩子有錯時，我們應容許孩子犯錯，並信任他們可以改正，原諒他們。這原諒是永遠的，不能一旦想起又重提舊事，要讓犯錯的事成為過去。沒完沒了的提起只是代表孩子並未獲得原諒，我們要真正的原諒及重新的接納，把饒恕的禮物送給子女，與他們同行。

5.     用錯方式去愛

我們要用子女認為是愛的方法與他們相處。父母以為買禮物給子女，這就是愛，原來子女需要你更多時間陪伴他。父母以為催谷子女讀書，令他們將來有美好的前程，這就是愛他們，但孩子只想愉快地與父母生活，要一個快樂的童年，與父母來一個擁抱。父母與子女對愛的定義不一樣，兩者差異愈大，親子溝愈大。子女需要父母多主動關心，父母可以在放學時問候他們上學的情況，吃飯時也嘗試打開話題，與子女交談。

「你們作父親的，不要惹兒女的氣，只要照著主的教訓和警戒養育他們。」（弗六4）我們在管教孩子上，要先成為孩子的榜樣，調校自己的身體、語氣、聲調、表達技巧等，讓這些都行在上帝的美意中。只要我們願意糾正自己的思想，才可糾正孩子的思想。

「有一天，孩子們會『飛』」是一條有關基層孩子夢想的短片標題，片中收錄了一群孩子分享他們想像自己在20年後將會過怎樣的生活，令人感動的是：他們的想，他們的望，並沒有因為他們來自基層家庭而受到限制。這條教育短片的製作，是「寶貝在瓦器」生命教育計劃中的一個環節。本計劃在華人永遠墳場管理委員會（華永會） - 2021年度慈善捐款「生命教育」計劃贊助下，在疫情肆虐的2021至2022年，為基層孩子開展了六個範疇的活動，讓他們認識自我價值、提升自信，並讓社會大眾更認識他們的需要及讓孩子體驗成為別人同行者的經歷，而當中的活動包括：義工培訓、「香港是我家」生活體驗、生命教育交流營、長幼關愛活動及工作坊、製作「我們都是寶貝」生命教育短片、以及舉辦嘉許禮暨關愛共融講座。

認識自己、等待高飛

「寶貝在瓦器」計劃的核心活動，是帶領約五十名孩子，在沒有父母的陪同下，到烏溪沙青年新村參加兩日一夜生命教育交流營。在這27個小時裡，孩子們參加了八個工作坊，當中透過遊戲的形式，讓他們模擬經歷一生的光景，從中他們能認識自己、發掘自己、建立自己。導師又帶領他們試著想像20年後的自己，引導他們去追尋夢想，向前奮進，成就自己的未來。

其實大部份參加這次交流營的孩子都是第一次在沒有父母照顧的情況下在外度宿。除了學習自理自立，比如自己整理床鋪、洗澡及刷牙，也要適應沒有爸媽在身邊的恐懼，特別在晚上睡覺時的不安。事後聽到他們分享感受，從他們興奮雀躍的反應，深深感受到對他們來說，這是一次相當難忘的經歷。

受助者成為施助者

生命教育營内，有一個「我也可以祝福人」的環節。導師在當中引導孩子們分析長者的特點，從而了解他們所面對的困難，明白其需要，並且學習如何關心他們。離營後，孩子們參加了三個工作坊，學習表演魔術、體操，製作相架及心意卡，為探訪長者做好準備。

這些孩子們後來帶著心意與禮物，分別到深水埗公園、大埔寮屋探訪長者、街友及住房困難戶。三次的關愛活動先後有185人次的家長、孩子參與，亦有28人次的義工協助，而他們接觸的長者超過260人次。長者們及被探訪的家庭，見到孩子都相當落力，他們笑逐顔開、十分感動。長者們被祝福了，孩子們也被祝福了；受助者與施助者同被祝福。

走出社區、建立歸屬感

基層家庭的孩子，一般不容易走出社區。經濟考慮是其中一個原因，對香港的歸屬感又是另一個原因。「香港是我家」生活體驗為他們提供了擴濶生活的地理圈子與社交圈子的機會。我們安排了孩子及家庭去遊歷荔枝角、錦田、南丫島、大澳、荃灣，也參觀了水母館及環保園。對香港大部份的家庭而言，去離島旅遊並不是甚麼特別稀奇的活動；可是，對某些家庭而言，外遊的交通費卻是不輕的負擔。好幾個參與了活動的家庭表示，他們發現原來香港有某些地方，比如小島生活與鄉村的環境，與他們的老家有很多相像的地方，他們感到親切又溫馨，對香港的歸屬感，又增加了一層。

與基層家庭同行的人

從2021年12月到2022年9月，我們舉行了六次義工訓練活動，向有心與基層家庭同行的人，分享同行的技巧及要注意的事宜。受訓的義工總共有66人，他們來自教會、社工團體、專業團體及地區伙伴團體。受訓後，義工們積極參與各個活動。活動中，義工們與基層家庭，或閒話家常、或幫忙照顧孩子、或分享生命的喜與樂。活動結束後，有些義工與個別家庭建立了恆常的關係，時不時互通關懷祝福，還互送過節食品禮品。這正是計劃的美好成果，讓同行的心意延續下去。

2022年11月，正值計劃的尾聲，我們舉辦了兩場嘉許禮，頒發嘉許狀給參與的孩子，有家長在當日分享孩子的改變，公開地肯定他們的進步。其中一次嘉許禮中，我們邀請了資深社工盧珏名博士擔任講員主領關愛共融講座，分享題目為「長幼共融、總有您我」。台上家長對孩子的肯定鼓勵了孩子，也同時引發了台下孩子們踴躍上台分享。這個場景，豈不是對籌辦活動的我們一份最强的鼓勵與肯定。

最後，我們將整個計劃的各個活動剪輯成四條短片，分別是：「有一天，孩子們會『飛』」、「『幼』心關顧『老』『友』行動」、「孩子如何成長？」、「家長看子女的成長」，它們涵蓋了孩子的夢想、孩子關顧長者的情況，以及這些基層家庭孩子成長的需要。這四條短片已經上載到明光社網站，至今短片已接觸超過37,000人次。歡迎透過以下QR Code收看四條生命教育短片。

「縱使生活上處處受限制，我們鼓勵及幫助孩子去追夢，有夢想，便有動力向前進發，孩子的潛力永遠無法估計……」這是其中一條短片的結語，也是我們為基層孩子們獻上的祝福。

生命教育短片

疫情近三年，不少家長和孩子一起經歷難捱的日子。由恐慌地買口罩度日，到長時間的停課、在家工作和學習，昔日家長要搶購平板電腦和鏡頭，到今日可以嫻熟地使用各種即時開會的軟件工具，甚至已懂得用綠幕做背景，這些日子大家都經歷了許多。不少家長被疫情所迫變成了科技達人，可是大家有沒有想過，我們的孩子在疫情下錯過了甚麼，失去了甚麼？

疫情開始時，家中小兒子剛剛在幼稚園讀了一個學期就停課，之後便一直上網課，學校原本最喜歡讓孩子自己製作一些簡單的小食，一起學習和遊戲，但因為停課便取消了這類活動。最後小兒子即使回復日常課堂，在三小時課堂裡，沒有外出、製作小食和茶點，這原本是意料中事，但學校還要求孩子不能喝水和進食，全程要戴口罩上課，這是一件叫人非常無奈的事。他的三年幼稚園生活，理應是人生最快樂的讀書生涯吧，但也在疫情下被斷送，作為家長也甚是無奈。

孩子上網課也要留堂

大兒子讀小學，疫情之下，雖說功課減少了，但仍然要追趕課程，學校要停課不停學，上網課也有測驗考試。記得疫情初期，學校也會照顧個別有需要的同學，容許他們在合理比例下回校上課，但實際上大部份時間均在網課，網課也難以處理他們的學習差異，最後大兒子的成績當然很一般。他同時因著不能追上進度，居然也有網課留堂的做法，不過即使留堂，孩子一樣可以不專心，眼睛望著電腦後面的電視機，其實能接收多少訊息，基本上是一個謎。

課餘生活也同樣深受影響，特別是疫情初期，政府連公園也關閉起來，孩子在家無事可做，很快就「培養出」打電玩和看手機的「習慣」，很多家長朋友也感慨本來努力為孩子建立的電腦和手機使用習慣，一個疫情就失守了，現在復課即使功課再多，他們也不能像以往般專心溫習。同樣因為沒有機會外出活動，就連很多增強體能的活動，也因著疫情被取消，孩子雖然沒有患傷風感冒，但卻變肥變慢，長此下去也不會變成一個很健康的人，難道真的要終此生戴著口罩度日？還是要每年定時定候打預防針，才能生存？沒有人知道。

孩子外出回家務必立刻洗澡

疫情也讓孩子有很多心理陰影，例如大兒子現在但凡回家，務必立刻洗澡。有次他不知道原來晚上還有活動，就大叫不要再外出，因為他早就洗澡了，一天洗幾次澡覺得很麻煩，但又擔心外出回來若不洗澡就無法清除病菌，所以感到十分矛盾。他有時又會每天問我們確診數字是多少，希望疫情放緩便可以和朋友見面，但到了見面的日子，卻又因為害怕疫情，而不能像以往般有很多親密的接觸，人與人之間的關係就只能透過網上連繫，生活似乎很不開心。

幸好，小弟家住村屋，部份政策很少在家中實施，例如很多朋友經歷過的圍封、強檢，小弟就未試過，又因為開車接送家人上班上學，與家人一起的時候也不用戴口罩。但可以想像得到，在公眾地方，大家的壓力可以有多大，小孩未來成長之後人與人之間的距離可以有多遠。我們也不難想像，到了一天可以除口罩相見時，大家可能還會害怕，覺得這個世界仍然有病菌，但想深一層，只要你病過一次，也會知道，人總會病的，與其害怕，不如勇敢面對。

最後，小弟一家也曾中了新冠肺炎，幸好只須居家隔離，避過到「竹篙灣」一劫，但患病的經歷很真實，也有發燒咳嗽等病徵。孩子們雖然辛苦，也笑言好像有好幾年沒有病過了，但回頭再想想，如果可以選擇，我們會寧願這樣病，還是選擇努力去預防這個病？孩子們笑說，沒有甚麼比週末去公園玩；平日可以返學和同學一起，放假可以返課外活動，之後和朋友一起食沙嗲牛肉麵；週日又可以返教會上主日學，之後一起去意大利式餐廳食肉醬多利亞焗飯重要。

原來，孩子們的選擇很簡單，只是一個開心快樂的童年。

又原來，今時今日，開心快樂，卻很難。

資料庫

疫情下的家長心聲

疫情連綿，今日孩子即使恢復面授課堂，也要戴著口罩上課，有家長在社交媒體的群組中感慨的說：「阿仔已經返學兩個學期了，但從沒見過其他同學的樣子，讀幼稚園時這樣，現在讀小學也是這樣。」幼稚園生的家長，看著孩子幼稚園畢業，有的家長表示：「在班級畢業照中，所有小朋友都戴著口罩，誰也認不出對方。」也有家長慨嘆：「我覺得小朋友錯失了許多寶貴的學習經歷，他們需要學習群體生活，但因疫情卻要保持社交距離。」疫情下孩子或許都習慣了做快速抗原測試，有家長就形容女兒打開快速測試包，就像打開餅乾包裝袋一樣嫻熟。盼望疫情過去，回復昔日的生活，是不少家長的心願，有家長就分享到：「希望小朋友可以自由地呼吸新鮮的空氣，不用擔驚受怕。」「很想小朋友能夠和其他小朋友一起開生日會，吃蛋榚、喝果汁，一起開心笑。」

第五波疫情至今已近一年，許多學校因學生打疫苖的數字未達政府要求，仍未能回復全日面授課堂。這種情況，對學童成長及學習的影響究竟有多大？曾任小學校長、有16年管理學校經驗的鍾頴欣校長，憑著她的觀察、與老師、家長教師會一起制定的方向及設計的活動，給了我們一些啟示。

同學未能與同齡書友相處

鍾校長認為學生在疫情下，失去了很多學習機會。對於幼稚園、小學生來說，用Zoom這類軟件在網上進行學習，如沒有家長的協助，可以學到的東西真的不多。她坦言，部份學生隔了兩年，從幼稚園升到小學上課，好像完全沒有學習過，很多東西都未學懂。她指出有些學校可能會為學生學習知識而著急，在面授時單單著重教學。但她認為除了學校課程內容以外，更重要的是學生在成長中與同學一起才能獲得的經驗。「學生不能一起在操場聚集、不能一起排隊、不能一起坐旅遊巴外出參觀，就會失去一些一起經歷整體氣氛的體驗，這實在十分可惜。」她認為學生與同齡的同學相處，一起成長十分重要。疫情中，學生在家最多還是和兄弟姊妹相處，現在學生回校，不少學生的社交能力都差了，因為在家被關注及被照顧得太多，可能被寵壞了，回到學校，他們缺少了一些有商有量、接納、分享及互相合作等能力。

除了社交，鍾校長還指出學生的脾氣、耐性也差了不少，她認為可能是家長在疫情中失去了工作，或要在家工作，他們居住的空間不多，但要與孩子們在家日對夜對。家長由於面對不少壓力，其情緒有機會影響到孩子。當孩子回到學校，也同樣地會帶著一些情緒及缺乏耐性等習慣回來，這狀況明顯也是受家長影響的。

雖然疫情使學生的學業、成長、情緒等，都出了一些狀況，但鍾校長說有方法可以改善。每間學校的取捨可能有所不同，她就認為學校除了教學外，亦需要每日騰出時間舉辦活動，訂立目標、主題，讓學生可以一起參與，讓他們可以學習與同學相處。

鍾校長又指在疫情下，老師有多點空間做網上教材，學生可以看短片，看一些需要跟著步驟逐步逐步做的課程內容，這令學生在家仍可以學習，效果可能比面授更好，因為未能看一次就學會的學生，可以重複觀看片段，慢慢學習。

關心家長同樣重要

另外，鍾校長也覺得關心家長是十分重要的工作。「老師會抽時間每星期致電給家長，除了可以了解學生的學習進度，其實也可以透過傾談，了解家長的情緒和現況。收集好家長普遍的狀況後，學校社工會為家長的需要，設計相關的講座，如教導如何疏導情緒的講座等。」

而學校的家長教師會亦曾舉辦親子KOL短片拍攝比賽，讓家長與孩子一起拍短片記錄一起做的一件事，如一起烹調食物或唱一首歌等，讓家長與孩子在家可以有機會共同合作完成一些事情，建立美好的回憶。

問及家長們會否對講座不感興趣，鍾校長認為可以先試試以學童需要作為講座的主題，讓家長親臨參與，然後再加入一些針對家長的內容，如情緒管理、教養子女、相處技巧或與上網有關的資訊，這樣便能吸引家長參與講座。

最後，鍾校長鼓勵家長們，在疫情中就算有很多時間在家，家庭成員也不要各自對著電視、平板電腦，反而可以在家進行親子活動，如一家人一起玩board game（桌上遊戲）或烹調食物等。但她更建議大家多點一起外出抖抖氣，爭取多點活動空間。

疫情下，學童的身、心、靈或多或少受到一定程度的影響；家長、學童面對「疫」境時，往往充滿憂慮，擔心學業成績下降、社交能力減弱等等。註冊輔導心理學家莫林天欣博士（林博士）就近年的心理學研究發現，人們需要解決人生轉變的問題及挑戰時，若以正面的心態來面對，將是最有效的對策。

她引用Kübler-Ross的Change Curve稱，當一個人遇到逆境時，最初的表現是會向下跌，但後來卻會回復至原來水平，最終會因為能應付新環境下的挑戰及對事情進行整合，表現將會比原先更好。從這個經驗可以見到，人生遇到挫折，未必是一件壞事，反而會令人因更多的體驗而變得更正面。

她總結疫下學童的心理情況如下：

1. 界線模糊

在疫情期間，由於學童在家網課，他們無論上學、小息、放學、回家都是在同一地方進行，結果沒有了界線，把玩樂與學習變成一體，故此他們需要自行重建架構。界線模糊的情況還出現在家庭的角色上，家長成為老師，補習老師成為督導，而老師由於只在網上見面，角色變得模糊。

2. 關係緊張、疏離

疫情期間，家長需要在家工作，學童則在家網課，受環境限制，一家人集中在同一地方，時間一旦過長，便會容易激動、憤怒，關係緊張。此外，由於不能上學，學童與朋友之間的關係便會建基在電話或社交平台之上，他們會害怕失去朋友，彼此關係亦會愈來愈疏離。

在心理學上，林博士提出以正向的角度去面對及解決困難，並建議以下的方法：

1. 家長要先行調節心態

林博士憶述個案稱，有一個孩子不願意外出，對外出產生恐懼，原因是怕會在外面感染疫症。後來經了解後，原來恐懼是由家長而來，因為家長不斷地向孩子灌輸疫情如何嚴重的消息。從這個例子可見，家長的心態直接影響子女的思想行為，他們應向子女以正面的角度解釋疫情已不太嚴重，令他們儘快重拾社交活動。

此外，林博士又引述一些ADHD（專注力失調及過度活躍症）學生作為例子，這些學生由於需要更大的空間，要他們整天留在家中，確實不易，就像困獸鬥一樣。然而，她也鼓勵家長能從正面的角度去看，這也可以說是一件好事：因為這些學生社交能力較弱，他們可以避免回校與其他同學爭拗，學生便可以少一點孤獨感，少一份壓力。林博士引述個案稱，有一個學生原本在學校沒有朋友，更與同學鬧翻了，在復課後，由於大家都有成長，人際壓力緩和，最終他與同學相處比以往更融洽。

2. 教導子女正面解決困難

作為家長，應讓子女學懂正面解決困難。有些人會說，窮家庭，地方少，林博士提出這些家庭也可在疫情期間自製空間。她引述一個真實例子稱，有一個媽媽在政府圍封公園、遊樂場期間，她具創意地在大廈的後巷、門前等地方，拿起粉筆在地上畫圈、畫曲線，然後與女兒沿線行、沿線跑、沿線跳，製造一個富空間感的親子遊戲。她認為疫情期間也不必擠在家裡，只要懂得善用空間及資源，便能解決問題。

3. 換個角度去想問題

疫情下孩子要在家網課，林博士認為不一定是壞事，她稱，有些學生以往學業壓力太大，但在這次難得的機會，他們卻可以睡晚一點才起床上學，少一點被學校控制的時間。再者，一些住在偏遠地區的學童，他們可能每天需要花1.5小時返學，來回便是3小時的車程，在家網課，卻可以省回一些時間來休息或溫書，免卻舟車勞頓。若從這個角度去想，網課其實可以有很多好處，可以令學生生活輕鬆一點，家庭更健康、愉快，更珍惜一家可以相聚的時間。故此，換個角度去想問題十分重要，家長要懂得運用這段時間，與孩子相處。

4. 多讓子女參與制訂活動

在家也可以很精彩，可以讓孩子自主學習。在網課期間，她建議家長可與子女一起設定時間表，如每天上床、休息、外出的時間表，子女便要按時間表有規律地做。與子女一起編排時間表時，若雙方持不同意見，例如孩子想晚一點才睡，家長可以跟他們一起上網尋找合宜的睡眠時間及習慣，他們便可從討論、尋找資料中學習。這樣可以讓孩子自行尋找晚一點睡眠的壞處及後果。要讓子女參與其中，講道理，而取代處罰的方式。

她鼓勵家長要多主動與學校聯絡，而學校亦應舉辦講座，令家長能有充份的知識應付突如其來的轉變。

5. 家長的私人空間

最後，林博士也鼓勵家長要懂得照顧自己，才有能力照顧孩子，故此他們要常常製造更多私人、快樂的空間，給自己更多力量。家長要時刻記著，學業並非最重要，重要是身心靈的健康。人生還有很多時間，總有一天能學到應該要知道的事情，凡事抱著總有一天會完成的心態，不需要急著現在便要完成，那人生會更加快樂。

現在已經復課，很多家長可能會擔心網課的日子何時會再次出現，她說：「已經歷過的事情，何需再憂慮？」

持續的疫情，孩子長時間在家，家長在家工作忙碌，加上香港普遍住所狹小、孩子難教、欠缺支援，家長在管教上容易有衝突及負面情緒，曾於香港城市大學任教輔導及社會工作的資深社工梁林天慧博士，在本社於2022年4月28日舉辦的「明光社25週年呈獻系列：打仔心理學の打定唔打？」網上講座中建議，家長要好好設計生活日程表，為學齡兒童作息作好安排，善用社區資源如課餘託管服務、社區溫習室／圖書館等，減少磨擦，如可以的話，為孩子／家人設安靜角，讓家人可以有空間安靜反思。

要有效管教，父母先認識自己情緒

梁博士建議，家長要多認識自己，包括情緒對孩子、對自己的影響，與孩子一起成長。夫婦日常要願意平靜放鬆自己，願聆聽、接受情緒有時波動、冷靜後行動卻能堅定一致，特别在管教孩子，賞罰方面，探討如何實際地達成共識、從孩子年少已開始支援、肯定配偶，齊心養育孩子，避免在孩子面前大吵大鬧，要做到凡事都要心平氣和地解決。梁博士指，很多時父母打罵孩子並非因子女所犯的錯很嚴重，而是父母未能控制自己的情緒，子女若長期遭受父母的打罵，會影響他們的自尊心及自信心，不利他們的身心成長。至於社會是否要進一步立法禁止體罰宜進一步研究，因立法有好處也有弊處，建議先在家庭生活教育上大力推廣親子管教的方法。

父母同心，培養家庭氣氛

梁博士建議父母建立家庭開放氣氛、注重分享及感恩，常有慶祝活動，建立「有商有量」的家庭生活氣氛，家人間不論遇到任何事情，大家都可以一起商議如何解決，父母自己也要實踐夫妻二人有商有量，在管教上要同心，切忌為了避免處理彼此的衝突，放棄管教之責，或將一切管教和照顧孩子的責任推給配偶。父母需加強對孩子的了解，聆聽他們的心聲，留意自己有沒有誤解他的情況，強化親子感情：多鼓勵、勸勉、身教，而在管教孩子後，盡快與他恢復對話，也解釋一下為何自己「咁緊張」。

父親管教前學好三件事

對家庭及父職議題有豐富經驗、維護家庭基金總幹事溫南聲先生分享到，親子教育最重要是與子女建立良好的關係，有時要刻意製造與子或女有單獨相處的時間。他又提醒作為爸爸的男士，在未學習管教方法前，先學好三件事：第一要開口表達愛和期望，讓子女知道他們是被愛的；第二要管理自己的情緒，因為只有在穩定及健康的情緒下管教才會有效；第三是要讓孩子喜歡親近你，正如《聖經》所說，父親的心轉向兒女，引導兒女的心轉向父親，一對心靈零距離的父子或父女，管教自然得心應手。

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當子女踏入青春期，開始對異性產生興趣，可能會追求對方、與對方約會，也可能會經歷分手等不同的情境，作為家長，可能需要提早向子女講解一些法例，讓他們多加注意，以免誤墮法網。

情境一：以電話或訊息向心儀對象窮追不捨

有些人在追求心儀對象時，為了向對方表示誠意，於是不斷致電對方，目的可能只是想聽聽對方的聲音；甚或在分手後，用WhatsApp、WeChat和SMS等不斷向對方發訊息，表達不捨之情，希望能夠打動對方，重拾往日情懷。不過，這些行為都會令接收的一方感到相當困擾及煩惱，而且打這類具滋擾性、冒犯性和厭惡性的電話和訊息，可能已觸犯法例。根據香港法例第228章《簡易程序治罪條例》第20條，任何人如傳送虛假訊息，旨在對他人造成煩擾、不便或產生不必要的憂慮，或是無任何合理理由而不斷打電話，均屬違法，一經定罪，可被罰款2,000元及監禁兩個月。

情境二：在心儀對象的住所或學校附近徘徊遊蕩

某些人會在心儀對象常到的地方徘徊等待，例如其住處樓下、學校、商場等，試圖營造電影裡浪漫的偶遇場面，以行動來打動對方，卻令對方感到害怕及覺得自己被纏擾，這些舉動或已觸犯法例。根據香港法例第200章《刑事罪行條例》第160(3)條，任何人在公眾地方或建築物的共用部份遊蕩，不論單獨或結伴在該處出現，而導致他人合理地擔心本身的安全或利益，即屬犯罪，一經定罪，可處監禁兩年。

情境三：小情侶的戀情被反對，二人決定私奔，遠走高飛

青少年在學時拍拖或會遭到父母反對，有些小情侶覺得父母棒打鴛鴦，於是參考電影情節，二人商議後私奔，以為這樣非常浪漫淒美，其實真的如此行可會觸犯法例嗎？根據香港法例第200章《刑事罪行條例》第126條，任何人無合法權限或辯解，將一名年齡在16歲以下的未婚女童，在違反其父母或監護人的意願的情況下，從其父母或監護人的管有下帶走，即屬犯罪，一經循公訴程序定罪，可處監禁10年。筆者請家長務必要告訴孩子，電影的情節有時並沒有考慮當中的行為是否合法、合宜，故事的發展往往只是吸引觀眾的橋段，切勿隨意模仿。

情境四：情到濃時，有超越界線的身體接觸

小情侶兩情相悅，在自願的情況下，雙方做出超越界線的身體接觸，甚至發生性行為，又會否觸犯法例嗎？根據香港法例第200章《刑事罪行條例》第123條，任何男子與一名年齡在13歲以下的女童非法性交，即屬犯罪，一經循公訴程序定罪，可處終身監禁；而第124條亦列明，任何男子與一名年齡在16歲以下的女童非法性交，即屬犯罪，一經循公訴程序定罪，可處監禁五年。一旦證明被告曾與女童性交，即使女童表明同意性交，也不可以作為被告抗辯的理由。另一方面，假若涉事的男童未滿16歲，在法例上他是不能「同意」與女友發生性行為，警方可根據《刑事罪行條例》第122條，向女方提出猥褻侵犯罪，這項罪行的最高刑罰是監禁10年。

教養孩童，一生不偏離正道

觀乎以上數條關於兩性相處的法例，可見越界行為和刑責是有關係的。關於法例，筆者認為是一些白紙黑字、寫得清清楚楚的界線，在法治社會裡人人都必須遵守。然而父母的天職不只是教出一個守法的孩子，當孩子日漸長大，自然有許多主見和想法，因此，父母需要盡早為孩子設定合乎情理的發展框架，幫孩子成為「具珍愛能力」的人，將來長大後能愛護自己、尊重別人。

筆者認為發展框架可包含三個原則：第一，不能做傷害自己的事；第二，不能做傷害他人的事；第三，不能令自己或他人蒙羞。舉例說明，假設我們求愛不遂，然後以鎅手來宣洩情緒，雖不犯法，但此舉卻會傷害自己。又假設我們鍾情某人，在學校裡不斷向所有同學訴說自己對某人的愛慕之情，雖不犯法，卻令當事人造成困擾和尷尬，此舉已傷害他人。再舉一例，若我們在情路上經歷多番失意，不信自己以後會覓得真愛，所以便隨意約網友見面，任性地拍散拖，法例上雖不會監管這些行為，惟此舉已讓自己蒙羞。

子女想拍拖，代表他們長大了，父母放手只是遲早的事。筆者認為「放手」不代表「放縱放任」，無論孩子有多成熟，能得著有豐富人生經驗的父母指點一二，對孩子也是一種福份。筆者祝願父母以深厚的愛來教養孩子，作一個合情合理合法的人。

參考資料：

電子版香港法例。網站：https://www.elegislation.gov.hk/。

資料庫

早熟的孩子需要家長的導引

青少年情竇初開，或許都會對戀愛有所期待。家計會在2022年6月14日公佈的研究，訪問了八千三百多位中一至中六學生，當中有三千四百多位中一、二學生。研究發現有19%的中一、二女生和15%的中一、二男生已經有約會經驗，而他們第一次約會平均年齡是11歲。[1] 11歲這年紀，代表他們當時還在唸小學。有小學校長就曾撰文指，現今的小朋友是早熟得很，他們年紀小，但強烈渴望被愛，對成人的愛、同儕的愛等都照單全收，他們也分不清「戀愛」和「友情」。她鼓勵家長多與孩子傾談，幫助他們分辨談戀愛跟交朋友是有所分別的。[2]

美國荷李活巨星尊尼狄普（Johnny Depp）控告前妻安柏赫特（Amber Heard）的誹謗官司仍在審訊，到底誰才是真正的家暴受害者，引起大家熱烈討論。誰是誰非並非我的關注點，我關注的是：為什麼一個身高約1.8米、年齡超過50歲的男性，尊尼狄普卻供稱自己面對30多歲女性的暴力行為時，完全沒有還擊之力？當妻子安柏向他擲酒瓶，碎片割傷他的手時，尊尼狄普只是用腳踢向櫃門泄憤，怎會如此？但當他在法庭上講及自己童年時，我才對他的原生家庭有更多了解。

媽媽虐打家人 爸爸啞忍

根據尊尼狄普在法庭上的供辭，他生長於一個暴力家庭，童年並不愉快，媽媽是一個非常暴力及殘酷的人，經常暴力對待爸爸和幾兄弟姊妹。面對媽媽的暴力，他們及爸爸都只會啞忍，不會還擊。他憶述童年時，媽媽會向他們幾個孩子拋擲垃圾桶、高跟鞋、電話等物品，亦會打他們的頭。面對媽媽的虐打，他和姊姊會躲藏起來，盡量避開及逃離火線；相反，爸爸面對媽媽的暴力行為時，會選擇啞忍，站在原地不會離開。他記憶中，爸爸從未對媽媽動手，甚或連說一句媽媽的壞話也沒有。

若尊尼狄普的供辭屬實的話，在這樣家庭環境下成長的他，面對妻子的言語、心理及身體虐待時，他選擇的回應方式和爸爸一樣，絕不還手；唯一不同的是，他選擇離婚作為逃離火線的方法，就好像他童年時會選擇避開和媽媽衝突。他表示言語虐待、心理虐待，比起打他造成的傷害更大，因為身體的痛楚他會學懂接受及如何處理，他能忍受妻子的身體傷害，但無法接受她的言語暴力及羞辱，將他描繪成家暴狂，踐踏的他人格，因此要以訴訟討回公道。

成長過程 模仿父母言行

我們每個人的性格、做事方式及價值觀，都會受原生家庭影響。孩子在成長過程中，會透過觀察和模仿父母的一言一行，像把一個一個程式寫入電腦。因此，人的行為既受「電腦」界面上看得見的程式所影響，也被內裏一些看不見的程式驅使，我們稱之為潛意識。

很多時候我們的行為，都是仿照童年在原生家庭裏不知不覺吸收到的；但亦有反其道而行的例子，舉例，部分在暴力家庭成長的孩子，他們痛恨暴力，不論任何情况下都不會使用暴力。然而，這些個案只佔少數，更多情况是仿效暴力，結果是一代一代延續下去，令家暴悲劇不斷重演。

在日常生活裡，大多數成年人都懂得與其他人保持恰當的身體距離，例如會因應場合、與對方的關係等因素作出調整，讓大家都感到舒服自在。相反，小朋友對於身體距離往往未能好好掌握，家長有需要花多點時間去教導小朋友明白身體界線和情感之間的關係。

日常生活例子：觀察在排隊的人

家長如運用日常生活的例子來教導，和孩子抱著輕鬆好玩、競猜遊戲的心情去觀察身邊不同人的社交距離，會是非常好的開始。家長可以透過問題，引導孩子去觀察，令孩子對身體界線和情感之間的關係產生興趣，並學習多留意周圍的人和事，例如在超級市場，正在排隊等候付款的人有男有女，也有不同年齡的人在當中，這會是個不錯的場景。家長可問孩子以下問題：一、排隊的人會「掂到」排在前面和後面的人的身體嗎？二、家長可以請孩子觀察特定的兩位人物，讓孩子猜一猜，他們是甚麼關係？是媽媽和女兒、朋友、還是陌生人呢？有甚麼線索透露了他們的關係呢？三、他們有交談過嗎？還是各自做自己的事，如低頭看手機？四、猜猜他們當時的心情怎樣，是開心、沉悶、疲累等等。五、如果有人覺得排隊時和其他人站得太近，他們會有甚麼反應呢？

當孩子在觀察後說出答案，家長可以讚賞子女的細心觀察，然後為這次競猜遊戲作簡單的總結，引導孩子明白幾個重點，讓他們了解成年人如何與其他人合宜地相處：一、一般來說，家庭成員之間的身體距離是最親近的，例如父母和子女之間會擁抱、拖手、依靠在一起，也會傾談；二、朋友之間偶然或會拍一拍膊頭，或有少量的身體接觸，但都是點到即止，相處時以傾談為主；三、陌生人之間不需要也不適宜有任何身體接觸，一般情況下不會閒聊，以免產生誤會；四、任何人遇到不舒服的接觸，應該即時拒絕、走開、找人幫忙。以上四項身體界線原則普遍為社會所接受，然而每個家庭對身體界線的看法，或許會有一些微調。若孩子對身體界線感到困擾，家長可以和孩子逐一詳談，幫助孩子釐清界線。

小朋友之間的互動：彼此尊重、愛護

小朋友之間的互動，都是很單純很直接的，他們很容易在短時間內就和對方攬頭攬頸，表現得相親相愛，相反，當生氣時他們或會互相推撞，造成損傷。其實小朋友之間的玩耍，很多時只在意玩得是否開心，有時真的沒注意彼此間的身體界線。家長要教導的重點是，告訴孩子：「我們漸漸成長，就需要用大個仔、大個女的方式去溝通，這是一種禮儀。」我們要給孩子心理準備去改變其行為舉止，由身體界線的「嬰幼模式」，慢慢過渡成「長大模式」，意思即是有合宜的身體界線，能和其他人用言語、文字、表情或身體動作來溝通，彼此的距離能令雙方感到自在和舒服、被尊重和愛護。這種改變，有些小朋友只需要短時間就能做得好，有些小朋友則需要多些時間去適應，其實這也是正常的事，毋須比較，父母可以告訴孩子：「爸媽會陪著你過渡。」

家長的教導：讚賞、提醒與責罰並重

當小朋友做得對時，例如在公園玩耍時懂得排隊、學會等待，在排隊時留空間給其他小朋友，讓大家都感到舒服，請家長多多讚賞孩子，告訴孩子這樣做能令彼此都感到被尊重，這也是愛護身體的表達，家長還可以跟孩子說，這些正確的行為，會令大家都會喜歡和你相處。

或許有部份家長會對孩子過份溺愛、不捨得責罵，合理化他們的錯誤行為，孩子犯錯，家長就會想：「小朋友就是這樣啊，遲些他就會變好」，姑息犯錯的孩子最終反而會令他們受傷害，因為大家都會討厭他的無禮和暴力行為，沒有人喜歡和「小霸王」做朋友。錯誤行為並不會因著小朋友漸漸成長而自動變好，時間愈久只會令這些壞習慣變成常態，令孩子積習難改。因此，當小朋友做出傷害別人身體的事，如推跌別人、打人、扯頭髮，或做出讓人蒙羞的事，如掀扯衣物、為了作弄別人而觸摸別人的身體等等，家長必須給孩子清晰的提醒和合理的責罰。家長可以請孩子回想一下，別人對自己錯誤的行為有甚麼反應和感覺，例如驚慌、討厭、生氣等等，並讓孩子明白合宜的身體界線和建立友誼是有直接的關係。最後，家長務必給予孩子改正的機會，鼓勵孩子向受害者道歉，家長亦可以教導孩子，如果再有類似的情況出現，孩子應該怎樣做。

其實無論大人和小朋友也在學習不同的人生課題，做錯了就要有勇氣道歉、知錯能改，避免再犯類似錯誤，願意承認過犯當然難能可貴，其實這也是成熟的表現。祝願大家能以溫柔的言語、堅定的心、再多一點耐性去教導活潑好動的孩子，相信教導成果是指日可待的。

（本文原載於第144期〔2022年5月〕《燭光》，其後曾作修訂。）

這兩年，香港家庭移民的情况非常普遍，身邊總有家人、朋友或同事移民，離婚的父母亦可能基於不同的原因去外國生活，有些是因為再婚，有些是為了工作，有些是覺得移民門檻低。當離婚父母其中一方選擇移民，應否帶同子女一起離開？

我遇過一個個案，單親媽媽與居於外國的男朋友，因著疫情分隔兩地超過一年，她擔心再不往彼邦結婚，這段感情會畫上句號。最後，這個媽媽雖然不捨，也無奈地留下孩子，並交由爸爸及嫲嫲照顧。也許很多人會覺得這個媽媽很自私，為了自己的幸福拋下小朋友，這確是很多單親媽媽的狀况，但誰敢確定孩子留港跟爸爸生活不是更好？由於這名媽媽移民是因為要再婚，未來的繼父是否比親生爸爸更愛惜孩子，仍是未知之數。

移民是「為你好」？先與孩子溝通

即使父或母可以帶同子女移民，但對孩子真的是最好嗎？很多家長會認為子女可以去外國生活及接受教育，前途及視野必然更好，一如電影《小孩不笨》裡的媽媽所說︰「一切都是為你好」（It is all for your own good），但是，父母有否詢問孩子自己的想法呢？他們是否也想離開這個地方？如果子女年幼，仍在襁褓或幼稚園階段，父母雙方經協商後決定把幼兒帶在身邊一起前往，這個安排無可厚非，但如果子女已讀小學甚至中學，他們可能有自己的想法，這個階段的兒童很重視朋輩關係，父母離婚已令他們感到被父母其中一方遺棄，還要離開同學、朋友，會進一步令他們失去人際關係的支援，面對不可預計的未來，他們會因為欠缺安全感而焦慮，產生抗拒離開熟悉學校、同學及生活環境的想法。因此，父母在安排移民前，最好先與孩子溝通，聆聽孩子的想法，讓子女感受到他是被重視的生命個體，而不是父或母可以隨意搬遷的附屬品。假如子女不想離開香港，一切決定應以子女的最佳福祉作考慮，而不是父或母的意願。

科技保持聯繫 親情不因地域疏遠

隨著科技進步，現在居住在不同地區的人，都可以透過很多方式聯繫。移民離開的父或母可透過視像方式與子女定期保持聯繫，偶然寄一些禮物給子女，讓他們知道雖然你們沒有住在一起，不能經常見面，但你仍然愛他們，這份親子情不會因地域的距離受到影響。未來假如疫情有所改善，孩子放暑假時，也可以嘗試去父母移居的地方，短暫居住，看看將來是否適合往那裡讀書或發展，這樣豈不是更好。