從鸚鵡在線聊天看溝通的重要

雖然我們可以很粗略地將人分為內向與外向，然後將內向的人歸類為不喜歡社交的人，將外向的人歸類為喜歡社交的人；然而在社會上，這兩類人的數目基本上並不是均等的。網絡世界的盛行，令人與人之間的交流可以在身體缺席的情況下進行，這也導致彼此的關係容易變得疏離；交友軟件的增多，也代表人們喜歡網絡上的交流多於現實的交流。網絡的交流成本低，選擇多，不用做表情管理，沒有時間限制，喜歡則來，不喜歡則去，現在更多人自認「社交恐懼」（社恐），可能因為現實的交流有太多不可操控的地方，不能來去自如，人也不想承受「被否定」之痛。例如新年期間向親朋戚友拜年，需要承受被問問題的痛。AI（人工智能）就如一個救贖主，讓人免卻了建立關係的過程，這也解釋了為何關係類AI會氾濫地出現。

不想社交還是社交恐懼？
到底何謂社交恐懼症？不喜歡社交便是有社交恐懼症嗎？社交恐懼症又名社交焦慮症（Social Anxiety Disorder），簡稱SAD。當一個人每次在社交場合都會感到心慌膽怯，覺得別人會對自己評頭品足，怕自己在人前出醜，而這份恐懼給他帶來極大的痛苦，以致想要逃避所有社交活動，他便可能不是單純因為性格害羞而不擅長應付社交活動，而是患上了社交焦慮症。當患者在社交場合時，會出現以下情況：情緒上明顯感到恐懼或焦慮，症狀與環境所構成的威脅不成比例；思想上擔心自己行為或情緒狀況受到他人批評或拒絕；生理上出現冒汗、心跳加速、顫抖、呼吸困難或頭暈；行為上不斷逃避或需極力忍耐各種社交場合。[1] 當仔細去了解何謂社交恐懼症時，便會發現其實它是一個「病」，並非不想社交或懶得社交。

不過，今日大部份自認患有「社交恐懼症」的人，其實很可能只是「偽社恐」，可是很多時都沒有人深究誰人患上社恐症，誰人只是偽社恐。曾經在社交媒體中流行過種種的hashtag（標籤），其中一個便是「#社恐」。[2] 網絡讓人可以不露面地交流發言，但隔空的對話令人看不到對方許多的身體語言、表情、語氣，人的身體在其中缺席，溝通也停留在表面上，彼此只是泛泛之交，難以討論深入的事情。弔詭的是，這也正正是人享受在網絡世界的原因，不想作深入的對話，甘願停留在空泛的交談之中。就如農曆新年時，原本應前往親朋戚友家中拜年、「逗利是」，但電子支付的科技愈來愈發達，派利是也可以轉移至網上進行，拜年期間與親朋戚友的交談也可以就此終止，派「利是」只需一個「二維碼」。當網絡的交流只有「點讚」與「分享」，在節日之中放棄「儀式感」的真實交流，交流只求方便、快捷、避免難堪、可以躲懶，人深處想與他人真切交流的渴望卻無法得到滿足，在這種情況下，將此等渴望轉移投射到AI上也不是不可能。

AI成為救贖的可能性
現時的AI技術突破了人類的想像，除了對答自如，恍如真人一樣的溝通，並且開始大眾化，任何人都能夠應用。市面上出現了許多類似傾談伙伴的AI，特別是早前有新聞報道指，開發ChatGPT的公司OpenAI為了確保GPT Store中的聊天機器人適合所有使用者，所以不允許專門用於培養浪漫伴侶關係的聊天機器人，然而現實的情況是GPT Store出現了大量可以充當「女朋友」的AI。[3] 即使公司揚言禁止，仍有人不理會規則創建用來培養浪漫關係的聊天機器人，也就代表了部份人有這樣的需求。人在人際關係中「懶得」社交，甚至在認識伴侶上，也愈來愈不想接觸社會中真實的人，性愛機械人等類似產品早在市場出現，不就正好反映此一狀況嗎？

AI其中一個受歡迎的原因，便是其「可操縱性」，對比真實的人，AI能任人擺佈。這並不是說人會極端至成為AI的恐怖情人，而是人的自我中心使然，令人需要這種可操縱性，經常想要他者順從自己的想法、為自己付出，或期望自己是世界的主角。這也不難理解，因為大數據的關係，圍繞著網絡使用者的資訊都只是他們所喜歡的，有人說：「尋找相同者的過程，正正是驅逐他者的過程。」[4] 與人相處時，最好的人際關係在於能互相「聆聽」，[5] 而不是只講自己想講的，但很多時人只渴望別人聆聽自己的話，而不想聆聽別人的。這時候AI便成為一個「可操縱」的代替品，你想要它聆聽你便聆聽你，它只會為你而暈頭轉向，為你服務，浪漫關係的AI盡是說一些甜言蜜語，愛你愛到底，誰人不心動？

那麼，AI最後真的能夠救贖到人嗎？事實上，人與人的交流在於意識之間的認知，即是「我意識到你，你意識到我」，所以我們都期望別人會理解到自己的感受。沒有人喜歡目中無人的人，因為他意識到他人，卻不顧及他人的感受。不過，人卻不會因一隻貓不理會他人而譴責牠，因為牠沒有人的意識。人際關係正正是意識之間的認知，所以能夠創造經驗和分享經驗。被人附和總是開心的，AI就能扮演這個角色，相反，與一個觀點完全相左的人溝通、看一部不符合自己口味的電影、嘗試進入一個新的領域，這一切的經驗總令人不舒適的，甚至是痛苦的；然而它們卻構成了真正、真實的經驗，一種不重複的經驗。[6] 故此AI並不真的救贖到人，或許它能排解一時的寂寞，卻又令人陷入無止境的空虛，甚至無法再接受異於自己所喜愛的事物。人需要多點與真實的人交流，才能突破這些「不舒適感」，這也是邁向真實關係的唯一方法。

「打機」，在部份家長眼中，仍然好像是十惡不赦的行為，是萬惡的根源，特別面對在學時期的子女，有些家長認為打機與否是影響成績的最致命因素。就算沒有這麼極端的想法，人們普遍都對打機有一些負面印象，諸如影響學業、沉迷在虛擬世界裡、不切實際、容易令人脾氣暴躁、引發沉溺問題等等。的確，在電子奶嘴的時代，手機或電腦遊戲都是網絡原居民的日常娛樂，當失去這些娛樂，便會無所事事，正因如此，沉溺的狀況便變得嚴重起來。

打機是否十惡不赦？

其實就著「打機」與否的話題，都很容易成為父母與子女之間發生衝突的源頭。在上一輩的年代，關掉總電源、將電源線鎖起來或剪斷電源線，都似乎是有效即時阻止孩子打機的方法，但往往都令孩子氣憤不已，在極端的情況下，甚至有孩子因為父母禁止自己打機或課金而導致暴力事件、甚或慘案的發生。在明光社主辦的一個有關打機的講座中，[1] 分享嘉賓徐世諾先生（世諾）跟許多時下年輕人一樣有打機習慣，他憶述自己中學時期曾經因為打機與父母發生衝突，當時的場景是他正在玩戰略型電子遊戲《英雄聯盟》，這類遊戲的特點是：時間長、需要與隊友合作對抗敵軍隊伍、遊戲不能夠隨時暫停。每當臨近午餐或晚餐時，若然世諾正在玩這個遊戲，他不能夠隨時暫停立刻去吃飯，也不能離開遊戲，因為團隊少了一個人會有很大影響，離開或會被隊友責罵，當他不能抽身離開遊戲，而全家人在等他吃飯時，大家都能夠想像會發生衝突。

說到底，孩童、青少年打機本身有沒有問題？打機，看似是一項娛樂消閒活動，除了會令人感受到開心和愉悅的情感外，好像沒有好處。但其實遊戲本身也能夠訓練到孩童的「控制力」和「記憶力」，這對腦部的發展有一定的好處。[2] 除此之外，明光社前項目主任歐陽家和先生（家和）在同一個講座中指出，家長觀察子女打機也能幫助自己了解子女的特質，例如子女在遊戲中喜歡扮演狙擊手，代表孩子喜歡在安全的地方與人對抗，又或者子女喜歡扮演輔助隊友或提供治療的角色，可能就有助人的特質，子女可以在遊戲中認識自己，家長又可更認識子女。不過，縱使家長明白打機本身並非一無是處，但是打機成癮問題的確令家長頭痛，只要上網搜尋一下，就會發現不少的家長不斷尋求方法處理子女打機成癮的問題，有孩童因打機而令成績退步，甚至有孩童因過於沉迷而令脾氣變得暴躁，或有暴力行為。

課金成癮引發財務問題

打機所附帶的另一個問題，就是課金問題，即是在玩電子遊戲期間付費。現今世代，使用電腦玩遊戲的青少年已經少之又少，進入智能手機的時代，就是一切在電腦上玩到的遊戲都能夠在手機上進行。隨身攜帶的手機令遊戲不限在家中進行，在街上、等車、乘車等等的時間都可以玩。跟電腦遊戲相比，手機遊戲有一個更大的不同之處，就是課金功能，雖然電腦遊戲都可以課金，但只是少數，而手機遊戲幾乎全都有課金機制。消費者委員會亦曾指出，部份手遊在遊戲內大肆宣傳課金內容，包括首次儲值優惠、不斷彈出課金獎勵的頁面、推出限時抽獎物品讓人很想課金直到抽到為止，遊戲透過這些方式吸引人大量課金。[3]

而現實中，小朋友、青少年課金成癮的新聞亦有不少，有些小朋友會為課金問題與父母爭吵，因為父母不願意提供金錢讓他們課金，有些小朋友則偷偷用父母的手機玩遊戲，再用父母綁定在手機的信用卡瘋狂課金，金額可高達逾萬元，也有青少年為了課金而欠債。

溝通方為良策

面對打機與課金問題，從來都不應該一刀切地認為有關行為必然會帶來負面影響，其實適當的娛樂活動或消費都沒有甚麼大問題，但當去到一個極端的狀態時，一切看似正常的活動都會令人陷入沉溺和成癮的狀態，一旦沉溺，便需要花上不少的時間，才能讓成癮者走出來。家和在講座中有提到其中一個解決孩童打機與課金問題的方法——就是「溝通」，家長可與子女協商打機時間和課金金額，讓他們知道自己可以玩，可以課金，但不可以太過份，若然全然的禁止，只會加劇父母與子女之間的衝突。他又指出，在子女打機時，父母宜了解子女玩的是甚麼遊戲，到他們想課金時，家長也需先了解購買到的虛擬物品是否真的有助提升遊戲體驗，如果是用於抽獎，宜制定金額的上限，抽不到就算了。另外，他認為值得為取消遊戲中的廣告課金，因為不少廣告內容都很敏感，不適合兒童觀看。

最後，有資深社工指出，在處理青少年過於沉迷網絡世界的問題時，往往令人容易遺忘最根本的人與人相處之道——溝通。其實家長需要放下「說教」的模式，以朋友的身份與子女有商有量，在適當的時機與子女進行雙向的傾談，讓青少年明白家長其實是守護者。[4] 傳統的管教方式，效果已經不太顯著，要讓關係變好、有效教導子女，父母需要付出相應的努力，溝通與身教扮演著重要的角色。

即使我們無法不面對網絡的時代，也被迫要適應在這個時代下所產生出來的現象。網絡時代的模式亦不斷地轉變，不同時期有不同的特質，這對孩童或青少年都會帶來一定的影響。明光社於2023年5月30日舉辦了「多媒體網絡年代對教養兒童的挑戰」網上講座，我們邀請了香港中文大學新聞與傳播學院講師梁麗娟博士為我們講解現今網絡媒體文化的現象，與我們一同思考如何應對，特別是在家長教導孩童方面。

梁博士提到現今多媒體網絡年代的社會特色是個人化和部落化。個人化是指人們在不同的場景中，縱然人與人的距離都非常近，但都只會留意著自己的手機。梁博士指出年輕一代往往會認為長輩級的人是跟不上時代的、不會懂他們在做甚麼，這也是他們的新潮優越感。而部落化則是指我們以往認為錯誤、不應該做的事，但在網絡上提出這些話題卻會得到人們的支持，即使是明顯地有違道德的事，例如「強姦快閃黨」及組團自殺等等。

多媒體網絡內容隨著科技的發展，影像和聲音都會令人感到愈來愈刺激，使到人們更難忍受沉悶的事和人，諸如上班、學習等等，人會更加自我中心，梁博士指，很多時候，一些事情如果不在人有興趣的「雷達」上時，他們便完全不關心，甚至將事件當作沒發生過。

另外，網絡時代所造成的自我中心，更會影響家庭成員的關係。梁博士以自己的子女為例，他們要求梁博士傾談，總期望即時的回應，而在日常生活中，她傳訊息給子女，大多時候都得不到或很遲才收到回應，就像父母與子女的關係是不對等的一樣。而且，這種自我中心使孩童不會做不喜歡的事，自己想做的事，則會要求父母提供協助，子女亦不太會為家人付出，甚至有些極端的事件曾在報章上出現，例如在內地有15歲少年為上網而弒母等等。即使不是一些極端的情況，上網與否，課金與否，父母也很容易與子女產生磨擦。

網絡對於孩童和青少年來說，是一個大森林，當中除了無限的知識，亦有許多網絡陷阱，而梁博士都特別提到現在有許多網上情緣騙案和裸聊勒索事件在發生，她亦提及了一宗新聞，一名少年疑因誤墮網絡騙案而選擇跳軌輕生，這些網絡陷阱都是孩子需要提防的。

最後，在家長角色方面，梁博士認為家長需要給予子女更多的關心和刻意的教導，讓子女懂得感恩，知道自己擁有的一切其實是來自父母，而且父母也要在適當的年齡才給他們使用智能產品，以免他們沉迷上網或耽誤了自己的親情和友情。

以上只是梁博士分享的部分內容，如想收看足本講座，請點按以下連結。

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「你要謹守你的心，超過保衛一切，因為生命的泉源由心而出。」箴言第四章23節《環球聖經譯本》

青少年精神健康一直被受關注，因為他們在成長中面對不少的轉變和壓力。本年5月，由醫務衞生局醫療衞生研究基金委託香港大學進行的一項有關青年精神健康調查的報告指出，受訪的3,440名介乎15至24歲青少年在2019年5月至2022年7月受訪期內，有近17%曾出現至少一種精神疾病；19.4%出現自殺念頭；5%有自殺計劃；1.5%曾企圖自殺^[1]，調查結果令人憂慮。為此，筆者專訪了香港大學防止自殺研究中心副總監、精神科醫生廖廣申分享對於這情況的看法及建議。

壓力成因
廖醫生認為環境改變這個因素會對任何人產生壓力，研究時期發生的社會事件和新冠疫情便是兩重大關鍵事件，對各個年齡層的生活、習慣、求學安排等，都造成影響。他認為研究的數字比率高，其中一個原因是香港作為現代都市，有著高壓力的教育制度：緊張的學習環境、很多考試和要學習的學科等等；可以解釋到香港學生的學業壓力和考試壓力十分巨大的原因。這樣，可能導致很多人出現情緒和精神問題。

報告指出，青少年患抑鬱症最普遍，有13.7%。廖醫生指出，患上抑鬱症的成因很多，如性格、生理因素和環境因素都有影響，與青少年有沒有接觸毒品、酒精等也有關。他說：「環境因素和壓力感是重要因素，而這報告反映青少年的學業是主要的壓力來源（佔42.8%）。」他建議不要為這個年齡層的青少年添加不必要的壓力。他更指出，臨床見過很多病例，讀書成績很好，是名校高材生，進入了著名大學；最後因為抑鬱症而完成不到學業，或要接受精神科治療、服用藥物及接受心理輔導。此外，報告亦指出了四大風險因素：個人心態、家庭空間、數碼生活及逆境轉化。廖醫生為我們逐一解說。

個人心態——「完美主義、執著、『唔輸得』的心態是高危因素。」廖醫生認為「個人心態」很重要，但每個人的心理質素不同，如果對自己要求很高，就會很容易自責和內疚；也有人很容易有放棄念頭、很消極、悲觀；性格較負面，面對不到問題，令壓力積聚或把壓力放大。

每個孩子的性格不同，作為家長、青少年工作者便要留意他們的心理、思想，和他們多溝通，循序漸進地給予鼓勵，並教導他們如何面對逆境。

家庭空間——實質空間與心理空間，「關於家庭空間，不單指有沒有地方好好休息、做功課？」廖醫生認為坊間常說社會低下階層或貧困家庭的壓力、情緒問題較多，但不代表中産或富庶家庭就沒有抑鬱症。他見過不少學生有很好的家庭背景，父母是專業人士，栽培資源很充足，亦出現抑鬱、自殺問題。原因可能是和父母相處時間或溝通不足，亦可能是父母對他們的要求過高，構成不必要的壓力。

他認為要留意家裡有沒有自由度，要營造一個平台讓孩子可以去和父母溝通，給他們願意和家人表達或商討的分享環境。「不要等到青年人覺得完全沒有信心或已經覺得很恐懼，不敢和家長商量，覺得再沒有人明白、關心他們，白白讓他們走向絕路──自殺。」

數碼生活——電子產品霸佔我們很多時間，減少了社交生活、運動和休息的時間。廖醫生見過很多青少年抑鬱個案是因為沉迷電子產品、手機。他指出，這情況比沉溺酒精、毒品、吸煙還普遍。他建議青少年每天用最多兩小時在電子產品上，但做功課、溫習、蒐集資料等須用電腦，所以有「灰色地帶」。他認為讓孩子從小養成自律是十分重要，家長亦要管理他們如何使用電子產品，和留意孩子有沒有網上沉溺。他坦言，這對家長來說，是不易的課題。

逆境轉化——正向思想、面對逆境的能力，以及與家人保持良好的關係和溝通習慣是十分重要。「小孩子如能自小培養正向思維，家長的追求不只是學業成就、知識多寡，而是態度，例如有責任心、堅毅不屈的心態、樂觀思想、不怕失敗、不斷努力的態度，有自制能力和管理時間的能力等。」廖醫生表示孩子的「解難能力」很重要：「解難能力就是無論遇到成績不好、比賽輸了，或者失戀等，都知道如何重新站起來，並且不氣餒，不放棄，也不太介懷得失。」

平衡生活及建立信仰
廖醫生建議孩子保持社交活躍，平日要有朋友和家人傾訴開心或不開心的事。「平常不習慣找人傾訴或沒有與家人分享生活點滴的時間，當有問題發生，就不太容易向別人求助。另外，要有足夠的睡眠時間和足夠的運動量，人才會身心健康。」

他強調有信仰的家庭，應及早鼓勵孩子養成恆常的宗教生活，多參與教會活動。「有很多研究指出，有恆常及良好信仰生活的人，情緒會較好，身心會健康些，快樂指數亦會高一些。」

師長、社工應盡早介入幫助精神病患者
「不要讓孩子獨自去面對困境，單打獨鬥，重複去思考自己的問題。」他認為師長、社工要有敏感度，早一點察覺有問題出現，早一點去關心孩子，及早幫助他們。他不鼓勵看到問題也不處理，應及早找人求助，或做一些相應的行動去解決問題。

廖醫生最後再三叮囑，青少年的成長很重要，預防勝於治療：「要有平衡的多元化生活，有社交生活、興趣活動、足夠的運動量及建立良好的家庭關係。有問題的時候，及早徵求意見、尋求幫助。最後，聖經的真理、信仰生活對任何人都很重要。」

書籍推介：
金恩喜（2020，2023）。《一句話收服小孩子》（譯者：丁俞）。台灣：平安文化有限公司。

編輯﹕謝芳

「我們在一切患難中，　神都安慰我們，使我們能用他所賜的安慰，去安慰那些在各樣患難中的人。」
《聖經新譯本》〈哥林多後書1﹕4〉

生命非常寶貴，人生中的「生命影響生命」之傳承，無論長或短，都極具價值和意義。回想面對新生命的到來時，心感歡喜雀躍；見證其成長歷程亦滿有新的希望，也會樂於與人分享。但是，當生命歷經於「老、病、死」之中，與失去、痛苦、哀傷等負面情緒和感覺絲絲扣連，人們卻會退步，鮮有提及，更遑論一起探討或面對……甚或最後成了文化上的忌諱。

「生、老、病、死」是人生必經的歷程，自出娘胎，就是向著老、死的方向走；身體的老化，亦是「病」的痛苦的來源，難以逃避。雖然坊間常以「保青春」、「保健康」、「逆齡」等功效來推銷健康產品，消費了也只能美白了或精神了一點，向著「終點」的方向或有了迂迴，但結局仍是一樣。如果我們在漸老的路上，能夠時刻觀察和分享面對「生、老、病、死」時的感受，就可與他人同樣體會到生命的意義及存在的價值，亦能尊重及珍惜自己與他人的生命，當談論「生死」就能成為一種「生命教育」。

面對「死亡」帶來的兩個挑戰

常人認為，死亡如燈滅，是生命的終結，而有信仰者則認為死後還有生命，由此生的生命形態轉化到另一種生命形態。但無論是否有基督信仰，在真正面對死亡時，不少人除了怕痛苦外，就是對自己將往怎樣的「地方」，經歷過程會如何心存恐懼。的確，這些都是在生的人不能確實知道，滿滿的神秘，特別是死亡這種的「不可知」，帶來超級的挑戰，人們會為此而感到焦慮。如何安撫這種「焦慮」是死亡帶來的第一個挑戰。

人活著就有盼望，可以發揮自己所長，許多事情可以改變。那麼，當人生的終結在即時，盼望就可能減少，尤其對相信「人死如燈滅」之民眾來說，可以看到的就是衰敗和絶望。如何面對這種絶望就是第二個死亡帶來的挑戰。

雖然，我們對死亡的「未知」是沒法去解決，但當我們能夠好好的去了解與死亡有關的題材，如了解癌病的死亡的過程、紓緩治療、遺囑及持久授權書、預設醫療指示……並能打開心窗與親人一起去談論大家不同信仰的生死觀、想採用的喪禮儀式等，相信都能令人在面對死亡的路途中，不會感到孤單，並能減輕恐懼。

應及早開展討論

筆者為戲劇教育的碩士研究生，上月為東華三院「圓滿人生服務」一 生死教育活動——「存為愛」生命探索之旅導演了一個名為《愛．及時》的論壇劇場，主角炳叔患上癌症，與其家人溝通、接受家人照顧、面對病苦與死亡的各種情況下，出現了多個問題與困境，主持帶領著觀眾互動，除了聆聽他們的心聲，還邀請他們成為演員走進劇場取代角色，以行動去改變劇情。觀眾反應很好，無論是長者們或是年青人都認為要早點溝通，而且更要「行動」，多關心家人和說出自己的意願及想法。

應用劇場的目的，是讓觀眾體會到病患者可能因各種原因而未能及早與子女溝通，未能講出自己想要的臨終醫療方式、身後事如何處理等而可能引起的問題。同樣地，關心到照顧者的辛勞及感受，叫觀眾代入病患者及照顧者的角度，了解到及早互相關心和溝通的重要性。雖然這類劇場不是常有，但仍鼓勵大家可以善用任何一個機會去談論，如新聞、劇集、電影等。當看到合適的故事，都可以輕鬆地展開討論，不必忌諱太多。及早了解長者的心願，可以免除很多家庭在處理身後事的爭拗及不必要的花費。這不單是為了節儉，更是為免花了一大筆費用，而作了逝者根本不喜歡的儀式。

善生、善別、善終

當我們仍在生命燦爛之時，早應思想生死的意義，活在當下，也讓自己多處於正面的心境，並與人分享美好的事情。而對於臨終的病人來說，他們仍有其才能、興趣與能力，應多鼓勵及給予機會去繼續發揮，好好活著，此為「善生」。

另外，如能與臨終者「善別」，與他慢慢回顧一生，看看照片，談談難忘事和深刻回憶之事是十分重要。除了好好「道別」外，如能聽他「道歉」和「道諒」，使其解脫人生中的一些愧疚、哀傷和放下憤恨；向他「道謝」，講出自己最欣賞他和感謝他的地方，讓他知道自己的價值；並向他「道愛」，永遠會記得他…… 這就是「五道人生」。當家屬與即將離世的親人雙方知道將要分開，難免會感到悲傷，而透過溝通能互相安慰，能多陪伴和傾談溝通，就能減少遺憾。

而最後在「善終」上應要選取合適時機溝通，了解病人想要的護理意願、治療取向、醫療決定、照顧地點、財務安排及身後安排等，都是同樣重要。根據香港生死學協會副會長及公共衞生學者鍾一諾教授稱：每8位受訪者，有7位傾向在被診斷為末期病患之時，接受以安舒為目標的紓緩治療，而非「不惜代價」來延長生命。所以，並不是每位末期病患者都願意忍受因治療帶來的不適甚至苦痛，而要盡一切方法延長生命的。作為家屬，亦應尊重臨終者的選擇和決定。

面對生死，要開啟對話溝通，傾聽的、談論的，先要預備好的，就是我們自己。只要開始了話題，相信恐懼就會慢慢減退。藉著家人彼此的愛，病者就會知道自己的心願會被聆聽、了解及完成，而得到最終的安慰。

參考書籍：

陳偉雄牧師（2017）。《生死無憾——死亡要我們學習的六堂課》。亮光文化有限公司

馮家柏、陸亮（2017）。《坦然——面對生死的21堂課》。商務印書館（香港）有限公司

伍桂麟、鍾一諾、梁梓敦（2020）。《生死教育講呢啲》。明窗出版社。

1. 疫情焦慮的成因

根據世界衛生組織的科學簡報，在COVID-19疫情大流行的第一年，全球焦慮和抑鬱患病率大幅增加了25%。一般來說，對疫情有過度焦慮的人士本身可能對其他事情也有過度焦慮。而焦慮症的成因可以分為生理和環境兩方面：

生理成因

• 遺傳學研究顯示焦慮症和家族遺傳有關
• 某些化學物質在大腦中不平衡
• 身體疾病引致，例如甲狀腺分泌問題可引發焦慮徵狀
• 服用某些藥物的副作用是出現焦慮徵狀
• 濫用咖啡因飲品、酒精、藥物或毒品

環境成因

成長因素、生活和工作壓力、重大人生或社會變化，及以下因素也可形成焦慮：

• 童年時在潛移默化中模仿了父母或家人的焦慮思考模式或行為
• 曾經歷創傷事件，例如受到侵犯、經歷重病或交通意外等
• 思想模式較負面和處理問題技巧較弱的人較易有焦慮
• 兒童和青少年焦慮症的成因包括完美主義傾向、害怕犯錯、對學業或朋輩關係有過高期望等。家長的態度和反應，如過度保護的教養方式，可使問題惡化；而無意間給予過多的安撫與注意也會加重孩子的焦慮或拘謹行為

另外，筆者亦曾從不同渠道聽到一些對疫情或抗疫感到焦慮的想法和感受：

未受感染者的焦慮想法

• 有些人有「疫苗猶豫」——打針擔心副作用，不打又怕染疫
• 害怕自己或家人染病而有死亡風險，特別是擔心家中的長者或小孩
• 有些人會感到沒有能力保護自己及親人
• 盡量留在家中及避免到人多的地方，怕被感染
• 不能或不會去探望非同住的長者，特別是住在院舍的
• 擔心染病後可能會入住隔離設施，要與親人及照顧自己的人分開，且擔心要與高危人士一起，特別是老弱病患，在這些時刻會感到無助、苦悶、孤單及抑鬱
• 不少商舖因疫情要停業，生意大受影響；打工的則擔心失去工作
• 不少人感到在家工作雖然減省了上下班時間，但在家工作好像不太能專心，而上司亦可能會隨時找自己問及工作方面的事情
• 因子女長期在家上網課，又不能外出，學習進度可能不理想，怕他們失去讀書的動力，在家亦容易過度上網及失去睡眠作息的規律
• 因家長在家工作，兒女在家上課，管理兒女做功課及溫書的壓力好像從學校轉嫁到家長身上，兒女整天困在家感到很不舒服，全家人相處磨擦增多，好像活在一個「壓力煲」裡，隨時會爆
• 有些人對全世界疫情何時完結會較悲觀，不知何時可以回國或到外地去探親及旅遊等

受感染者的焦慮想法

• 擔心自己確診後情況嚴重，得不到適當治療而死去。假如感染者是丈夫，也是家中經濟支柱，會擔心家人日後的生活。如感染者是妻子，則擔心丈夫和兒女在自己死後沒有人照顧。有些人則感到人生實在有太多事情還未完成，要帶著遺憾離開
• 自己或家人確診雖然沒有生命危險，但在患病時或治療過程中經歷了很多痛苦，之後也擔心會有「長新冠」後遺症
• 自己確診並感染了家人、同事或朋友，當中有些因此死去、病重或有後遺症，感到非常歉疚，連累了別人
• 長者確診會擔心連累家人或院舍，擔心死後遺體亦不能得到恰當的處理，而家人亦擔心不能為逝去的長者安排一個較為合宜的葬禮

2. 焦慮的徵狀

有些人在上述不同處境中感到無出路，因而形成一些身體、思想、行為及情緒方面的焦慮徵狀。

身體方面

• 口乾、吞嚥困難
• 呼吸困難
• 心跳加快、氣喘
• 冒汗、顫抖
• 頭暈、頭痛、周身骨痛、麻痺
• 胸口疼痛或不適
• 腹痛、胃痛、腸胃不適、肚瀉
• 尿頻
• 失眠

思想方面

• 大驚小怪
• 無法停止或控制憂慮，特別是擔心染疫，但又不願意做檢測
• 經常想著工作、學校或疫情的事，不能停下來
• 過份憂慮不同的事情
• 精神難集中
• 記憶衰弱
• 因擔心而怕作決定
• 怕黑、怕死、怕鬼怪（特別是兒童和青少年）

行為方面

• 心緒不寧以至坐立不安
• 對噪音或光線特別敏感
• 精神緊張、難以鬆弛
• 不想上班、上學
• 不敢獨自在家或外出
• 避免到人多的地方、不敢乘搭人多的交通工具
• 增加咖啡、茶、酒精、和藥物等的使用
• 因過度消毒而令雙手破損、甚或潰爛，與清潔標準不同的家人產生磨擦

情緒方面

• 擔心、憂慮
• 害怕、恐懼
• 容易心煩或易怒，甚至有暴力傾向
• 感覺物件不真實，又或自我不真實地存在

3. 處理疫情／抗疫焦慮的方法

要保持身心社靈的健康，包括：

• 恰當地接收疫情資訊，不應整天只集中在這類新聞上
• 保持良好生活習慣，要與人保持良好關係
• 心境上要保持審慎樂觀，雖然會有新常態的出現，但相信生活會回復正軌
• 有宗教信仰人士，或許有些時候不能有現場聚會，但不要停止經歷及實踐信仰

假如出現了焦慮的情況，要找出產生焦慮的根源問題，從而尋找方法去解決。假如自己不懂得怎樣尋找出來，可考慮找身邊認識自己的人幫助，有需要也可尋求專業輔導的幫助。

另外，一些不傷害自己及他人的活動，可幫助我們減低焦慮徵狀，常見的有：找人傾訴、做運動、聽音樂、看電影、合宜地吃東西及購物等等。而以下的鬆弛練習及活在當下的練習尤其重要。

鬆弛練習

當我們經歷壓力事件時，身體會釋放出引發戰鬥（fight）、逃跑（flight）或凍結（freeze）反應的化學物質。受控的呼吸有助於大腦和身體發出安全信號，並終止戰鬥、逃跑或凍結反應。以下有幾種方法可以令我們身心感到鬆弛：

• 腹腔式呼吸練習
• 漸進式肌肉鬆弛練習（特別適合因焦慮形成的身體繃緊或疼痛）
• 意象鬆弛法
• 靜觀練習

這些練習的示範都可以在網上找到。

活在當下的練習

在疫情中，以下的活動可幫助我們專注於此時此刻，細味品嘗生活的美好經驗，保持放鬆及專注：

• 走到郊外或公園，以五官感受大自然的奇妙
• 慢慢享用一頓飯，好好享受食物的細緻樂趣
• 與家人或朋友有交心的傾談
• 以專注的態度做家務，享受過程的樂趣
• 與孩子一起玩耍，全情投入，一同快樂
• 坐下靜思，不為甚麼
• 聽或看一些特別的專題講座或上課，學習不同知識，與社會保持聯繫
• 可聽或唱一些喜歡的音樂或歌曲

4. 尋求協助

在日常生活因壓力引起一些輕微的焦慮，是正常的心理和生理反應，可令人提高警覺，增強動力，甚至可以改善表現，有助解決困難。但如果焦慮好像無故發生、與現實不符、持久不退和情況加劇，甚至影響了社交、工作及日常生活作息等，則可視為病態焦慮，或稱為焦慮症，徵狀可出現在上文提及的身體、思想、行為及情緒等四方面。

雖然焦慮一般不會引致自殺念頭，但假若一個人焦慮去到極點而持續沒有出路，會產生絕望感，便有可能會出現抑鬱情緒，這可導致輕生念頭，在這情況我們必須要多加注意，有需要時則要尋求專業協助。

5. 給疫情／抗疫焦慮者的一些提示

我們必須明白，我們大部份人抗疫已有兩年多的時間了，當中有人可能會出現一些「抗疫疲勞」的情況，如能實行以上保持身心社靈健康的活動會較好，可鼓勵別人進行，但切勿勉強。另外，亦可向別人提供一些正確資訊，以減低他們不必要的擔憂，但要小心避免爭拗。

假如情況不是很嚴重，可鼓勵他們：

• 學習把生活的重點放在與疫情無關的事情上
• 學習管理時間及分配工作，減低因工作堆積帶來的壓力和緊張
• 看笑話和笑片，學習以輕鬆幽默的心態面對事情
• 提醒他們「感恩」的重要，學習將思想放在正面的事情上

另外，亦應鼓勵他們：

• 避免長時間想著擔憂的事情，要叫停
• 避免為控制範圍以外的事情負責
• 避免讓一個擔憂的親友介入自己的事情，因為這會令情況變得更差
• 避免使用過多咖啡因飲品、酒精或濫用藥物

但假如他們出現上文提及的嚴重情況，則需要尋求專業協助，一般會考慮專業心理治療及看醫生服藥，以改善情況及避免悲劇的發生。

近日流言四起，又說封關檢疫，又說禁足，昨日甚至有「在立法會工作的律師行高層人士」的聲帶流出，用緊張的語氣透露，立法會正在進行秘密會議，通過全城禁足七天，聲帶不斷在即時通訊工具中流傳，全文更被推上報。全城即時陷入封城恐慌，超巿所有凍肉，雞蛋，食物幾乎全清，最後更有流言傳出說超巿所有貨品售罄，明日要關門云云。

雖然立法會在幾個小時內就澄清事件，稱沒有相關討論，但我們不禁仍然會問，經過社會運動和超過兩年疫情，為何這種消息仍然可以令社會如此不冷靜，我們怎樣可以在真假難分的消息中微笑以對，似乎成為了疫情下的第一大學問。我們不妨溫故知新，好好重溫。

第一：任何資訊，請先看消息來源。如果是官員的原話，當然可信納為他的說話，但如果一個消息，來源不明，例如「接近律師樓的立法會議員」就明顯不是很可靠的消息來源，只有聲音沒有樣子，只有樣子沒有直播，沒有第三者真人（記者）在現場見證的東西，在這個改圖和AI盛行的世界，甚麼也可以假，聲音影片也不一定真確，如果直播，又有記者在現場，至少有人證，就真實得多。

第二：相信你的常識。社會政策，可以不按常理出牌，但不能放棄常識，以此個案為例，立法會真的可以進行秘密會議嗎？有的，但只限極少部份的非常會議，如果用「秘密會議」來通過禁足，卻非常奇怪。再說，若真的要全城禁足七天，要修改法例嗎？其實不用，以今日的常識，用緊急法足矣。所以當有人說用立法處理禁足令，道理上就說不通，在判別是否真相是，理應打很大的折扣，而收到消息的人不應衝去超巿買日用品。

第三：冷靜。香港是一個急速的社會，我們對身邊的消息，有時會特別敏感，科技令我們接收資訊的速度更快、數量更多，有時我們未必細想，也沒有分析，就作出反應，有時反應太猛，常常產生「現象級」的社會笑話。觀乎政府近日此一時彼一時的動作，巿民抗疫就更需要冷靜，一個疫情可以用不同方法處理，不同心態去應對，看見消息有時要冷靜，先調節心情，盡量在冷靜分析後才做判斷。

原來當春天可以放暑假，入院可以變瞓街，我們只能承認人類面對病毒，其實很渺小，惟有理性、冷靜面對生命中不同的處境，不自亂陣腳，才有成功的一天。

致力推行「無言老師」遺體捐贈計劃，並得到社會正面回響的伍桂麟先生（Pasu），去年更獲得了香港紅十字會頒發的香港人道年獎。Pasu是生死教育工作者、遺體修復師及前香港中文大學醫學院解剖室經理，最近，他接受了社創基金的資助，於深水涉開設了社會企業「一切從簡」，為低收入家庭提供簡約、莊嚴而可負擔的「醫院直接出殯」服務以及相關支援。我們特地把每月一次的網上直播講座移師到該社企，在今年7月28日與觀看直播的朋友一起了解殯儀服務及生死教育。

走進一切從簡，感覺絕不似紅磡傳統的殯儀店，而像走進一間書室，「文青」風格的裝修，配上閱耳的音樂，令人感覺很舒服。Pasu說：「這就是為了讓長者及他們的子女在沒有壓力下上來看看、談談及問問意見：『想這樣做、那樣做是否可以？』感覺似是『行街購物』，職員也只是介紹一下產品及服務而已。」Pasu就是要大家容易去接觸生死教育，把死亡臨到時大家要面對和談論的事，與我們的距離拉近許多。

Pasu認為人生比較重要的事，不外乎紅事、白事，所以殯葬對人來說是大事。而對基層來說，白事儀式花費不少，經濟有困難者可能會無法做一個莊嚴的告別禮。以往在解剖室工作的Pasu，面對無人認領、孤苦無依的死者，總希望顧及這些遺體的尊嚴，這個想法與現在成立社企一切從簡的目的一脈相連。

辦紅事有Wedding Planner（婚禮統籌師），辦白事，Pasu自稱為Ending Planner（或許我們可以稱他為臨終統籌師），他建議我們不只要預備好身後事，還要做好生前規劃、臨終醫療指示等，他說：「由身體開始衰退就要開始計劃，尤其當家中有長者患病了，就應趁他／她還是清清醒醒時，找個恰當的時間，大家輕輕鬆鬆地去講，是最好的。」

紛爭、過多花費往往因愛而起

Pasu分享到：「香港很多家庭，都未必在先人離世前已講好想如何辦理喪事，所以很多時候會引起家庭紛爭。」據他觀察，這些紛爭的出現，很多時是因為大家都想表達對先人的愛，但只用自己的角度去看、用自己的方法去愛，沒有好好表達和溝通，又認為兄弟姐妹所想的方法不夠自己的方法好。他表示假若先人知道大家這樣，可能會覺得很無辜。Pasu說：「因為先人生前沒講清楚就離開，家屬只是因為愛先人而起了爭執，影響了家庭關係，這完全是得不償失。」

生前告別禮、環保殯葬與悼念方式

Pasu認為：「在離開世界之前處理好關係，令自己無憾。」有些人知道自己患病而預計自己將離去，希望趁自己仍有精神而舉辦告別禮，與親友好好說出「四道」：道歉、道愛、道謝、道別。他認為若把心中的想法、心底話、介懷的事都說出來的話，以後所有被認為「大吉利是」、忌諱的說話都可以談，也自然可以把恐懼稍稍放下，去傾談有關喪禮的事宜。

簡約、環保的殯葬方式，是Pasu致力推廣的，在講座中，他亦為觀看直播的朋友介紹了很多不同的殯葬及悼念方式，如送別不足24週胎兒的方式、撒灰儀式及遺物轉化等，有關的殯葬或悼念方式，大部份都花費不多，亦很貼心。當Pasu被問及為何傳統喪禮往往花費巨大時，他回應指，這大多是因為先人生前沒有試過坦誠表達自己的意願，家人在沒預備之下面對至親離世，往往就會手忙腳亂，估計他／她想要甚麼！結果可能在一些殯儀店的推介下，不管甚麼都好、能做到的他們就做，亦會覺得用很多錢是理所當然，這才代表自己盡了孝道。顯然，如能及早在先人生前了解他／她的意願，就可以避免不必要的浪費及舉辦不合先人意願的告別儀式。

從遺體修復師到關係修復師

Pasu從解剖室走到社會前線幫助基層人士，希望能陪伴他們走一段難行的路，給他們知道有很多東西是可以選擇和預備的，他說：「雖然自己不是那些被服侍的人最熟絡的朋友……但仍能陪他們走一段路，並告訴他們未來的路可以如何走。當然，之後還是要他們自己自癒自救。」

作為香港僅有的兩位專業遺體修復師之一的Pasu，會盡力為一些嚴重個案做遺體修復，但他直言，如要追求再好一些，要付出的金錢與時間就會更多。他說：「遺體修補得再好，也不及關係的修補。家屬是否應想想為何他／她會選擇這樣的方式的離開？」所以Pasu也會細思如何可以幫助社會，令非自然的死亡及難以修補的遺憾能夠減少。

這次講座令筆者感到一切從簡不單幫助基層人士籌劃喪禮，而更能讓逝者的家人的心被安慰、能釋懷，在哀傷的日子不致迷失方向、一蹶不振。願主賜福這社企，使哀傷的人的心被光照、被溫暖，使更多關係能夠復和、修補。

想看足本講座，請按這裡。

桌上遊戲在很多人眼中就是大富翁、層層疊，或者是鋤大D，甚至是打麻將。當然，凡涉及賭博的遊戲都不值得鼓勵，不過簡單的遊戲，有時卻可以令人心底中不同的情緒、壓抑浮現出來，這是好事還是壞事？情緒出來之後，有沒有甚麼「手尾」要跟進？明光社在8月13日舉辦了「桌遊與情緒」網上工作坊，由Play n Pray桌遊事工的同工陳兆東牧師和小申分享如何從桌遊中處理情緒。

陳牧師形容，在遊戲中容易引入分享，因為遊戲會讓我們聯想到現實世界，例如遊戲裡會出現大家不想面對的局面，可以連繫到人生會出的意外，但未知幾時會遇到，不過我們回到現實，就要想想遇到意外時可以怎樣處理，因為一出意外就會產生很多挫敗感。他說：「基督徒也不會只有一個狀態，也會有起跌……可以從信仰角度去分享，即是將遊戲的玩法、特性，連繫到分享的主題。」

在活動中我們與現場參加者一行四人玩「籤籤入扣」桌遊，遊戲要求玩家在搖搖欲墜的紙製塔上放上膠籤，這些籤有著不同的顏色，玩家須依著籤的顏色放在同樣印有不同顏色的紙塔上，如果誰放完籤之後紙塔倒下，跌下的膠籤就會歸該玩家，當所有膠籤放完後 ，手上最少膠籤的人為勝。

遊戲基本上是競爭遊戲，大夥兒理論上是努力想贏，甚至會故意將籤放得很差，務求令對方放籤時令整個塔倒下，所以很多時玩家被壓抑的情緒就會在遊戲中浮現。陳牧師說：「試過有人輸了會喊，又或者會即刻好唔開心，可能就會暫停遊戲，先處理情緒。」

不過不一定有人喊才停，陳牧師說試過有人不斷對著其他玩家說：「跌、跌、跌。」其實這也反映玩家出現了很強烈的情緒。對於陳牧師來說，有情緒出現，是件好事。他指：「有時我們不知道甚麼時候他們會有情緒，但無論它出現的方式是甚麼，有情緒出現，代表有機會處理，亦方便日後跟進。」

當玩家有情緒出現，陳牧師建議是可以暫停遊戲，讓玩家分享，先行抒發他的情緒，之後再跟進。他說：「面對不同人對相同遊戲玩法的不同反應，我們先不做道德批判，相反去分析個情況，也讓他們自由發揮，但有些人會玩得好針對性，將內心壓抑的東西拎出來。我們傾向正面睇，學習愛佢，而唔係鬧佢的信仰有問題，亦唔係審問佢，而係去了解佢生命發生緊乜嘢事。」至於下一步，可以事後再跟進，了解一下他的情況，或者交由牧者做關顧工作。

陳牧師強調，情緒沒有對錯，同時亦相信在好的情況下，上帝會提供足夠的資源，給人有能力自行透過情緒的表達做到治療心靈和安慰的效果。小申表示曾試過在一個遊戲後，大家互相分享自己家庭的難處，始發現全部玩家都生活在不完美的家庭中。他說：「大家在安全的情況下，找到聆聽者去聽自己的故事，講到自己心裡面的鬱結，就可以成為同路人，互相扶持。」

至於如何在遊戲中更有效促進分享，歡迎大家點擊這裡收看網上的足本重溫。

牧養工作，就是生命教育，當中的分享與交流十分重要，可以互相影響及一起進步。但若要於網上進行牧養工作，大家要隔著螢光幕見面，可能就會令人聯想到排山倒海的技術考慮、溝通不直接又或是形式很單一，以致令聚會氣氛沉悶。

透過網絡進行牧養工作，大家可能會立即想到網上崇拜直播及網上小組開Zoom（或使用其他網絡會議工具），當中涉及的技術固然有一定的難度，不過要尋找熟悉IT技術的同工或弟兄姊妹幫手，也不是困難的事情。疫情令教會的現場聚會走到線上，在經過一年後，有關技術方面的需要和考慮，大家可能大致掌握了，或者已熟習了這形式，接下來，就是溝通與形式的考慮。

互動、溝通與形式的結連

互動、溝通與形式是不能分割的。於網絡上觀看及參與聚會，如形式是比較單一的分享或聚會，參與者很容易會覺得自己是旁觀者，只要關閉鏡頭，不讓其他參加者看到自己的樣子，又或者即使開了鏡頭，只要多人參與聚會，參加者就會覺得別人不會留意到自己，投入感又會頓時減少。

所以聚會形式——即如何活用網絡會議工具，就變得非常重要。在單向的聚會，即由其中一方單向的傳遞訊息，有沒有想過可以加設分組討論和祈禱的時間？為著教會、社會、世界發生的不同事件去禱告？如果參加者是來自不同的團體，並且彼此熟稔，更可以鼓勵大家分享近來面對的事，互相為對方禱告。這樣，可以提高聚會的互動性，令參加者更投入。

加入分享元素

大家都透過手機、電腦上網參與聚會，基本會使用的工具有鏡頭與咪高峰，即是大家可互相分享有影像和聲音元素的東西，如相片、投影片、詩歌的MV等。在活動時有沒有想過可以邀請參加者先預備一件可以代表自己近來心情的物品，或按議題找具代表性的物品，將這物品對著鏡頭作大特寫分享？

而牧者又可否嘗試撰寫一個短劇，例如在鏡頭前展示布偶或有趣的物品，再請弟兄姊妹在背後配音來說說故事？短劇可否帶出一些問題，然後先讓弟兄姊妹分組討論，再回來大組參與介入事件，讓他們嘗試去改寫故事？

筆者現為戲劇教育碩士學生，因著疫情，有機會參與一些討論教育與網絡應用的研討會，當中發現不少戲劇教育的導師都開始研究和探討如何應用網絡會議平台的空間來進行教育工作。而單向播片、發言，已是令人感到乏味的做法。參與者在接收訊息後，設計活動者進一步要再想，如何令他們投入，包括投入情緒，他們才會「置身事內」，並且進一步作出思考及回應。

美國教育心理學家Benjamin Bloom所提出的布盧姆分類學（Bloom’s Taxonomy），就提到人們的態度，即情感的反應方式，會影響他們接收、回應、評價、組織及內化所學的東西。

不同層次的思維記憶

在設計活動時，可以製造機會讓弟兄姊妹共同經歷，讓他們能「主動」分享自己想法，作出討論，再進一步評估及創造。Bloom的分類學將知識分為三個範疇，而在認知範疇（cognitive domain）階梯中，較低層次的思維是記憶（remember）、理解（understand），這就像平日單向聽道的層次。[1]

如弟兄姊妹在活動設計時，在邀請牧者分享經文或講道之前或之後，是否可以加插故事或個案的呈現，再給大家有空間去討論、分析，以至可以把相關的教導放進故事或事件的發展之中，讓大家分享和判斷，大家再試試去幫助故事的主人翁改善現有的處境或思考的方向，以尋找出路？

隔著螢光幕，的確是容易被四周外在環境打擾，但如活動設計夠吸引，使人浸沉在這黑框之中，它所呈現的故事及大家共同創造改善現況的「劇情」，卻可以是十分引人入勝，使人投入在其中。

21世紀的四大技能

未知大家可有留意21世紀重要的四大技能：溝通（communication）、合作（collaboration）、批判思考（critical thinking）及創意（creativity），[2] 其實，這不單是在學校裡，學生要學習的事，更是人們面對21世紀世界各項挑戰時需要的技能。同樣，教會的弟兄姊妹也需要這些技能，讓大家都能好好的互相溝通、合作，對社會現在面對的事件、難題作出批判思考，並有創意地改變現況。盼望我們能一同學習，以新的方式，面對時代的轉變。

布盧姆分類學的演變

美國教育心理學家Benjamin Bloom在1956年提出的布盧姆分類學（Bloom’s Taxonomy），將認知過程分成六個主要類別，由最簡單的層次開始到最複雜的層次思維，包括：知識（knowledge）、理解（comprehension）、應用（application）、分析（analysis）、組織（synthesis）和評估（evaluation）。大概在40多年後，一組認知心理學家修訂了Bloom的分類學，令它更貼近21世紀的學習模型，他們將六個類別名稱由名詞改為動詞，並作出了一些調動，令有關類別變成：認知（remember）、理解（understand）、應用（apply）、分析（analyse）、評估（evaluate）及創造（create）。[3] 這套分類學反映人們思考問題的能力和處理訊息的路徑，它也成為建構學生學習過程的重要模型。

於2021年1月初，手機即時通訊應用程式WhatsApp向世界不同地區的用戶發出通知，要求用戶答應新的私隱條款，否則就會於2月8日刪除用戶的WhatsApp賬號。[1] 事件引起不少用戶反彈，紛紛轉用其他即時通訊應用程式及社交媒體平台，而要「移民」到其他應用程式及平台，不再使用WhatsApp及它的母公司facebook的社交媒體平台。

事件不難理解，因為社交媒體平台收集及分析用戶資料，並為不同的產品客戶提供廣告服務，早已引起社會討論，指它們罔顧用戶的私隱權，悄悄地在背後操弄，針對用戶的「弱點」（喜好），而作廣告銷售。用戶只是因為習慣了使用這兩個應用程式而忍氣吞聲。而這次更新私隱條款的「通知」，就好像看扁用戶用慣了這平台溝通及分享，以為用戶「食得鹹魚抵得渴」，一定會答應有關條款並繼續使用，「默許」它們繼續任意使用自己的私隱，繼續「肉隨砧板上」，甘心任它們魚肉。

想不到這事會引起了各方的反響，令不少人轉用即時通訊應用程式Signal及社交媒體MeWe，令兩者的下載量急增。[2] 在香港這個彈丸之地，也有不少用戶轉用Signal和MeWe。個人資料私隱專員亦對WhatsApp更新有關條款表示關注，指是次新條款涉及共享不少個人資料，呼籲用戶留意新條款的改變。[3]

據WhatsApp的私隱條款，列明許多用戶提供的資料、自動收集的資料及第三者（其他用戶）傳送給用戶的資料等，都會用來運作、提供、改進、了解、個人化、支援及推廣該程式的服務，[4] 而且也分享給facebook相關企業。[5] 雖然後來WhatsApp聲稱不會搜集用戶的私人資料，但仍被傳媒指出與事實不符。[6]

對關注私隱問題的香港用戶來說，Signal與MeWe是一個新嘗試。Signal的其中一位創辦人Brian Acton正是WhatsApp共同創辦人之一，在facebook收購WhatsApp後，Acton當時因不認同母公司欲將廣告帶入WhatsApp的政策而離職，他隨後創立了Signal。[7] 而Signal是一個沒有後台的非營利組織，只會儲存描述資訊，並不會收集用戶資料作廣告用途。[8] 而MeWe方面，由於沒有廣告、沒有演算法（不會去計算用戶喜歡甚麼，按時間排序給用戶看朋友發佈的內容）、用戶資料不會被出售，可以更自由選擇自己想看的內容，也可以讓用戶將賬號設置成匿名或不被搜尋到。[9]

似乎「移民」後，一切都會變得很好……但筆者認為還有隱憂。沒錯，沒有了演算法，似乎會減少了被放入「同溫層」的情況，但由於用戶可以自由選取及建立朋友圈，會否繼續「圍爐取暖」就得看用戶自己的心態。而且用戶可以匿名，在系統中結識的新朋友、KOL（關鍵意見領袖），他們的真實身份是誰，就不容易查證。如發生網絡欺凌的話，也難以追查。

其實，使用社交媒體還有一點要注意，就是不能單靠閱讀友人、KOL發放的內容，就以為世界就是那個樣子。沒有人工智能去「餵飼」（feed）你，給你看特定的內容，但你會不會因為想舒適一點，而自動過濾了其他人的意見或看法？還是會勇於去面對不同的意見，先開闊眼界，廣納百川，才去評論事情呢？

最後，在選擇轉用其他應用程式或平台後，也該想想世上沒有免費午餐，每個系統都需要資金營運。不賣廣告的系統需要大家課金或捐款去支持它們的運作，Signal及MeWe亦是一樣，大家是否因為不想在社交媒體被操控，而願意付出金錢？其情況與讀網上新聞同一道理，新聞工作者要賺錢維持生計，我們要不就付款看優質新聞，要不就要看滿載廣告或背後有資金支持的新聞，兩者的報道手法與角度當然亦有所不同。未來，當新興的即時通訊應用程式或社交媒體平台用戶的人數多起來，這些公司到最後會不會被其他科技巨頭收購？或能否繼續以現有方式營運下去？我們且拭目以待。

網民非杞人憂天

facebook早前公佈截至2020年12月，其每月活躍用戶數目達28億。[10]　不過這位社交媒體平台巨頭的營運手法，卻為人詬病。政治諮詢公司劍橋分析在2016年美國總統選舉期間，在未經用戶同意下收集facebook用戶的資料，為候選人美國前總統特朗普發放政治廣告，facebook默許劍橋分析收集用戶資料，而捲入這次的風波。事件在2018年3月曝光，facebook因而遭美國聯邦貿易委員會罰款50億美元（約388億港元），並同意推出新措施以確保公司在作出決定時須保障用戶的私隱。[11] 可是其後美國《紐約時報》又揭發facebook將用戶資料與其合作夥伴，包括蘋果及Amazon等公司分享，而聯邦檢察官已就事件展開刑事調查。[12]

近日不少人在談社會局勢，不時都有很多情緒化的反應，當中尤以恐懼為甚，驚被捉，怕被害，收到恐嚇短訊，人心惶惶。很多人念茲在茲的說不少人叫自己離開，不要留戀；又有些人擔心自己去到外國生活會被歧視和欺凌，不會很快樂，進退之間也充滿著擔憂和恐懼。究竟我們可怎樣自處？牧者可以怎樣與肢體同行？輔導心理學家張燕鈴小姐表示，要了解恐懼，找到來源，辨別它和實際情況的分別，再好好計劃如何面對恐懼來襲，這樣自然能處理恐懼。

恐懼，對一般人來說，是一種感覺，就是驚，不過在心理學中，驚至少分兩種：明確、不明確。張燕鈴表示，所謂明確，就是具體、清楚的，例如驚狗、畏高、怕失去自由，這些事物都是具體的。驚狗這恐懼亦很明確，恐懼的事物是人可以接觸到，驚狗的人甚至驚到一個地步，連可能有狗的地方都不敢去。張燕鈴說：「佢可能就會諗，去元朗可能好多狗喎，咁樣佢會對入元朗卻步，但如果諗到解決方法，例如行開或者用枝嘢對著牠，咁就無影響入元朗的決定，某程度上這恐懼又不是很明顯，唔會因為恐懼而改變決定。」

另一類是不明確的恐懼，例如在一種環境中，覺得無力、無助，因為覺得事件有很多不確定性， 也有很多不能控制的因素，令結果存在很多變數。這類恐懼有兩個特點：一、往往會容易令人很單一地看事物，或者只選擇會令人驚的部份來看，從而令自己更驚；二、驚的人會找很多他認為相似的事例去強化自己的驚，令恐懼加深和累積。

遇到這類情況，張燕鈴認為有兩件事可以做。第一件事：要分辨他驚的事是甚麼，以及了解它與個人自身經驗的距離。筆者在此舉個例子，如有人看見新聞報道，近日有曾在遊行示威中出現的人士不斷遭拘捕，於是他很擔心自己也會被捕，他驚的原因是自己也曾出現在現場，此時如果你能與他細心分析被捕人士所做的事和他所做的事在程度方面有何分別，這種分別可以令人將恐懼拉開一個距離，甚至可以令他分辨到不同程度的參與和結果的分別，他的恐懼感就會自然減輕。

當然，即使他的恐懼其實與實際情況有很大落差，甚至可能與他相比，排在前面比他更驚的人應該更多，但他仍然會驚，因為恐懼有另一個特點是問題會不斷重複，當他繼續不斷看有關資訊時，會引發他的情緒。這時張燕鈴認為可以做第二件事：作最壞的打算，在已有資源中好好計劃可以做的事，掌握自己生活的節奏。

她說：「香港社會氣氛或政治氣候咁差，呢樣嘢我可能改變唔到，但有啲嘢可以用我的資源做到，人對自己的sense of control（控制感）大一點時，就唔係被動的回應環境，我會覺得我有得揀，亦唔需要咁驚，因為唔係打到埋嚟就要硬食，其實我有啲嘢可以做。」是故如面對不明確的恐懼，不妨想想最壞的情況是甚麼，再想想在能力範圍內可以做甚麼。例如：若今日不移民，有沒有可能在能力範圍內多用三年時間賺錢去鋪路？

恐懼，說到底就是對未知的事感到擔憂，所以如果先行計劃，對最壞情況作準備，並在能力範圍內做可以做的事，這些正面的計劃和成功實行的經驗累積下來，可以減少恐懼，加強控制感，如此生活下去，會漸漸發現不同可行的出路，漸漸就可以離開恐懼的狀態。她說：「所以個計劃必須根據現有的資源去做，唔係坐喺度諗最理想的生活型態，而係做一個自我評估，將可能發揮的事做到最多，同埋要諗個後備方案。」

如果恐懼已影響到日常生活、重複又重複的傾談也不能處理，或者極度逃避問題，可能就要向恐懼的人指出不如請輔導員向他提供進一步的協助，因為這種恐懼背後可能有更多的東西，例如成長的因素，或者其他深層次的情況需要去處理。張燕鈴表示，如果對方仍然驚，而沒有處理它，純粹是在逃避，她會向對方指出這個抗拒，例如說：「你由當初肯講到現在收起來不肯再講了，它壓倒你或者壓迫你的程度好似更加大，你不如諗吓係咪有需要見唔同的人，將它拿走。」

牧者／導師與恐懼者同行常犯的小問題

這段日子可能有不少主內肢體也會擔心，又會有不同的恐懼情緒，牧者和導師可以怎樣與這些肢體同行？張燕鈴給了我們一些小貼士，避免出現以下的情況。

1. 否定對方的情緒：

很多人看到恐懼的朋友，聽他們的分享，都覺得他們反應過大，會嘗試平衡他們的想法，例如會說「唔使諗得咁嚴重」，「你諗得太誇張啦」，「唔好災難化啦」等等的話，但在恐懼中的朋友，本身就活在這情緒中，這恐懼對他們來說是具體而實在的，以上說法只會令人覺得自己不被接納和了解，甚至會再進一步，真的覺得自己的恐懼是個大問題，一般人也處理不到，從而進一步放大恐懼。

2. 用例子說明他並不值得恐懼：

不少人在安慰恐懼的人時會說：「唔使驚，你睇阿邊個邊個都未驚，幾時到你呢？」但事實上一個人恐懼就是恐懼，當你企圖用另一個他不認同的經歷去游說他時，實際上他會有一種被硬塞大道理和不被接納的感覺。所以我們只能用他所認同的例子去替他做分析，而不應將他不接納的東西硬塞給他，應該要先處理他的情緒，之後才用理性分析，次序不能倒轉。

3. 叫他停止出現某些情緒：

很多人會習慣叫人「唔好驚」、「唔好諗」，但事實上潛意識是無法處理一個存在但又要對方無視的訊息的，此舉只會不斷重複提醒對方恐懼的存在，甚至會將恐懼情緒放大，因為每次想「唔好驚」的時候仍然在驚，反而強化了恐懼感。

2020年11月6日，研究中心舉辦了「逆境．重建．復原」週年研討會，在此與讀者重溫當天的一些剪影。

香港樹仁大學商業、經濟及公共政策研究中心主任李樹甘教授

李樹甘教授曾在籌備研究之初表示，過去有些傳媒或香港人認為，香港人因為對生活不滿意，才走出來參與社會運動。人們是否真的對生活愈感到不滿意，愈會勇於走出來參加社運呢？若是這樣的話，是否意味著只要改善香港人的生活，便能阻止人們「上街」？基督徒的行動又是否受到他們與神的聯繫及與人的聯繫影響，「香港基督徒心理狀態、信仰生命及社會參與研究」發現，事情並非如此。

李教授透過結構方程模型（Structural Equation Modelling, SEM），採用多個指標去反映潛在變數，估計整個模型因數之間的關係，結果顯示當受訪者有既定的政治取態，加上行動的時候（黃的傾向加上積極以符合自己政治立場的方式參與，藍的傾向加上積極以符合自己政治立場的方式參與），同樣會讓受訪者增加他們的同情關懷（情緒），然後，他們會感到與神及與人有更好的連繫，愈發感到有社會支援（來自家人、重要他人及朋友），之後抑鬱焦慮壓力會下降，生活滿意度提高。李教授指出，若要復和，比同情關懷更重要的，是易地而處。因為傾向黃的或會認為自己在關懷弱勢社群，傾向藍的或會認為自己在關心當中有沒有人受傷，兩者都覺得自己同情關懷他人。至於易地而處，則是個人內在的認知層面，它既不會受到政治取態或是政治參與度影響，而且同樣會讓人感到與神及與人有更好的連繫，愈發感到有社會支援（來自家人、重要他人及朋友），之後抑鬱焦慮壓力會下降，生活滿意度提高。簡單而言，只有同情關懷，相同政治傾向的人最終會愈發內聚，而如果人們懂得易地而處則不一樣，他們相信凡事都有兩面，並且願意試著去了解。

生命及倫理研究中心研究主任（義務）陳永浩博士

在回應「香港基督徒心理狀態、信仰生命及社會參與研究」時，陳永浩博士認為面對社會運動，教會似乎不易受到衝擊，但其實她是受到最多衝擊的。一個人不容易因為老闆的立場而辭職，但卻會因著牧者的政治立場而選擇離開教會。陳博士闡述教會歷史中，基督教某程度上是善於分裂的，從馬丁路德開始，以前教會便會因為神學觀、教義觀不同而分裂，當代教會也可以為到敬拜是用詩班還是用band隊（樂隊）而分開兩堂崇拜，教會從過去分齡牧養，到現在分色牧養，教會一直都用分裂去解決問題，陳博士認為這不涉及對錯，只是教會既然存在著一種「圍爐取暖」的氛圍，牧者便要多加留意。

中國神學研究院榮休院長余達心牧師

余達心牧師在研討會上為大家帶來兩句口號：「一、復和始於聆聽；二、復興始於反省及檢討。」前者指到教會可以搭建一個平台，讓信徒分享他們過去一段時間的感受；後者指到教牧要重新審視自己的角色及責任，與信徒一起掙扎，並且同行。

在論壇時段，擔任主持人的明光社總幹事蔡志森先生問道：「教會中有甚麼人可以做中間人，幫助意見不同的雙方可以復和？」余牧師認為若要復和，牧者無法逃避，需要主動認罪悔改，做榜樣，這一份謙和的心非常重要，就如保羅在腓立比書四章5節所說的「讓眾人知道你們謙讓的心」（《和修版》），「謙讓」這字意指在法律上人本來可以「打贏」官司，為了對方的好處而放下自己的權利，然後選擇與對方和解。這正是牧者顯示牧者風範的時候。

中國基督教播道會同福堂創堂牧師何志滌牧師

何志滌牧師分享了自己講道時被人投訴的故事：他從開始時自己如何生氣，不情願，到神如何安排環境，在靈修中給他話語：「用愛心說誠實話，隨時說造就人的好話。」最後在和諧的氣氛中，他與投訴者對話。何牧師的分享帶出了表達情緒，真誠的溝通非常重要。

在論壇時段，蔡志森先生問道：「現在要政見不同的人一起或有衝突，分色牧養又會否產生其他問題？」何牧師表明一定不會贊成分色牧養，因為《聖經》談的是「一主、一信、一洗」，都是「一」。對於過去教會分齡牧養，何牧師也表示他在反省，因為當一個家庭的老中青所聽的道不同，在信仰上一家人的距離會否變得愈來愈遠？

精神科醫生李耀基醫生

在回應現場參加者的分享時，李耀基醫生確立情緒或壓力會影響生理不適，有些人知道自己有此狀況，這是好的過渡，但有些人接受不到，又或者不知道心理影響生理，不懂得找人幫忙，尋求心理醫治，這樣他們即使多做幾次身體檢查也難以找到生理出現問題的原因。另外，有些人因著種種原因，未必懂得表達自己的情緒，同行者只能盡力陪伴當事人，幫助他們找出情緒的來源。對於易地而處，李醫生指出這是復和中非常重要的元素，只是，如果當事人有很多情緒，便難以易地而處，所以最重要還是先處理當事人的情緒。幫助者可以帶頭，在幫助當事人期間，示範如何易地而處，讓他們有模範可以學習。

香港婚姻及家庭治療協會董事會委員及家庭治療臨床督導郭志英博士

郭志英博士認為要修補創傷，其實真的要等到事情完結之後才適合進行，如果一邊幫助當事人處理創傷，另一邊他們卻繼續捲入事件中，這是沒有意義的。創傷是指自己同其他人及社會割裂，除了關乎個人，也關乎社會結構問題，如果能思考每個層次該如何處理，這樣的修補會比較全面一些。修補的出發點建基於真理中，使人與神和好，並且人與人之間復和。重要的是教會可以建立安全的平台，讓大家能分享自己的情緒，讓人被聽見及看見，感覺自己的存在。在紛亂的社會，信徒也可能很混亂，信徒需要多祈禱，見證神在自己裡面，聖靈在自己裡面，才可以面對所做的一切。

中國神學研究院天恩諾佑教席教授（神學科）雷競業教授

雷競業教授建議大家要開始培養靈命智商（Spiritual Quotient, SQ），自己先開始學習，進而教導下一代。他指這個世界是有患難的，我們不要期待這個世界很平安，這個世界有很多事情要發生便發生，是我們不能控制的。我們以前經常講生涯規劃，希望自己可以抓住很多東西，但現在需要培養一種心態，當發生不能控制的事情時，我們能否有一種合乎基督精神的心態去回應。雷教授分享到他很滿意自己的人生，他2000年回港的時候，已預計香港會愈來愈沒有自由，但他指出他的人生是否快樂，與政治無關，而人生最寶貴的便是與神，與摯愛及家人有美好的關係。《聖經》說「愛裡沒有懼怕」，對待家人或不同意見的人，即使不明白，也可以學習接受他們便是如此。在提問時段，雷教授指出牧者沒有辦法可以滿足所有人的需要，但人有基本的情緒，不同政見有不同的追求，中間或有憤怒。他不會理會會眾追求的政見是甚麼，只會幫助會眾處理在追求過程中所承受的壓力，做一個他們可以信任的人，陪伴他們渡過。

我們非常感謝旺角浸信會於當日借出場地，以及在場同工提供的支援和協助。在疫情下，仍無阻近100位參加者前來參與當日的研討會，一同探索重建及復原之道。重建及復原之路是漫長的，一次的研究會絕對不足以解決參加者的各種困惑或難題，但盼望是次研討會能讓大家對重建及復原仍然有所期待。

《讚爭》一書提到當大家在社交媒體按讚和分享，原來足以參加一場戰爭。到底社群媒體如何對社會產生影響？美國智庫的戰略專家辛格（P. W. Singer）及衝突與社群媒體方面的專家布魯金（Emerson T. Brooking）合著的《讚爭》，提到別有用心者如何透過社群媒體，在美國或其他國家發動戰爭的真實個案。在新型戰場下，我們可以擺脫他人的操縱嗎？我們以生動的手法及以短片形式為大家闡述書中部份內容。

收看「讚爭」短片，按此進入

「他要使父親的心轉向兒女，兒女的心轉向父親，免得我來擊打這地，以至完全毀滅。」《聖經新譯本》〈瑪拉基書四6〉

香港經歷了去年的社會運動，現在又要面對疫症的突襲，本地的經濟受到重創，失業率持續上升，市民為了慳錢及避疫，經常留在家裡，精神壓力大到隨時「爆煲」。一家人生活在這個壓力煲裡，隨時一句說話或一件小事都會引起激大的情緒反應。人控制情緒的前額葉，一般要到20歲才發展完成，因此，青少年的情緒有時會一觸即發，殺傷力驚人，家長在這段時間不但要留意自己的情緒，亦要留心子女的情況，否則，很容易因為一件小事導致兩敗俱傷。

9月開學至今，香港及內地都有多宗學童自殺案，這些悲劇令人傷痛，其中一宗是一名學童因為沉迷手機遊戲，以致學業退步，並在復課後被老師發現上課玩手機，最終手機被沒收兼記缺點，孩子因此自尋短見。另一宗是14歲男生因在學校玩樸克牌而需見家長，遭母親掌摑後跳樓亡。可能有人會認為現在的孩子太脆弱，面對小小困難便放棄生命，實在不應該。其實，更重要的是大家必須明白兒童的發展歷程，根據艾力遜(Erik Erikson)的心理社會發展理論(Theory of Psychosocial Development)，提出了人生八階理論，每個階段會面對不同挑戰、需要與回應，並且也潛伏著一種危機，若能安然渡過這些危機，生命則會有更進一步的成長和發展，個人便有能力來克服下一階段的危機，否則生命就會出現阻滯。

士可殺不可辱的暴風少年期

篇幅所限，本文集中探討少年期（6-12歲）及青年期(13-18歲)這兩個階段的青少年的需要及回應方式。艾力遜認為，少年期的兒童最重要是得到讚賞，別人的欣賞及讚美會使他們更加勤勉，喜歡別人記得自己、稱讚自己。相反，如果他們遭遇太多挫折，人會變得自卑，欠缺動力再嘗試，這個時期的年輕人會較為反叛，你愈是壓迫他們，他們愈是和你作對。他們一般自卑感重、自尊心強，因此，家長與他們溝通時應盡量先了解反叛的動機，凡事讓其先申述，不要太早下評價，尊重他的個人表達方法，責罰時只針對事，不針對個人；更不要踐踏他們的尊嚴，對他們來說「士可殺不可辱」，在朋輩面前丟臉，是很大的羞辱，更難以面對，甚或會一時衝動，做出一些過激的行為去維護自己的尊嚴。

經常問「我是誰」的青年期

至於青年期，艾力遜認為這是一個尋找自我認同(search for identity)的階段，使我們懂得，需要別人的肯定才能確立自我價值，青少年建立身份的其中一個重要途徑是結識朋友，從朋輩中建立認同感，確立自己的角色，亦即建立自尊感。他們對自己的樣貌、身材等非常敏感，常與別人比較，有時甚至會以奇裝異服吸引別人的注意力，亦仿效同儕的嗜好及打扮，他們喜歡與同儕走在一起，害怕離群，從衣著、興趣、強項展現來達到自我建構的過程，很多時，我們會見到一班年輕人穿同一款的鞋或衣著來表達他們是屬於這個群體的。他們會經常問自己三個問題：我是誰？我要成為甚麼樣的人？我歸屬於誰？ 如果找不到自我認同的歸屬便會有身份危機(Identify Crisis)或身份迷失，形成退縮及疏離感，他們需要同儕的接納、支持、鼓勵、正面的評價和肯定，才能產生明確的自我概念。他們遇到困難時也不願向人求助，更不會向父母求助及傾訴，因為要證明自己有能力處理，家長要給他們一個有限度的自由空間，給與信任和讓他們在安全範圍內發揮，越出範圍便要勸阻；家長們在過程中先控制自己的情緒，平心靜氣謀求事情的解決方法，亦要接受子女的不滿情緒，切忌用命令和壓迫的方法，要用同理心去理解和聆聽他們說話背後的感受，引導他們用正確直接的方法表達情緒及意見。舉例來說，對於青年期沉迷打機的子女可以這樣回應﹕「我明白打機可以令你感到鬆弛、釋放、興奮，同埋有成功感。玩開係好難停止嘅，但我真係好擔心你嘅學業成績。不如你講吓，你諗住點樣處理打機要節制呢個問題？」

以下是一位媽媽寫給青年期的女兒的一封信，如何情理兼備地表達她對女兒一些令她擔憂的行為的看法及感受﹕

親愛的女兒﹕

您是否還記得那天，我獨自在家做家務，發現床底的避孕套，無法接受眼前所見，亦與我所認識乖巧的您性格不合，心痛、激動等負面情緒一湧而上，除了拒絕相信事實，好像已沒有其他選擇去面對自己的感受。

幸好那天您不在家，可以讓我有空間獨處，回想由您小時直至現在與您一起的成長歷程，想起您面對人生的第一次低谷，因承受不起學業壓力而選擇終結生命，那刻心痛感覺猶在，如果今次用跌進幽谷來形容這刻心情，那次就應是墮進深淵。記得那次之後，我決意讓您知道，我是一位開明的母親，無論您發生甚麼事情，都會先從您的角度去細想，要用傾聽來舒緩您所面對的壓力，學習除了是父母的角色，更嘗試用導師、朋輩的角度與您同行，放下從上而下的督責。那個安靜的下午，讓我再次提醒自己應用甚麼態度回應今次的行為。

當晚您回到家，我拉著您手平靜地問您是否曾有朋友到訪，那刻我看到您眼中的不安，但感恩的是您選擇坦白，您還記不記起我所說的話？我告訴您，我的心是何等的痛，原因不單是不認同所發生的行為，而是害怕您被傷害，擔心您價值觀錯置令您將來悔疚；我的不開心是今次的隱瞞，同時反映了我與您的關係仍有距離，我未能了解您的想法及作出適時引導。當我向您坦誠說出感受，我知道，我們的關係已再進一步，您願意讓我進入您的世界，真正可以與您一起渡過青蔥歲月。

最後，只希望您記著，我和爸爸永遠都是愛您，無論您處於任何光景，我們都不離不棄。

愛您的媽媽

新冠肺炎的第三波疫情令許多人收入減少、甚至失業，孩子不能返學，人們整天要留在家裡。當大人身處逆境，心浮氣躁，再遇上活潑的孩子因鬱悶而躁動之時，接著會發生甚麼事？相信大家不難猜到。但大人一時「火遮眼」的言行、因怒火而做出過份激烈的行為，不單解決不了問題，甚至會給孩子弱小的心靈帶來深遠、難以彌補的負面影響。為避免給孩子帶來不必的傷害，也為使我們能在困境中找到出路，我們需要處理情緒的預備方案，以備不時之需。

面對孩子

孩子之所以是孩子，是因為他們尚未成熟，需要不斷從生活中獲得經驗、教訓與感悟，然後才能成長。在這個過程中，孩子會表現得不成熟，而失敗、犯錯也是難免的。這沒有甚麼不妥，乃是每個人成長的必經階段。想想當我們第一次學習踏單車、游水或駕駛汽車時，我們會出現甚麼狀況？如此，我們就不難體會到：這世上沒有人是生來就甚麼都曉得、不會犯錯的。但在現實生活中，許多大人卻無法接受自己孩子的各種缺失與笨拙，以致他們經常責備，甚至打罵孩子。而當疫症爆發後，一家人整天呆在家中，最糟糕會出現困獸鬥的狀況，相信這種狀況會令本來已存在的問題更加嚴重。

那麼，打了、罵了孩子就一了百了嗎？當然不是。《正面管教》一書提醒我們，當孩子無法從大人那裡獲得接納和歸屬感時，會產生四種不同的問題行為：尋求過度關注、和大人對著幹、報復與自暴自棄。[1] 這些問題不會自動消失，相反，隨著孩子的成長，這些問題還有可能被大人們不斷「激化」。試想一個叛逆、處處與大人對著幹的孩子，在家和學校將會受到大人們怎樣的看待？這些看待又會帶來怎樣的結果？

其實，每個人的內心都需要被無條件地接納與被愛，當一個人被愛充滿時，他自然會產生滿足、安全感、正向的想法與行為。但缺乏被愛與被接納，心靈往往會處於痛苦、不平衡的狀態，以致墮入各種思想、行為上的誤區。所以，當大人們要向孩子爆發時，請千萬記著：打罵通常不能帶來正面的結果，我們需要的乃是尋找有效的方法。

故此，面對孩子不用上學的日子，與其任由他們百無聊賴、打機、養成一些不良習慣，不如與孩子一起訂立每天的時間表。家長可先與孩子在訂時間表的大原則上達成共識，例如：希望既能讓孩子好好利用時間，養成自律、準時作息的好習慣，又能給他們有充份娛樂、放鬆的時間。在此大原則下，應盡量給孩子制定計劃的自主權，如此一來孩子會更願意實行自己制定的計劃。

當我們透過時間表幫孩子建立起一個有序、平衡的生活時，相信這會是一個好的開始，孩子的問題未必能一下子解決，但最起碼生活會過得健康一點。而當父母面對孩子一些問題行為時，我們應該用和善但堅定（kind but firm）的管教態度去對待孩子。和善的表達是因為我們永遠愛和接納我們的孩子；堅定是因為我們是有原則的父母，不會對孩子的問題行為作出妥協或讓步。

面對自己

面對當前的逆境，大人先要處理好自己的情緒，才能處理孩子的問題。我們首先可以做的是給自己的狀態評分。當我們感到壓力或困擾時，可以問問自己：如果0至10分（0分為壓力最低的分數，10分為最高），我現在所承受的壓力有多少分？值得注意的是，如果我們的得分是7分或以上，甚至經常處於這個水平，我們就需要尋求協助了。求助的途徑有很多，線上搜索「情緒支援熱線」就可找到很多有關資訊。請記住，與其一個人鑽牛角尖，愈鑽愈無出路，不如尋求外界的幫助，給我們一個海闊天空的新視野。

除了解決燃眉之急，我們還可選擇進一步認識自己，這有助改善自己的狀況，因為改變是從認識自己開始。我們可以試著問問自己：自己經常容易受甚麼人、事和物的影響？自己常有的情緒反應是甚麼？找一個安靜的角落，花一些時間回答這些問題，這有助於我們認識自己。

接著，我們可以建立一個監察、處理自己情緒的機制：

　1. 提示：我現在遇到了甚麼問題？對此自己常會／將會出現甚麼反應？

　2. 遇上令自己感到壓力的情境，可以離開、深呼吸、找人傾談、做一些令自己愉快的事情，　暫時將注意力放在其他事情上，使自己心情能夠平復下來。如果我們情緒高漲，孩子就在身邊時，我們可以告訴孩子自己此刻的狀態，如：「剛才發生了一些事，令我現在生氣得好像火山即將爆發，請你讓我先安靜一下。」或請他們停止一些刺激你的行為。

　3. 除了上述「治標」的方法，若想「治本」便要讓自己及家庭的現狀得到持續改善，包括：建立支援系統（輔導、朋友、團契）、持續學習（做人、處事）、增值自己、尋找正向的人際圈子及健康的嗜好等。

人生漫長，逆境難免。身為父母，既要承擔養家育兒的責任，又要面對經濟的壓力和不明的前景，實在不易！但請記著：逆境總有出路，當我們以積極的態度不斷去嘗試解決問題時，哪怕手上的棋已是一個殘局，最終也有機會反敗為勝。

不一樣的暑假

新冠肺炎疫情令全港的中小學、幼稚園學生因停課而長期留在家中，今年的暑假他們亦無法像以往一樣參加暑期班，或使用公共康體設施及圖書館。有團體在今年5至6月，訪問了約600多個年齡介乎六至15歲的兒童及青少年，當中有25.5%表示受不同程度的焦慮困擾。調查又指三個年齡組別的受訪者中，均有超過九成是在家中進行遊戲活動，而電子螢幕遊戲是他們最主要的遊戲類型。[2]

Charlie在紐約是一位成功的劇團導演，賢內助Nicole在他身邊扶持，亦於他創作的戲劇中擔任出色的女主角，但Nicole多年來覺得失去了自己，也不被尊重，當她發現丈夫與另一女子有染，就成為離婚的導火線。而事件在律師的介入後，兒子成為了兩人爭奪撫養權的磨心，兩人踏上分離之路，婚姻更是難以回頭。

明光社在6月再次以網上會議形式與大家討論電影，更請來本社副總幹事傅丹梅女士（Helen）與大家以電影《婚姻故事》分享夫婦溝通、復和及處理離婚事宜等內容。有說本電影是編劇及導演Noah Baumbach的自傳，但編導自己卻說他在創作中，做了大量的資料搜集，訪問了不少婚姻訴訟律師，也和自己的同行和朋友暢談各自的婚姻經歷，最終寫成了這個劇本。某程度上，這電影可說是表演、戲劇界的離婚群體現象。

電影中的兩夫婦性格都好勝，而Nicole長年累月相夫教子，努力做好Charlie對家庭及在劇場上的要求，但她感到自己的需要被忽略，並失去了自己，二人因丈夫出軌而鬧離婚，這其實只是導火線。Helen認為電影中的兩位主角走到離婚這步，只因一切發現得太遲：兩人太遲了解、太遲溝通、太遲回轉和太遲讓步。

Helen認為電影有多處情境，兩人的態度軟化，婚姻應該是有機會挽回的，但大家都沒有好好把握。而在處理離婚事宜上，若兩人自己處理，配合調解員、輔導員等中立人士，會遠較有利益衝突的律師好，因為律師都是想贏官司，會令事件變得複雜，並且收費昂貴。

Helen認為電影有很多值得我們反思的地方。例如在溝通上，有很多不同的情況可能會出現：彼此也許可以冷靜溝通，亦有可能會因未能好好聆聽而持續失望；吵架未必是壞事，因為起碼可以把內心的話說出來。電影中，一幕吵架的場面，最初二人本是和平討論，因Nicole把事情拉址到Charlie的父母，攻擊對方不堪的原生家庭，令他情緒崩潰，痛斥對方「去死」，但最後卻又向對方道歉，互相觸摸、安慰對方。身體語言在溝通上是十分重要的，當婚姻難以挽回的時候，起碼不應將關係進一步撕裂。

《在家不要談政治：擁抱不同立場，修補彼此的關係黑洞》
（I Love You, but I Hate Your Politics: How to Protect Your Intimate Relationships in a Poisonous Partisan World）
作者：珍．賽佛（Jeanne Safer）
譯者：劉議方
出版地：台北市
出版：時報文化出版
出版年份：2019年

因著政治立場不同，不少情侶關係告吹，上一代與下一代、兄弟姊妹、好友等為了擁護自己的政見爭辯不休，結果不歡而散。這對身處美國、《在家不要談政治》的作者賽佛來說並不陌生。

美國昔日也有政見分歧的群體，讓作者擔憂的是今日因政見不同而起的衝突愈演愈烈，她提到「立場不合就『一刀兩斷』是很荒唐的做法，現在卻成了不需經過思考的標準程序動作」、「在網路上若說不過對方，就表現出敵意，這讓人產生一種比對方厲害的錯覺。」有父母更把政治傾向凌駕跨種族或跨宗派之上，擔心子女會與政見不同的人結婚。作者將這些因政見所引起的關係危機，歸咎於有黨派色彩的媒體、電視或電台談話節目劣質的言論及全天候播放的新聞節目，它們影響了人們的交談方式，大家「變得不習慣和立場相異的人理性對話」，甚至「只會盲目地謾罵。」

作者更直言年輕族群是這場文明災難的高風險群體，一方面因為年輕人很少有機會能看到既有禮又胸襟廣闊的政治人物或政論名人成為其典範；另一方面是因為他們選擇被同溫層厚厚包圍，只接收特定黨派色彩的媒體資訊。

這場文明災難令很多人感到無力，甚至想放棄曾建立的關係。作者想告訴大家，政治分歧不是問題癥結，她說：「不再讓政治對立分化彼此，我們該尋求的關鍵不是政治學，而是心理學。」

作為擁有45年執業經驗的心理治療與親密關係專家，作者指需深度分析政治爭執背後的心理動機。在她訪問過的人中，她發現他們爭論是源於有些人想改變對方；有些一廂情願地認為理想的婚姻或人際關係理應如此，對方應與自己站在同一陣線；有些因為以往的情感得不到滿足，想對方成為他們自身想法的投射；有些則受父母偏心影響……

作者希望大家了解當發生衝突時，自己有何情緒表現及其來源，發現自己及他人的個性與限制，認清和面對現實，從而改變自己，體諒他人。她在書中提到不少故事及分析當事人的心理層面，也為大家提供一些討論政治時應有的準則、禮儀，及提醒大家避免踏入「地雷區」。作者的建議有助化解政治分歧引發的衝突，以及面對其他意見不合的話題。

日光之下無新事，作者的「藥方」雖然是針對美國人的情況，但其實也適用於香港人。愛及認定是可以超越一切的，作者指出「在分裂對立的世界，唯一值得一戰的就是守護我們的親密關係。」與她持相反政見的丈夫也說：「當你躺在病床上，做了靜脈注射化療，若有人一路陪在你身旁、面對這一切，你不會在乎他有甚麼政治傾向。」

祝福大家也能重建及修補自己重視的關係。

​不少雙職家庭的夫婦因為工作的緣故，都會聘請外傭幫忙打理家務、照顧孩子。2018年的一則法庭新聞，內容涉及一名印傭因在facebook直播三位少主沖涼的過程遭判囚三個月的新聞，事件引起社會很大迴響。[1] 本文嘗試探討僱主可以怎樣讓孩子與外傭保持健康的社交距離，既能保護孩子，也能避免外傭誤墮法網。

認識香港法例

香港法例第579章《防止兒童色情物品條例》第3條列明：任何人印刷、製作、生產、複製、複印、進口或出口、發佈或管有兒童色情物品，均屬違法。一經定罪，違例者會被判罰款及監禁。[2] 僱主可提醒外傭，以下行為均屬違法，例如：外傭本人拍攝或錄影兒童裸體或其性器官、發佈兒童色情物品到facebook、轉發兒童擺出性行為姿勢的照片或影像給朋友，在手機裡儲存兒童色情照片或影像。若僱主發現外傭被動地接收了這類資訊，可建議外傭將有關資訊刪除、拒絕接收、考慮報警，一切以保護兒童為優先考慮。

香港法例第200章《刑事罪行條例》第122條猥褻侵犯（俗稱非禮罪）中列明：年齡在16歲以下的人，在法律上是不能給予同意，使某項作為不構成本條所指的侵犯的。一經定罪，違例者可被判處監禁10年。[3] 僱主可向外傭說明：如有人表示「同意」與外傭發生親密行為，但對方的年齡若只有13歲，基於在法律上他不能就有關事情給予同意，所以一旦與他發生親密行為，外傭便會觸犯法例。此外，在精神上無行為能力的人的女子，在法律上亦不能就進行親密行為給予同意。[4] 舉例說，一名20歲的輕度智障女子即使「同意」與另一人進行親密行為，但基於法律上她不能為此給予同意，因此有關人士會因而觸犯法例。僱主應向外傭講解香港的相關法例，並清楚表明絕不容忍傷害兒童的罪行，一旦發現必定即時解僱及報警。

設立健康的身體界線

基於文化差異、性格不同，僱主和外傭對身體界線的尺度或有不同。根據Desmond Morris的「親密關係12階段」所列出12項身體接觸，[5] 外傭與小朋友之間的相處應以照顧、安全和溝通為原則，合宜的接觸包括望著孩子、傾談時有眼神交流、外傭可用手摸孩子的頭、拖著小朋友的手和搭膊頭。至於其他細微的身體接觸界線，僱主應主動調整，並提出替代做法。例如僱主對外傭親吻孩子的臉感到不舒服，應儘快講清楚，可對外傭說：「我知道你很愛錫琪琪（幼兒的名字），剛才你用嘴吻她的臉，我覺得不舒服，請改用飛吻和搭膊頭來表達。」另外，亦要教導子女，有些親暱的行為，如吻臉、甚至親吻只是對最親密的人（如父母子女）或與父母認可的人之間才可以做。

家長應在孩子三至四歲開始，儘可能不要讓他們在其他人面前裸露身體。父母要教導孩子自行洗澡及更換衣服，一邊講一邊捉著孩子的手作嘗試，並為孩子作心理準備，可以對他說：「因為你大個仔（或大個女）了，爸媽信任你可以獨立洗澡和換衣服，你會做得很好啊！」家長應進一步教導子女私人部位是不能隨便讓人看或觸摸的。男孩子的私人部位包括陰莖和臀部；女孩子的私人部位包括胸部、陰部和臀部。若有人超越這身體界線，子女應拒絕、立即走開及告訴爸媽。此外，為方便照顧，部份幼兒習慣與外傭同睡，但最遲在孩子五歲時，父母便應安排他們分床睡覺，為孩子提供安全的生活環境。這情況就像告訴孩子他們已經長大了，不能再進入異性的洗手間和更衣室一樣。

互相尊重尤為重要

僱主應避免做出令人為難的事情，例如深夜時把衣衫不整的外傭從睡夢中叫醒，或外傭在洗手間時大力拍門並把她叫出來；也不應隨便說出損害別人自尊的話，或侵害別人的私隱。假若父母以身體來開玩笑、取笑別人的身材、評論別人的貼身物品，例如「你很肥」、「你的內褲很舊」，孩子便會不自覺地跟隨，對於尊重的概念亦會變得模糊。父母需把尊重的態度和保護身體的想法，以看得見的行為表達出來，為孩子和外傭作好榜樣。

有些小朋友很喜歡黏著外傭，甚至擔心把與外傭之間的不愉快事件講出來，便會失去外傭的喜愛，或以後見不到外傭，他們會因而責怪或委屈自己。如外傭觸犯了法例，孩子又出現以上的情況，父母可簡單向孩子解釋：「因為工人姐姐做錯事，犯了法，所以她必須離開，把事情處理妥當，這段時間或許你會不習慣，爸媽會一直陪伴著你。」孩子只要知道爸媽總會陪伴和幫助自己，感受到外傭無法代替父母時，他們的心靈會獲得最大的保障，並且能在身心健康的情況下成長。

（本文原載於第131期〔2020年3月〕《燭光》，其後曾作修訂。）